Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
15.05.2017., 12:56
|
#8561
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Otišle ženske moždane ćelije da se druže sa muškim,kad ono
tamo nema nikoga!
Dozivaju one, kad najednom glas iz dubine-svi smo dole!!!!!!!
|
|
|
16.05.2017., 08:30
|
#8562
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Oženio čovjek dva sina, pa ga poslije nekog vremena pitaju koja mu je snajka bolja.
On kaže ova od mlađeg sina.
Zašto je ona bolja, pitaju ga.
Kaže, kad ovu od starijeg sina nešto zamolim ona kaže: „stari, jedi govna“,
a kad ovu od mlađeg zamolim ona kaže „stari, ne jedi govna“.
|
|
|
22.05.2017., 08:15
|
#8563
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, šta je to demokratija?
– Demokratija ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i
dobijamo pomoć na lepe oči…
– Ali, zar ih to ne nervira?
– Nervira ih, ali to je već rasizam…
|
|
|
24.05.2017., 14:25
|
#8564
|
Registrirani korisnik
Registracija: May 2017.
Postova: 39
|
Dođe plavuša u trafiku kupiti cigarete:
-Dobar dan, dajte mi molim vas cigarete.
-Koje?
-Ja sam!
|
|
|
24.05.2017., 16:17
|
#8565
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Došli otac i sin na nudističku plažu. Kad su se smjestili, pita sin oca:
– Tata, a šta ti je to dole?
– Ptičica, sine.
Nešto kasnije, tata zadrijema. Probudi se, sin još stoji kod njega, samo
je mjesto radnje – šok soba. Pita otac sina:
– Sine, što se dogodilo?
– Ništa, tata… igrao sam se s tvojom ptičicom i ona me pljunula pa sam joj
ja zato zavrnuo vrat, razlupao joj jaja i spalio gnijezdo.
|
|
|
05.06.2017., 16:40
|
#8566
|
:)
Registracija: May 2009.
Lokacija: Zabreg
Postova: 5,470
|
Polaže fata vozački
Pita ju instruktor :fata što se dešava kad dignes lijevu nogu? Pustit ću gas kaže fata
A što kad dignes desnu? -Pustit ću kvačilo
A kad dignes oboje?-Onda ću položit vozacki
|
|
|
05.06.2017., 18:12
|
#8567
|
Zbrljando
Registracija: Apr 2010.
Lokacija: negdje
Postova: 7,606
|
Druga lijeva i druga desna
|
|
|
06.06.2017., 15:21
|
#8568
|
Registrirani korisnik
Registracija: May 2017.
Postova: 39
|
Quote:
Muljuzator kaže:
Druga lijeva i druga desna
|
Možda je baš u tome fora, što ona ne zna koja noga ide gdje
|
|
|
06.06.2017., 17:03
|
#8569
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovjek pa mu opali
šamarčinu a ovaj će njemu:
– ‘Ajde još jednom ako smiješ, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
– Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovjek i reče da je on. Sin kaže:
– ‘Ajde, udari ga još jednom ako smiješ!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
– ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…
|
|
|
08.06.2017., 05:08
|
#8570
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2005.
Lokacija: negdje istocno
Postova: 2,272
|
Quote:
judolino kaže:
Ja sam čuo drugačije pitanje - kako od crvenog napravit bijelo u crnome?
|
Principijelna stvar.
__________________
Kad bismo se potrudili da budemo onakvi kakvi bi trebalo da jesmo, manje bi nas stajalo truda da se predstavljamo drugacijima nego sto jesmo (La Rochefoucauld)
|
|
|
08.06.2017., 05:45
|
#8571
|
Registrirani korisnik
Registracija: Mar 2005.
Lokacija: negdje istocno
Postova: 2,272
|
Quote:
Rajna kaže:
Dosla zena od 150 kila kod ginekologa.
Legla na onaj stol, pukose oni drzaci za noge, sve se ono salo razli...
Doktor je zamoli: Mozete li, molim vas, prdnuti?
Zasto, sokira se zena, je li nesto nije u redu?
Ma ne, kaze doktor, cisto radi orijentacije.
|
Nista ludje nisam cula...
__________________
Kad bismo se potrudili da budemo onakvi kakvi bi trebalo da jesmo, manje bi nas stajalo truda da se predstavljamo drugacijima nego sto jesmo (La Rochefoucauld)
|
|
|
10.06.2017., 17:23
|
#8572
|
Registrirani korisnik
Registracija: May 2015.
