Veza na daljinu i početak zajedničkog života

[My time]

On neće da ti dođeš živjeti kod njega zato što ima curu u blizini, a ti si 'veza na daljinu' - to je tako jednostavno.
Jebale vas veze na daljinu i to 1000 km
I još nešto - meni je prejadno to što si ga pitala da dođeš živjeti k njemu. To je spuštanje. Druga stvar je da ti imaš svoj stan i da ga zoveš da dođe živjeti tebi.
Ali ovako je bez veze.
Lik te ne voli i odustani od te gluposti na daljinu. Amen

[ema1]

Ja bih na tvom mjestu nastavila sa planom, samo bih iz njega izbacila
zajedničko stanovanje.
7 mjeseci, meni osobno bi bilo prebrzo za zajednički život... i da nam nije veza na daljinu.
Imam iskustva sa istom, nije dobro završilo.

Njega čak i mrvu razumijem, selila bi se k njemu u jeku tvoje poslovne krize i možda (samo možda), pita se koji je tvoj pravi razlog prijedloga zajedničkog života.... budi iskrena prema sebi , možda bi se i ti zapitala da je situacija obratna, a zajedno ste tek 7 mj.

[My time]

Pa nije frajer lud da prihvati tvoj prijedlog. Kao prvo mlađi je od tebe, kao drugo još jedan ispit i gotov je s faksom.
Ti nemaš posao i uvalila bi mu se u stan još samo treba da ti se desi trudnoća, pa da vas oboje hrani.
DEČKO ŽELI ŽIVJETI, a takvih na daljinu može imati koliko hoće.
Svi mi možemo u vrijeme interneta imati veze na daljinu. Na svakom kontinentu po jednog

[AlessandraB]

gamer314 kaže:

..................

Trazila si misljenje, napisala sam ga. Pomiri se sa time da to nije ono sto si htela da vidis. Za raspravu sam pogresna adresa. Ne moras se nikome pravdati, niti se braniti. Niko te ne napada, svi znamo kako je to naci se u procepu veze kao sto je to sada kod tebe slucaj. Razlicito misljenje ne znaci napad na tebe, to je samo pogled na situaciju iz drugog ugla i drugaciji pristup problemu, nego sto ga ti imas.

[pozitivax]

gamer314 kaže:

@brzi gonzales, imamo sličan pogled na to kako stvari stoje. Iako imam osjećaj da me tu gledaju kao na sponzorušu koje se želi uvaliti i udati

Nisi ti nikakva sponzoruša, nitko to ne tvrdi. Al jesi malo kuferuša...malo.
Samo mislimo da se ne bi toliko gurala živjeti zajedno sa njim u slučaju kada bi ti posao štimao i kada bi bila zadovoljna. Ne bi ti baš hitala njemu u taj grad i stan.
Kužiš ? Siliš zato kako bi mogla zbrisati od toga posla i useliti se njemu tak da u njegovom gradu lakše nađeš sličan posao. Zato da nisi usamljena i to je tebi sad ideja spasa i sreće. Zajdeničkim životom riješila bi problem samoće, nezadovoljstva poslom itd. To nema veze sa ljubavlju. Nije to baš iz tvoje lude želje za suživotom sa njim. On je tu najmanje bitan u svemu. Kužiš da su to različiti razlozi ? Ljubav, želja i...želim pobjeći u novi grad, imati sigurnost u dečku i spasiti sebe.
Gle kaj pišeš, daj se čitaj :

Prije sam napisala da drugog posla za mene u ovom gradu nema (živim u malom gradu di stvarno postoji samo jedan institut koji se bavi mojom strukom), pa kad već namjeravam dati otkaz, trebam tražiti posao u drugom gradu. Logično mi je bilo tražiti u njegovom gradu

Da, logično je tražiti posao u tom gradu kao i u nekom trećem ali nije logično zato instant unijeti kofere dečku u stan. Nezaposlenom dečku (koliko sam skužila ) koji ima cimera i nikada nije živio sa curom.
To nema veze sa ljubavlju tak' puno. Već sa komforom. Tvojim:
Traži posao u njegovom gradu okej. Ipak, zakaj ne tražiš i stan za sebe u njegovom gradu. Zakaj mu se želiš uvaliti ? Nije fer ako on ne želi ni sa mojom curom zajednički život i nije emocionalno spreman za to. Useliti u svoj stan i mir, takav mlad dečko bez posla curu koja nema posao i prilično je uznevjerena ? Daj razmisli o tome. Curu sa kojom je u vezi na daljinu. Vezi od malih 7 mjeseci ?
Zakaj samo svoje potrebe i želje uvažavaš ? Ja pa ja.
Nisi ti važnija u toj vezi.

