Religijski vicevi

[Barbabianca]

Dragi Bože !
Hvala što si me učinio čvrstim. Hvala ti što si me učinio strpljivim.
Danas sam bio jak i dobar prema drugima: nikom nisam uputio ružnu riječ.
Nikog nisam pogledao poprijeko.Nikom nisam naudio. Nisam tračao ni spletkario.
Nisam se gurao u redu u dućanu ni ignorirao stare gospođe
kojim je trebalo pomoići da prijeđu ulicu.Nisam prekomjerno uživao u jelu i piću.
Nisam se drogirao ni sagriješio bludno. Nisam masturbirao i imao griješne misli.
Ali Bože, kako baš namjeravam ustati mislim da će mi trebati tvoja pomoć.

[Uranija]

Posljednja večera

'Isus: Noćas će me jedan od vas izdati...

Juda: Ajde, bolan, popiješ dvije-tri i odmah ne znaš šta pričaš'

[Froggy]

Evo jedan koji možda nije prikladan za ovo vrijeme, nego ljetne vrućine u Baranji i sličnim predjelima.

-Koji je Noin najveći grijeh?
-Taj što nije ubio ona dva komarca kad je bio potop!

[Lastan]

Valjda nije već bilo…

Born again kršćanin, vehabija i budist raspravljaju o tome čija je vjera jača. I tako odluče testirati vjeru skokom s litice.
Prvi skoči budist, mantrajući "Buddha, Buddha, Buddha…" i dolevitira natrag do vrha litice.
Potom skoči vehabija, mantrajući "Allah, Allah, Allah…" i spljeska se ko pljeskavica u podnožju litice.
Skoči tako i kršćanin, mantrajući "Isus, Isus… Buddha, Buddha, Buddha…"

[huntruder38]

Prezivio covjek brodolom i isplivao na pusti otok.
Zahvaljuje se Bogu: - "Hvala ti Boze sto si me spasio!"
Ali cim je ustao vidio je oko sebe gomilu domorodaca s kopljima. -
"E, sad sam najeb'o", rece covjek. -
"Nisi najeb'o, oduzmi prvom koplje i ubi poglavicu", rece Bog.
Covjek tako i uradi. - "E, sad si najeb'o", rece Bog.

[Barbabianca]

A lawyer died and was sent to hell for his numerous misdeeds.
Satan decided to give him a guided tour and let him choose
the room he wanted to stay in for all eternity.
The first room Satan brought him to be full of people standing
on their heads in four feet of hot coals. The lawyer decided
that such living conditions were not for him.
Next, Satan showed him a second room filled with lost souls standing
on their heads in four feet of sharp ice cubes. The lawyer said he was
sensitive to cold and could not spend eternity this way.
Satan then showed the lawyer the final room.
This room had countless sinners and criminals standing upright
in four feet of cow dung. All the people were drinking coffee.
Although the stench was overpowering, the lawyer liked
the sight of coffee and decided upon this room.
Five minutes after Satan locked the lawyer into his final abode,
the supervising demon walked into the crowd and shouted,
“Coffee break is over! Everyone back on their heads!"

[Ja,Lucifer]

Taoism – Shit happens.
Buddhism – If shit happens, it's not really shit.
Islam – If shit happens, it's the will of Allah.
Protestantism – Shit happens because you don't work hard enough.
Judaism – Why does this shit always happen to us?
Hinduism – This shit happened before.
Catholicism – Shit happens because you're bad.
Hare Krishna – Shit happens rama rama.
TV Evangelism – Send more shit.
Atheism – No shit.
Jehova's Witnesses – Knock knock, shit happens.
Hedonism – There's nothing like a good shit happening.
Christian Science – Shit happens in your mind.
Agnosticism – Maybe shit happens, maybe it doesn't.
Rastafarianism – Let's smoke this shit.
Existentialism – What is shit anyway?
Stoicism – This shit doesn't bother me.

[Scáthach]

Koliko je ateista potrebno da promijeni žarulju?
Jedan. Ali su i dalje u tami.



Koliko je tv evangelista potrebno da promijene žarulju?
Jedan. Ali da bi se poruka nade nastavila širiti, pošaljite svoju donaciju danas.



Koliko je misionara potrebno da promijene žarulju?
Jedan, i trideset domorodaca da ugledaju svjetlo.



Koliko je kršćana potrebno da promijene žarulju?
Troje, ali su oni zapravo jedan.



Koliko je mormona potrebno da promijene žarulju?
Pet. Jedan muškarac da promijeni žarulju, i četiri žene koje će mu govoriti kako to učiniti.


Koliko je amiša potrebno da promijene žarulju?
Što je to žarulja?

[huntruder38]

Scáthach kaže:

Koliko je ateista potrebno da promijeni žarulju?
Jedan. Ali su i dalje u tami.



Koliko je tv evangelista potrebno da promijene žarulju?
Jedan. Ali da bi se poruka nade nastavila širiti, pošaljite svoju donaciju danas.



Koliko je misionara potrebno da promijene žarulju?
Jedan, i trideset domorodaca da ugledaju svjetlo.



Koliko je kršćana potrebno da promijene žarulju?
Troje, ali su oni zapravo jedan.



