Da li i Vas vaše dijete mrzi?

[ja_sanja]

Pazi, xanas, nisam bila sto posto sigurna da li me prvi utisak o celoj priči vara, sve do tvoja poslednja dva posta.
sada sam sigurna da me utisak nije varao.


Postavljeno ti je nekoliko pitanja koja bi ti pomogla da rešiš situaciju.
međutim, ti na njih i ne pokušavaš odgovoriti, već - iako si u startu rekla da ne znaš kako je do toga došlo i ne znaš šta da radiš - ti počinješ deliti savete.

Život te naučio?
(omiljena rečenica moje mame, btw...za sve stvari u kojima se uopšte ne snalazi kaže - mene je život naučio. )

Svesno zanemaruješ sledeće:

- Ja sam rekla da je moja majka slična tebi (što znači da bi mogla saznati o tome kako ti ćerka razmišlja od nekoga ko je razmišljao slično. Međutim, nisi pokazala nikakvo zanimanje za to mišljenje. Zauzela si gard. Zašto? )

- naš sitacija nije ista. Tačno je da moje dete ima tek devet godina. međutim, radim, i radila sam i sa starijom decom.
Brat i sestra od ujaka su 9 i 13 godina mlađi od mene, i svojoj ujni sam prilično pomogla da pregura njihove različite pubertete. Znaš li kako? Govorila sam joj gde su moji roditelj grešili. Oni to nisu umeli definisati u tom uzrastu, ali ja jesam. Njena prednost u odnosu na tebe je bila ta što je ona želela da shvati. Ti ne želiš da shvatiš. Ti ovde samo tražiš podršku. Tražiš da ti se kaže kako ti tu ništa nisi kriva i kako se tu ništa ne može učiniti. I ovih prvih nekolicina koji su ti se javili su učinili baš to - nisu napisali jedno slovo koje bi definisalo i rešilo problem - ali su te pomazili po glavi.


Nije stvar u tome da ti trebaš preuzeti krivicu za svoje eventualne propuste.
Ne.
Ne radi se o krivici.
Radi se o preuzimanju odgovornosti.

Uopšte nisi primetila onaj deo sa definisanjem problema da bi se isti mogao rešiti?
nisi ga primetila?
ne zanima te?

[ja_sanja]

xanas kaže:

Ne možemo shvatiti kako ne shvaća da najviše zla nanaša sama sebi.

Uviđaš li problem s ovom rečenicom?

Inače,
da ja izvučem suštinu svoje priče da bude jasnije:

Ne tvrdim da dete nema problem. Ima ga.
začkoljica je u tome što se ovde naglašava kako xanas ima problem s detetom.

Pitanje je kojim se problemom od ta dva trebamo baviti da bi se dete izvuklo.

Toliko.

[happygoose]

oona kaže:

Problem ucenja i ocjena u skoli, mi smo sveli na nivo place, potrebne za svakodnevni zivot.
Tata i ja radimo i za to donosimo mjesecno novac u kucu, on ide u skolu, njegove su ocjene njegova placa, a na kraju godine imamo obracun.
I sve je jasno!
Zna se tko sto mora!
Jer se i jesti mora i placati racune za komunalije, gorivo kosta, izlasci kostaju....nema tu nikakve nepoznanice!
Svatko doprinosi na svoj nacin!

Djeca vole razgovor odraslih u smislu vlastitog ukljucivanja u isti.

ja mislim da je to sasvim ok stav..klinci moraju znati sa koliko se raspolaze i na sta odlazi...zbog vlastitih apetita i svih ostalih u kuci...

i ne samo da vole biti ukljuceni...nego im dize samopouzdanje cinjenica da mogu donositi odluke...

[ja_sanja]

Kakve to veze ima s temom?

Sem toga, uopšte se ne slažem s tim sistemom plaćanja za ocene.
No, o tome možda na drugoj temi.

[happygoose]

ja sam odgovarala na oonin post...ne vezano za temu...

ni ja ne placam za ocjene....ali se slazem da djeca trebaju znati...ovisno o njihovom uzrastu sa koliko novca obitelj raspolaze...

[putnica]

ja_sanja kaže:

Kakve to veze ima s temom?

Sem toga, uopšte se ne slažem s tim sistemom plaćanja za ocene.
No, o tome možda na drugoj temi.

nije oona ni napisala da djetetu placaju ocjene u smislu "za peticu 100 kn", vec da su ocjene mjerilo jednog dijela odgovornosti djeteta, kao sto je placa roditeljima mjerilo ucinkovitosti na poslu, nevezanog za emocionalni segment odgoja.

[happygoose]

skola jest njihov posao i odgovornost.....moje misljenje....

ja se ne slazem ni sa onim, kad roditelji placaju za obavljene kucanske poslove....