Postova: 291
|
Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih
obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre. Jedan malo
opušteniji, okićen ustaškom simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kako da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad
dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade, ćeš viti glavnu čestu,
to ti je Prvomajska. Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj
stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg
Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"
|
|
|
12.06.2017., 08:45
|
#8573
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Mujo, negdje na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu.
Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
- Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!
- Čekaj , kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!
- E, žao mi je, sada imaš samo jednu.
- Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija,
ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro
granice tako, da se niko ne buni.
Gleda duh mape, gleda, gleda...
- Znaš šta, ovo je mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju,
ovo je ipak za političare.
- Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je
najljepšom ženom na svijetu.
- Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim.
- Eno je tamo.
Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
- Daj ovamo te mape...
|
|
|
15.06.2017., 18:42
|
#8574
|
FV Design
Registracija: Jun 2017.
Lokacija: Zagreb
Postova: 381
|
Osoba A: Koje ljubimce imaš doma?
Osoba B: Komarce, muhe, žohare...
|
|
|
17.06.2017., 17:38
|
#8575
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2015.
Postova: 3,365
|
Burn a bitch
Ovako ce vjerovatno Englezi izgovarati prezime srbijanske premijerke.
|
|
|
20.06.2017., 08:17
|
#8576
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Zašto nema žena šumara?
Kad ne mogu da sačuvaju svoju šumicu kako će tek državnu?!
|
|
|
20.06.2017., 13:50
|
#8577
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Ode Modric iz Dinama....i ne sječa se vise
|
|
|
22.06.2017., 03:40
|
#8578
|
Registrirani korisnik
Registracija: Oct 2008.
Postova: 7,439
|
Koja je razlika između ljubavi i Jehovinih svjedoka?
- Samo jednom ljubav pokuca na vrata...
|
|
|
27.06.2017., 08:17
|
#8579
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
-Daćete mi teglu meda!?
-Koji cete? Imamo bagremov, lipov, kestenov, vrijeskov..
-Daj mi, brate, od pčele neki…
|
|
|
30.06.2017., 12:07
|
#8580
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Oženio se crnogorac i prođe neko vrijeme, snajka nikako da ostane trudna.
Pogleduju ga ispod oka u selu, prođe 5 godina, nema bebe.
Smisli on nekog posla u Beogradu, pokupi ženu, na voz, pa za BG. Dođu na
VMA, urade sve testove, ispostavi se da on ne može da ima djece.
Sjednu na voz, krenu kući, mrtva tišina u kupeu, razmišlja on, živ nije, ne bi da
se vrati u selo, gotov je kada saznaju da je neplodan…
U neka doba, ulazi student u kupe i sjede, otvori knjigu i poče da čita.
Gleda ga crnogorac, ljepuškast student, sabira u glavi 1 i 1… I na kraju ga pita:
-“Je li jado, da te pitam nešto?”
-“Pitajte”
-“Je l ti se sviđa moja žena?”
-“Izvinite, kakvo je to pitanje?”
-“Alo budalo, lijepo te pitam, je l ti se sviđa moja žena?”
-“Pa, kad tako pitate… sviđa mi se”
-“A je l bi je kresnuo?”
-“Gospodine…”
-“Alo, lijepo te pitam”
-“Pa bih”
-“Hajde ja sada izađem, i čuvam stražu, a ti je kresni”
Izađe crnogorac napolje, čuva stražu, student obavi posao, vrati se crnogorac u kupe,
nastavi se putovanje u tišini, a ovaj i dalje razmišlja… Da li je “ubo” student iz prve ili nije…
Pita ga opet:
-“A jel bi kresnuo moju ženu još jednom?”
-“Pa, ako smijem, ja bih”
Opet crnogorac izađe, pričuva stražu, student ponovo kresne crnogorku.
Vrati se crnogorac u kupe, već ulaze u CG, konta on… nek ide život, daj da potvrdimo
još jednom, treća – sreća.
Kaže studentu:
-“Ajde je kreseneš još jednom, ja te častim 100 eura i da se razilazimo”
-“Ne mogu”
-“Što ne možeš jado, ja sam u tvojim godinama kresao 5 puta za veče”
-“Ne mogu gospodine, nemam više kondoma”
|
|
|
|
|
Tematski alati |
|
Opcije prikaza |
Linearni mod
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 10:05.
|
|
|
|