Nasilje u obitelji/vezi

[Nausikaja]

tweety3 kaže:

pozdrav....
ja znam primjer obiteljskog nasilja i zanima me što vi mislite i što bi bilo dobro napraviti po tomn pitanju....u užem krugu obitelji je i više ne znam što da radim...
u pitanju su muž i žena, on ju tuče, maltretira njenu kčer iz prvog braka, gađa ju tanjurima, psihički maltretira na sve načine. imaju jedno zajedničko dijete i po jedno svako iz prvog braka.pokušala sam nju uvjeriti da se makneali ne sluša, uvijek nađe razloga da pređe prek toga....meni osobno najviše je žao djece, jer najviše pate.
jako jako jako mije bliska osoba, rodbina, i jel imate kakav savjet kako dokazati takvoj osobi neke stvari, ona naime nije zaposlena i dopustila je da kompletno opvisi o njemu i strah ju je ostat sama...ukratko ovisna je o njemu na više načina...kako takvoj osobi pomoći?
hvala na savjetima

Ovako: prvo i osnovno pravilo je da ne mozes pomoci nikome tko te tu pomoc ne trazi.
Mentalni sklop zena koje su se nasle u nasilnickim vezama je vrlo kompleksan, ta veza je psihicki vrlo komplicirana.
Ali da ti sada ne tumacim detalje, nego evo konkretnog savjeta: svi mi, po gradjanskoj duznosti, zakonski - trebamo prijaviti policiji nasilnicku vezu.
Nema se tu sto puno razmisljati. Ako zelis pomoci, prijavi to policiji. Sto ce se sve desiti - tesko je reci. Ali ces ti svojim potezom pokrenuti proces, ispuniti svoju gradjansku duznost u nadi da ce se nasilje zaustaviti.

[ex anais]

superkrkan kaže:

Pokušao sam Vam poslati pm, ali ne mogu, zanima me zbog čega ste
mi obrisali post, da li moram stvoriti klona da bih napisao ozbiljniji post?
Smatrate li da nisam dostojan ove teme, da je moje prisustvo vrijeđa?
Budite toliko ljubazni da mi objasnite. Hvala Vam.

Ne trebaš stvoriti klona nego pokušaj pisati ozbiljnije postove ovako jer trolanje na ovom pdf-u ne prolazi, a pozivanje na nasilje još manje. Upozorenja u boji se ne komentiraju i svako takvo nosi karton. Zasad se smatraj upozorenim da to više ne radiš.

Panga, ponavljam, koliko god rasprava u početku jest bila općenita, već dugo se svodi na osobna iskustva i primjere i neću dozvoliti trolažu i filozofiranje kad neka žena dođe zatražiti pomoć ovdje. Trolaža na temelju nečijeg osobnog primjera i traženje "gospodinove strane" je trolaža i ništa drugo i kažem, neće ići.

[pozitivax]

tweety3 kaže:

pozdrav....
ja znam primjer obiteljskog nasilja i zanima me što vi mislite i što bi bilo dobro napraviti po tomn pitanju....u užem krugu obitelji je i više ne znam što da radim...
u pitanju su muž i žena, on ju tuče, maltretira njenu kčer iz prvog braka, gađa ju tanjurima, psihički maltretira na sve načine. imaju jedno zajedničko dijete i po jedno svako iz prvog braka.pokušala sam nju uvjeriti da se makneali ne sluša, uvijek nađe razloga da pređe prek toga....meni osobno najviše je žao djece, jer najviše pate.
jako jako jako mije bliska osoba, rodbina, i jel imate kakav savjet kako dokazati takvoj osobi neke stvari, ona naime nije zaposlena i dopustila je da kompletno opvisi o njemu i strah ju je ostat sama...ukratko ovisna je o njemu na više načina...kako takvoj osobi pomoći?
hvala na savjetima

Zlo se širi kada dobri ljudi ne rade ništa ..za tu izreku znaš ?
Ako si dovoljno hrabra i ako želiš možeš:
1.pozvati policiju i prijaviti nasilje...samo hrabro
2.prijaviti obitelj socijalnim službama
3.raspitati se što se može učiniti.
Pa opet sve ponoviti ako treba...
Nemoj je osuđivati...iako ti njeno ponašanje djeluje glupo i loše.
I moraš biti uporna...razgovaraj sa tome o nekom iz obitelji. Neki će reči da to nije tvoja stvar ali dijete nema taj izbor..ona ima.
Tu nije zlostavljana samo ona, već i dijete.
To je nedopustivo. A ona vjerojatno je izmanipulirana, možda ima štokholmski sindrom žrtve... , ne razmišlja racionalno a tu je još strah...koji je naravno blokira.
Postoji Caritas, postoje razna sredstva i njena djeca neće gladovati..ona će se oporaviti no ako on ovako nastavi a nitko ništa ne napravi....što ako on ozlijedi ubije nju ili neko dijete ? Svi si su znali a...šutjeli.
To je onda odgovornost onoga koji u tom poremćenim odnosima, nije ni pokušao zaustaviti zlo,zaustaviti nasilnika svim legalnim metodama.
Zapravo strah pred nasilnikom koji je ustvari slabić , kukavica jer hrabar čovjek ne udara slabijeg od sebe niti manipulira njime.
Taj tip je papak.
No njoj je to sada uzalud objašnjavati...do te spoznaje mora doći sama.No ti si pametna vidim i svjesna osoba sa dobrim srcem.
kako ćeš si oprostiti ako baš ništa ne učiniš a dijete... djeca su u pitanju.
Samo je pitanje jesi li dovoljno hrabra. Sve ostalo kada krene on neće moći zaustaviti.Posljedice zbog svoga nasilja.
Ne boj se...mnogi se osvijeste kada im policija par puta pokuca na vrata , kao i socijalana služba.
Da će biti lako ..neće ali možeš ti to.

