Vicevi

[Jollman]

Mobitel poruka:
Da mi nisi ljuta nešto...?
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
- typing...
Ne! Što?

[Jollman]

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate."
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja".

[Jollman]

Osamdesetih godina emigrira Židov iz Sovjetskog Saveza.
Kontroliraju ga sovjetski carinici i nađu mu u kovčegu Lenjinovu bistu i pitaju: "Što je to?".
"Pitanje je pogrešno", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin! Vođa i spasitelj proletarijata i utemeljitelj moje ljubljene domovine, Sovjetskog saveza, genij koji je Marksove ideje pretvorio u stvarnost ....!"
"Dobro", kažu carinici, "možete izaći iz zemlje!"-
Na granici Izraela opet ga pregledaju carinici i nađu tu Lenjinovu bistu.
"Što je to?" pitaju.
"To je pogrešno pitanje", kaže Židov, "trebali ste pitati TKO je to! To je Lenjin! Luđak, koji je pola čovječanstva bacio u siromaštvo, najveći zločinac dvadesetog stoljeća ........"
"Dobro, dobro, smijete ući u zemlju!"
Konačno nađe Židov svoju obitelj u Tel Avivu i raspakira svoje kofere. Njegov nećak opazi Lenjinovu bistu i pita: "Striče tko je to?"
"To je pogrešno pitanje, trebao si pitati ŠTO je to! To je 5 kilograma neocarinjenog zlata!!!"

[Jollman]

Kad se ja i moja Fata svađamo,osjećam se k'o na koncertu...prvo nove stvari pa se vratimo na najveće hitove...

ako nevjeruješ u leteće tanjure - oženi se.

[Jollman]

Sretnu se Mujo i Haso. I Haso pita :
- "Au, bolan Mujo kaka ti je to masnica pod okom?"
- "Kuku, ništa me ne pitaj jarane, potuk'o sam se zbog djevojke."
- "A s kim?"
- "Sa ženom . . ."

[Jollman]

Advokat nazove svojeg klijenta bogatog tajkuna, i kaze:
- Imam jednu dobru i jednu losu vijest...
Tajkun odgovara:
- Imam tezak dan, prvo da cujemo dobru vijest!
- Vasa supruga je prije dvije nedelje investirala $5,000 u dvije slike.
Ona vjeruje a ja se sa njom slažem da one zapravo vrijede 2 do 3 miliona dolara.
- Bravo, svaka joj cast! To je odlicna vijest, bas si me oraspolozio. A koja je losa vijest?
- Na slikama ste vi i vasa sekretarica.

[Jollman]

Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu..
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri, možda se ovaj prvi zajebao.
Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu.
Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, duguješ mi pivu!!!

[Jollman]

Na sudu, sudija propituje Zemunca: • Kad si već uzeo zlatan nakit, zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su bili u drugoj fioci? Zemunac: • Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

[Jollman]

Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću..

[€uro]

Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i
ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću.

[€uro]

Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan
dan medicinska sestra ju
pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na
monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma
kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu
doktor šta je bilo, pa nastavi:
Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se
Fata i probudi iz kome.
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi
ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se
ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi
ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo
navlači hlače i veli:
Doktore, mislim da se ugušila.

[€uro]

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu
s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme
bude s njim, pa će se smjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima.
Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?" Odgovorio je: Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć
presjedio u krevetu I gledao.
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se
držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći Sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali. Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i
odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?" Odgovorio je:
"Dakle, spremali smo se za spavanje.
Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i
poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

[€uro]

Jednog dana dolazi Jenny iz škole kući i viče s vrata:
"Mama, mama! Danas smo učili brojeve i sva djeca su znala brojiti samo do pet,
a ja sam znala do 10!
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Vidiš...!?"
"Odlično," reče na to majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša"
Idućeg dana, dotrči Jenny opet iz škole sva sretna i poviče s vrata:
"Mama,mama! Danas smo učili slova i sva djeca su znala samo do slova D,
a ja sam znala do G!
A, B, C, D, E, F, G! Vidiš...!?"
"Odlično," reče opet majka.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
"Da, to je zato što si plavuša, Jenny."
Dan iza toga, eto opet Jenny iz škole kući: "Mama, mama! Danas smo imali gimnastiku i na
tuširanju sam vidjela da sve cure imaju ravna prsa, a ja imam ovo!," poviče ona,
podigne majicu i pokaže solidnu četvorku.
"Odlično," reče majka pomalo u neugodnosti.
"Je li to zato što sam plavuša, mama?"
Ne, dušo, to je zato što ti je 24!?"

