Skrbništvo nad djecom nakon rastave

[korana]

simple mind kaže:

ne znam je li baš idealno, ali ja sam tražila (i sud je to poštovao) da se u presudi ne navode nikakvi dani, vikendi ili praznici pola-pola, nego da djeca u dogovoru s tatom provode s njim onoliko vremena koliko god to žele (svejedno je li to svaki dan po malo, ili čitavi vikend ili nešto). mislim da je taj slobodan izbor važan, osobito kad se radi o većoj djeci, jer onda nema pritiska tipa "moram kod tate/mame" i susreti nisu nešto što se MORA obaviti nego nešto što se ŽELI učiniti.
doduše, moja ideja je neslavno propala jer njihov tata baš i nije zainteresiran za provođenje zajedničkog vremena, ali da je on drukčiji vjerojatno bi stvar bolje funkcionirala.

i mi smo prilikom rastave tražili da se ne određuje vrijeme koje će otac provoditi sa djecom, nego smo se smatrali dovoljno odgovornima da to dogovorno riješimo i sud je to uvažio. nikakvi termini nisu određeni i otac može vidjeti svoju djecu kad god to poželi, ali on se čini da baš i nije zainteresiran jer se često pravda da ne stigne. ispada da i kad imaju mogućnost neograničenog viđanja, ne iskoriste je.

[simple mind]

korana kaže:

i mi smo prilikom rastave tražili da se ne određuje vrijeme koje će otac provoditi sa djecom, nego smo se smatrali dovoljno odgovornima da to dogovorno riješimo i sud je to uvažio. nikakvi termini nisu određeni i otac može vidjeti svoju djecu kad god to poželi, ali on se čini da baš i nije zainteresiran jer se često pravda da ne stigne. ispada da i kad imaju mogućnost neograničenog viđanja, ne iskoriste je.

e pa sad se i ja pitam koliko je moja ideja bila pametna, jer dotični više uopće ne viđa djecu. ne da mu se. nit' ih ne zove. ali znam nekoliko ljudi kojima se redovito i uredno žali kako ja zabranjujem djeci da se s njim viđaju. neki znaju da to nije istina, a neki.... neki mu valjda i vjeruju. eto, i to je jedan od načina kako nastaju priče o "opakim ženturačama (bivšima, naravno!) koje ne dozvoljavaju djeci da se viđaju s ocem".....

[yopita]

a moj bivsi kad je mali kod njega ponekad ga vrati ranije,(a to je cesto)sa izlikom da ima obaveza a poslije po sudu prica da mu ja nekad ne dopustim vidjeti djete kad je dogovoreno da ga viđa.Ma mislim,kakve li muljaze...izvlace se,i na nas bacaju krivicu da umire savjest koja ih bocka...

[zodax]

yopita kaže:

a moj bivsi kad je mali kod njega ponekad ga vrati ranije,(a to je cesto)sa izlikom da ima obaveza a poslije po sudu prica da mu ja nekad ne dopustim vidjeti djete kad je dogovoreno da ga viđa.Ma mislim,kakve li muljaze...izvlace se,i na nas bacaju krivicu da umire savjest koja ih bocka...

Daj si pročitaj šta si sve pisala, uključujući i dijelove o fobiji oko predaje djeteta bivšem na skrb, itd.itd.....a da se poslužim tvojim izrazima i generalzacijom...prvo nas zeznu, a onda nam mašu djecom kao oružjem, i kao fol pitaju lovu za djecu.....ne zvuči lijepo, zar ne? A nije ni istinito.....

[zodax]

AMERICAN JOURNAL OF FAMILY LAW, VOLUME 11, 39-41 (1996)

RELOCATION AS A STRATEGY TO INTERFERE WITH THE CHILD-PARENT RELATIONSHIP

PRESELJENJE KAO STRATEGIJA OMETANJA ODNOSA DIJETE-RODITELJ

IRA DANIEL TURKAT, PH.D., Venice, Florida

Nađite članak i isčitajte ga.....oni koji imaju taj problem ili smatraju da im bivši partneri tako nešto spremaju/rade.

[zodax]

IGRA "PECANJE"

Kutija sadrzi:

Figure:
1. Zla bivsa (ribar) - sva prava zasticena
2. Dijete ili djeca (mamac) - sva prava ugrozena
3. Otac (riba) - sva prava ugrozena

Karte:
Mapa razvoda (iskljucivo za koristenje zle bivse)
Dzoker: socijalni radnik (iskljucivo moze korisiti zla bivsa)
Sudija
Policija
Pravila razvoda/Porodicni Zakon (mogu korisiti i ribar i otac ali, iskljucivo moze manipulisati socijani radnik ili sudija i samo u korist zle bivse)
Medjunarodne konvencije o ljudskim pravima (mogu korisiti i ribar i otac ali se one uglavnom daju ocu) Napomena: na Balkanu one nemaju nikakvu moc, ali otac to ne zna.
Advokat (Ocev advokat je suvisan trosak i nema nikakve posebne moci na sudu jer Sudija iskljucivo radi u korist majke. Otac to ne zna.)