Nađi stan u njegovom gradu, nađi posao pa seli. U svoj stan. Ne njemu u sobu.
Sažetak ?
Dečko tako mlad, nije spreman na zajednički život. Točka i šlus. Ima svoje unutarnje razloge i ne misli uletjeti u vanbračnu vezu a da još nije dobio prvi posao i ima još ispite na faksu. Dečko voli svoju slobodu... kak to ne kontaš? To nema veze sa tim voli li tebe.
Tebi ako to ne paše raskini ali duriti se jer nije po tvome, kako si zamislila, nema smisla.
Nadam se da ćeš sve to shvatiti i staviti se u njegovu kožu. On ti može pomoći, utješiti te, dati ti podršku, materijalno ti pomoći ali stvarno je zločesto uletjeti mu kao nekakva kuferuša.
On nije tebi napravio tvoje probleme na poslu pa ne mora rješavati posljedice istih. Posljedice vezane za tvoj posao. Kuiš?

[panther-1989]

Prvo mi pade na pamet Rusija. Jeste tamo?

Podržavam tvog dečka Ima čovjek pravo bit protiv zajedničkog života nakon samo 7 mjeseci veze. A da stvar bude još gora, nakon 7 mjeseci veze na daljinu. Zajednički život nije mali korak, a vi bi trebali počet tako da se viđate svaki dan ili svaki drugi

[Nerija]

eto ja sam u vezi na daljinu (više od 1000 km) i tek sad nakon jedno 5 godina idemo živjeti zajedno. i to u mojoj državi.
prije toga smo živjeli zajedo po mjesec-dva i putovali zajedno (ali to bi bilo tjedna -dva).
nije jednostavno prekinut sve veze negdje i samo otić.
evo u mom slučaju, on dolazi ali i ja se brinem kako će to izgledati.

[Zrikavica]

Ne prekidaj.

Napravi veliki zaokret, preseli se u njegov grad, trazi tamo novi posao, ali ne useljavaj se kod njega, za to ima
vremena. Pocmi vise razmisljati o vama kao “mi” i sve ce biti ok.

[TheAria]

Nije svaki par isti- niti svaka žena želi sponzora, niti svaki muškarac bježi glavom bez obzira na spomen zajedničkog života. Mi smo primjer da veza na daljinu može uspjeti, doduše nije bilo 1000km u pitanju. Prohodali smo za vrijeme studija, a studirali smo u različitim gradovima Hr. Uselila sam k njemu spontano bez da sam bila zaposlena, on je već diplomirao i počeo raditi. Čak sam prvi privremeni posao našla nakon mjesec dana. Niti sam ja imala pakleni plan zatrudniti i da me on financira, niti je on mislio da sam neradnica, koja ga želi iskoristiti. A tvoj momak, pa valjda te je malo bolje upoznao čak i u vezi na daljinu. Valjda se čujete redovito telefonski i komunicirate ili je samo phone sex u pitanju?

Veze na daljine su teške, ali mogu uspjeti, ako vam je oboma to cilj i ako čekate prvu priliku da uselite skupa. Mi smo dvije godine vozarili busevima vamo-tamo ko dva studenta bez kinte, a svaku ušteđenu kintu bi trošili da se vidimo. Ali uspjeli smo, sad smo zaručeni i oboje radimo, nitko nikog ne uzdržava. Tako da, sve se može kad se hoće. Moj prijedlog je da odeš živjeti u njegov grad i tamo tražiš posao i živiš s nekim privremeno dok se on ne sabere i smisli što želi. Sve ostalo je gubljenje vrimena. I veza na daljinu bez nekog određenog plana i isčekivanje njega bi li piškio il kakio. Ako imaš ušteđevinu, živi blizu njega samostalno par mjeseci pa mu postavi ultimatum ili čekaj, a u međuvremenu obavezno traži posao. Bitna ti je vlastita samostalnost i da ne ovisiš o nikome. Ako nema prijedloga da skupa pokušate živjeti ni nakon godine dana veze, odjebi to.

Edit: Evo, Zrikavica, isto mislimo. Mislim da je to najpametnije, bez ulaska u zajednički život na silu, bez dramatičnih rezova...doć u njegov grad da ste bliže, češće se viđate i upoznate. Nakon toga ćeš vidjeti kako on diše i koliko je zapravo zagrijan za tebe i zainteresiran za zajedničku budućnost. Sretno!

