Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 14.07.2017., 10:38   #141
Quote:
misspurple kaže: Pogledaj post
a kolko sam čula stara je navodno prava vještica..
Djeca neznaju...nadam se da ne...toga se on i boji jer smatra da bi ga djeca osudivala...ne zbog mene ko ljubavnice (očito znaju da tata nije anđeo) nego zbog mojih godina...vršnjaci smo...
Ja mislila stari slobodan,a kad ono...
Ne znam di si čula da mu je žena vještica?Vjerojatno od njega...
Sve žene su rospije i vještice,a ljubavnice su super u šprehi za ljubavnicu.

Samo ću ti nekaj reć,al ne zločesto i nemoj krivo skužit (moram unaprijed jer ekipa odmah misli sve najgore,a i to nekaj govori o njima)...

Daj se skoncentriraj.Nisi više balavica.
Ostavi tog nekulturnog seljačinu koji te ponižava buljenjem u curice u tvom prisutstvu i tog starkelju koji valjda prolazi kroz nekakvu krizu i nalazi ljubavnice godina svoje djece.
I ne voli te.Da te voli,bio bi s tobom.

Ne treba ti to u životu.To je sranje.
Ostavi obadvojicu i poradi na sebi.Kad naučiš voljet sama sebe i kad budeš zadovoljna sama sa sobom,doći će i muškarac koji će te stvarno voljet.
A i ak ne dođe,bolje ti je zadovoljna bit sama nego da te ovakvi likovi ponižavaju...
starakrpa is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 10:55   #142
Quote:
Alaine Zanna kaže: Pogledaj post
Jesi li joj rekao da je vise ne volis, ili ces joj to reci pred bracnim savjetnikom?
Rekao sam joj to u lice.
Rekao sam da se bojim da je kod nje sve krivo u temeljima.
Da ne gradi svoju sigurnost u odnosu na iskrenosti i povjerenju, već na manipulaciji, posesivnosti i kontroli. Da je to krivo.
Rekao sam da njena ljubomora znači da me ne pozna, jer da me doista pozna kao osobu nikad ne bi bila ljubomorna.
Rekao sam joj da ne može istinski voljeti ono što ne pozna.
Možda sam bio okrutan i brutalan, ali rekao sam joj da me ne voli, već da me treba.
Rekao sam joj da sam ja njoj, kad smo krenuli u odnos, dao svoje povjerenje i iskrenost, a da se bojim da ja od nje to nikad nisam dobio.
I da to boli kad shvatiš. Da je to meni neprihvatljivo.
No, ona je rekla da ima povjerenja u mene. Rekla je da ju taj osjećaj ne pere svakodnevno, već ponekad kad se osjeća slaba i kad osjeća da smo se udaljili. Pa se boji da će me izgubiti.
Možda sam pretjerao. Ne znam.

Quote:
Alaine Zanna kaže: Pogledaj post
Moj dojam je da su oboje nesigurni, samo sto se autor sa svojim nesigurnostima nosi mnogo bolje od nje - dokaz njegove nesigurnosti je bjezanje pod majcine skute kod prve velike svadje. Ne znam sto je majka trebala uciniti, spasiti ga od nje koju je sam izabrao? Vrlo djetinjast postupak.
Malo pretjeruješ. Nije to bila prva velika svađa. To je bila 3. ljubomorna epizoda. To je bila kap koja je kod mene prelila čašu.
Nisam pobjegao majci pod skute. Nego nisam imao gdje drugo ići prespavati, nisam se htio vratiti u naš stan, nisam se htio vratiti njoj dok ne shvati što čini.
I donijelo je napredak. Tada je shvatila koliko me boli njena sumnja i nepovjerenje. Prije toga nije htjela priznati koliko je to veliki problem.
Nakon te epizode sam kod nje primjetio da to želi promijeniti, da je počela raditi na sebi. Nakon toga se naš odnos popravio. Prošlo je 6-7 godina u kojima nije imala niti jednu ljubomornu epizodu.
To je bio pozitivan šok.

Quote:
Alaine Zanna kaže: Pogledaj post
Ona njega krivi da je vara sa svima ikad, on nju da je luda - savrsena atmosfera za odgoj djeteta. :facepalmfacepalmova:
Nisam ni najmanje optimisticna da ce opstati, ali im ipak zelim srecu zbog toga sto imaju dijete. Da ga nemaju, brz, elegantan i civiliziran razvod bi za njih imo bio najbolje rjesenje.
Ne krivi me da ju varam sa svima ikad. Opet malo pretjerano.
Ja nju ne krivim da je luda, već joj pokušavam ukazati na problem koji ona minimalizira.
Zajedno smo prošli sito i rešeto u životu.
Bio sam joj podrška u jako teškim životnim situacijama, kao i ona meni.
Uvijek možemo računati jedan na drugog i puno toga nas veže.
To je razlog zašto smo opstali.
To je razlog zašto ćemo ostati prijatelji i podrška jedan drugom čak i ako se rastavimo.
Da toga nema, da među nama nema i tog prijateljskog odnosa, odavna ne bi bili zajedno.
Gregorius is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 11:08   #143
Quote:
romkius kaže: Pogledaj post
Evo jos nesto pa cu ti odgovoriti.
Ne trazis li ti mozda u tom covjeku oca?
Ako su zajedno iz samo njima poznatih razloga onda mi ne bi trebao biti problem da on njoj kaze da si mu ljubavnica, ako nije ja ne shvacam kako se mozes pojavljivati pred zenom kao ljubavnica za koju ona zna.
super mi je inace naj se ljutit kad muz koji ima ljubavnicu staru kao i kcerku govori za svoju zenu da je vjestica.
Jedno pitanje sto tebi nije jednostavnije ne biti u toj cijeloj sumanutoj prici nego se posvetiti svome decku ili ga ostavitit?
Ne tražim oca...iz normalne obitelji sam, nikad na njega nisam gledala na taj nacin. Gle, oni niti ne zive zajedno, nemaju odnos muz-zena vec jako dugoooo. Nije mi on to reko da je vjestica. Iskreno reko mi je neke stvari koje nisu bas lijepe ali sam cula i od trecih osoba da je puna sebe, snob i sama sebi najbinija. Ne mogu je izbjegavati zbog posla. Ajmo reci da nam firme suraduju (ne moja firma nego firma u kojoj radim i njihova) i onda je nemogu izbjegavati, kad me pozove radi neceg dođem i pravim se normalna i ona isto. Samo velim da je previse fina....cista suprotnost od toga sta sam cula za nju.
Bili smo ja i on jedno vrijeme "javno" zajedno i onda je kako sam vec napisala imao neke napadaje panike... izgleda mi kod se boji tog svega i mene.
Napisala sam vec da ga je strah reakcije okoline pa i mojih roditelja al najvise svoje djece. To kaj zena zna za tto ga boli briga koliko samm skuzila.

