Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 15.05.2017., 12:56   #8561
Otišle ženske moždane ćelije da se druže sa muškim,kad ono
tamo nema nikoga!
Dozivaju one, kad najednom glas iz dubine-svi smo dole!!!!!!!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.05.2017., 08:30   #8562
Oženio čovjek dva sina, pa ga poslije nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja.
On kaže ova od mlađeg sina.
Zašto je ona bolja, pitaju ga.
Kaže, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: „stari, jedi govna“,
a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže „stari, ne jedi govna“.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.05.2017., 08:15   #8563
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i
dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.05.2017., 14:25   #8564
Dođe plavuša u trafiku kupiti cigarete:
-Dobar dan, dajte mi molim vas cigarete.
-Koje?
-Ja sam!
lientery is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.05.2017., 16:17   #8565
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.06.2017., 16:40   #8566
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor :fata što se dešava kad dignes lijevu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes desnu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje?-Onda ću položit vozacki
kodo is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.06.2017., 18:12   #8567
Druga lijeva i druga desna
Muljuzator is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.06.2017., 15:21   #8568
Quote:
Muljuzator kaže: Pogledaj post
Druga lijeva i druga desna
Možda je baš u tome fora, što ona ne zna koja noga ide gdje
lientery is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.06.2017., 17:03   #8569
Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovjek pa mu opali
šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smiješ, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovjek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smiješ!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.06.2017., 05:08   #8570
Quote:
judolino kaže: Pogledaj post
Ja sam čuo drugačije pitanje - kako od crvenog napravit bijelo u crnome?
Principijelna stvar.
__________________
Kad bismo se potrudili da budemo onakvi kakvi bi trebalo da jesmo, manje bi nas stajalo truda da se predstavljamo drugacijima nego sto jesmo (La Rochefoucauld)
Jedna Tanja is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.06.2017., 05:45   #8571
Quote:
Rajna kaže: Pogledaj post
Dosla zena od 150 kila kod ginekologa.

Legla na onaj stol, pukose oni drzaci za noge, sve se ono salo razli...

Doktor je zamoli: Mozete li, molim vas, prdnuti?

Zasto, sokira se zena, je li nesto nije u redu?

Ma ne, kaze doktor, cisto radi orijentacije.
Nista ludje nisam cula...
__________________
Kad bismo se potrudili da budemo onakvi kakvi bi trebalo da jesmo, manje bi nas stajalo truda da se predstavljamo drugacijima nego sto jesmo (La Rochefoucauld)
Jedna Tanja is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.06.2017., 17:23   #8572
Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih
obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo
opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kako da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad
dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu,
to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj
stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg
Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"
valdore is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.06.2017., 08:45   #8573
Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.
Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro
granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je
najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.06.2017., 18:42   #8574
Osoba A: Koje ljubimce imaš doma?

Osoba B: Komarce, muhe, žohare...
FilipWoggy is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.06.2017., 17:38   #8575
Burn a bitch
Ovako ce vjerovatno Englezi izgovarati prezime srbijanske premijerke.
Robert Mugabe is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.06.2017., 08:17   #8576
Zašto nema žena šumara?
Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.06.2017., 13:50   #8577
Ode Modric iz Dinama....i ne sječa se vise
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.06.2017., 03:40   #8578
Koja je razlika između ljubavi i Jehovinih svjedoka?
- Samo jednom ljubav pokuca na vrata...
The Great Duck is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.06.2017., 08:17   #8579
-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.06.2017., 12:07   #8580
Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 10:05.