Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 24.04.2017., 19:45   #61
Autorice,

zaista je nezahvalno biti u takvoj situaciji.
Nakon mjeseci i mjeseci ovakvog odnosa, normalno da čovjek i uz najbolju volju više ne može. A i zašto bi? Ako ide, ide, ako ne ide, nije sramota ni razvesti se. Bolje i to nego da cijeli život budeš nesretna jer ga nema, pogotovo ako dođu i djeca pa se fino uz posao i probleme s kralješnicom još i sama ili uz pomoć svojih roditelja brineš za djecu!

Ono što prepoznajem kod tebe je želja da se nađe način da se ovaj brak održi.
Ne sumnjam nimalo da ga voliš, a vjerujem da i on voli tebe.
Nekako ne vidim da mu nije stalo. Imao je solidan momački život i da nije htio, ne bi te ni ženio.

Međutim, pitanje je koliko je ovakvo stanje održivo.

Smatram da je ključno da poradite na komunikaciji.
Važno je moći izraziti što nam smeta, no na način da ne osuđujemo onu drugu osobu. Naravno da je i njemu podne kad (napokon) dođe doma, a ti mu kvocaš gdje je bio, a naravno tebi smeta (što bi i meni smetalo) što te zapostavlja na račun druženja s prijateljima.

Moj prijedlog je nešto ovog tipa: da mu smireno kažeš da ga voliš i da želiš da vam brak uspije, no da trenutačno misliš da taj brak ne ide u dobrom smjeru. Drago ti je da ima prijatelje i smatraš da je važno da se s njima druži, no osjećaš se zapostavljeno. S obzirom na to da se većinu dana ne vidite, jedva čekaš da dođe kući i voljela bi da više vremena provedete zajedno. To bi unaprijedilo vaš odnos i povezalo vas, a ne bi značajno utjecalo na njegov odnos s prijateljima. I nešto tog tipa. Ako smatraš potrebnim, možeš čak predložiti i stručno savjetovanje (kako je netko već spomenuo).

Možda će se nekome ovaj način razgovora činiti prepasivan i da se tu ti ponižavaš, no ja tako ne smatram. Mislim da je ključno da se iskontroliraš koliko možeš i da budeš smirena, jer jedino što napadačkim pristupom možeš dobiti je protunapad, vrijeđanje, ponovno skidanje prstena, kupljenje stvari itd. Ovako ipak mislim da imate veće šanse realno i ozbiljno popričati o problemima koje imate, a onda imate šansu i riješiti ih. Bez zavaravanja, to ni uz najbolji mogući ishod razgovora neće biti lako i trebat će puno truda i s tvoje i s njegove strane.

Ukoliko on prihvati ovakav način razgovora, ako zaista dogovorite nekakvo rješenje, ok, a ako ne - i to je ok. Samo onda zaista nemaš više što raditi u takvom braku.

Osobno bih ti savjetovala još da daš i sebi malo vremena. Možda se i ti budeš drugačije osjećala kad se vratiš na posao i kad ti dan bude ispunjeniji.
Rekla si da ti je sad bolje - odi malo češće u šetnju ili upiši nekakvu aktivnost (vježbice i sl.) koja ti možda pomogne i s kralješnicom.

Nemoj nikako dopustiti da ti dani prolaze u plaču i grču jer to nitko ne zaslužuje.

Želim ti sve najbolje, ali ako se stvari i ne riješe onako kako možda sad želiš da se riješe - nije ni to smak svijeta. Bitno je da si sama sobom zadovoljna i sretna, a sreća je u nama samima - ne u drugoj osobi. Tako da samo hrabro!
celesta is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 21:40   #62
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post

