Vicevi

[€uro]

Sta je narko diler u horoskopu:
- Vaga

[€uro]

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne
policiju i kaže:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiš'o, a čini mi se
da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što
pišaš po čovjeku", i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, da ih policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita što je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

[€uro]

Konto se Mostarac s malom i na kraju svega pita je hoće li poći...
Kaže ona treba mi jedno 5/6 dana da razmislim.
I tako prođe 10 dana, on sjedi s prijateljima na kavi, ona prolazi
preko puta, kad se on zadera:
- Halo majketi, jesi gledala išta za ono...

[€uro]

Kronologija braka:
Prve tri godine on govori, a ona sluša.
Slijedeće tri godine ona govori, a on sluša.
Od sedme godine braka oni govore a susjedi slušaju.
Na kraju oni govore, a sudac se križa.

[€uro]

Otišao Cigo na glasovanje i pruži prst na UV lampu da
provjere je li ranije već glasovao.
- Ti si već glasovao, kaže povjerenstvo, prst ti sav flekav!
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.

[€uro]

Dolazi Fata kući s posla, kad u kući odjekuju uzdasi iz spavaće sobe.
Uleti ona, kad tamo Mujo guzi ljubavnicu.
Fata zaurla i baci se na nju, počne je šamarati i čupati joj kosu, kad će
Mujo, stisnut od straha kraj kreveta:
- Udri jače Fato, neće nam valjda ta kurva ugroziti brak!

[€uro]

Vrhunac pijanstva: Zagrliš tuš i moliš ga da prestane plakati.

[€uro]

Što dobije onaj za nagradu koji dotakne dno pičke?
Još jedan život i ide u Level 2.
(do sada to još nikome nije uspjelo)

[Roodonja]

€uro kaže:

Što dobije onaj za nagradu koji dotakne dno pičke?
Još jedan život i ide u Level 2.
(do sada to još nikome nije uspjelo)

Ti ocigledno nisi jebao nikad...

[mudozvon]

++ ima dobrih, ovaj s vagom i zadnji s tušem,

[€uro]

-Tata, reci iskreno jesi li više htio imati kćerku nego sina?
-Sine, iskreno, samo sam htio da jebem

[€uro]

Pokupio kamiondžija zgodnu Cigancicu
pa je pita da li radi malo one stvari.
Kaže ona, pa radim brate, ne znam šta čekaš.
Pa kolko košta, pita kamiondžija.
Ima za hiljadu, a ima i za dve hiljade, kaže Cigancica.
Pa šta je to za 2 hiljade?
Za dve hiljade imaš brate sve – i oralno i normalno i analno, sve što poželiš.
A za hiljadu?
Isto to, ako nemaš 2 hiljade!

[Ave]

Hvali se Mujo Hasi kako je otvorio javnu kuču.

Kaze pušenje 25€ anal 100€. Pita Haso a pošto je pička? Kaže Mujo nema bolan pičke .Kako bolan nema?

Mlada firma u razvoju, Za početak radim sam

[€uro]

Liječnik savjetuje pacijenta:
'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti
alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite!'
'A seks?'
'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

[€uro]

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu sjedi žaba. Čeka Mujo da dođe
na red, žaba mirno sjedi na glavi, i napokon ga sestra prozove
pa on uđe u ordinaciju. Doktor ga pogleda preko naočala i upita:
- Dobar dan, Mujo, šta te muči?
Mujo šuti, pa će doktor opet:
- Dobro, bolan, šta je, u čemu je problem?
Žaba nervozno odgovori:
- Pa dobro, bolan, zar ne vidiš da mi je nešto izraslo među nogama?

[€uro]

Koji je najteži organ u muskom organizmu?
- Kurac, sinoć mi supruga kaže "Ne može ti ga ni bog podić, a kamo li ja"

[€uro]

Srela se dva prijatelja iz srednje škole na placu.
- Gdje si, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?
- Jesam, jesam… prosjek 9,8!
- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

[€uro]

Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja koza
blejim u računalo do dva ujutro.

[€uro]

Pročitao Mostarac knjigu "Budi gazda u svojoj kući". Otišao u kuhinju i
stao pred ženu. Uperio joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam ja
gazda u ovoj kući, i moja je riječ zadnja! Večeras ćeš da napraviš dobru
večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i
seksaćemo se onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Opraćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu! Nakon toga, izmasirat
ćeš mi stopala i ruke! I pogodi, tko će me obući i kad sve to bude obavljeno.
A Mostarka će: Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!!!!!

[€uro]

- Kako si grdna, ne bih te ni štapom taka'!
- Ne vidiš ti ništa, đe naleće na mene, slijepče.