neznam sta mi je jednostavnije. zato sam i napisala da se osjecam ko nenormalna. i iskreno htjela bi to rijesiti cim prije jer nemogu vise tak. s deckom redovito razgovaram o stvarima koje me smetaju al ne cuje, samo svoje gura....a ovaj drugi drag mi je i savršeno mi je s njim i stalo mi je do njega al on malo hoce javnu vezu malo ne. veli da hoce takvu vezu kak smo sad i onda mi nabije na nos sta imam decka, a kad mu kazem d on moze biti moj decko onda veli da sta cu s njim da jos koja godina i da je gotov...

Zadnje uređivanje misspurple : 14.07.2017. at 11:22. Reason: nadopuna
misspurple is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 11:23   #144
Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Sve je to super ako ona stvarno ima namjeru raditi na sebi radi sebe same i ako je čvrsta u toj odluci, a ne ako to radi samo da tebe smiri i time navuče da ostaneš s njom. Jer ako je tako, brzo ti opet slijedi jovo na novo.
I ja sam pomislio na to.
Ipak, želim joj vjerovati da to čini, jer ima namjeru ispraviti neke stvari.
Moram joj vjerovati, jer ako joj ne vjerujem stvar je osuđena na propast već unaprijed.

Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Pazi, jednom ti je žena već pod pritiskom popustila i potražila pomoć, a onda je jako brzo (nakon jednog susreta, koliko sam shvatila) odustala. Navedeno ukazuje na to da je velika vjerojatnost da ne samo da ona ne misli duboko u sebi da ima problem, nego i na to to da pomoć traži samo zato da tebe, koji trenutno vršiš pritisak na nju, udobrovolji dovoljno da ne odeš iz vašeg odnosa.
Razrovarao sam o tome s njom.
Upravo ovo što mi pišeš sam joj rekao.

Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Sukus svega je ona stara narodna prema kojoj nitko ne može drugoga mijenjati, nego samo može mijenjati sebe i svoje ponašanje.
Možeš promijeniti drugu osobu, ako se ta osoba želi promijeniti.
Korijen njene ljubomore i nekih drugih mehanizama je strah.
To nije karakterna osobina koju se ne može osvjestiti i ne može promijeniti.
Najčešće je naučeno, često je posljedica nekih trauma i negativnih iskustava.
Vjerujem da se može.

Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Kažem to zato jer mi je teško, ako ne i nemoguće, povjerovati da se toliko destruktivna ljubomora može potpuno potisnuti u bilo kojoj fazi veze. Prije mi cijela priča ukazuje na njenu početnu fasadnu samokontrolu i tvoje namjerno žmirenje na pukotine na toj fasadi.
Da, ona je lijepa, pametna, brižna, vrijedna, yada yada. Ali eto, ima veliki psihološki problem koji ti čini život doslovnim paklom. Sada možeš vidjeti iz vlastitog primjera kako na kraju te sve kvalitete znače pišljivi bob za vaš odnos, kad vam ta jedna njena mana uništava brak iz temelja.
Da. Točno.
U početnoj fazi veze događalo mi se da imam neki čudan osjećaj da nešto ne štima, da postoji nešto "ispod fasade" što mi promiče.
Zažmirio sam.
Pogodila si u sridu.

Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
Što god se na kraju dogodilo, bilo bi dobro da razmisliš i o svojim psihološkim startnim pozicijama koje su te dovele tu gdje sada jesi. Da ti se u slučaju presude vašem braku ne bi dogodio još koji budući odnos/brak sa sličnim ili istim scenarijem.
Znam što me dovelo do toga.
Prije naše veze sam imao jako tešku prometnu nesreću, koju sam jedva preživio.
3 bolnice. 6 operacija. Godinu dana nevjerovatnih muka i bolova.
Nesreća je ostavila i neke trajne posljedice na moje zdravlje, ali i u glavi.
Promijenila mi je život, posao, sve.
Bio sam slab i usamljen. Bio sam u jako teškoj emotivnoj situaciji.
I ona je imala u to vijeme jako stresnu situaciju - imala je težak razvod.
Takvi, ranjeni i oštećeni, smo ušli u vezu.
Gregorius is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 11:26   #145
Quote:
thecopycat kaže: Pogledaj post
Rastava nije kraj života, nekima donese mir kojeg su dugo tražili.
Nemoj se bojati, ako uistinu je toliko teško i probao si sve, onda napravi što misliš da je najbolje za TEBE.
Tvoje psihičko zdravlje je NAJBITNIJE, bitnije od braka.
A dijete će ti biti 100% OK.
Htio bi napraviti što je najbolje za nas kao obitelj, i za mene i za nju i za dijete.
Dogovorili smo se da ćemo probati, pa ako ne uspijemo, barem ćemo ostati dobri prijatelji....i prije svega moramo biti dobri roditelji.
Gregorius is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 11:45   #146
Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
Ima nekih sličnosti, ali mislim da nisi kao moja žena.
Ona to radi iz straha i nesigurnosti, ti to radiš jer projiciraš sebe.
Ne vjeruješ mu, jer ne vjeruješ sebi, jer ga varaš.
Ja sam siguran, ali SIGURAN, da me žena ne vara.
Osim toga, ona priznaje da su njene ljubomorne epizode bile neutemeljene, da je to krivo i loše.
No, ne vidi u tome dublji problem.
Ja vidim.
Što se tebe tiče, ne znam kako možeš živjeti s time što radiš.
Da li te muči savjest? Jer to zlo koje radiš, ne radiš samo njemu.
To radiš i sebi, sebe obezvrijeđuješ.
Možda bi najprije trebala iskreno sebi priznati zašto to radiš.
Što zapravo želiš od sebe, od svog partnera, od svog života.
ne osjecam se dobro. rekla sam da je decko u redu. vidim po stvarima koje radi da mu je stalo, podrska mi je dok imam neki problem ali ja se s njim ne osjećam voljeno i zeljeno. probala sam vise puta razgovarati ali samo gura svoje...
i ja ponekad nakon epizode shvatim da pretjerujem i zao mi je zbog toga ali se u nasoj vezi nista ne mijenja. on se ne mijenja i smatra da je on u pravu. ne trazim ja od njega brda i doline nego samo to da se osjecam zeljeno i da znam da je zadovoljan samnom. sad cu reci iskreno, mozda je blesavo ali....mi se sexamo jednom tjednom...ako jednom tjednom..i kad mu kazem d je to premalo optuzi me da sam nezsitna i da se veza ne smije temeljiti na sexu...a s druge strane svaka koja prođe malo bolja okrece se...
i tak je od pocetka veze...
mozda ovo sve glupo zvuci ali na mene to djeluje tak...postanem zlocesta jer me onda njegovo ponasanje manje muci...
misspurple is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 14:56   #147
Quote:
Colospa Retard kaže: Pogledaj post
ja mislim da se ona samo mora kompletno promijeniti pa ce on nju opet zavoliti. tak to bude u filmovima i tako to

Koliko sam shvatila autor ne traži kompletni makeover, nego promjenu na području posesivnosti i patološke ljubomore.
Što je svejedno poprilično ambiciozan zahtjev.

Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
Ne bi bio tu gdje jesam da se u puno toga ne preklapamo.
Imamo puno toga zajedničkog, od svjetonazora i ideala, pa do nekih malih svakodnevnih stvari.
Da, tako se često nađu ljudi s istim svjetonazorima i idealima, pa brzo shvate kad krenu sranja da su se uparili zajednički svjetonazori i ideali, a osobe not so much. Mi smo ljudi nešto više od puke nakupine svjetonazora i ideala.

Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
I ja sam pomislio na to.
Ipak, želim joj vjerovati da to čini, jer ima namjeru ispraviti neke stvari.
Moram joj vjerovati, jer ako joj ne vjerujem stvar je osuđena na propast već unaprijed.
To je OK.
Ja sam uvijek za davanje druge šanse ako se suprotna strana stvarno želi potruditi.


Quote:
Možeš promijeniti drugu osobu, ako se ta osoba želi promijeniti.
Varaš se.
Jedino ona sebe može promijeniti. Ništa što ti učiniš ili ne učiniš ne može izazvati pravu promjenu dok god ona ne odluči i nakon odluke ustraje u radu na sebi.
Ti možeš jedino svojim "prijetnjama" biti povod samom traženju pomoći.
Sve ostalo je na njoj.

Quote:
Korijen njene ljubomore i nekih drugih mehanizama je strah.
To nije karakterna osobina koju se ne može osvjestiti i ne može promijeniti.
Najčešće je naučeno, često je posljedica nekih trauma i negativnih iskustava.
Vjerujem da se može.
Mislim da pojednostavljuješ stvar.
Korijeni njene ljubomore najvjerojatnije ni njoj samoj nisu u potpunosti poznati i to je ono na čemu će na terapiji morati raditi.
Patološka ljubomora, dakle ljubomora koja uništava jedan odnos, koja je iracionalna i ponavljajući nije puki strah.
Ona je čista karakterna osobina.
Moglo bi se pričati o običnom strahu da je ona rijetko kada ljubomorna i to samo kad joj se za tu ljubomoru daje konkretni povod. To bi ti bila ona kamiličasta verzija ljubomore vulgaris koja u pravilu nema potenciju urušavanja odnosa.
Ali da, moguće je patološku ljubomoru, ako ne potpuno anulirati, onda barem staviti pod kontrolu.
Ali iako ju je moguće osvijestiti, svijest je tek prvi, po meni najmanji korak u cijeloj priči. Najteže je ono što slijedi nakon svijesti: dugotrajni teški rad na promjeni ustaljenih destruktivnih obrazaca. To je ono gdje padaju najveći junaci. Jer čovjek itekako može biti svjestan da nešto što čini nije dobro za njega i njegovu okolinu, a opet si teško ili nikako ne može pomoći. Teško je mijenjati karakternu osobinu.
Ovo ti ne pišem da te ubijem u pojam, nego zato što mislim da je potrebno da osvijestiš dubinu vašeg problema i da ne podcjenjuješ "neprijatelja". Jer ako ga podcijeniš, teško ćeš ustrajati i unijeti u svoj i ženin život promjene koje priželjkuješ. Isto vrijedi za tvoju ženu.