Tajne moci:
Udica (iskljucivo moze korisiti zla bivsa)
Mreza (iskljucivo moze korisiti zla bivsa)

Vrijeme potrebno da se igra postavi: par godina
Potrebne sposobnosti za igranje: taktika, startegija, pregovaranje, poznavanje portivnika, poznavanje Porodicnog zakona, Krivicnog Zakona i medjunardnih konvencija
Trajanje igre: nekad cijeli zivot, uglavnom jako dugo

Postavljanje igre: Igra pecanja je komplikovanija od bilo koje druge igre, cak i od Monopola ili Riska. U najmanju ruku igra se par godina, a najvazniji uslov za pocetak igre je postojanje bar jednog djeteta. Kao sto ribar ne moze uhvatiti nista ako nema dobar i primamljiv mamac, tako ni kod igre "Pecanja" bez djece/mamca ova igra ne moze ni poceti. Ako dakle nemate djece razvod ce proci normalno, svaki partner ce otici na svoju stranu i nastaviti sa svojim zivotom. Ako se desi da vam je bivsa/bivsi malo nestabilan i da vas ne ostavlja na miru na raspolaganju je policija, sud i zakoni koji takvo ponasanje zabranjuju.

1. Na pocetku igre podnese se zahtjev za razvod. Partneri se razidju i karte se podijele.

2. Partneri pregledaju svoje karte i savjetuju mape koje su dobili.

Mapa razvoda se stavi na sredinu i sada svaki partner stavi sve karte na tu mapu. Prema pravilima, svaki od partnera ima pravo da konsultuje svaku kartu i da pokusa iskorisiti sve moci na raspolaganju.
Zla bivsa sad vec zna da je sve dobila, ali otac, citajuci medjunarodne konvencije, pocinje igru u zabludi da ima ista prava kao i zla bivsa i da oboje pocinju igru ravnopravni. Pravila igre nalazu da dzoker moze korisiti samo zla bivsa, isto tako samo ona moze korisiti mapu razvoda, sudiju, policiju, udicu, mrezu, pravila razvoda i, naravno djecu.


Cilj igre: Igra je komplikovana jer igraci imaju razlicite ciljeve, ali samo zla bivsa zna za to. Otac igra u zabludi da oboje zele biti dobri i odani roditelji. To je samo njegov cilj. Cilj bivse je upecati i zadrzati oca/ribu na bilo koji nacin. Otac to ne zna.

Pocetak igre: Igra pocinje tako sto zla bivsa zabrani svaki kontakt djece i oca. Otac to ne zna, ali ona to radi kako bi zagarantovala da je on fokusiran na nju. Prvi potez pravi otac, koji pokusava doci do djece. Prvo savjetuje policiju i socijalnog radnika. Otac ne zna da je ovo otmica djeteta i da mu tu treabju pomoci i policija i socijalni radnik/dzoker a i mapa razvoda. Posto dzoker, policija i mapa rade samo u korist zle bivse u ovom trenutku oni nista ne rade, tacnije ocu kazu da se smiri i da ce sve biti u redu. Naravno, sve nije u redu i on nikako ne moze ostvariti kontakt sa djecom.

Igra se razvija tako sto zla bivsa nastoji ostvariti svoj cilj: UPECATI I ZADRZATI RIBU/OCA, dok otac pokusava ostvariti svoj cilj: BITI BRIZAN OTAC I UCESTVOVATI U ODGOJU SVOJE DJECE.

Kako je zloj bivsoj najvaznije zadrzati oca blizu, fokusiranog na nju, ona koristi djecu kao mamac jer zna da ih otac voli i da im ne moze odoliti. Kako bi utvrdila da je on fokusiran na nju i da nikad nece otici ona mu prvo brani kontakt. On uporno pokusava doci do djece. Lupa na sva vrata, savjetuje sve karte. Onda kad vidi da on pocinje posustajati ona mamac stavi na udicu i pocne mahati. Tek toliko da otac malo osjeti djecu. Ali udicu ne odmotava puno i trza je nazad po zelji.

Otac moze i godinama trcati ovako za udicom a da mu ne padne na pamet da je ovo igra strategije, nadmudrivanja i pregovaranja.