A gle, a tko nije proživio te početničke svađe koje redovito nastupaju nakon nekoliko mjeseci gugutanja nakon svadbe.
Onaj koji je dobro upoznao svog partnera i po mogućnosti duže živio s njim prije svadbe. Nije upoznavanje i prilagođavanje na zajednički život tek nakon vjenčanja normalno svim parovima, sva sreća.
jopko_bopko is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 21:59   #63
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Ne znam, ima i jednoga i drugoga.
Ono šta znam sa sigurnšću je da se karakter može promijeniti. Proiriteti se mijenjaju. Vrijednosti se mijenjaju. Ako se uz to posloži i da je osobi stalo, sve može doći na mjesto.
Ono što je u tome loše, negativno, je da druga strana mora istrpjeti vrijeme dok do promjene ne dođe. Nađe se u podređenoj poziciji, emotivno se uništava. To je loša strana toga ne odustajanja dok se jsano ne iskristalizira ima li partner volje i može li se promijeniti ili će takav kakav je ostati, i na kraju se pokaža da strpljenje nije bilo vrijedno truda.
ti kao da si opisao odlazak u kazino na rulet. možda će se isplatiti strpljenja i truda, a možda i neće

nema garancije u životu ni za što to se slažem, samo je nerealno očekivati da jedan ovakav čovjek preko noći postane "kućni i obiteljski" tip
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 22:26   #64
Quote:
snjesska kaže: Pogledaj post
Nakon ovog detaljnijeg opisa vaših svađa, čini mi se da je on jedan od onih "oženio sam te, šta još hoćeš?".
e da, da

zapravo mnogi muškarci to tako percipiraju ali su dovoljno zreli da to ne ispoljavaju ka van na tako infantilan način

njima je to što su te oženili ravno nekoj ogromnoj usluzi i događaju u svemiru, uglavnom (samo će rijetko to ponašanjem i pokazati i priznati, kao autoričin dečko)

evo, evo odrekao sam se svoje slobode da budem u nečemu u čemu mi se ne bude. kako se ti sad možeš žaliti opće i na što?
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 22:35   #65
Quote:
jopko_bopko kaže: Pogledaj post
Onaj koji je dobro upoznao svog partnera i po mogućnosti duže živio s njim prije svadbe. Nije upoznavanje i prilagođavanje na zajednički život tek nakon vjenčanja normalno svim parovima, sva sreća.
Ma da, ali u slučaju autorice uvodnog posta to nije tako. Oni su imali čini mi se četiri godine gugutanja (veze), pola godine šaputanja na jastuku ( zajednički život), i onda brak sa nastavkom zajedničkog života sa svim njegovim zahtjevnim i ugodnim stranama..
Je da su se i u tih šest mjeseci morale vidjeti dubioze koje su sada već dugo očigledne, ali to je vrijeme kada se još uvijek može nastojati partneru ugoditi i time prikriti stvarna stajališta, a i onaj drugi je spremniji u vrijeme gugutanja preći preko nečega što inače smeta, opraštati, zatvarati oči.
Da su živjeli pet godina zajedno, a pola godine bili u vezi prije toga, uvodničarka bi, u slučaju da se njezin odabranik kroz to vrijeme ponašao na sadšnji način sigurno dobro razmislila hoće li ući u brak prije nego on svoje ponašanje iskorigira.

Quote:
blagotebi kaže: Pogledaj post
ti kao da si opisao odlazak u kazino na rulet. možda će se isplatiti strpljenja i truda, a možda i neće

nema garancije u životu ni za što to se slažem, samo je nerealno očekivati da jedan ovakav čovjek preko noći postane "kućni i obiteljski" tip
Neće preko noći.
Može u neko dogledno vrijeme - dvije, tri, pet godina....dok se društvo koje odvlači raspadne.....sad - tko će to dočekati i kako.....lakše je ako negativno ponašanje krene silaznom putanjom, nedolasci kući se prorijede, postanu manje učestali. Automatski to daje do znanja da iskazano nezadovoljstvo ima efekta i da je partner voljan uvažiti partnerove zahtjeve. To već daje nadu da će se problem s vremenom riješiti do kraja ili barem na podnošljivu razinu.

Ili jednostavno u nekom trenutku prevaziđe tu fazu u kojoj je sada - potrebu za društvom i neograničenom slobodom.

