Najsmješniji vicevi (o bilo čemu)

[augu]

augu kaže:

Utrkuju se dva magarca ijedan reče: tko prvi magarac.

[augu]

Zašto plavuša čuči u dućanu?Jer traži niske cijene

[šiško]

Što radi Mujo na ljuljački?
Zajebava snajperistu
********
Zašto Fata nije prošla vozački?
Ugušila se na usmenom.

[Ponosna]

miki73 kaže:

Pita Marko Jovana sta mu je.
Jovan kaze:"Danas sam pravi pravcati hrvat!"
A zasto?
Osjecam se tak bedasto!!!

- Kako se na hrvatskom kaže Šiptar?

- Albano-hrvat.

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

Koji sportas najbolje zna hrvatsku himnu?

- Anja Person!

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!


- Kako se kaze WC solja na hrvatskom?

- Guzalo drzalo govno pozvakalo.


- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.

- A tko je najveći lječeni hrvatski narkoman?
- Ban Jelačič; on se već jednom skinuo.

Kako se na hrvatski kaze kondom?

- BRANIMIR GLAVAS.

antidomoljub.

Došao Sanader Papi pokloniti posebno, srebrno izdanje Biblije.
I dok mu lijevom rukom pruža Bibliju, Papa kaže:

- Čuj, tu sam knjigu već pročitao. Nego, kakav ti je to sat...


(misli se na papu Bendikta XVI-valjda)

[goks]

Kako se sklapa posao

Otac: "Želim da oženiš djevojku po mom izboru".

Sin: "Ne, sam ću odabrati ženu svog života!"

Otac: "Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa."

Sin: "Opa, u tom slučaju.... OK"



Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.

Otac: "Imam idealnog muža za vašu kćer."

Bill Gates: "Ali moja kćer je previše mlada za udaju!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!"

Bill Gates: "Opa, u tom slučaju... OK."



Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.

Otac: "Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za
podpredsjednika."

Predsjednik: "Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada trebati!"

Otac: "Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa."

Predsjednik: "Opa, u tom slučaju.... OK."


TAKO SE SKLAPA POSAO!

[Silas]

hehe...ovaj je malo glupast al eto...

[FORUMASH78]

Ponosna kaže:

antidomoljub.

Nije nego je srbendara.

[urchub]

Nedjeljna školska misa. Mali Franić kleči u ispovjedaonici... -
Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom
djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to
bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.
Idi sad...
Vrati se Franić natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji
prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih jebačica !!!

[urchub]

Zove Hercegovac iz Sirokog Brijega kuma u Zagreb:

- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naci kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, placa 20 000 kuna a nista ne mora radit... Samo ruku dize..."
- "Ne, ne, to je previse para za mladog covjeka koji tek
pocinje... Imas li nesto za manju placu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nesto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previse."
- "Onda direktor poduzeca... 12 000 kuna i dosta
odgovornosti."
- "Ma kume, jel imas neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"

- "A jebi ga kume... za to ce morat ici na faks..."

[urchub]

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.

No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.

Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."

Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

[urchub]

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti pametni, dobri
ljudi i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo
Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno
ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi
samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja "

[_goga_]

zašto lada ima grijanje na stražnjoj šofer-šajbi????????

-Pa da ti se nesmrznu ruke kada je guraš....

[plass_chamoice]

vratio se Mujo iz Svedske i pita ga Haso
- jel, bolan, kako je u Svedskoj?
kaze Mujo
- ma oni su zaostali za nama bar dvadeset godina
pa kako zaostali, pita ga Haso.
Kod njih je jos uvek dobro- rece Mujo

P: Kako se u Srbiji deklinira "lijep"?
O: Lep, lepši, lep u pizdu materinu.

Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku:
- Će ga peremo ili da pravimo novo?

Koja je razlika izmedju punice i sunca?
Nikakva,ni jedno ni drugo ne mogu gledati.

Dosao klinja kod mame i place
- Maaamaaa meni se piiiskiii
- Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis
- Neeecuuu ti da me vooodiiis
- Dobro, onda ce tata da te vodi
- Neeeecuuu, ocu da me vodi baaakaaa
- A zasto bas baka
- Njoj se tresu ruuukeee

Kviskoteka - igra detekcije:
MLAKAR: Osoba A, predstavite se, molim!
Osb. A: Ja sam Franjo Arapovic, najgluplji kosarkas Cibone.
MLAKAR: Osoba B, predstavite se vi, molim!
Osb. B: Ja sam Franjo Arapovic, najgluplji kosarkas Cibone.
Osb. C: (upada) A tko sam onda ja???

[Lucas 00]

urchub kaže:

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.

No, njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred
ulazom u stanicu. Uto prolazi neka bakica i pita sto cekaju.

Jedna kaze:
"Bakica, pa dijele se narance."

Bakica odlucio isto stati u red. I dodje ona pred policajca, a on se zacudi:
"Bakice, pa zar i vi?!"
"Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam."

[florence]

Zadržao se Štef malo duže u uredu s tajnicom i ponudi se da je odveze doma. Kad su stali ispred njen zgrade pozove ona njega na piće. On pristane i zaredaju oni s nekoliko pića. Zakuha se atmosfera i završe oni u krevetu. Nakon "obavljena posla" iznemogli oboje zaspu. Negdje iza ponoći Štef ustane u panici iz kreveta i viknu: "Moja žena"!!! Na brzinu se obuče i počne razmišljati što da joj kaže, kad se sjeti i upita tajnicu komad krede za pisanje po ploči. Ona mu dala kredu, on je stavi iza uha i ode doma. Kad je došao doma žena odmah s vrata vikne: "Pa gdje si ti dosad"?! A on krene s pričom: "Pa znaš, tajnica i ja ostali dokasno u uredu, pa sam se ja ponudio da je odvezem doma, pa me ona pozvala na piće, pa nakon par pića mi završili u krevetu, zaspali i tek se maloprije probudili. A ona reče:Ajde ti zajebavaj nekog drugog, opet si zapeo s dečkima na kuglanju, ostala ti je kreda iza uha!!!

[*jezebel*]

ja preferiram uvrede:

yo mama's so poor she hangs toilet paper out to dry!

[Donauschwabe]

[QUOTE=miki73;7588526]


- Tko je najveći hrvatski narkoman?
- Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu.

QUOTE]

Zabravo puni odgovor glasi

-Kralj Tomislav; on je jako dugo na horsu, oko njega trava, po njemu shit, a i cijelo vrijeme visi na glavnom.

[ester.c]

ovo nije vic, ali je fora pitalica na koju sam se posteno nasmijala:

**sto je visnja??*** - *kiselo raspolozena tresnja*