On misli da on i zla bivsa imaju isti cilj, da se brinu o djeci i da je jedini razlog sto ona ne da djecu to sto misli da ce ih otac ukrasti ili da on ne zna da se brine o njima. On ustvari ne shvata da je ovo dio igre, upravo namjesten od strane majke u saradnji sa dzokerom. Sve dok otac trci za mamcem igra ide ovim tokom. Zla bivsa manipulise djecu, mase dzokerom, korisiti mapu, policiju i tajne moci (udice i mreze) sve dok je otac fokusiran na mamac i blizu nje.

Medjutim, otac tek nakon dugo vremena i uzaludnog trcanja shvati da on i zla bivsa nemaju isti cilj i da njoj ustvari uopste nije stalo do djece. Ona su njoj mamac a jedina stvar koju ona zeli u ovoj igri je sama riba, ustvari otac. Kad otac pokusa nastaviti svoj zivot, fokusirati se na svoj posao i pocne pokazivati odredjenu nezainteresovanost za mamac, igra se potpuno mijenja.

Zla bivsa sad mijenja svoju taktiku. Sada, kad je otac nezainteresovan jer mu je dosta mucenja, ona pocinje djecu/ mamac bukvalno bacati na njega. Kako se on pomalo udaljava ona tako udicu trza za njim, sve dalje i dalje i dugo je ne trza nazad. Polako, raspored na kojem je insistirala i za koji je cak smatrala da ocu daje previse kontakta, sada odjednom postaje jako vazan. Ona cak sad djecu salje ocu i kad nije njegov termin pod raznim izgovorima. U trenucima, ona naizgled skida udicu sa mamca/djece kako bi otac slobodnije zagrizao i pomislio da se ona vise ne igra i da su djeca slobodna i da vise nisu mamac.

Vazna napomena: Cilj zle bivse se nije promijenio, samo njena taktika. Otac ovdje gubi veliku bitku i pada u zamku ako misli da je ona napokon postala normalna i brizna majka. Kako se otac sad odmaknuo malo dalje i pokazuje interes za druge stvari, ona umjesto udice koristi mrezu, koju je vec bacila oko njega. Pusti oca da misli da se slobodnio igra sa djecom, ali samo u okviru njene mreze koja je skoro nevidljiva. Ona je samo bacila mamac blize ocu bez vidljive udice i ceka trenutak da pokupi mrezu, nadajuci se da ce pokupiti i oca. ovo je puno opasnija taktika od udice - kad su djeca na udici ako ona trzne i uspije povuci oca blize sebi, otac se moze odvojiti od djece i opet se udaljiti. Kad ga uhvati u mrezu teze mu je izaci.

Ocu je tesko igrati ovu igru jer ne shvata pravila a ona su vrlo jasna: dok vi trcite za djecom, vasa zla bivsa trci za vama. Dok vi igrate otvoreno zeleci biti dobar roditelj, ona igra prljavu igru koristeci djecu kao mamac. Mozda je najbolji savjet da ovo zaista shvatite kao igru Riska gdje morate imati razradjenu strategiju. Vazno je da vas ne zaslijepi ljubav prema djeci i da ne trcite bezumno za njima. Nemojte biti u zabludi da vasa zla bivsa zeli biti dobar roditelj. Ovo je za nju samo igra, od pocetka do kraja. Postavite sebi piatnje: Kako obezbijediti maksimalan kontakt sa djecom a minimalan kontakt sa bivsom? Kako ostvariti svoj cilj a kako nju sprijeciti da ostvari svoj? Ako igrate razvod kao startesku igru imate sansi.

U zadnje vrijeme primjecujem promjene u zivotu kolega koji se bore za svoju djecu vec godinama. Dok su trcali za djecom na pocetku, lupali na sva vrata, zla bivsa im nije dopustala kontakt. Sad, napaceni od prljave igre, zele nastaviti svoj zivot. Malo se posvecuju poslu, malo novoj porodici. I nevjerovatna stvar se desava: zle bivse bukvalno guraju djecu njima. Cak i mimo rasporeda, nalaze izgovore kako bi im ostavile djecu. Sad odjednom otac vise nije opasnost za djecu.

Tek sad shvatam da se ove zene cijelo vrijeme igraju pecanja. Koliko ce ovo pomoci nekima koji su tek na pocetku borbe ne znam. Tesko je savjetovati ocevima da se ne bore. Tesko je reci napravite se da vam nije stalo onda ce ona vas ganjati, ali sve se otprilike svodi na to.

Dok vi ganjate djecu ona se poigrava s vama. Kad vi okrenete ledja ona pocne trcati za vama i djecu vam sama kaci o vrat.

Kraj igre: Igra prestaje kad jedan od igraca ostvari svoj cilj.

