Religijski vicevi

[Sebina]

Pricaju dva svestenika. Kaze ovaj:

"Joj, znas sta mi se juce desilo? Dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu, kad ona gola lezi na krevetu."

- I sta si uradio?
- Pa pokrio je, sta drugo. Sta bi ti uradio?
- Pa isto bi lagao.

[Nemruth Dagi]

Ima li razlike između vegete i svećenika...?

Nema.

Oboje se svagdje miješaju.

[pozitivax]

1.



2.Na zidu je bio poster na kojem je pisalo:
"Bog je mrtav"
Nietzche

Ispod postera je stajao grafit
"Nietzche je mrtav "
Bog


Odlučio ateist kupiti konja i ode do jednog pobožnog seljaka
te mu kaže kako želi kupiti njegovog konja.
No prvo ga je želio uzjahati da vidi jel' konj zdrav i da ga seljak ne prevari.
Dobro...kaže seljak.
No zapamtite gospodine da je ovo trenirani konj i krenuti će samo na "Hvala Bogu" a staje na riječ "Amen".
Ateist veli da nema problema , uzjaše hrabro konja i kaže Hvala Bogu.
Konj je pojurio na to svom snagom.Jurio je ravno prema provaliji.
Ateist je prestrašio, vukao uzde, vikao stani ,vouu ...dok se konačno nije sjetio reći Amen.
Konj je stao tik pred provalijom a ateist uzdahne i veli
"Vouu hvala Bogu "

[Ivan Ahilej]

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo,
napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Drogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...

[Nemruth Dagi]

Došao Frane doma i kaže papi da je dobija 4 jedinice.

Pape popizdija:
- Tovare jedan, iz cega si sve dobija jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i
vjeronauka.

- Kako si dobija jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je reka da dignemo jednu nogu, ja
sam je diga.
Onda je reka da dignemo i drugu nogu.
Pape: Pa ces onda na kurcu stajat?
- To san i ja reka, pa sam dobija jedinicu..

Dobro, kako si dobija jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da
kazemo jednu recenicu.
Jure je reka:
- Ana voli Matu.
Stipe je reka
- Ana voli Peru ....
Pape: A jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to san i ja reka, pa mi je uciteljica dala
1..

- Dobro, kako si dobija jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam
reka 5.
Onda je pitala koliko je 3+2...
Pape: A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa san dobija jedinicu..

- Dobro, ali ne razumin, kako si dobija jedan iz
vjeronauka???
- Vjeroucitelj je prica kako je bog svugdi oko
nas, a ja sam ga pita
je li i u podrumu od nasega susida, a on je reka
da je bog i tamo..
Pape: Je kurac, nas susid nima podruma..
- E, to san mu i i ja reka.....

[Žulaj]

Nemruth Dagi kaže:

Samo za okice našeg Kevice


Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."

Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."

Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

[Nemruth Dagi]

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
Sabira.

Kako se zove Bosanka koja uveličava?
Zumka.

Kako se zove usamljena Bosanka?
Samka.

Kako se zove Bosanac koji ne puši?
Nedim.

Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
Sadifa.

Kako se zove Bosanac koji pravi džem?
Džemo.

Kako se zove Bosanka koja traži nanu?
Dženana.

Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
Munever.

Kako se zove Bosanka koja se nada ?
Senada.

Kako se zove Bosanka nimfomanka?
Nebira

Kak se zove Bosanka koja posta ovdje na pdf Religiji
Postira

Al ne ona bračka....

[arna]

Sutradan treba stići dostavni kamion s namirnicama pa se časne sestre vesele. Raskokodakale se u dvorištu i smetaju svečeniku koji pokušava konteplirati. On ih par puta upozori za tišinu, ma one se samo nakratko smire, a onda opet graja i smijuljenje. Prekipi popu i drekne kroz prozor: " Ako ne ušutite naredit ću da se mrkva isporuči narezana!"