[nadomak smisla]

Imam dojam da si ti spremna na zajednički život i voliš ga jako i misliš o njemu kao o zadnjem muškarcu u tvom životu u smislu da je to to, ono zajednički život pa brak...
Da su situacije obrnute, ti se ne bi premišljala nego bi odmah ga pozvala k sebi u svoj stan, u svoj grad, i to očekuješ i od njega, a to ne dobivaš i to boli.
Ovdje ti većina predlaže da se doseliš u njegov grad-ne znam jesam li što propustila, al nemam dojam da te i u grad zvao?
Moj ti je savjet da nađeš najbolji posao za tebe-u kojem god gradu, a ne da cijeli svoj život podređuješ njemu koji očito nije siguran u vas, i ne ulazi mu se u te odrasle šeme još.
Jer, kaj? Ti ćeš se doselit u neki stan u njegovom gradu, tam naći neki posao-ne nužno najbolji za tebe, i mučit ćeš se zaš on rađe živi s cimerom nego s tobom, zašto još nije spreman, zašto ne zna što želi, a ti znaš da želiš njega sad i odmah i zauvijek.
Sredi svoj život sama, nemoj ga više tlačiti s nuđenjem tvog useljenja-on očito to ne želi.Kad ga rasteretiš tog pritiska i krivnje, možda se njemu sve složi vezano za vas u pozitivnom smislu. A možda i ne. Al onda ti je svakako bolje to znati ranije nego kasnije.

[TheAria]

nadomak smisla kaže:

Moj ti je savjet da nađeš najbolji posao za tebe-u kojem god gradu, a ne da cijeli svoj život podređuješ njemu koji očito nije siguran u vas, i ne ulazi mu se u te odrasle šeme još.

Ali onda je prekid neminovan. Ako nađe najbolji posao u nekom trećem gradu, opet prolongira budućnost s njim i opet nastavljaju vezu na daljinu.

Jer, kaj? Ti ćeš se doselit u neki stan u njegovom gradu, tam naći neki posao-ne nužno najbolji za tebe, i mučit ćeš se zaš on rađe živi s cimerom nego s tobom, zašto još nije spreman, zašto ne zna što želi, a ti znaš da želiš njega sad i odmah i zauvijek.

Ne mora biti. Ako stvarno ne poželi živjeti s njom i nakon što se počnu češće viđati i bolje se upoznaju, onda će znati na čemu je. Ovako samo oteže sve to i gubi vrijeme.

Sredi svoj život sama, nemoj ga više tlačiti s nuđenjem tvog useljenja-on očito to ne želi.Kad ga rasteretiš tog pritiska i krivnje, možda se njemu sve složi vezano za vas u pozitivnom smislu.

Ako se složi tek kad ona potpiše ugovor u nekom trećem gradu, onda stvarno ima posla s muškarcem koji je mentalno/emotivno ograničen. Al dobro, i da bude tako i da ona želi i dalje s njim, šta je napravila, opet gnjavaža sa selidbom i traženje posla nanovo.

[Xiang Chi]

TotallyAria kaže:

Ali onda je prekid neminovan. Ako nađe najbolji posao u nekom trećem gradu, opet prolongira budućnost s njim i opet nastavljaju vezu na daljinu.

Pa ok. Nije da su dosad bili skupa 7 godina pa da je to jasan znak da od toga nista.

7 mjeseci, u srednjim 20-ima, halo! To je jos u fazi zaljubljenosti.

[TheAria]

Xiang Chi kaže:

Pa ok. Nije da su dosad bili skupa 7 godina pa da je to jasan znak da od toga nista.

7 mjeseci, u srednjim 20-ima, halo! To je jos u fazi zaljubljenosti.

Ja polazim od toga da on ne želi prekid, kao ni ona...a ako mu nije big deal hoće li ga ostaviti nakon 7 mj, onda joj je jasno sve i neće gubiti vrime dalje na njega.
U srednjim 20-ima..ona cca 26, on cca 24...ne kužim poantu. Trebaju samo zajednički živjeti, a ne obvezati se na "dok nas smrt ne rastavi". Šta on gubi sa useljenjem, a da nije izgubio u vezi s njom? Slobodu? Ako je tako, zna se što sloboda podrazumijeva. Ako u toj vezi na daljinu on ne smije jebati druge ženske, to isto ne smije ni u zajedničkom životu. A ako sad smije, a tad ne bi smio, onda mi je jasna njegova bojazan. Što se djece tiče (netko je spomenuo da bi mu možda uvalila dijete-naravno, ženama je jedini cilj neplanirana trudnoća da ih netko uzdržava i naravno, muški su svi ebete, pa ne znaju da se ne prakticira sex bez zaštite, ako ne želiš uzdržavati nekoga), onda on ne jebava na vadi ga van, nego preuzme odgovornost da se štiti, pa ga ne treba brinuti hoće li mu ona uvaliti dijete.