Quote:
Znam što me dovelo do toga.
Prije naše veze sam imao jako tešku prometnu nesreću, koju sam jedva preživio.
3 bolnice. 6 operacija. Godinu dana nevjerovatnih muka i bolova.
Nesreća je ostavila i neke trajne posljedice na moje zdravlje, ali i u glavi.
Promijenila mi je život, posao, sve.
Bio sam slab i usamljen. Bio sam u jako teškoj emotivnoj situaciji.
I ona je imala u to vijeme jako stresnu situaciju - imala je težak razvod.
Takvi, ranjeni i oštećeni, smo ušli u vezu.
Bilo bi interesantno znati da li je isti problem koji sad ima s tobom imala u prethodnom braku.

Zadnje uređivanje choupette : 14.07.2017. at 15:50.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 15:16   #148
Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
Rekao sam joj to u lice.
Rekao sam da se bojim da je kod nje sve krivo u temeljima.
Da ne gradi svoju sigurnost u odnosu na iskrenosti i povjerenju, već na manipulaciji, posesivnosti i kontroli. Da je to krivo.
Rekao sam da njena ljubomora znači da me ne pozna, jer da me doista pozna kao osobu nikad ne bi bila ljubomorna.
Rekao sam joj da ne može istinski voljeti ono što ne pozna.
Možda sam bio okrutan i brutalan, ali rekao sam joj da me ne voli, već da me treba.
Rekao sam joj da sam ja njoj, kad smo krenuli u odnos, dao svoje povjerenje i iskrenost, a da se bojim da ja od nje to nikad nisam dobio.
I da to boli kad shvatiš. Da je to meni neprihvatljivo.
No, ona je rekla da ima povjerenja u mene. Rekla je da ju taj osjećaj ne pere svakodnevno, već ponekad kad se osjeća slaba i kad osjeća da smo se udaljili. Pa se boji da će me izgubiti.
Možda sam pretjerao. Ne znam.
Evo, klasično obostrano podcjenjivanje "neprijatelja".
Što ti stvarno misliš da je ona ljubomorna zbog tebe kao tebe i tvog ponašanja? Da je ljubomorna jer te ne poznaje i posljedično ne voli?
Pa imaš ženu koja je ljubomorna jer ti je žensko šefica, ženu koja je ljubomorna jer si umišlja da se možda faćkaš s vlastitim frendom!
Nema to veze s tobom. Nije ona ljubomorna zato jer TEBI ne vjeruje i jer te ne poznaje. Na taj način su kamiličasto ljubomorni obični smrtnici (kojima btw. ne bi palo na pamet da ih partner vara s istospolnim prijateljem).
Ljubomora je dio nje i zbog toga ona NIKOME ne može vjerovati.
Ne proizlazi teška ljubomora iz nepovjerenja, nego nepovjerenje proizlazi iz teške ljubomore.
Quote:
I donijelo je napredak. Tada je shvatila koliko me boli njena sumnja i nepovjerenje. Prije toga nije htjela priznati koliko je to veliki problem.
Nakon te epizode sam kod nje primjetio da to želi promijeniti, da je počela raditi na sebi. Nakon toga se naš odnos popravio. Prošlo je 6-7 godina u kojima nije imala niti jednu ljubomornu epizodu.
To je bio pozitivan šok.
Da je došlo do pravog napretka ne biste sad bili u krizi radi identičnog problema.
Jedino što se dogodilo je da je problem pod prijetnjom raspada sistema pometen pod tepih, dok god se kroz nekoliko godina potiskivanja i lažnog primirja nije povećao do slona preko kojeg ste se na kraju opet spotaknuli.
Možeš si misliti kako je shvatila samo tako i to baš nakon što si zgiljao da ti je cijela situacija bila muka.
Čovjek normalnog IQ-a shvaća maltene odmah kad partnera povrijedi.
Jedino što je tvoja žena shvatila, kad si otišao na tjedan dana, je to da je vrag odnio šalu i da ćeš je ako tako nastavi stvarno ostaviti. Drugim riječima, usrala se, pa ti je prodala priču da je tek tad shvatila koliko tebe sve to smeta. Posjetila je psihologa čisto da ti proda iluziju kako se trudi i kako se stvar promijenila. I primirila se na par godina. Jebiga, bolje zvuči "tek sam sad shvatila" od "i nije me pretjerano briga kako se osjećaš dok god znam da si tu". Mora da joj je bilo strašno kad je shvatila da je svojim ljubomornim strahom od napuštanja izazvala realnu mogućnost da je stvarno napustiš.
Naivan si ako misliš da u tom periodu primirja nikad nije umirala od ljubomore. Žena se najvjerojatnije svim snagama suzdržavala od reakcija nakon što je shvatila da si spreman na odlazak ako si dozvoli ponovni eksces. Ali pošto trpno stanje ne može trajati vječno, eto vas opet na početku.
Moraš shvatiti da ta ljubomora nije samo problem koji tebe stavlja na muke, to je nešto što primarno nju muči. Iskreno, na kraju mi baš dođe žene žao.

Zadnje uređivanje choupette : 14.07.2017. at 16:06.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.07.2017., 17:59   #149
Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post


U početnoj fazi veze događalo mi se da imam neki čudan osjećaj da nešto ne š
I ona je imala u to vijeme jako stresnu situaciju - imala je težak razvod.
Takvi, ranjeni i oštećeni, smo ušli u vezu.

Jednu stvar sam naucio u zivotu.