Inače mislim da je tema postavljena na hipotetskoj situaciji, možda se i varam ali tako mi djeluje, no svakako je zanimljiva. Kao i stajališta forumaša.
__________________
Svaki čovjek je dijete svojih postupaka.
JOHABI is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 22:48   #66
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Neće preko noći.
Može u neko dogledno vrijeme - dvije, tri, pet godina....dok se društvo koje odvlači raspadne.....sad - tko će to dočekati i kako.....lakše je ako negativno ponašanje krene silaznom putanjom, nedolasci kući se prorijede, postanu manje učestali. Automatski to daje do znanja da iskazano nezadovoljstvo ima efekta i da je partner voljan uvažiti partnerove zahtjeve. To već daje nadu da će se problem s vremenom riješiti do kraja ili barem na podnošljivu razinu.
to u idealnom scenariju

u vjerojatnom scenariju će on pogodi što - naći novo društvo

a u ovom tvom "kocka" scenariju gdje se kocka s vremenom možemo znati sa sigurnošću jedino za pet godina. ono što znamo u ovom trenutku sa sigurnošću je da je on samo jednom nogom u braku i da nije baš obiteljski čovjek
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 22:50   #67
Prva godina braka u mnogim slučajevima nije med i mlijeko, nego usuglašavanje, naštimavanje i pronalaženje zajedničkog jezika.

Tek ste šest mjeseci u braku i izgleda da je svatko od vas imao drukčiju predodžbu.
Trebate malo poraditi na mnogim poljima.

On je društvenjak i nagle naravi. Vjerojatno bi uvenuo bez prijatelja.

A ti, koja mu zamjeraš da je mamin sin, nisi se makla iz obiteljske kuće i bojiš se da te mamica i tatica ne čuju kako se svađaš.

Za početak se odselite kao ljudi i raspravljajte o svemu na sav glas.
Sve raščistite a da se pritiom ne bojite čija mamica prisluškuje.

Pokušajte se naći na pola puta.
Neka on procijeni može li od tih silnih izlazaka s društvom barem dva-tri dana odvojiti i prvo doći k tebi kući i u ljubavi biti s tobom, a ti vidi možeš li mu tolerirati da dva-tri dana prvo pohrli prijateljima.

Od nečega počnite i utvrdite koliko ste spremni na kompromise koji vam neće teško pasti, nego će biti lijepa zlatna sredina.

Sretno!
Etta is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 22:52   #68
Quote:
Etta kaže: Pogledaj post
Prva godina braka u mnogim slučajevima nije med i mlijeko, nego usuglašavanje, naštimavanje i pronalaženje zajedničkog jezika.

Tek ste šest mjeseci u braku i izgleda da je svatko od vas imao drukčiju predodžbu.
Trebate malo poraditi na mnogim poljima.

On je društvenjak i nagle naravi. Vjerojatno bi uvenuo bez prijatelja.

A ti, koja mu zamjeraš da je mamin sin, nisi se makla iz obiteljske kuće i bojiš se da te mamica i tatica ne čuju kako se svađaš.

Za početak se odselite kao ljudi i raspravljajte o svemu na sav glas.
Sve raščistite a da se pritiom ne bojite čija mamica prisluškuje.

Pokušajte se naći na pola puta.
Neka on procijeni može li od tih silnih izlazaka s društvom barem dva-tri dana odvojiti i prvo doći k tebi kući i u ljubavi biti s tobom, a ti vidi možeš li mu tolerirati da dva-tri dana prvo pohrli prijateljima.

Od nečega počnite i utvrdite koliko ste spremni na kompromise koji vam neće teško pasti, nego će biti lijepa zlatna sredina.

Sretno!
kako divna zlatna sredina - u teoriji

praksa je često malo drukčija

za početak, pitaš li ih imaju li novaca da se odsele? oboje rade, u teoriji bi i mogli. onda bi morali živjeti skromnije, pa bi tek onda bilo svađa? doduše sve se može kad se hoće, mogu taj stan kod njenih iznajmiti pa od tih para sebi negdje plaćati stan
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 23:28   #69
Quote:
Etta kaže: Pogledaj post
Prva godina braka u mnogim slučajevima nije med i mlijeko, nego usuglašavanje, naštimavanje i pronalaženje zajedničkog jezika.
To se napravi prije braka kad se počne sa zajedničkim životom. Pa ako ide super, ako ne bolje se ne zavaravati. Autorica se zavaravala i sad joj se to obilo o glavu. Čekati dal će se netko promijeniti je najgora stvar, dao si šah mat sam sebi. Generalno ljudi se mijenjaju. Te promjene su uglavnom takve koje osoba osjeti u sebi, a nisu toliko vidljive na van. No srž sebe i svoju narav nitko ne može promijeniti. On neće odjednom postati kućni tip kakav bi ona htjela da bude. Druga opcija je da možda on i bude takav ali kasnije i s nekom drugom ženom jer autorica to više ne pobuđuje u njemu.

