Loša komunikacija - uzrok ili posljedica

[-honey-]

mrafica kaže:

Ja opet tvrdim da po mom to tvoje nije bila loša komunikacija i zato se tu raspavljamo u krug. Možda bih rekla loš period ljudi koji zapravo u konačnici imaju dobru komunikaciju. Period upoznavanja i uštimavanja komunikacije koja je dobra kad je napokon uštimana.
Po mom shvaćanju, lošu komunikaciju se ne može uštimati nikako, ako je uštimana, znači da nije bila loša, samo je trebala uštimavanje. Eto, to je glavno oko čega se ti i ja vrtimo..

Zato sam i pitala higijeničarku- koliko traje veza (brak) i naglasila da nije isto pisati na ovoj temi o nečemu kaj traje par mjeseci ili deset godina. Proglasiti partnere nekompatibilnima zato jer se po defaultu ne kuže mi je nonsens, a isto može bit i "zamka" savršeno razumijevanje na početku nakon čega uslijede neka neugodna iznenađenja. Nema pravila.

mrafica kaže:

Ne mislim ja da je dobra komunikacija ona gdje se ljudi ne prepiru, gdje ne povisuju tonove, gdje nikada ne dođe do nerazumijevanja, durenja. .

Zašto? Možda neki nemaju potrebe za prepirkama, povišenim tonovima i durenjima Možda sve lijepo objasne jedno drugom bez ovakvih zvučnih efekata. S druge strane, ako i postoje prepirka, povišeni tonovi to ne znači da je komunikacija a priori loša ako se na kraju takve rasprave postigne zajednički dogovor.

mrafica kaže:

Nego je dobra komunikacija kada se ljudi zapitaju zašto je do toga došlo i bitno im je riješiti to zašto je do toga došlo. Ne znam jel stvarno tako nerazumljivo objašnjavam, jer nemam dojam da sam shvaćena. .

Ne znam zašto misliš da nisi shvaćena kužim ja kaj ti pišeš samo se ne slažem sa svim kaj pišeš. Ako se ljudi stalno pitaju zašto do nečega dolazi i stalno im je bitno to riješiti, znači da stalno imaju probleme i da nisu kompatiblni. Puka želja za rješavanjem problema i održavanjem braka pod svaku cijenu, pa i kad oba partnera to jako žele, u takvom slučaku gdje se svađe ponavljaju godinama unedogled i svaki put se radi o nerazumijevanju, nije mi znak kompatibilnosti.

mrafica kaže:

Ne znam odakle sad svi ovi zaključci o davljenju mužva nebitnim stvarima, niđe veze s onim što sam ja pisala, ali dobro i tako ovaj dio nije bitan za temu. .

Kakvi zaključci? To su samo neke moje teze, ti ionako nisi pisala o svom primjeru nego općenito o komunikaciji, a meni je teško bez primjera pisati o takvim stvarima.
Ne volim apstrakciju u komunikaciji

mrafica kaže:

Da, ali takvi koji čuju i dožive, a nisu htjeli čuti i doživjeti će iskomunicirati s partnerom da bi možda bilo bolje da se razdvoje. Po meni ljudi koji imaju kvalitetnu komunikaciju i uvažavanje partnera će ostati skupa ako su kompatibilni, ali i dostojanstveno se razići ako nisu.

Da, s ovim se slažem samo što je na ovoj temi problem što se smatra da osobe koje imaju kvalitetnu komunikaciju i uvažavaju partnera a priori jesu kompatibilni. Ti razumiješ da to nije tako, ali bojim se, s obz kako je tema postavljena da su komunikacija i kompatibilnost uzročno posljedični pojmovi.

Moram dodati jednu bitnu stvar koja će se mnogima na prvi pogled učiniti čudnom, ali s obz na sve kaj sam vidjela i pročitala itekako znam da odlična komunikacija nekompatibilnih partnera može biti jako opasna. Ima o tome dosta na temama o razvodima, kad se sve što je netko rekao, priznao, povjerio- upotrijebi protiv njega jednom kad prođe ljubav i kad se ljudi bore za neke druge interese.

[mrafica]

-honey- kaže:

Zašto? Možda neki nemaju potrebe za prepirkama, povišenim tonovima i durenjima Možda sve lijepo objasne jedno drugom bez ovakvih zvučnih efekata. S druge strane, ako i postoje prepirka, povišeni tonovi to ne znači da je komunikacija a priori loša ako se na kraju takve rasprave postigne zajednički dogovor.