Nazalost, sama igra je cilj zle bivse tako da ce se ona potruditi da igra traje sto duze. Ona je ustvari pobjednik od pocetka jer uvijek nekako ostaje dio ocevog zivota, a to je ono do cega je njenom zlom umu ustvari stalo. Ono sto otac ne zna na pocetku je da on nikad ne moze pobijediti u pravom smislu rijeci jer zle bivse ne postaju normalne majke preko noci. Biti brizan roditelj i prisutan u zivotu svoje djece ujedno znaci imati zlu bivsu u svom zivotu, sto samo ostvaruje njen cilj. Biti brizan roditelj i uzivati u tome bez prisustva i manipulisanja zle bivse je skoro neostvarivo. Najvise sto otac moze postici u ovoj igri je brdo kompromisa. O djeci da ne govorim.


Preneseno...malo karikira ali morao sam....

[Silencium]

zodax, ako ovo što ti pišeš nije seksizam, onda ne znam što je?!
mogu samo reći
i

[Silencium]

i, molim te, nemoj se truditi odgovarati....

[zodax]

Žao mi je što ne želiš prihvatiti činjenicu da postoji problem....i kao add...ovo nisam ja pisao već razvedena majka dvoje djece..inače poznati borac za prava djece ne žena. Kad naučiš razlikovati to dvoje, biti će ti jasnije.....

A dok je tvoj odgovror bljuvanje...reci ću ti samo...i tvoja djeca će odrasti. A onda opet, možda ti bolje odgoivara naučno ispitivanje prije navedenog posta. Definicije su porilično vidljive iz postova jedne forumašice koja piše.

[milla karolina]

Može li mi objasniti psihoobrada roditelja kod razvoda a u svezi skrbništva nad djecom...u čemu se sastoji možete i na pp jer mi je to veoma bitno..ne meni osobno v eć da pomognem jednom roditelju da dobije djecu jer eto druga strana je odjedanput roditelj kad je došlo do postupka razvoda..

[medenany]

Gle zodax,očito je da se ti razumiješ puno u prava djece i očeva,ako sam dobro razumijela djeluješ i u nekoj udruzi. Iz tvojih postova je vidljivo da se vode ratovi i da postoje očevi kojima su prava uskračena. Ali isto tako postoje i oni koji ne žele brinuti o djeci ili su preolako odustali. Ovaj post o ribarenju ..ma došlo mi je muka od njega. Da,sigurna sam da se dešava i tako nešto....ali gdje je ta granica shvaćanja muško-ženske tj očeve i majčine odgovornosti.
Ja sam sad pred rastavom,samom odvajanju je predhodilo puno ružnog,prvo s njegove,pa i teške riječi s moje strane.
Ali mi imamo djecu,ne ja,ne on nego mi zajedno. I ja očekujem od njega da on toj djeci ostene otac u svakom smislu te riječi,ne samo da plača alimentaciju i kupuje igračke. Zasmeta me kad kaže,uzet ću ih taj i taj dan i onda su moji i božji. E nisu...njegovi su svaki dan,sat,minutu do kraja života. Zar je takvo moje razmišljanje utopija?
Očekujem da sudjeluje u odgoju,da im je podrška,da je uvijek tu za njih kad to zatrebaju,očekujem da sa bolesnim djetetom isto tako obilazi doktore,da ih nečemu naući. Očekujem pristojnu komunikaciju ,a ne da djeca budu rastrgana i da se grizu dal će povrijediti mamu ako požele otići tati i obratno.
Dal će on zbog toga pomisliti da ja igram neke igre? Nadam se da neće,nadam se da je zaista svjestan kako je djeci teško nositi se sa tom situacijom. On želi neki novi,slobodan život,a ja se iskreno nadam da time neće razočarati svoju djecu. A ako to napravi kako si i ti u jednom postu napisao djeca odrastu i kroz život shvate sve....
Ja se iskreno zbog naše djece nadam da ih on neće izgubiti...

On ih puno voli i dao bi sve za njih...ali čini mi se,možda griješim,da nekako preolako sve to shvaća...neznam situacija je teška i ja se u neke stvari ne želim petljati niti ga želim ičemu učiti,on je sam dijete rastavljenih roditelja i otac ga se doslovno odrekao....
Uglavom idemo u obiteljski centar gdje se radi i sa djecom i sa roditeljima i nadam se da ćemo tamo svi ipak nešto shvatiti i naučiti za dobrobit djece.
Jebemu,kad ti se cijeli život svede na nadu
Ja ga bez obzira na rastavu i dalje trebam zbog njih i kako onda ne komunicirati? Kako?

[zodax]

Oprosti malo sam se umorio od nerazumjevanja i osuda i meni treba snage. No eto da pojasnim još jednom.