Ja sam nakon studija, bez da sam diplomirala, uselila svome i ništa se po pitanju moje slobode nije promijenilo. Jer od prvog dana naše veze se nisam mogla ljubakati ni jebati s drugima i to se nastavilo u zajedničkom životu. A isto sam par godina mlađa. Promijenila se dinamika našeg odnosa u drugom smislu, al tu onda godine ne igraju ulogu. Igraju samo ako netko ima želju još biti na tržištu i zajednički život ga samo sputava. A ako nema potrebu spavati s drugim ženama, onda može pristati na zajednički život. Ne moraju se još godinama ženiti niti imati dicu. I nama su prošle godine od useljenja prije nego smo se zaručili..

On, ako nju ne želi, stigne još jebavati. Nije problem. Nije mu kasno...al ako ga ova spuca, jer je neodlučan, a voli je, moglo bi mu biti kasno za pomirdbu i zajedničku budućnost.

[Xiang Chi]

Ja mislim da on nju ne voli, kao ni ona njega. Mislim da su zaljubljeni i da to moze preci u ljubav.
Da se razumijemo - ne mislim ni da ja, a ni itko drugi voli nekog nakon 7 mjeseci.

Ove price o tome da netko ne zeli useliti skupa nakon 7 mjeseci jer bi jebao okolo su mi stvarno degutantne i vrijedjaju i aktere price, a bome i ljudski rod opcenito.

Ajte bok

[TheAria]

Xiang Chi kaže:

Ove price o tome da netko ne zeli useliti skupa nakon 7 mjeseci jer bi jebao okolo su mi stvarno degutantne i vrijedjaju i aktere price, a bome i ljudski rod opcenito.

Uopće mi nije bila namjera ikoga uvrijediti i nisam to tako doslovno mislila. Samo kažem da nisu tooliko mladi da on treba bježati ko vrag od tamjana na samu pomisao da useli s njom. Kažem, jedino mi je logično, ako želi još biti na tržištu, onda mi je jasno da ne želi ozbiljno s njom. Ali, ako je želi dalje u svom životu, veza na daljinu do 30-ih nema smisla.
Ovo je sad izvrsna prilika da ona pokuša dobiti posao bliže njemu. To i dalje ne mora značiti da će odmah useliti, ali ako on ne želi ni čuti da ova bude u istom gradu di i on i ako ne želi niti pričati o mogućnosti useljenja nagodinu, onda je on ne voli. Godine tu nemaju puno veze, nisu više studenti. Ako je opravdanje da se ne poznaju dovoljno, mogu se upoznati u istom gradu, viđajući se češće nego kad su udaljeni tisuću km. I na kraju krajeva, di ćeš boljeg upoznavanja od buđenja kraj te osobe

[My time]

Na silu nema ništa. Ako obje strane objeručke ne prihvaćaju zajednički život, o čemu se ovdje uopće priča?
O davanju savjeta curi kako da se na silu useli dečku u stan?
Curo, daj se saberi i skuži da te on ne želi u svom stanu. To je za njega brak bez papira. On to ne želi.

[4fun]

najte se ljutiti ali veza na daljinu je komedija u 99% slucajeva. ma koliko god ekipica smatrala da su bas oni taj 1%

[panther-1989]

4fun kaže:

najte se ljutiti ali veza na daljinu je komedija u 99% slucajeva. ma koliko god ekipica smatrala da su bas oni taj 1%

Pa nije ukoliko postoji neki plan Veza na daljinu može bit ok, ako je samo određeni period na daljinu i ako oboje teže da jednom žive blizu

[ex anais]

To što ga siliš na suživot samo će vas gurnuti u provaliju. Prerano je čak i da oboje odlučite, a kamoli kad netko forsira, nema ništa odbojnije.
Naporna si i posesivna s tim.
Nije on dužan rješavati tvoju životnu situaciju.
Veza na daljinu je nerealna, ali nećeš je testirati suživotom, samo ćeš je survati u provaliju. Jednostavno neke stvari nisu suđene. Počni se miriti s tim, što prije to bolje.
Ti očekuješ da te on spasi. A vjerojatno i nemate istu potrebu za viđanjem jer dok ti sanjaš da se budiš kraj njega, njemu je vjerojatno daleko draže viđati se s tobom ili ovako ili možda više, ali svakako ne svaki dan 24/7.
Ja na tvom mjestu ne bih išla unajmljivati nikakve sobice kako ti ovdje savjetuju. Kakve crne sobice, to je tek budalaština. Meni ne djeluje da tu ima materijala za opstanak. On je mlad, neiživljen, tek je završio faks, a ti bi se već uvaljivala u neke ozbiljnije sheme.