Via Tapatalk
__________________
Faith rarelly calls up on us in the moment of our choosing!
Lady_Tila is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.04.2017., 23:45   #70
Grozno.
Ne znam kako uopće tako nekim ljudima brak uopće padne na pamet a kamoli realizaciju.
Pokušaj spasiti što se da, ako se da, ako ne, sreća u nesreći, djece nemate, ti tek 28 pa imaš vremena još naći nekog koji će jedva dočekati da se vrati kući s posla, a ne da gubiš svoje vrijeme i mladost na nekog tko je toliko zaokupljen kavama okolo, da se uopće ni ne sjeti da ga tamo ipak netko, gle ti čuda, čeka 😀
__________________
When the power of Love overcomes the love of power, the world will know peace.
skorpionka87 is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 00:07   #71
Quote:
Lady_Tila kaže: Pogledaj post
To se napravi prije braka kad se počne sa zajedničkim životom. Pa ako ide super, ako ne bolje se ne zavaravati. Autorica se zavaravala i sad joj se to obilo o glavu. Čekati dal će se netko promijeniti je najgora stvar, dao si šah mat sam sebi. Generalno ljudi se mijenjaju. Te promjene su uglavnom takve koje osoba osjeti u sebi, a nisu toliko vidljive na van. No srž sebe i svoju narav nitko ne može promijeniti. On neće odjednom postati kućni tip kakav bi ona htjela da bude. Druga opcija je da možda on i bude takav ali kasnije i s nekom drugom ženom jer autorica to više ne pobuđuje u njemu.

Via Tapatalk
Pa mislim da je autorica imala dovoljno dugu vezu, a zatim i zajednički život i tek je onda ušla u brak.
Znači, sve je faze uredno prošla.

I da, ona je lijepo uočila da njezin dragi voli društvo, ali nije mislila da će joj to toliko jako smetati.
Među ostalim, istaknula je i to da voli svog muža.
Valjda je zato i ušla u brak.
Nije baš uletjela u brak s neznancem naslijepo preko noći, stoga ne mora iz njega ni izletjeti preko noći.
Etta is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 00:29   #72
I ja mislim da je prošla sve faze i dobro učila njegov obrazac ponašanja i probleme, te onda sve to zanemarila u ime ljubavi nadajući se da će u braku biti drugačije. Sam brak zbilja ništa ne mijenja, odnos vam je isti, a samo ste dodali prsten i papir.

Via Tapatalk
__________________
Faith rarelly calls up on us in the moment of our choosing!
Lady_Tila is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 00:31   #73
Quote:
Etta kaže: Pogledaj post
Pa mislim da je autorica imala dovoljno dugu vezu, a zatim i zajednički život i tek je onda ušla u brak.
Znači, sve je faze uredno prošla.

I da, ona je lijepo uočila da njezin dragi voli društvo, ali nije mislila da će joj to toliko jako smetati.
Među ostalim, istaknula je i to da voli svog muža.
Valjda je zato i ušla u brak.
Nije baš uletjela u brak s neznancem naslijepo preko noći, stoga ne mora iz njega ni izletjeti preko noći.
dragi joj izlazi iz tog braka preko dana na veliko i na široko, i za nju i za sebe. ne mora ona ništa raditi
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 00:33   #74
Quote:
Lady_Tila kaže: Pogledaj post
I ja mislim da je prošla sve faze i dobro učila njegov obrazac ponašanja i probleme, te onda sve to zanemarila u ime ljubavi nadajući se da će u braku biti drugačije. Sam brak zbilja ništa ne mijenja, odnos vam je isti, a samo ste dodali prsten i papir.