GORNJI TEKST NISAM PISAO JA, VEĆ MORGIANA BRAIDING, BORAC ZA PRAVA DJECE, MAJKA DVOJE, RAZVEDENA.

E sad ako smo s tim načisto idemo dalje. Htjedoh Vam reći da se o alimentaciji raspravlja, o nasilju nad ženama također, nije sve uvijek idealno no - eppur si move.
U slučajevima manipulacije, psihičkom zlostavljanju, itd.itd - NE RASPRAVLJA SE. E kad bi se žene, odlučile da bi i o tome aspektu trebalo raspravljati, i osuđivati ga i potpomagati borbu protiv njega mada su posljedicama vrlo rijetko ili rijeđe pogođene, bilo bi dobro. I da ne ostanu na verbalnom aspektu borbe.

@milla karolina - psihoobrada se provodi psihološkim vještačenjem nad oba roditelja te djetetom. Najčešće testovi karaktera i inteligencije, nad djetetom prilagođeno uzrastu. Oba supružnika imaju pravo na kopiju psihološkog vještačenja u centru ( pozovite se na zakon o pravu na informacije ).

@medenany - ne znam šta bih ti rekao, nego ponoviti riječi jedne moje dobre prijateljice: - Mi se moramo naučiti razvoditi...

Imas zdrav stav, no zapamti, kakav će razvod izgledati zavisi od vas oboje. Sretno.

[Blue_Angel]

Evo mene nakon dužeg vremena...

Imam samo jedan komentar na hrpe kritika sa svih strana.

Ljudi kada se rastanu očekuju da onaj drugi postane idealan roditelj kakav nikad nije bio niti će ikad biti. Očevi šize na to što je dijete pojelo pizzu jer to nije zdravo, sve bivše odjednom postaju neuredne i odjednom izgube sposobnost odgajanja djece. S druge pak strane majke odjednom šize što očevi ne brinu o bolesnoj djeci (mada su one uvijek trčale doktoru i uzimale bolovanje), koliko god da ih vide nikad nije dovoljno, ako ih i vide često vrijeme nije provedeno "kvalitetno". Alimentacija nikad nije ispravno dosuđena-majkama je premala, očevima je prevelika... itd.

Mislim da bi svi trebali malo smiriti doživljaj i imati malo više razumijevanja pa bi možda stvari bolje funkcionirale...

[Samojedica]

Blue_Angel kaže:

Evo mene nakon dužeg vremena...

Imam samo jedan komentar na hrpe kritika sa svih strana.

Ljudi kada se rastanu očekuju da onaj drugi postane idealan roditelj kakav nikad nije bio niti će ikad biti. Očevi šize na to što je dijete pojelo pizzu jer to nije zdravo, sve bivše odjednom postaju neuredne i odjednom izgube sposobnost odgajanja djece. S druge pak strane majke odjednom šize što očevi ne brinu o bolesnoj djeci (mada su one uvijek trčale doktoru i uzimale bolovanje), koliko god da ih vide nikad nije dovoljno, ako ih i vide često vrijeme nije provedeno "kvalitetno". Alimentacija nikad nije ispravno dosuđena-majkama je premala, očevima je prevelika... itd.

Mislim da bi svi trebali malo smiriti doživljaj i imati malo više razumijevanja pa bi možda stvari bolje funkcionirale...

Koliko sam shvatila ti nisi dio ni rastavljenih, ni roditelja skrbnika niti si se ikada našla u takvoj situaciji. Tako da sve tenzije ovdje prisutne i od strane žena i muškaraca ne možeš razumjeti u potpunosti jer nisi u toj koži. Svi se uvijek složimo da za djecu želimo najbolje. Svi do neba volimo djecu. Ali nemoguće je tu istu djecu klonirati da u isto vrijeme budu i sa ocem i sa majkom. Svi smo krvavih srdašca i željni svoje dječice. Znaš, drugo je teorija o kojoj ti pričaš konstantno a drugo praksa.