Upravo mi je poanta i bila ova tvoja druga rečenica što si napisala, a ne da toga svega mora biti kako bi komunikacija bila dobra.

-honey- kaže:

Ne znam zašto misliš da nisi shvaćena kužim ja kaj ti pišeš samo se ne slažem sa svim kaj pišeš.

Zato što po nekim odgovorima imam dojam da nisi skužila što sam htjela reći i da se ne slažeš s nečim što ja ni ne pišem.

-honey- kaže:

Ako se ljudi stalno pitaju zašto do nečega dolazi i stalno im je bitno to riješiti, znači da stalno imaju probleme i da nisu kompatiblni. Puka želja za rješavanjem problema i održavanjem braka pod svaku cijenu, pa i kad oba partnera to jako žele, u takvom slučaku gdje se svađe ponavljaju godinama unedogled i svaki put se radi o nerazumijevanju, nije mi znak kompatibilnosti.

Pa ali ti ljudi će se razići. To je ono što sam i rekla, ljudi koji imaju kvalitetnu komunikaciju i dopiru jedno do drugog će znati kada nema smisla nastavak veze. Ako shvate da je razlog zašto dolazi do svega toga nešto nepremostivo. Ne kažem ja da to što se propituju zašto je do toga došlo znači da imaju kvalitetan materijal za nastavak veze. Baš suprotno, može značiti prekid.

-honey- kaže:

Da, s ovim se slažem samo što je na ovoj temi problem što se smatra da osobe koje imaju kvalitetnu komunikaciju i uvažavaju partnera a priori jesu kompatibilni. Ti razumiješ da to nije tako, ali bojim se, s obz kako je tema postavljena da su komunikacija i kompatibilnost uzročno posljedični pojmovi.

Moram dodati jednu bitnu stvar koja će se mnogima na prvi pogled učiniti čudnom, ali s obz na sve kaj sam vidjela i pročitala itekako znam da odlična komunikacija nekompatibilnih partnera može biti jako opasna. Ima o tome dosta na temama o razvodima, kad se sve što je netko rekao, priznao, povjerio- upotrijebi protiv njega jednom kad prođe ljubav i kad se ljudi bore za neke druge interese.

Po mom shvaćaju kvalitetne komunikacije, ljudi koji nisu kompatibilni neće ostati zajedno. Zato si ja ne mogu zamisliti to što ti pišeš. Meni kvalitetna komunikacija nije kvalitetna forma, nego kada ima kvalitetnu funkciju. Koja dovodi do prekida kad je besmislen nastavak veze. Vidiš li sada zašto ne mogu zamisliti ostanak ljudi u vezi, kada je postala besmislena, ako imaju kvalitetnu komunikaciju po mom shvaćanju? Osim u nekim dogovorenim kombinacijama kada su svjesni da to više ne ide, ali iz raznih razloga odluče ostati skupa.

[Illana]

Basta kaže:

problematika je vrlo složena...
- komunikacija per se nije jednostavna, malo nas zna pravilno komunicirat, ne postoje bez veze tečajevi komunikacije (bio na jednom) ni komunikolozi
...

Slažem se. Komunikacijska sredstva su razvijenija nego ikad, no ne i komunikacijske vještine.

Što se parova tiče, nema te komunikacije koja može povezati dvoje nekompatibilnih.
Kompatibilan par može imati problema u komunikaciji, ali ako su kompatibilni, nađu način. Ne treba zaboraviti i da komunikacija u širem smislu nisu samo riječi.

[mrafica]

Illana kaže:

Slažem se. Komunikacijska sredstva su razvijenija nego ikad, no ne i komunikacijske vještine.

Što se parova tiče, nema te komunikacije koja može povezati dvoje nekompatibilnih.
Kompatibilan par može imati problema u komunikaciji, ali ako su kompatibilni, nađu način. Ne treba zaboraviti i da komunikacija u širem smislu nisu samo riječi.

Tako nešto slično govorim cijelo vrijeme.

[-honey-]

mrafica kaže:

Pa ali ti ljudi će se razići. To je ono što sam i rekla, ljudi koji imaju kvalitetnu komunikaciju i dopiru jedno do drugog će znati kada nema smisla nastavak veze. Ako shvate da je razlog zašto dolazi do svega toga nešto nepremostivo. Ne kažem ja da to što se propituju zašto je to toga došlo znači da imaju kvalitetan materijal za nastavak veze. Baš suprotno..