Via Tapatalk
ja mislim da u braku te sve osobine postanu naglašenije jer ipak su to dvoje ljudi zatvoreni u četiri zida, pa tim više su nekako osobnosti više "koncentrirane"

što se tiče prstena, postao je glavni predmet prijetnje
blagotebi is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 14:16   #75
Predlažem autorici da nabavi kilogram nezrelih paradajza, nezrelih jabuka i nezrelih smokvi pa sjedne i pokuša se dobro i fino najesti. Baz posljedica. Napraviti finu štrudlu od tekućeg kiselog mlijeka umjesto pravog sira... i grickati sirovi krumpir.
Onda možda konačno shvati da se sa nezrelim, sirovim, samoživim i egoističnim tipovima ne gradi život.

Sjedni sa tim dečkićem i lijepo sa njim razgovaraj. Bez onoga :ti uvijek a ja nikad i ti nikad a ja uvijek,dakle bez otpuživanja. Pitaj ga o vama i vašem braku ? Što on želi i osjeća.
Valjda bu to znao iskomunicirati, nije valjda takav tupson da samo urla, cereka se i duri.
Možda mu je grdo sa tvojima, možda se boji braka, obaveza, možda mu fali mama. Sve je to ok ali ne može trajno tako. Možda se negdje u međuvremenu taj dečkić čak i sjeti da nema više 17.
Ono... da je oženjen.
Možda. Zakaj on ne želi doći nakon cjelodnevnog dana tebi... ne znamo a možda dođe ali tebi je kako si doma to premalo pa te smeta ako on čak dva puta tjedno ode sa frendovima na kavu.
Koliko često njega nema do 7-8 navečer doma ?
No ako radi do npr.18 i ode jednom tjedno ili dva puta tjedno na pivu sa dečkima naravno da ne može doći doma u 18, 20.
Koliko mu je posao udaljen od kuće ?
Možda kada dođe doma ti stalno melješ, daviš i gnjaviš ga jer ti je dosadno preko dana samoj ili nemaš sa kim razgovrati a ne znaš se sama zabaviti zanimljivim stvarima. To nijedan ne bu trpio.
Nakon teškoga posla doći doma ženi koja kvoca ili dosađuje sa ja, ja , ja blablabla ajmo ovo, ajmo ono.
Ženama se ne kasni na ručak ili večeru ali ne treba od toga raditi dramu. Čekam ga čekam cijeli dan jer ne znam kaj drugo... i kada ga dočekam kvocam mu i cendram kako mi je dosadno i pusto. Get a life !
Kaj radite vikendom ? Gnjave li ga i tvoji ?
Ti razmisli o sebi a on neka razmisli o sebi.

Ne vidim zašto ne bih sam izašao sa svojim prijateljima kao i ti sa svojim frendicama, ne morate svuda skupa ali nije baš normalno ako on svaki, svaki dan, par sati nakon posla, visi sa frendovima u birtiji ko luster ili visi sa svojom mamom.
Kada bježi frendovim a ne dolazi ženi. Svaki dan ili 4-5 dna tjedno.Zakaj se ženio ?

Možda je i pritajeni homoseksualac. Meni su spolno nedefinirani i sumnjivi ti frajeri preko 28 koji se kakti ožene ili imaju cuzru a stalno vise okolo sa kompićima. Ma i inače kada svakodnevno vise samo sa muškarcima. Oni kaj se ne odvajaju od kompića iz srednje.

Budi smirena i razumna. Ne želi li on prihvatiti brak kao brak onda idi dalje.
Onda se nađe zrelije muško koje je prihvatilo da ima ženu i novu obitelj te takav voli biti sa svojom obitelji a ne stalno sliniti za Mirkom, Damirom i Škrgom... starim kompićima u lokalnom kafiću svoga puberteta.
Na njemu je odluka a na tebi još malo strpljenja i razumijevanja.

Zadnje uređivanje pozitivax : 25.04.2017. at 14:46.
pozitivax is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 16:02   #76
Quote:
blagotebi kaže: Pogledaj post
kako mi je to djetinjasto, ponaša se kao

evo na primjer neki muškarci iz moje obitelji su izlazili, tako frendovi, društvo, kave, a svi su s time prestali kad su se oženili. Tj. iziđu i sad nekad, ali uvijek obiteljski (s ženama i djecom i drugim parovima i obiteljima). znači baš je bio rez, i to su ga oni sami sebi nametnuli, jer ne možeš se ti isto ponašati kad si single i kad si u braku
?
Ovo je tako smor, pa zasto bi izlazili samo porodicno, zar nije normalno da nekad sami izadju sa prijateljiam, zene sa prijateljicama?