[dire Dawn]

Da si zadovoljna poslom koji trenutno radiš, dali bi mu ipak predložila tako nešto?



Gle, ti si sad sjebana i zdrkana jer radiš usran posao koji te ne veseli (ili što bi već posao trebao izazivat u tebi) i ovo ti se učinilo kao put iz te trenutne depresije. Ajmo bit realni, nisi razmišljala o tome da se uselite jer želiš to nego zato što bi ti to sad bilo baš zgodno.
Da si zadovoljna trenutnim poslom nebi mjenjala mjesto prebivališta. Mislim, možeš poreć, ali koliko puta si istaknula taj posao kao neki breaking point, mislim da nisam uopće daleko od istine.

S druge strane imaš dečka koji dobije "iz neba pa u rebra" takav prijedlog o kojem očito nikad prije niste čak niti pričali. Ni u kontekstu "jednog dana ćemo/bi mogli".

Bila sam u sličnoj situaciji i tada sam vrtila po glavi kako je otkaz jedina ispravna stvar na svijetu i kako to moram napravit sad i odmah. Da bi pak ublažila efekte mobinga koje sam trpila, paralelno sam tražila "razloge za sreću" samo što je kod mene to bilo nešto drugačije. Ti želiš suživot sa dečkom jer misliš da bi to bilo rješenje svih tvojih emocionalnih problema i da bi napokon opet bila sretna.

7 mjeseci veze je malo, a 7 mjeseci veze na daljinu je šta, 3 mjeseca obične ako se preračuna? Shvaćaš li ti da se vi ustvari ne poznajete? Ne istinski.

Bila sam u vezi na daljinu i mislim da njega nikad nisam upoznala makar smo bili zajedno čak i duže od vas. Razlog je fakat jednostavan... Nisam bila dio njegove svakodnevnice (jednako kao ni on moje).
Kad bi se vidjeli (gotovo uvijek vikend posjeti s moje strane jer je tako bilo lakše) onda on nebi proveo vikend kao inače jer se ne vidimo često i ti vikendi su bili sve samo ne njegovi tipični/obični vikendi. Ak treba naglasit, isto vrijedi i za mene.

On nikad nije vidio što ja radim kad mi je dosadno.
Nije bilo situacija da satima radimo odvojene stvari.
Toliko dugo se ne vidimo i naravno da bi onda u taj vikend-posjet pokušali zgurat 7 ili 14 dana druženja, a to tako ne ide.

Vi kad se nađete onda budete ispolirane i najbolje verzije onog što jeste jer imate ograničeno vrijeme koje možete provesti skupa i naravno da ga onda nećete trošit na gluposti ili trivijalne stvari koje ćete radit kad budete odvojeni.
Bubam, ak on dođe kod tebe nećeš ti otić na jednodnevno putovanje sa frendicom jer koji vrag je onda dolazio.
Jednako tako ako ti dođeš neće on baš taj vikend imat parti jer nećete moć kvalitetno provest vrijeme skupa.

Ono što znaš o njemu (i obrnuto) su informacije koje su došle isključivo od njega, a ne putem promatranja kako on živi. Da ti čovjek kaže da svaki dan dva sata volontira u azilu za stare životinje možeš mu ili vjerovat ili ne, ali nije da to možeš stvarno znati.

Osobno sam rekla - nikad više veza na daljinu. Jer koliko god se često viđali ipak to nije isto kao kad možete otić na kavu neplanirano.
Puno duže ti treba da stvarno upoznaš osobu, a nerijetko se neugodno iznenadiš na neke stvari/navike jer si ti sam sebi zamislio drugačije. Ili pak nisi mislio da je on takva osoba.

Nakon iskustva koje imam mislim da ne bih bila spremna na uselit se ni nakon 7 mjeseci obične veze, a kamoli veze na daljinu, makar to je jest dobar test. Makar, ako ga kreneš testirat prerano možeš ujebat nešto potencijalno super samo zato što ti se žuri pobjeć sa trenutnog posla.