Ja se slažem s tobom. Ono što je meni sporno u uvodnom postu i što se razvlači kroz temu je nerazlikovanje nekih pojmova, tako da će se možda prije razići kompatibilni partneri koji imaju lošu komunikaciju nego nekompatibilni koji imaju dobru. To mi se čini kao zamka u oba slučaja i zato ja to ne bi stavljala u korelaciju. Kad pogledam neke teme na forumu, uočavam upravo te zamke, zato su neki 20-ak godina u uvjetno rečeno lošem braku, dok se neki razilaze nakon par mjeseci a po onome što vidim mislim da ne bi trebali.

mrafica kaže:

Zato si ja ne mogu zamisliti to što ti pišeš. .

OK, lako ćeš ti biti zamisliti ako prolistaš temu Različiti svjetonazori u ŽUD-u https://www.forum.hr/showthread.php?t=785062

mrafica kaže:

Meni kvalitetna komunikacija nije kvalitetna forma, nego kada ima kvalitetnu funkciju. Koja dovodi do prekida kad je besmislen nastavak veze. Vidiš li sada zašto ne mogu zamisliti ostanak ljudi u vezi, kada je postala besmislena, ako imaju kvalitetnu komunikaciju po mom shvaćanju? Osim u nekim dogovorenim kombinacijama kada su svjesni da to više ne ide, ali iz raznih razloga odluče ostati skupa.

Naravno da nije bitna forma nego sadržaj, ali nekima baš formalizam zamagljuje vid. Formalisti su ograničeni a time i nedosljedni, pa ono što bi negdje nazivali nekompatibilnost, na nekoj drugoj temi to isto bi nazivali predrasudama, netolerancijom, ucjenom, itd. dovoljno da pogledaš postove na "srodnim" temama
Meni je danas bilo zanimljivo čitati na temi ultimatumi o kompromisima volim kad ljudi razmišljaju. A sve te teme su međusobno isprepletene pa tako i s ovom.

[mala ptica]

Muž i ja nismo imali neku komunikaciju i pomalo se udaljili jedan od drugoga.Sve se svodilo samo na posao i na djecu i o tome smo jedino razgovarali.Nakon ozbiljnih problema u braku nastojimo više razgovarati,pričati o sebi i našim željama i potrebama i kao da nam je krenulo na bolje nadam se i boljem odnosu u budućnosti.Preporuka svima ,razgovarajte pa makar i vikom da bi ga natjerali na reakciju i da riješavate probleme koji nastaju kad dvoje ljudi uzimaju jedno...." drugo,zdravo za gotovo".

[cafelate]

Poštovanje, uvažavanje drugog
sređuju
i nekompatibilnost i lošu komunikaciju.

Ako toga nema, nebitno je jel prvo nastala kokoš ili jaje. (uzrok ili posljedica)

Bez poštovanja , uvažavanja partnera i želje da se veza održi - sve je badava.... pa čak i ljubav.

(ako je nekompatibilnost prevelika, pretpostavljam da ne bi ni došlo do uparivanja)

mislim... nekog bitnijeg uparivanja

[-honey-]

cafelate kaže:

Poštovanje, uvažavanje drugog
sređuju
i nekompatibilnost i lošu komunikaciju.

Ako toga nema, nebitno je jel prvo nastala kokoš ili jaje. (uzrok ili posljedica)

Bez poštovanja , uvažavanja partnera i želje da se veza održi - sve je badava.... pa čak i ljubav.

(ako je nekompatibilnost prevelika, pretpostavljam da ne bi ni došlo do uparivanja)

mislim... nekog bitnijeg uparivanja

Da, samo kaj do nekih nekompatibilnosti dođe nakon uparivanja
Bilo je opisanih slučajeva na nekoj temi o različitostima u ŽUD-u, npr. sve je super dok ne dođu djeca, a onda se skuži da su nekompatibilni i da jedna strana mora popustiti čak bez obzira na ne/želju da se veza održi.