Kada bih upoznao neku djevojku a ona imala nekakve cudne veze iza sebe najcesce ( 95 posto slucajeva ) ih je oboje bilo krivo za to.
Ako je imala sjeban razvod iza sebe po mojoj procjeni u vecini slucajeva barem sto sam ja vidio su obadvije strane bile krive.
Ja sam se od hrpe svojih djevojaka naslusao da su prije mene bile sa nekim tipom koji ih je maltretirao i nije bio zreo za vezu i ne znam sto sve ne ( uglavnom da su im bivsi ajmo reci bolesnici ) nakon nekog vremena sam shvatio da je to alarm koji se pali kada se ja trebam maknuti od te djevojke

Oprosti sto ti sada to govorim ( govorim sa dobrim namjerama ) ali mi nekako djeluje kao i da ti nisi najcisci u toj cijeloj prici.
Nagledao sam se sjebanih veza u zivotu i uvijek su obadvije strane bile sjebane.
Citam sad bas i zadnji post, ti mi djelujes kao netko tko radi gresku koju radi jako puno parova. Ne rjesava probleme nego ih mete pod tepih
romkius is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.07.2017., 08:14   #150
grozna je ljubomora, kad neko počme s tim izgleda benigno i simpatično, al onda to samo ide na nove razine. očito se pališ na duboko nesigurne žene. zašto je ona nesigurna, to ne znamo, al meni se čini da je ona ta koja je varala, jel takve optužbe mogu isproducirat samo ljudi s nekom krivnjom i teretom, oni šta se malo gade sami sebi.

meni je nije žao, žena je zlostavljač, nema tu nikakve ljubavi prema tebi. svi koji sustavno povrjeđuju i zagađuju partnerov život, proračunato i u određenim vrem. intevralima su buliji i zlostavljači, grozni ljudi koji nisu za vezu i brak.

živite sami, ne trujte i uništavajte tuđe živote.

da te ona ikad volila pustila bi te kad si otišao od nje prvi put, al proračunati šupčić kad je skužio da može ostat bez svoje žrtve i smisla postojanja se odmah promijenio na neko vrijeme, to je ta vječna karakteristika tih patoloških karaktera, nevjerojatna spremnost ugasit na neko vrijeme patologiju u sebi zbog osobnog interesa.
__________________
Forum hr > fejs; forume, mladosti moja
versilov is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.07.2017., 09:00   #151
Quote:
Skitaljka kaže: Pogledaj post
Mozes uvijek pokusati s bracnim savjetnikom, ukoliko oboje zelite spasiti brak.
A za dijete je bolje da ima rastavljene roditelje od roditelja koji se ne podnose.
mislim da im bracni savjetnik nece puno pomoci jer nije stvar u njima dvoje vec je stvar u njegovoj zeni koja ima problem sa ljubomorom, i to mi se cini da je patoloski ljubomorna, to je neka vrsta psihicke bolesti koju treba pokusati izlijeciti.............treba ici psihijatru da to rijesi jer ocito ne moze sama..............znaci kad bi ona odlucila otici na neku terapiju mozda bi bilo bolje. Ljudi cesto misle da ce moci sami rijesiti problem, da ce se promijeniti ali obicno se to ne dogodi ali kad bi potrazili strucnu pomoc mozda bi se i dogodila promjena na bolje.
jedna mala doza ljubomore je ok u svakoj vezi ali kad to pocne gusiti partnera do te mjere da on vise ne moze izdrzati, prekida vezu ili brak radi toga e to je onda ozbiljan problem kao u ovom slucaju
Stegovnica is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.07.2017., 11:25   #152
Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
No, ona je rekla da ima povjerenja u mene. Rekla je da ju taj osjećaj ne pere svakodnevno, već ponekad kad se osjeća slaba i kad osjeća da smo se udaljili. Pa se boji da će me izgubiti.
Možda sam pretjerao. Ne znam.
Naravno da si pretjerao. Zene ne radjaju djecu s ljudima do kojih im nije stalo, a kroz citanje teme sam i ja shvatila da se zena osjeca sama u vasem braku i da ste se udaljili. Ti se boris sa poslom i radis prekovremeno, roditelji su ti bolesni i vodis s njima teske razgovore oko nasljedstva. Seks vam je neredovan ili ga nema. Ona zivi van svoje sredine, daleko od frendica koje su joj podrska i svoje obitelji. Imate malo dijete. Zena ti je usamljena a ti si preokupiran vlastitim problemima. Pocela je misliti kako je vise ne primjecujes (komentar o njenoj figuri za koju dobija komplimente od drugih ali ne i od tebe). Ubaci u to drugu zenu s kojom blisko saradjujes poslovno i ne treba puno mozgati da bi ona pocela misliti da nesto petljas s njom zbog svega iznad navedenog.

U ovoj situaciji ti eskaliras do prevrtanja stola i udaranja sakom u hladnjak (jer ti je svega dosta, tu mislim na tvoju cjelokupnu trenutnu situaciju), napustanjem nje i djeteta i uvjetima koji ljudi daju jedni drugima kad su na korak do razvoda braka. Drugi bi je u istoj situaciji zagrlio i utjesio i ne bi ni pomislio napustiti je zbog ovoga. Ne volis ti nju dragi moj. Predlozio si bracnog savjetnika samo da bi umirio vlastitu savjest kada vasem braku konacno dodje kraj.

Quote:
Malo pretjeruješ. Nije to bila prva velika svađa. To je bila 3. ljubomorna epizoda. To je bila kap koja je kod mene prelila čašu.
Naravno da ne pretjerujem. Tri ljubomorne epizode (od kojih je jedna bila pretjerana ali i u alkoholiziranom stanju) nisu neki porazni score u 10 godina veze i braka i rekla bih da se desavaju mnogima. Istina je da ukazuje na njeno nepovjerenje u tebe, ali ti si taj koji je s njom u braku i vase povjerenje se gradi ili rusi uzajamno. Nemas bas razumijevanja za nju, vi ste stranci u braku.