[hooray]

ja sam dobivala novce za ocjene i pokloni su mi bili uvjetovani uspjehom
nisam bila sretna s tim

škola je njihova odgovornost, ali ne i posao, rade odrasli ljudi, klinci se jos uce

[nagual]

Evo savjeta nekadasnje problematicne teenagrke. Sigurno ce te veselit to sto mama i ja danas imamo divan odnos, iako je ona jos uvijek jednim malim dijelom jebena stranka. Al to joj je sudbina, i ja cu to zauvijek biti svom sinu. Neke stvari smo rijesile davnih dana, a neke sam ja uvidjela tek kad sam postala majka. Ispricat cu svoj primjer, mozda je blizu vase istine:
Ako je ikako moguce, pokusaj suradjivati sa njenim tatom. Ujedinite se oko te situacije, vjerovatno nije posljednja takva u vasim zivotima. Nek je on „izbaci“ iz kuce, ili sacekajte da se sama iseli jer ce njega „zamrziti“ isto kao i tebe. Kada do toga dodje, ti ces biti ta koja ce postaviti pravila. I naravno, gospodjica ne bi smjela vise birati gdje ce stanovati, jer joj mogu pasti na pamet raznorazne prijateljice ili decki. Ima 15 godina, oca i majku i nema vise mogucnost izbora.
U njenom preseljenju je jos jedna „mrzim te“ poruka, jer ipak joj je „bolje“ kod tate koji joj nikad nije poklanjao pravu roditeljsku brigu, nego kod tebe koja joj skidas zvijezdice s neba. Vjerovatno ti time govori koliko si joj mrska, sto je naravno uvjetovano necim sto se izmedju vas dvije se moralo desiti/desavati u proslosti. Vjerovatno je dugo bila na rubu preko kojeg ju je gurnula nova sredina, pomanjkanje tvog nadzora, gimnazijsko gradivo koje itekako zahtijeva trud i rad, za razliku od osnovnoskolskih programa. Meni je npr gimnazija bila ko saka u oko. Osnovna skola mi je bila smijesno lagana, pa me je prva dvojka u gimnaziji zaprepastila. Skuzila sam da zapravo moram UCITI ko ostali smrtnici! Koji sok za moj natprosjecnointeligentni ego!
Svojim ponasanjem kaznjava i tatu, jer on se sad mora svakodnevno nositi s onim sta je sam od nje napravio. Svejedno joj je sta vas dvoje/troje mislite o njenom ponasanju, jer vase ponasanje ionako ne smatra nekim idealom.
A „mrzim te“… gadno. Nikad nisam mami rekla tako nesto. Ali znam da je moja mama uvijek bila i ostala dio mene, kao neki moj ekstremitet. Sve sto sam ikada rekla njoj, odnosilo se na mene samu. „Mrzim te, mama“ u mom bi slucaju znacilo:“mrzim samu sebe“.
Nadam se da sam bar malo pomogla!

[ja_sanja]

Bravo!
Neka je izbaci iz kuće!
ja ne sumnjam da u svakom gradu postoji bar tuce narko-"utočišta" za decu čiji roditelji se upinju da reše svoj problem s detetom.

[nagual]

Smijesno. Rekla sam da je majka mora docekati i primiti k sebi da curi ne padaju druge opcije na pamet.

[putnica]

a kakvo je rjesenje da djevojka koja ima problem s majkom pobjegne k ocu u nerjesavanje istih tih problema, osim "brigo moja prijedji na drugoga"? nece tako problem rijesiti, samo ce prijeci na drugoga.

problem.

koji se zove kcer

[nagual]

Tako je. Ja sam za to da roditelji suradjuju i da je niposto ne ispustaju iz vida. I mislim da se cura mora cim prije vratit mami. I preporucam test na droge.

[ja_sanja]

nagual kaže:

Smijesno. Rekla sam da je majka mora docekati i primiti k sebi da curi ne padaju druge opcije na pamet.

nije smešno.
Curi neće pasti na pamet da se vrati majci kad je otac izbaci.
Upravo će joj pasti na pamet momak, drugarica...ili već...

putnice,
dakle dete je problem?

[nagual]

Pa rekoh da roditelji trebaju suradjivat, bit u dogovoru! Znaci istog trena kad mala izadje kroz oceva vrata, majka nek je doceka i odvede kuci. Pa ima 15 godina, ona je jos uvijek njihova odgovornost! I to "izbacivanje" je samo jedna od opcija, recimo posljednja. Posljedice te opcije mogu biti manje nego dugotrajno ostajanje kod oca.