[Samojedica]

medenany kaže:

Gle zodax,očito je da se ti razumiješ puno u prava djece i očeva,ako sam dobro razumijela djeluješ i u nekoj udruzi. Iz tvojih postova je vidljivo da se vode ratovi i da postoje očevi kojima su prava uskračena. Ali isto tako postoje i oni koji ne žele brinuti o djeci ili su preolako odustali. Ovaj post o ribarenju ..ma došlo mi je muka od njega. Da,sigurna sam da se dešava i tako nešto....ali gdje je ta granica shvaćanja muško-ženske tj očeve i majčine odgovornosti.
Ja sam sad pred rastavom,samom odvajanju je predhodilo puno ružnog,prvo s njegove,pa i teške riječi s moje strane.
Ali mi imamo djecu,ne ja,ne on nego mi zajedno. I ja očekujem od njega da on toj djeci ostene otac u svakom smislu te riječi,ne samo da plača alimentaciju i kupuje igračke. Zasmeta me kad kaže,uzet ću ih taj i taj dan i onda su moji i božji. E nisu...njegovi su svaki dan,sat,minutu do kraja života. Zar je takvo moje razmišljanje utopija?
Očekujem da sudjeluje u odgoju,da im je podrška,da je uvijek tu za njih kad to zatrebaju,očekujem da sa bolesnim djetetom isto tako obilazi doktore,da ih nečemu naući. Očekujem pristojnu komunikaciju ,a ne da djeca budu rastrgana i da se grizu dal će povrijediti mamu ako požele otići tati i obratno.
Dal će on zbog toga pomisliti da ja igram neke igre? Nadam se da neće,nadam se da je zaista svjestan kako je djeci teško nositi se sa tom situacijom. On želi neki novi,slobodan život,a ja se iskreno nadam da time neće razočarati svoju djecu. A ako to napravi kako si i ti u jednom postu napisao djeca odrastu i kroz život shvate sve....
Ja se iskreno zbog naše djece nadam da ih on neće izgubiti...

On ih puno voli i dao bi sve za njih...ali čini mi se,možda griješim,da nekako preolako sve to shvaća...neznam situacija je teška i ja se u neke stvari ne želim petljati niti ga želim ičemu učiti,on je sam dijete rastavljenih roditelja i otac ga se doslovno odrekao....
Uglavom idemo u obiteljski centar gdje se radi i sa djecom i sa roditeljima i nadam se da ćemo tamo svi ipak nešto shvatiti i naučiti za dobrobit djece.
Jebemu,kad ti se cijeli život svede na nadu
Ja ga bez obzira na rastavu i dalje trebam zbog njih i kako onda ne komunicirati? Kako?

Osjećam se potpuno isto kao ti. Ali nekada ne ide. Ne možeš ex usaditi u glavu ono što ti misliš da bi druga strana trebala napraviti. To polako učim. Ne mogu ja tu ništa . Ja sam samo mama. On je tata i ne mogu očekivati od njega ništa. Sve sam odlučuje. Samo je to potrebno shvatiti a jako je teško. Ti želiš kao i ja da otac sudjeluje u svim aspektima djetetova života kao i ja. Ali nije moguće. Na žalost. Našla sam se mnogo puta u prilici da se nije pojavio na njezinim priredbama u vrtiću, da nije pitao što je doktor rekao...
Ali eto, polako učim da je to on. Takav kakav je njezin je tata i voli ju. Ali valjda ja nekada previše očekujem i idem mu na živce. Pa sam posustala. Učim se biti samo mama. On je tata jedan jedini i nadam se da će ga naša kći kroz cijeli život imati i da ju neće povrijediti.

[Blue_Angel]

Samojedica kaže:

Koliko sam shvatila ti nisi dio ni rastavljenih, ni roditelja skrbnika niti si se ikada našla u takvoj situaciji. Tako da sve tenzije ovdje prisutne i od strane žena i muškaraca ne možeš razumjeti u potpunosti jer nisi u toj koži. Svi se uvijek složimo da za djecu želimo najbolje. Svi do neba volimo djecu. Ali nemoguće je tu istu djecu klonirati da u isto vrijeme budu i sa ocem i sa majkom. Svi smo krvavih srdašca i željni svoje dječice. Znaš, drugo je teorija o kojoj ti pričaš konstantno a drugo praksa.

Ja sam onaj najdragocijeniji dio cijele te priče-dijete rastavljenih roditelja, pa mogu razumijeti osjećaje onih za koje svi tvrdite da su u ovoj priči najbitniji...

Tvoja tvrdnja da ja pričam samo o pukim teorijama ipak ne stoji...

[medenany]

[QUOTE=Blue_Angel;21114985]

Ja sam onaj najdragocijeniji dio cijele te priče-dijete rastavljenih roditelja, pa mogu razumijeti osjećaje onih za koje svi tvrdite da su u ovoj priči najbitniji...

E pa vidiš ,o tome pričam i ja...o našoj djeci.
I ne tražim da njihov tata nakon razvoda bude idealan jer to i ne postoji.
Djeci već i samo razdvajanje pada jako teško,gube rituale koje su do sada imali,neznaju kome pripadaju,izgubljeni su totalno. Kad odu tati brine ih što sam ja ostala doma sama i kako se ja osjećam,kad su doma postavljaju tisuće pitanja na koja im zapravo tata mora davati odgovore ,a ne ja.
A što se tiče bolesnog djeteta do sada smo uvijek zajedno išli na sve pretrage,kontrole,mijenjali smjene i oboje bili s njima kad su bili bolesni i takve stvari...
I ja znam da njihov otac nikad neće pobjeći od odgovornosti tipa plaćanja alimentacije i samih tih susreta s njim(bože kak mrzim tu riječ),samo...