Quote:
Nisam pobjegao majci pod skute. Nego nisam imao gdje drugo ići prespavati, nisam se htio vratiti u naš stan, nisam se htio vratiti njoj dok ne shvati što čini.
I donijelo je napredak. Tada je shvatila koliko me boli njena sumnja i nepovjerenje. Prije toga nije htjela priznati koliko je to veliki problem.
Nakon te epizode sam kod nje primjetio da to želi promijeniti, da je počela raditi na sebi. Nakon toga se naš odnos popravio. Prošlo je 6-7 godina u kojima nije imala niti jednu ljubomornu epizodu.
To je bio pozitivan šok.
Nisi uopce trebao bjezati jer si majku time uvukao u vas odnos a nju ponizio. Indikativno je i da ti majka nije dala bezrezervnu podrsku koju si pretpostavljam ocekivao od nje. Cijelih 6-7 godina (vecinu vremena koje ste skupa) nije pokazivala ljubomoru a ti mislis da je patoloski ljubomorna. Ljudi koji su patoloski ljubomorni, takvi su uvijek po definiciji, ne mogu iskljuciti prekidac za ljubomoru pa biti ok vecinu vremena. Ona je drama queen ponekad, ali moj dojam je da si ti drama queen daleko vecih razmjera, bez uvrede.

Quote:
Ne krivi me da ju varam sa svima ikad. Opet malo pretjerano.
Ja nju ne krivim da je luda, već joj pokušavam ukazati na problem koji ona minimalizira.
Zajedno smo prošli sito i rešeto u životu.
Bio sam joj podrška u jako teškim životnim situacijama, kao i ona meni.
Uvijek možemo računati jedan na drugog i puno toga nas veže.
To je razlog zašto smo opstali.
To je razlog zašto ćemo ostati prijatelji i podrška jedan drugom čak i ako se rastavimo.
Prosli ste sito i reseto, ali se raspadate po savovima jer te optuzila da si u vezi sa seficom (to je zakljucila po tome sto je zapostavljas). Dajes glupe primjere 'kako te krivi' jer te upitala zbog cega i noj nisi natocio casu vina. Pa s tobom treba hodati kao po jajima i razmisljati o svakoj rijeci koja ti se uputi. I ko je tu nesiguran?

Quote:
Da toga nema, da među nama nema i tog prijateljskog odnosa, odavna ne bi bili zajedno.
Mozda je problem u tome sto ti od nje ocekujes samo prijateljstvo a ona bi od braka nesto vise.

Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
Znam što me dovelo do toga.
Prije naše veze sam imao jako tešku prometnu nesreću, koju sam jedva preživio.
3 bolnice. 6 operacija. Godinu dana nevjerovatnih muka i bolova.
Nesreća je ostavila i neke trajne posljedice na moje zdravlje, ali i u glavi.
Promijenila mi je život, posao, sve.
Bio sam slab i usamljen. Bio sam u jako teškoj emotivnoj situaciji.
I ona je imala u to vijeme jako stresnu situaciju - imala je težak razvod.
Takvi, ranjeni i oštećeni, smo ušli u vezu.
Jos uvijek ste osteceni. Je li ona dosta mladja od tebe?
Alaine Zanna is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.07.2017., 13:19   #153
žena ima problem koji se zove patološka ljubomora i to rasturi svaku vezu
__________________
Music express that which cannot be put into words and cannot remain silent
manchild is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.07.2017., 00:36   #154
Quote:
Alaine Zanna kaže: Pogledaj post
Naravno da si pretjerao. Zene ne radjaju djecu s ljudima do kojih im nije stalo, a kroz citanje teme sam i ja shvatila da se zena osjeca sama u vasem braku i da ste se udaljili. Ti se boris sa poslom i radis prekovremeno, roditelji su ti bolesni i vodis s njima teske razgovore oko nasljedstva. Seks vam je neredovan ili ga nema. Ona zivi van svoje sredine, daleko od frendica koje su joj podrska i svoje obitelji. Imate malo dijete. Zena ti je usamljena a ti si preokupiran vlastitim problemima. Pocela je misliti kako je vise ne primjecujes (komentar o njenoj figuri za koju dobija komplimente od drugih ali ne i od tebe). Ubaci u to drugu zenu s kojom blisko saradjujes poslovno i ne treba puno mozgati da bi ona pocela misliti da nesto petljas s njom zbog svega iznad navedenog.
Da, skroz je shvatljivo da kad se ima problema nevezanih uz bilo kakav hint u smjeru imanja paralelke, a muž malo zašteka s komplimentima, postaje problem što jedno biće na poslu ima dvije rupe među nogama.
Iako znamo da autorovoj ženi ni neimanje vagine ne predstavlja poseban problem u kontekstu iracionalnog konstruranja ljubomornih fantazija (s obzirom da je predmet ljubomore bio i autorov frend). Izgleda da je ženi dovoljno da biće s kojim muž dolazi u kontakt ima puls.
I to je kao ljubomora vulgaris.
Quote:
U ovoj situaciji ti eskaliras do prevrtanja stola i udaranja sakom u hladnjak (jer ti je svega dosta, tu mislim na tvoju cjelokupnu trenutnu situaciju), napustanjem nje i djeteta i uvjetima koji ljudi daju jedni drugima kad su na korak do razvoda braka. Drugi bi je u istoj situaciji zagrlio i utjesio i ne bi ni pomislio napustiti je zbog ovoga. Ne volis ti nju dragi moj. Predlozio si bracnog savjetnika samo da bi umirio vlastitu savjest kada vasem braku konacno dodje kraj.
A ti prigodno preskačeš činjenicu da je čovjek pukao i otišao nakon što ga je žena optužila da ima nešto s vlastitim prijateljem. Pa i taj čovjek negdje ima granicu puknuća. Valjda mu se tada privremeno razbistrilo dovoljno da vidi koliko mu je žena pomaknuta kad može sumnjati i u njegovog frenda. Btw. poznajem nekoliko muškaraca koji bi u manje napetim situacijama od autorove grizli glave da ih se dovede u ikakvu seksualno ljubavnu korelaciju s frendovima s kojima ispijaju pive.

Naravno, agresija nije nikada odgovor. Ali nakon godina jebanja u mozak, ne zamjeram autoru što je apsolutno popizdio kad je shvatio da eto, uz svu panopliju dotadašnjih cirkusa, njegova lagano nesigurna žena ide toliko daleko da joj je izgledna mogućnost da ima nešto s vlastitim frendom. Mora da je u tom periodu šefica bila na GO-u.