[ja_sanja]

Aha.
A onda ćemo nakon "mrzim te" dobiti i fizičke obračune. Ili autodestruktivnost, ili depresiju. Ili iskakanje kroz prozor (pretpostavljam da uzimaš u obzir zaključavanje u sobi kao metodu zadržavanja u kući?).

[girlnextdoor]

Sljedeći problematičan obrazac u odgoju jest onaj očekivanja roditeljske ljubavi od djeteta, pri čemu se roditelj nesvjesno nada da će u odnosu s djetetom doživjeti ljubav koja mu je oduvijek nedostajala. Roditelji koji su odrasli u vrlo nepodržavajućoj sredini mogu osjećati da je beba možda i jedino biće koje ih stvarno prihvaća i pokazuje im ljubav, s kojim mogu biti bliski.

Rezultat toga može biti da roditelj od djeteta treba i pokušava zaslužiti, pa i kupiti, odobravanje i ljubav, a očekivanje da dijete brine o osjećajima roditelja još je naglašenije. To je jedan od najuobičajenijih uzroka «razmaženosti» djece, koja na vrlo dubokoj razini osjećaju da nisu voljena istinski i na prikladan način, zbog onoga što jesu, a ne zbog onoga što se od njih očekuje, te pokušavaju taj nedostatak nadoknaditi na jedini način koji znaju – tražeći sve više i više, od roditelja, a zatim i od okoline općenito.

Popuštanje je dio tog obrasca, no to je samo jedan od uzroka razmaženog ponašanja, a ne osnovni, kao što se često tvrdi. Popuštanje razvija razmaženost onda kad je kombinirano s atmosferom u kojoj dijete ne može osjetiti i naučiti stvarnu ljubav i poštovanje zdravih granica svakog člana obitelji, kao što je slučaj u situaciji potrebite ljubavi roditelja.

Jednom sam čak u novinama pročitala članak u kojem se tvrdilo da djeca postaju razmažena jer se roditelji prema njima ponašaju s «previše ljubavi». Previše ljubavi nije moguće. Moguća je samo nezdrava ljubav pri kojoj roditelj ne zna voljeti sebe i voditi računa sam o sebi.

Djeca mogu odrasti u osobe koje se ponašaju razmaženo ako se disciplina provodila bez poštovanja; u tom slučaju ona će razviti otpor prema bilo kakvim zahtjevima, uključujući i one opravdane, te će im prkositi čim dovoljno odrastu da se za to osjete koliko – toliko sigurnima.

U radu s ljudima, ponekad se događa da je klijentima gotovo nemoguće dovesti u pitanje uvjerenja ili ponašanje roditelja, iz straha da bi to značilo nezahvalnost, nelojalnost ili sebičnost. Posebno osobama koje su odgajane uz mnogo krivnje, može biti teško osjećati da prepoznati pogreške u odgoju kojima su bile izložene ne znači nezahvalnost i nepoštovanje, već jednostavno prepoznavanje i prihvaćanje roditelja kao drugog ljudskog bića, nesavršenog i uvjetovanog vlastitim iskustvima.

[nagual]

ja_sanja kaže:

Aha.
A onda ćemo nakon "mrzim te" dobiti i fizičke obračune. Ili autodestruktivnost, ili depresiju. Ili iskakanje kroz prozor (pretpostavljam da uzimaš u obzir zaključavanje u sobi kao metodu zadržavanja u kući?).

Sta cemo nakon "mrzim te" dobiti ovisi o masu stvari, tesko je o tome sad raspravljat. I btw, Stvarno mi se ne da natezat. Nego, radije reci sta ti predlazes kao metodu pomoci tim roditeljima i toj djevojci?

[ja_sanja]

nagual kaže:

Sta cemo nakon "mrzim te" dobiti ovisi o masu stvari, tesko je o tome sad raspravljat. I btw, Stvarno mi se ne da natezat. Nego, radije reci sta ti predlazes kao metodu pomoci tim roditeljima i toj djevojci?

Ja sam već rekla, ali xanas to ne želi pročitati i registrovati (a i ti nisi primetila)

ne može se dati apsolutno nikakav savet dok se ne utvrdi šta je uzrok takvom ponašanju deteta.


majka odbija da razgovara o eventualnim uzrocima, tako da joj se nikakav savet ne može ni dati.

Ali,
budući da ona o tome izbegava razgovarati, može se zaključiti da njoj takav savet i ne treba. Njoj treba da joj ovde kažemo kako ona nije odgovorna za detetovo ponašanje.

[nagual]

Naravno da je upravo ona odgovorna, odgovornija i od tog oca kod kojeg dijete stanuje. Upravo zato mislim da se dijete mora vratit mami.

U svakom slucaju, zelim im srecu.