Stvarno me sve vise iritira ta rec ''porodicno'', kao da od momenta potpisivanja vise nema samostalnog izlaska, putovanja, kafa, klubova!

Slazem se sa ostalim, nije on za brak, kada non-stop izlazi i ne fali mu zena.
Preveza is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 16:06   #77
Quote:
LILI20 kaže: Pogledaj post
Nekako nam je logično bilo urediti si tu stan nego ići negdje u najam ili dizati kredit.
Razmišljala sam i da se selimo, da bi to barem malo poporavilo stvari, ako ništa bar nebi moji znali za svaku svađu, ali nemam to srca napraviti mami.
Jako je vezana uz mene, posebno od kad sam imala te sve zdravstvene probleme i mislim da bi joj slomila srce da se odselim. Uz to je ona jako lošeg zdravlja (70godina+općenito loše zdravlje) da joj to ne mogu napraviti jer si nebi oprostila da umre, a ja sam otišla.
Ni ovo ne valja, svi mi volimo nase i brinemo se za njih, ali ne treba da zivimo zajedno. Isto kao sto ni muskarac ne treba da ostane sa svojima, ne treba ni ti, nevezano da li ti je brak super ili los.
Preveza is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 16:22   #78
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Da, da se skužiti po ovome da nisi sretna.
Misliš li da si pogriješila što si spašavala brak? Ma da, jesi, trebala si spašavati međubračne odnose. Sam brak bez dobrih, ugodnih međuodnosa i toplih emocija ne vrijedi.
Nemoj krivo ovo shvatiti, ti najbolje znaš koliko ste ti i suprug mogli od toga napraviti ili niste. Ti u svakom slučaju sama nisi mogla ništa. Za to uvijek, ali baš uvijek treba dvoje.
Nisam ja htjela nikoga prozivati onom izjavom o broju i duljini braka. Cilj mi je bio samo konstatirati da brak ima svojih faza u kojoj svaka ima neke drugačije prioritete koji kreiraju bračnu stabilnost i zadovoljstvo bračnog života. I da se to uči. Neki žele naučiti i daju sve od sebe (i opet za to treba dvoje) a neki odustaju čim iskrsnu ozbiljniji problemi.
Naravno da je bolje odustati nego sam sebe osuditi na nezadovoljstvo i nestretan daljnji život ako se bračni odnosi ne mogu uskladiti na obostrano zadovoljstvo.

Isprika ako si se našla povrijeđena mojim upisom - ili netko drugi - na koji si reagirala - nije bila namjera.
nisam povrijedjena,
niti si ti zlonamjerna osoba, a bome ni ja nisam uvredljiva,
ja sam svoj brak okoncala,
na zalost
puno, puno kasnije nego sam trebala..
od toga idu moji savjeti
brezia is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 16:43   #79
Quote:
JOHABI kaže: Pogledaj post
Baš tako.

Inače je moj stav da nijedan bračni partner ne bi trebao uzimati si za pravo provoditi dane vikenda - zapravo noći vikenda - u samostalnim izlascima. Za mene je to vrijeme za zajednička druženja, provod, a kave, naklapanja i ostalo sa prijateljima mogu naći termine ostalih četiri dana tjedna.
Kafe se piju radnim danima ili petkom, kao najboljim danom, a nocni izlasci su, logicno, vikendom, jer se sutradan ne radi. Ionako se izadje tek oko 22h, tako da to nije nesto sto treba da smeta. U mom slucaju je to 1-2 mesecno
Preveza is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.04.2017., 17:41   #80
Ako prva godina braka ne valja, što će biti kasnije, pogotovo kad dođu djeca?
Sjećam se moje prve godine braka. To mi je bilo najljepše doba u životu.
Sex par puta na dan (kad god se može), krevet je bio najvažniji predmet u kući
Jeli smo vani, uživali, polako si sređivali stambeni prostor i bili beskrajno sretni.
Bili smo jako mladi (ja 21, on 25).
Brakovi koji ne štimaju od početka, bolje da se ne nastavljaju dalje.
__________________
Najveća od svih sloboda je kad si možeš dopustiti biti ono što uistinu jesi
My time is online now  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 22:09.