[Žulaj]

arna kaže:

Sutradan treba stići dostavni kamion s namirnicama pa se časne sestre vesele. Raskokodakale se u dvorištu i smetaju svečeniku koji pokušava konteplirati. On ih par puta upozori za tišinu, ma one se samo nakratko smire, a onda opet graja i smijuljenje. Prekipi popu i drekne kroz prozor: " Ako ne ušutite naredit ću da se mrkva isporuči narezana!"

a jadne časne

[Nemruth Dagi]

ŠTO JE BRAK u religijskom smislu ?



Brak je religijski čin u kojem dobijemo jednog
razapetog vise i jednu djevicu manje.

[arna]

Stopira časna sestra i stane joj neki kamionđija. Voze se oni neko vrijeme, kamionđija sve škica u časnu pa je napokon pita: bi li ti meni dala jedan fuk?
Križa se časna: šta je tebi čovječe, zavjetovala sam se na apstinenciju i bogu na vjernost!
Voze se oni dalje, kamionđija sve nemirniji pa opet pita: a bi dala barem malo zguza?
Nečka se časna pa napokon pristane: ajd dobro, to nisam spomenula u zavjetu.
Zaustavi vozač kamion, izađoše oni i u grmlju obave stvar.
Vračajući se k autu vozač zadovoljno gladi bradu i mrmlja: eh, jesmo mi kamionđije lukavi!
Iza njega časna namješta halju i zadovoljno misli: a tek mi pederi!

[F. Chief]

CNN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina
molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu, te ga je odlučila posjetiti i
napisati članak o njemu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli.
Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.

"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?"

"Morris Feinberg", odgovorio je stari Židov

"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"

"Već šezdeset godina."

"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"

"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima.
Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u
odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje."

"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"

"Kao da govorim zidu."

[Nemruth Dagi]

http://i.imgur.com/adwz5RO.png

[Lastan]

Jedan od brojnih komentara na nedavnu papinu abdikaciju: I ja bih dao otkaz da mi šef nikad ne dolazi na posao.

[antik]

Dođe časna sestra u dućan
Molim 3 krastavca
DA vam ih narežem?
ne treba
ne bum ih sve pojela!

[antik]

ajme kako glupi vic sam napisal

[jedrilicar]

evo i ja bih ispričao jedan religijski vic

vozio tako svećenik automobil i na sred puta ugledao krepanog magarca kojega je netom prije pregazio kamion koji je odjurio

nekako ga je zaobišao i osjećajući to kao svoju obvezu i građansku dužnost došao je u najbližu policijsku postaju i prijavio činjenicu da je cesta zakrčena lešinom uginula magarca koja smeta normalnom odvijanju prometa..

policajcu, koji je netom nakon demokratskih izbora stupio u službu, sve to učinilo se jako smiješnim, pa je, nakon što je uzeo podatke, priupitao..

"a je li velečasni, hoće li pokop magarca biti po crkvenom obredu?!

a svećenik mu odgovori:

"ne znam, ja sam, evo, upravo sad obavijestio najbližu rodbinu, pa kako ona odluči"

[pozitivax]

Mnogi ljudi kada pišu broj 7 stavljaju crticu u donji dio broja.
Ta crtica u teoriji ne postoji.
No odakle dolazi ta navika?
Ona je, po legendi, nastala još davno u doba kada je Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi od Boga dobio 10 zapovijedi.
Onda je Mojsije došao dolje da narodu to prenese. Čitao je zapovijedi po redu, pa dođe do sedme:
"Ne čini preljube!"
Svi umuknuli.
Nakon tišine narod poviče:
- Precrtaj 7, precrtaj 7

[MukaFFa]

Evo jedan aktuelni

Bivši reis u Bosni Mustafa Cerić će biti novi papa
samo mora polagati razliku predmeta

[MukaFFa]

Nemruth Dagi kaže:

Kako se zove Bosanka... cut

zar su ovo religijski vicevi...