[rajngla]

Ne mogu reći da smo uvijek imali dobru komunikaciju. Period loše komunikacije dogodio se onda kad nismo konstruktivno pristupali novonastalim situacijama i one su se samo gomilale(brz je ritam života). Jedan i drugi smo očekivali da nas ovaj drugi razumije, svak je tupio svoje, postalo je važno tko je u pravu, a tko u krivu.
Mozak je nevjerojatan - nađe on opravdanja za takva ponašanja dok se događaju. Zato je bitno da svakodnevno proispitujemo svoja ponašanja i postupke - trudimo se sagledati ih iz što više kutova.
Uglavnom, mi smo se zbrojali,smanjili ego i shvatili da odnos na taj način vodimo u propast. E onda smo se narazgovarali o tome kako je i zbog čega došlo, kako smo se osjećali u tom periodu, kako ćemo spriječiti da nam se tako što ne ponovi... odgovor je:uvijek se truditi razumjeti partnera i uistinu mu dati svoje povjerenje(njegove namjere uvijek gledati kao dobre, ne se igrati detektiva tražeći skriveno značenje u onom što je rečeno, ne misliti da nešto prešućuje). I jedan i drugi se volimo nadmetati i nastavili smo to raditi, ali u diskusijama, igri i šali.

[Orlandia]

Polazim od svog iskustva i reći ću kako loša komunikacija može ali ne mora proizaći iz nekompatibilnosti osoba u vezi.
U nekim primjerima oko sebe vidim da loša komunikacija proizlazi iz nedostatka volje da se izgradi dobra komunikacija, tu je izostanak truda i motivacije.
Nedostatak uvida u problem. Pa karakternih crta, "mučaljive" osobe koje su takve po prirodi, oni kojima se "ne priča". Nekakvi "šutljivi tipovi".
Često i strah od otvaranja, jer komunikacija iziskuje otvorenost, a kako će netko tko sam sebi ne može priznati samog sebe to napraviti u komunikaciji s partnerom?
Uvjet za dobru komunikaciju s partnerom je dobra komunikacija sa samim sobom.
I tu je sad važna zrelost, prihvaćanje sebe, osvjetljavanje svojih najmraćnijih kutaka kako bi kroz prihvat sebe prihvatili i drugoga.

[roziukrasi]

pa mogu samo reći iz svog iskustva. sve su varijante moguće jer sve sam upoznala:

1. da je uzrok nekompatibilnost
2. da nismo kompatibilni al da je komunikacija svo vrijeme kristalno čista i jasna (iako to može biti bolno i brutalno, al ovu komunikaciju svrstavam u "dobru", jer se pokazala takvom dugoročno)
3. kompatibilni smo al komunikacija je svo vrijeme loša. svo vrijeme pričamo a malo toga iskomuniciramo

U slučaju 2 partneri su svo vrijeme potpuno iskreni i otvoreni (čak i kad to može povrijediti drugu osobu), u slučaju 3 dovoljno je da jedan nije... tj. da "uljepšava" istinu, pretvara se, igra igre itd... što kratkoročno može funkcionirati

[-honey-]

roziukrasi kaže:

pa mogu samo reći iz svog iskustva. sve su varijante moguće jer sve sam upoznala:

1. da je uzrok nekompatibilnost
2. da nismo kompatibilni al da je komunikacija svo vrijeme kristalno čista i jasna (iako to može biti bolno i brutalno, al ovu komunikaciju svrstavam u "dobru", jer se pokazala takvom dugoročno)
3. kompatibilni smo al komunikacija je svo vrijeme loša. svo vrijeme pričamo a malo toga iskomuniciramo

U slučaju 2 partneri su svo vrijeme potpuno iskreni i otvoreni (čak i kad to može povrijediti drugu osobu), u slučaju 3 dovoljno je da jedan nije... tj. da "uljepšava" istinu, pretvara se, igra igre itd... što kratkoročno može funkcionirati

Kod mene su 2 i 3 obrnuti, naime kad je u pitanju nekompatibilnost, ni najsavršenija komunikacija nemre spasit stvar dugoročno. Ali, komunikacija se i uči, pa ak su partneri kompatibilni upravo bi dugoročno mogli i naučit komunicirat s vremenom. Tkđ me zbunjuje ovaj tvoj dio s pretvaranjem, igricama i sl. s obz da mi takav partner ne bi bio kompatibilan. Al ja na kompatibilnost možda gledam drukčije i ak ja nisam prijetvorna nemre bit ni onaj koji mi je kompatibilan.