Koliko je mormona potrebno da promijene žarulju?
Pet. Jedan muškarac da promijeni žarulju, i četiri žene koje će mu govoriti kako to učiniti.


Koliko je amiša potrebno da promijene žarulju?
Što je to žarulja?

Koliko je zen budista potrebno da promijene žarulju?
Dva.
Jedan da je promijeni, drugi da je NE promijeni.

[Barbabianca]

A 2nd grader asked her mother the age-old question,
"How did I get here?" Her mother told her, "God sent you."
Did God send you, too?" asked the child.
"Yes, Dear," the mother replied.
"What about Grandma and Grandpa?" the child persisted.
He sent them also," the mother said.
"Did he send their parents, too?" asked the child.
"Yes, Dear, He did," said the mother patiently.
"So you're telling me that there has been
no sex in this family for 200 years!
No wonder everyone's so grouchy around here."

[Lucifer-extian]

Scáthach kaže:

Koliko je kršćana potrebno da promijene žarulju?
Troje, ali su oni zapravo jedan.

Zapravo bi ovdje trebalo ići katolika.

NEgo, probaj ovaj odgovor:
Jedan: jedan da drži žarulju, jedan da doda novu, i jedan da pridrži staru.

[Scáthach]

Lucifer-extian kaže:

Zapravo bi ovdje trebalo ići katolika.

Smarty-pants


Ide svecenik ulicom i sretne djecaka koji dijeli macice.

- Joj, to su najsladji macici koje sam ikada vidio!
- To su macici katolici - odgovori mali.
- Kako divno

Nakon kojih tjedan dana, opet svecenik prolazi ulicom, ovog puta u drustvu sa biskupom. Kad tamo, opet onaj mulac sa macicima. I kako se htio malo pokazati, kaze svecenik biskupu:

- Idite tamo i pitajte djecaka za one macice. Ima tako simpatican odgovor.

I ode biskup, vidi macice:
- Joj, kako su divni.
- To su macici ateisti

Molim? - zabezekne se svecenik - Pa prije tjedan dana si mi rekao da su katolici!

- Da, ali sada su otvorili oci

( inace, izvorno su umjesto svecenika i biskupa Pat Robertson i Ann Coulter u ovom vicu )




Kuc! Kuc!

Ateist: Tko je tamo?

- Bog.

Ateist: Tko je tamo?

- Bog!!!

Ateist: Tko je tamo?

- BOOOGG!!!

Ateist: Mora da je to bio samo vjetar

[Lucifer-extian]

Scáthach kaže:

Smarty-pants

Ah, hvala! Drago mi je vidjeti da sam cijenjen.


Nego, znaš kako ide katolička matematika?
1+1+1=1

[Barbabianca]

Maybe this world is another planet's Hell.

Aldous Huxley

[ogy_i_ekipa2]

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
-Možete li, Sveti Oče, nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?
-Ma ne može...
-Pa dajte, za 2 milijuna eura.
-Ma ne bi moglo...
-Ma evo za 5 milijuna eura.
-Ma ne možemo...
-Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!
Okrene se Papa k svojem pomoćniku i upita ga:
-Koliko nam još traje ugovor s pekarom?

[ogy_i_ekipa2]

Pričaju dva anđela u Raju.
-Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu.
-Stvarno?
-Da, čovječe. Tulum bio mrak. Jednu naivnu dušu smo napili, ej koma, kažem ti.
Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je Mojsije razdovjio vodu...

[ogy_i_ekipa2]

Stopira časna sestra na cesti. Stopira sat, dva, tri nitko neće stati.
Stopira ona i stane joj Mujo. Voze se oni, a časna sestra će Muji:
Oprostite, ali zašto sam ja zaslužila da mi stanete.
Kaže Mujo: -Svaki Batmanov prijatelj je i moj prijatelj!-


Ide Mujo Sarajevom i sretne časnu sestru.
Trkne Mujo i kosti joj polomi i kaže:
-Šta je Batmane, danas nisi u formi?-

[Lastan]

I tako su jednoć Isus i apostoli organizirali tulum.
Petar je tako donio kruh.
Ivan je donio vino.
Andrija je donio janjetinu.
Filip je organizirao glazbu.
Matej je dofurao kurve.





Juda je pozvao policiju.

[Barbabianca]

God said to Adam, "I've got some good news and some bad news.
First the good news. I have given you a brain and a penis.
The bad news... I've only given you enough blood
to work one of them at a time!"

[Ja,Lucifer]

ogy_i_ekipa2 kaže:

Pričaju dva anđela u Raju.
-Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu.
-Stvarno?
-Da, čovječe. Tulum bio mrak. Jednu naivnu dušu smo napili, ej koma, kažem ti.
Poslije smo je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je Mojsije razdovjio vodu...

Ovo i sa mačićima je zakon.


Sišao Isus sa neba. Prilazi mu neki dobroćudan čovjek.
"Jesi li gladan?" upita čovjek Isusa.
"Pa jesam" odgovori Isus.
Odvede čovjek Isusa kući, da mu večeru i nakon toga me ponudi vutru. Nakon što je Isus popušio vutru, pomisli:"Kako je ovaj čovjek dobar. Reći ću mu tko sam, pa da se, kada je već dobar, obogati".
"Ja sam Isus Krist, Sin Božji!"
"Što je prijatelju, već te uhvatilo?"