Quote:
Naravno da ne pretjerujem. Tri ljubomorne epizode (od kojih je jedna bila pretjerana ali i u alkoholiziranom stanju) nisu neki porazni score u 10 godina veze i braka i rekla bih da se desavaju mnogima. Istina je da ukazuje na njeno nepovjerenje u tebe, ali ti si taj koji je s njom u braku i vase povjerenje se gradi ili rusi uzajamno. Nemas bas razumijevanja za nju, vi ste stranci u braku.
Ma bile su tri možeš si misliti. Autor nam je do te izjave o samo tri ekscesa obolio od poznatog forumskog sindroma: "imam problem, iznesem ga, dobijem odgovore koji mi ne odgovaraju, pa uključim obrambeni mode na način da do desete stranice teme ispadne da problema maltene nema".
Tako da da, bile su tri velike epizode koje su našem na ljubomoru naučenom autoru predstavljale zadnju liniju prije razvoda. Koliko je tu još bilo mini epizoda koje su jednom pravom štokolmcu picin dim...ja bih rekla, bezbroj.



Quote:
Nisi uopce trebao bjezati jer si majku time uvukao u vas odnos a nju ponizio. Indikativno je i da ti majka nije dala bezrezervnu podrsku koju si pretpostavljam ocekivao od nje. Cijelih 6-7 godina (vecinu vremena koje ste skupa) nije pokazivala ljubomoru a ti mislis da je patoloski ljubomorna. Ljudi koji su patoloski ljubomorni, takvi su uvijek po definiciji, ne mogu iskljuciti prekidac za ljubomoru pa biti ok vecinu vremena. Ona je drama queen ponekad, ali moj dojam je da si ti drama queen daleko vecih razmjera, bez uvrede.
Patološki ljubomorne osobe ne mogu isključiti prekidač za ljubomoru kao osjećaj, ali itekako mogu kontrolirati svoje reakcije kad ulozi postanu preveliki (realna mogućnost da će svojom ljubomorom izazvati baš ono što istom ljubomorom žele spriječiti: definitivni odlazak partnera). Ne zaboravi da je period navodnog primirja došao nakon što je autor nestao na tjedan dana. Inače, to što autorova žena nije očito ispoljavala ljubomoru u tom periodu ne znači da je nije osjećala.
Žena je tada durala i nakupljala, dok opet nije potpuno pukla.
Ja kroz posao npr. znam za slučaj kad muž godinama nije dizao ruku na ženu, da bi je "odjednom" spremio u bolnicu. Naravno, žena je isto na sudu branila muža da je nije godinama udario između dvije epizode ludila. I vjerujem da nije. Ali da on i u tom periodu nije bio umobolno biće koje je ispoljavalo svoje frustracije na neke druge načine koji ga neće dovesti do potpunog raspada sistema ...malo sutra.
Nisu patološki ljubomorne osobe ili zlostavljači općenito osobe koje su potpuno lude i nesvjesne toga što čine. Znaju oni i zakočiti kad ih se ucijeni (što nam je autorčić, pojednostavljeno rečeno, učinio)...samo eto, kontrola impulsa ne može trajati vječno.


Quote:
Prosli ste sito i reseto, ali se raspadate po savovima jer te optuzila da si u vezi sa seficom (to je zakljucila po tome sto je zapostavljas). Dajes glupe primjere 'kako te krivi' jer te upitala zbog cega i noj nisi natocio casu vina. Pa s tobom treba hodati kao po jajima i razmisljati o svakoj rijeci koja ti se uputi. I ko je tu nesiguran?
Stalno pišeš o šefici. A što je s onim frendom koji je od nje preuzeo lentu? I to je ženska zaključila samo zato jer je autor zapostavljao? Još samo da ta jadna zapostavljenica optuži susjedovog psa i krug je zatvoren.

A za sitničarenje...opečen i na hladno puše. Ne opravdavam, ali razumijem kako se čovjek može fokusirati na gluposti kad ga druga strana dobro izjebe u mozak.





Quote:
Jos uvijek ste osteceni. Je li ona dosta mladja od tebe?
Koristim priliku da autoru ponovim svoje pitanje: zbog čega se toj ženi raspao prethodni brak? Iliti: je li i tamo bilo njenih ljubomornih ispada? Ako bi ih uopće priznala.

Zadnje uređivanje choupette : 17.07.2017. at 00:55.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.07.2017., 01:09   #155
Ova zadnja recenica tj. pitanje.
Zasto se raspao prethodni brak?