Samo želim da što bezbolnije prežive sve ovo i da osjećaju ljubav i od mene i od njega,i da znaju da smo oboje tu za njih...

[Blue_Angel]

[QUOTE=medenany;21116335]

Blue_Angel kaže:

E pa vidiš ,o tome pričam i ja...o našoj djeci.
I ne tražim da njihov tata nakon razvoda bude idealan jer to i ne postoji.
Djeci već i samo razdvajanje pada jako teško,gube rituale koje su do sada imali,neznaju kome pripadaju,izgubljeni su totalno. Kad odu tati brine ih što sam ja ostala doma sama i kako se ja osjećam,kad su doma postavljaju tisuće pitanja na koja im zapravo tata mora davati odgovore ,a ne ja.
A što se tiče bolesnog djeteta do sada smo uvijek zajedno išli na sve pretrage,kontrole,mijenjali smjene i oboje bili s njima kad su bili bolesni i takve stvari...
I ja znam da njihov otac nikad neće pobjeći od odgovornosti tipa plaćanja alimentacije i samih tih susreta s njim(bože kak mrzim tu riječ),samo...

Samo želim da što bezbolnije prežive sve ovo i da osjećaju ljubav i od mene i od njega,i da znaju da smo oboje tu za njih...

Moj post nije išao tebe osobno, dapače, ono što si napisala smatram lijepim i pozitivnim razmišljanjem (Mene ti uvijek Samojedica voli kritizirati )

Ono što sam željela reći je da se o svakom postupku rastavljenih roditelja vode čitave studije. Ako malo poklikaš teme vidjet ćeš da nitko (bar ja nisam primjetila) nije rekao da je ex divan i brižan otac/majka. To me malo smeta...

[zope]

Pozdrav !

Ja imam sljedeći slučaj, Još u uvijek smo u braku, ovih dana ću ja otići u CZSS i pokrenuti brakorazvodnu parnicu (dali se ona uopće tamo pokreće) i tražit ću skrbništvo nad sinom. Elem kako smo se oženili i doj je supruga još bila trudna i poslije poroda živjeli smo odvojeno i bili podstanari i bilo nam je super.Da bi poslije nekog vremena ja ostao ez posla i ona je vjerovatno sad kad razmislim uz nagovor njene mame tražila da odemo kod nje živjeti kako bi uštedjeli novac pa i jednog dana za auto itd su bile priče. Preselili smo se i vrlo brzo su počele loše stvari se dešavati. Externi činbenici poput njeenih roditelja koji su dosta utjecali na nas brak je rezultirao već našim lošijim odnosom, češćim svađicama . Ja sam polako se osjećao nekako ugroženo, Inače on je alkoholičar i oni su mislili ako im unuk dođe u kuću da će se smiriti , no naravno nije...Još je više pio i pravio scene..Ja sam govorio i govorio da se preselimo i odemo opet živjeti odvojeno.
Imali smo veliku veliku podršku mojih roditelja prije svega financijsku kao i dana današnjeg...Ja sam se zaposlio, puno novaca je odlazilo u kuću, a i na njegov alkohol i čukančiće koje bi skrivećki pio u wc-u.Kćer je to znala i svđala se snjim. Majka joj je bila na drugoj pak strani i brinula se o baki, al bi dolazila poslije posla o ostajala po nekoliko sati i onda opet nazad išla kod bake., a mi bi ostali sa njim doma..Supruga je stalno bila u strahu nebi li on zapalio kuću, čak je jednom i hitna pomoć došla jer se toliko napio da nije mogao prstom mrdnuti.
Gledajući to sve ja ssam se povukao sve više i bio ogorčen.Otišao bi gore sa djetetom u sobu i snjim se igrao..

Kako smo otišli u podstanare i uzeli predivan stan , nešto smo se bezveze posvađali, baš kad je moja majka došla u goste na dva dana jer radi u Italiji pa svako malo kad dolazi svrati, donese u kuću svašta, pomognem nam novčano, dok bi njeni roditelji samo sad vidim to super koristili...Njena mama je 90 % invallid, međutim žena radi, on je u penziji, novaca nema stalno mu je blokirana kartica..stalno su u nekim kreditima za koje nitko kao nezna zasto i kako više toliko...Sad je tu i njen brat koji ne zivi sa svojom ženom + pas i sve to u 58 m2.
Ja sam u radnom odnosu, zivim u iznajmljenom stanu gde dijete ima veliki i lijepi komoditet, Imam podršku roditelju, što moralnu što financijsku..