[Miss Dalia]

A šta podrazumijevamo pod dobrom komunikacijom? Ja u sadašnjom vezi smatram da imam dobru komunikaciju s partnerom, jer jedno drugom sve kažemo iste sekunde kad nas zasmeta, ne šutimo i ne trpamo u sebe, a pokušavamo razgovarati civilizirano u smislu da prvo ja kažem svoje argumente, pa on svoje i tako dođemo do nekog rješenja. Eh sad da li smo kompatibilni, neka tazmišljanja su nam ista, neka nisu, u nekim stvarima se jednostavno ne možemo složiti, tipa ja želim da živimo u stanu, on u kući, tu se valjda nikad složit nećemo, ali ćemo na kraju uraditi ono što nam najviše odgovara objektivno. Ako kuća bude bolja opcija, finansijski ili kako već, naravno da ću pristati na to. I obrnuto.
Mislim da je za dobru komunikaciju potrebna volja s obje strane, želja da se razgovara i istinski kaže ono kako zaista osjećamo i mislimo.

[roziukrasi]

pa evo kako ja vidim

kompatibilnost: da gledamo na život, posao, stil u seksu, dugoročne ambicije, odgoj djece, tradiciju... slično... kompatibilni ljudi ne mogu biti na svim nivoima al im treba biti kompatibilna želja da se radi na vezi

dobra komunikacija za mene znači otvorenost, direktnost, iskrenost... za nekog je dobra komunikacija pričanje u šiframa, impliciranje itd, i ako se takva dva nađu oni se i kuže. više se tiče stila kako neko komunicira i prenosi svoje potrebe i misli, na tom testu najviše padaju oni koji ne prenose ništa i zatvoreni su jer to onemogućava stvaranje istinske bliskosti

[-honey-]

roziukrasi kaže:

pa evo kako ja vidim

kompatibilnost: da gledamo na život, posao, stil u seksu, dugoročne ambicije, odgoj djece, tradiciju... slično... kompatibilni ljudi ne mogu biti na svim nivoima al im treba biti kompatibilna želja da se radi na vezi

A kak ti može dugoročno biti dobra komunikacija s osobom koja ti nije kompatibilna? Nema mi to smisla Upravo bi zbog dobre komunikacije ta nekompatibilnost odmah izašla na vidjelo i s tom osobom ni kratkoročno a kamo li dugoročno nemaš kaj tražiti.

[scarlett2154]

Kad sam već zašla na ovu temu moram priznati da mi nije jasno što je u pitanju u mom slučaju.
Nekad imam osjećaj da koliko god se trudila objasniti svom dragom neke stvari da ih on ili ne skuži ili skuži nešto u potpunosti deseto od onoga što sam ja rekla.
Što se tiče kompatibilnosti, mislim da je u nekim segmentima ima, a u nekima nema. Ipak smo dvije različite osobe.
Pitam se da li je stvar u tome što meni neke stvari budu važne za koje on smatra da su nebitne i onda se pitam pretjerujem li?
Mislim da je loša komunikacija posljedica toga što jedna osoba želi rjeiti probleme a druga misli da problema uopće nema.

[wisard11]

Scarlett2154 mislim da si u ovoj zadnjoj rečenici rekla brutalnu istinu. I onda ova osoba koja pokušava riješiti problem nakon nekog vremena odustane i to je baš "super" za brak/vezu. Čekaj malo...pa šta se ta igra ne zove gluhi telefon?

[scarlett2154]

wisard11 kaže:

Scarlett2154 mislim da si u ovoj zadnjoj rečenici rekla brutalnu istinu. I onda ova osoba koja pokušava riješiti problem nakon nekog vremena odustane i to je baš "super" za brak/vezu. Čekaj malo...pa šta se ta igra ne zove gluhi telefon?

Mislim da se na to može nadovezati i "Sto manje očekuješ od nekoga to ćeš se manje sekirati u životu tj. nećeš se toliko razočarati u tu osobu"

Ali meni je nekako pojam zajedništva očekivanje da se druga strana trudi jer i ja se trudim pa tom logikom očekujem nešto za uzvrat.

[sinnnke]

Losu komunikaciju uzrokuje samo jedno, pogresan par.

[wisard11]

scarlett2154 kaže:

Mislim da se na to može nadovezati i "Sto manje očekuješ od nekoga to ćeš se manje sekirati u životu tj. nećeš se toliko razočarati u tu osobu"

Ali meni je nekako pojam zajedništva očekivanje da se druga strana trudi jer i ja se trudim pa tom logikom očekujem nešto za uzvrat.

Očekuješ nešto zauzvrat, ali do određene granice. A kada se ta granica prijeđe teško se vratit na nešto šta je bilo prije. I onda bude ovo sta si rekla...što manje očekuješ manje razočaranja.