Koliko sam se ja naslusao prica puno manje od vlastitih djevojaka a puno vise od super kvalitetnih cura od frendova. One su prije niih bile u vezama sa idiotima koji su ih maltretirali, oni bi ih predstavljali kao savrsene.
Najbolje su mi uvijek bile one fore kako je ona bila sputavana on ju je matretirao bla bla bla. Onda se nakon nekog vremena pocnu desavati frendovima neke cudne stvari.
Ja bi to u principu vrlo brzo u startu srezao te mi je to bio minus prilikom nekakvog pocetka sa djevojkom. Tj kada bih saznao da je imala nenormalne veze prije mene.
Ovo sada se kosi sa temom ali primjerice jedna cura od frenda se zalila da joj je bivsi bio nenormalno ljubomoran, na kraju se saznalo da ga je ova varala gdje god je stigla.
Zanimljivo kako kada se prica o nekim bivsim nenormalnim vezama je uvijek strana koja to prica ogromna zrtva.
Moje pitanje uvijek bi bilo zasto to nisi prije prekinula?
romkius is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.07.2017., 01:25   #156
A gle, ima svakakvih razloga zašto se ljudima brakovi raspadaju. Meni sama činjenica raspada jednog odnosa ne mora ništa posebno loše govoriti o nekome. Nekad se ljudi jednostavno nesretno spoje, dok su zasebno u biti osobe na mjestu.
Ali autorovoj ženi je sad drugi brak pred raspadom zbog problema koji očito ima više veze s njom nego s njenim mužem. Pa mi je zato palo na pamet da postoji realna mogućnost da joj se prvi brak raspao zbog istog ili sličnog problema.
choupette is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.07.2017., 14:41   #157
Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
A gle, ima svakakvih razloga zašto se ljudima brakovi raspadaju. Meni sama činjenica raspada jednog odnosa ne mora ništa posebno loše govoriti o nekome. Nekad se ljudi jednostavno nesretno spoje, dok su zasebno u biti osobe na mjestu.
Ali autorovoj ženi je sad drugi brak pred raspadom zbog problema koji očito ima više veze s njom nego s njenim mužem. Pa mi je zato palo na pamet da postoji realna mogućnost da joj se prvi brak raspao zbog istog ili sličnog problema.
Slazem se sa tobom. Vec mi njegov opis: djelovao kao da je ona izasla iz nekakvog groznog braka.
romkius is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.07.2017., 12:51   #158
Quote:
choupette kaže: Pogledaj post
A gle, ima svakakvih razloga zašto se ljudima brakovi raspadaju. Meni sama činjenica raspada jednog odnosa ne mora ništa posebno loše govoriti o nekome. Nekad se ljudi jednostavno nesretno spoje, dok su zasebno u biti osobe na mjestu.
Ali autorovoj ženi je sad drugi brak pred raspadom zbog problema koji očito ima više veze s njom nego s njenim mužem. Pa mi je zato palo na pamet da postoji realna mogućnost da joj se prvi brak raspao zbog istog ili sličnog problema.
I meni taj podatak o raspadu prethodnog braka ukazuje na neki sličan (ili isti) problem koji se javlja i u ovom braku. Dosad smo od bitnih podataka čuli da žena ima ljubomorne ispade koje ne može kontrolirati. Ako nema nekih drugih bitnih podataka koji bi bacili drukčije svjetlo na ovaj brak, onda mi se to čini sasvim dovoljan razlog za raspad sistema i u ovom slučaju. No, nije isključeno da postoji joś nešto što još nismo čuli, ali onda možemo samo nagađati.
north wind is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.07.2017., 14:20   #159
Quote:
Gregorius kaže: Pogledaj post
Rekao sam joj to u lice.
Rekao sam da se bojim da je kod nje sve krivo u temeljima.
Da ne gradi svoju sigurnost u odnosu na iskrenosti i povjerenju, već na manipulaciji, posesivnosti i kontroli. Da je to krivo.
Rekao sam da njena ljubomora znači da me ne pozna, jer da me doista pozna kao osobu nikad ne bi bila ljubomorna.
Rekao sam joj da ne može istinski voljeti ono što ne pozna.
Možda sam bio okrutan i brutalan, ali rekao sam joj da me ne voli, već da me treba.
Rekao sam joj da sam ja njoj, kad smo krenuli u odnos, dao svoje povjerenje i iskrenost, a da se bojim da ja od nje to nikad nisam dobio.
I da to boli kad shvatiš. Da je to meni neprihvatljivo.
No, ona je rekla da ima povjerenja u mene. Rekla je da ju taj osjećaj ne pere svakodnevno, već ponekad kad se osjeća slaba i kad osjeća da smo se udaljili. Pa se boji da će me izgubiti.
Možda sam pretjerao. Ne znam.



Malo pretjeruješ. Nije to bila prva velika svađa. To je bila 3. ljubomorna epizoda. To je bila kap koja je kod mene prelila čašu.
Nisam pobjegao majci pod skute. Nego nisam imao gdje drugo ići prespavati, nisam se htio vratiti u naš stan, nisam se htio vratiti njoj dok ne shvati što čini.
I donijelo je napredak. Tada je shvatila koliko me boli njena sumnja i nepovjerenje. Prije toga nije htjela priznati koliko je to veliki problem.
Nakon te epizode sam kod nje primjetio da to želi promijeniti, da je počela raditi na sebi. Nakon toga se naš odnos popravio. Prošlo je 6-7 godina u kojima nije imala niti jednu ljubomornu epizodu.
To je bio pozitivan šok.


Ne krivi me da ju varam sa svima ikad. Opet malo pretjerano.
Ja nju ne krivim da je luda, već joj pokušavam ukazati na problem koji ona minimalizira.
Zajedno smo prošli sito i rešeto u životu.
Bio sam joj podrška u jako teškim životnim situacijama, kao i ona meni.
Uvijek možemo računati jedan na drugog i puno toga nas veže.
To je razlog zašto smo opstali.
To je razlog zašto ćemo ostati prijatelji i podrška jedan drugom čak i ako se rastavimo.
Da toga nema, da među nama nema i tog prijateljskog odnosa, odavna ne bi bili zajedno.
Gregorius-nisi naveo u čemu ti trebaš -nju-jer tvoja supruga nije samo
roditelj vašeg djeteta,tvoja prijateljica koja daje podršku u teškim trenucima,
nego i tvoja partnerica.
nekog drugog ne bi toliko remetila njena izrazita ljubomora,ne bi ga toliko pogađala.zapravo pokušavam pitati -koje odgovore tražiš u njoj u jednom takvom dužem odnosu sa epizodama ljubomore.
Racchella is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 15:37   #160
Da li bi spasavao brak da nema djeteta?
Ako ne, onda ga ne treba spasavati.

Da li treba ici na terapije, bez obzira da li ostajete u braku? Treba. Radi djeteta da dijete odraste u 'zdravom' okruzenju. Navjerovatnije ce biti njoj dodjeljeno.
__________________
Bilo kuda, sejtan svuda.
sotona69 is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 06:35.