[Lee Champa]

AGROKOR
Doveli su DJ koji ima samo jednu pjesmu - kazačok!

[SmartFart]

- Kako možeš najjednostavnije napravit bijelu točku na crncu?

- Gurneš mu rotkvicu do pola u šupak i onda pregrizeš rotkvicu.

[judolino]

SmartFart kaže:

- Kako možeš najjednostavnije napravit bijelu točku na crncu?

- Gurneš mu rotkvicu do pola u šupak i onda pregrizeš rotkvicu.

Ja sam čuo drugačije pitanje - kako od crvenog napravit bijelo u crnome?

[vhrkac]

[QUOTE=SmartFart;63452575]- Kako možeš najjednostavnije napravit bijelu točku na crncu?




izvadis ga na vrijeme i
spricnes po njemu...

[SmartFart]

judolino kaže:

Ja sam čuo drugačije pitanje - kako od crvenog napravit bijelo u crnome?

E da...tak ide.

Zaboravio sam.
Ipak je to srednjoškolski vic

[DudeGeneration]

Hodam ulicom ližući sladoled i naletim na neku djevojku sva nešto u smislu kao da ju je atomski projektil sjeverne Koreje pogodio posred čela i haj reko da ju pitam šta joj je, jer se doimala izgubljeno u moru ljudi. Doplivam do nje k'o morski pas do pečene janjetine i započnem konverzaciju kakvu nisu imali ni praljudi iz doba dinosaura, a koji su se zvali ljudosaurusi(btw. bili su glupi i primitivni k'o današnji prosječan čitaj Rvat koji se kune u Boga, Oca i Antu). Pitao ja nju kako se zove, kaže šta te briga, a rek'o dobro šta te briga kako si, vidim da si nešto sj3bana, opalila mi takav šamar da bi i mrtvog čovika probudila majke ti mile, aj barem je dobro udrila, pravo žensko, reka bi ti si ćero tatin sin. Počela mi tamo nešto kenjati da tko sam ja da se njoj obraćam, a inače sam ružan k'o morski pas goblin i kao šta si ja umišljam, a ja ni pet ni šest, pa umišljam si da te obradim k'o sladoled silk milk kad sam bio mali, jebote oblizavao sam se od tog sladoleda, kako se ne oblizavaju Ercegovci kad obrađuju janjetinu ispod peku. E, kad tad nisam crko brate, vala udarila me krošeom kakvog bi se i Ali posramio realno. Ti kad je zabacila onu sisurdu dva sa dva, pojela me, mene ovako sitnog, al aj dobro, digao sam se i popizdija sam šta ću drugo, prebijo sam ju k'o vola u kupusu, a zatim sam ju bacijo morskim pasima da je izidu na prepast. Prije toga sam joj o'sova sve koje sam se moga siti u tom trenutku. Dan posli doša njen brat, ubija Boga u meni, ubija ja Boga u njemu kad sam se vratio iz kome nakon 3 tjedna, heba sam mu sve po redu, a nakon toga smo otišli do konzuma na pivu, jer je u kafićima skupo u polje mandarina, odeš u neki kafić na žnanju, moraš proglasiti vlastiti bankrot k'o i onaj džabalebaroš Kerum ker te hebo... Napili se k'o stoke u međuvremenu sam umro tri puta, izvadijo sam pinpek i popiša se ka čovik i umro po posljednji put, Onu curu s početka sam oženija, imamo petoro dice, dvi vikendice, pet avta i mali brodić, vozam se vozam tralala lala la... vozamo se vozamo nana nana na... Šta ja napisa sada brate mili, za ovo moram dobit Porin najmanje. Nadmašio sam i Šeksa.

[MrBlc]

DudeGeneration kaže:

Šta ja napisa sada brate mili, za ovo moram dobit Porin najmanje. Nadmašio sam i Šeksa.

=>