Mene zanima imam li šanse uz argumenete dobiti skrbništvo...
Ona sad se inati i bahata je. Više ona određuje koliko će se dijete viđati..Mislim da tamo dijete nebi imalo prave uvjete za život...Sad je tu problem što ja nemam niti jedan papir crno na bijelo da dokažem da suse oni tukli predunukom i da ne želim da mi dijete to u budućnosti gleda.....Uh...To me najviše muči što će tamo živjeti sa alkoholičaem - psom gdje ima dlaka na sve strane, čovjekom koji se ne pere...Joj muka mi je....

Ima li nettko kakav savjet da mi da šta uraditi,i koje poteze vući...

Hvala

[greatheart]

zope kaže:

Pozdrav !

Ja imam sljedeći slučaj, Još u uvijek smo u braku, ovih dana ću ja otići u CZSS i pokrenuti brakorazvodnu parnicu (dali se ona uopće tamo pokreće) i tražit ću skrbništvo nad sinom. Elem kako smo se oženili i doj je supruga još bila trudna i poslije poroda živjeli smo odvojeno i bili podstanari i bilo nam je super.Da bi poslije nekog vremena ja ostao ez posla i ona je vjerovatno sad kad razmislim uz nagovor njene mame tražila da odemo kod nje živjeti kako bi uštedjeli novac pa i jednog dana za auto itd su bile priče. Preselili smo se i vrlo brzo su počele loše stvari se dešavati. Externi činbenici poput njeenih roditelja koji su dosta utjecali na nas brak je rezultirao već našim lošijim odnosom, češćim svađicama . Ja sam polako se osjećao nekako ugroženo, Inače on je alkoholičar i oni su mislili ako im unuk dođe u kuću da će se smiriti , no naravno nije...Još je više pio i pravio scene..Ja sam govorio i govorio da se preselimo i odemo opet živjeti odvojeno.
Imali smo veliku veliku podršku mojih roditelja prije svega financijsku kao i dana današnjeg...Ja sam se zaposlio, puno novaca je odlazilo u kuću, a i na njegov alkohol i čukančiće koje bi skrivećki pio u wc-u.Kćer je to znala i svđala se snjim. Majka joj je bila na drugoj pak strani i brinula se o baki, al bi dolazila poslije posla o ostajala po nekoliko sati i onda opet nazad išla kod bake., a mi bi ostali sa njim doma..Supruga je stalno bila u strahu nebi li on zapalio kuću, čak je jednom i hitna pomoć došla jer se toliko napio da nije mogao prstom mrdnuti.
Gledajući to sve ja ssam se povukao sve više i bio ogorčen.Otišao bi gore sa djetetom u sobu i snjim se igrao..

Kako smo otišli u podstanare i uzeli predivan stan , nešto smo se bezveze posvađali, baš kad je moja majka došla u goste na dva dana jer radi u Italiji pa svako malo kad dolazi svrati, donese u kuću svašta, pomognem nam novčano, dok bi njeni roditelji samo sad vidim to super koristili...Njena mama je 90 % invallid, međutim žena radi, on je u penziji, novaca nema stalno mu je blokirana kartica..stalno su u nekim kreditima za koje nitko kao nezna zasto i kako više toliko...Sad je tu i njen brat koji ne zivi sa svojom ženom + pas i sve to u 58 m2.
Ja sam u radnom odnosu, zivim u iznajmljenom stanu gde dijete ima veliki i lijepi komoditet, Imam podršku roditelju, što moralnu što financijsku..

Mene zanima imam li šanse uz argumenete dobiti skrbništvo...
Ona sad se inati i bahata je. Više ona određuje koliko će se dijete viđati..Mislim da tamo dijete nebi imalo prave uvjete za život...Sad je tu problem što ja nemam niti jedan papir crno na bijelo da dokažem da suse oni tukli predunukom i da ne želim da mi dijete to u budućnosti gleda.....Uh...To me najviše muči što će tamo živjeti sa alkoholičaem - psom gdje ima dlaka na sve strane, čovjekom koji se ne pere...Joj muka mi je....

Ima li nettko kakav savjet da mi da šta uraditi,i koje poteze vući...

Hvala

Ne prvo moraš otici na sud,nakon prve parnice se ide na centar
moj ti je savijet da se probaš pomiriti sa ženom i otici iz te kuce
to je jedan od argumenata za dobivanje skrbnistva ali nije dovoljan ako ti je zena u redu teško ces dobiti skrbništvo