Felix ne znam zakaj si tu ali ja ti preporučujem psihologa.Tak.Sjedni malo, razmisli o sebi, razmisli o svojim stavovima
Jer ovo njeno, citiram, smatrati normalnim...:

a dijete samo što nije zaspalo,razbudio je dijete i ja sam se uzrujala i pitala sam ga koji mu je vrag...on me tada počeo gurati,počeo je galamiti i kada sa htjela otići u drugi prostor me je fizički spriječavao i vukao za ruku i prisiljavao me na pričanje....htjela sa otići iz stana ali me gurao po stubištu i kada sam uspjela pobjeći me nazvao odurnim đubretom,glupačom...

...nije normalno ni za koga.
To je nasilje.
To je sve nasilje.
Naguravanje je nasilje, vući za ruku rotiv njene volje je nasilje...nazivanje nekoga glupačom, đubretom dok on viče kao ranjena zvijer je nasilje. Urlanje i vikanje , prijetnje je ...nasilje.
Svima ponekad popuste kočnice ali i onda je to..nasilje.

Pa ovo tvoje na to napisati ...:

Možda je jedva našao kakav posao, pa je morao opet otići jer je ona zaboravila ključ, mobač...

To je opravdanje ?
Felixx nisi glup čovjek i znaš u sebi da nikada neće biti opravdanja.Bijesni ljudi slabih živaca koji ne podnose probleme su za Vrapče ne obitelj i ženu.

Nitko nikoga nije tukao.
Danas se drami s tim nasiljem. On je nju primio za ruku, wow zamisli nasilja. Ne da ju tuče, nego da se pomire.

Zbilja ? Tak se ti pomiruješ sa nekim?
Što bi bilo da je ona njega krenula naguravati ? Misliš da je ne bi udario šakom ?
Svakako da bi to napravio.
Pazi ni nakon svega se nije smirio. Unatoč njenim suzama i djetetu.Pametan čovjek poludi, vikne pa se brzo smiri i ispriča ako je već nekaj stvarno iritirajuće.
On se nije smirio....to je nasilnik.

Uz guranje niz stubište dok urla na nju, mala beba npr.plače a on je naziva đubretom, glupačom ?
To je mirenje ?
Evo i ja tu svakak nazivam rane muške budale i..to je verbalno nasilje da im to u facu kažem.

Može li tvoja žena to tebi napraviti i da li je to isto onda pokušaj pomirbe ili...demonstracija moći i nasilje ?
Pa ajmo još bolje zamisli da ti žena izgleda kao Crocop ( inače moj sused Mirko koji je dobar čovjek i miri se tak samo u ringu )
Pa u odnosu na tebe koji sigurno nisi tak građen ..krene te malo naguravati i "miriti" se sa tobom.
Može? Hoćemo probati takvo mirenje i objašnjavanje ?
Aha...ofkors. Onda je nasilje. Prema tebi...
I kladim se da bi zasuzio da se on malo tak "miri" sa tobom i navlači te po stubištu.
Znaš kaj me zanima...kak to da se nitko od tih ne dogovori sa Mirko potući ?
Ako su već tak hrabri ?
sve su to p...da ne bum prosta jer ja ne prostačim osim u hudoj sili.
Kada muško to radi to je ...pomirba? Tak se ljudi mire ?
Gdje ..u ringu Ulimate fighta ?
Pa onda je to svađica..trebaju masnice, pljuske, šutanja, slomljena rebra e onda je to druže nasilje ?
Kaj zbilja ? Čuj to ti više ni u Uzbekistanu ne prolazi.

Razlozi njihovog nezadovoljstva su dublji - besparica kakvu su opisali svakom bi istanjila živce.

Može li tebe tvoja žena ako je umorna od posla i tanjih živaca kada dođe doma dok kupaš dijete krenuti gurati, naguravati, prijetiti ti,govoriti ti da si debil, kreten, idiot, nesposoban, glupan itd.
Onda se ti želiš odmaknuti a na te krene bući , psovati i sprečavati.

Razmisli o sebi. zastupaš i opravdavaš nasilje.
Često to čujem.
To je izvrtavanje istine, negiranje realnosti nasilja i manipuliranje da nasilje u ovom slučaju nije nasilje.Pune su sigurne kuće žena pretučenih, istraumatiziranih, sa modricama od partnera koji su na sličan način opravdali sebe.
Vječno "morao sam ...bila je bezobrazna" "ma samo smo se malo naguravali..pretjeruje ".... i ona floskula" izazivala me, nije oprala veš, zaboravila je ključeve, zaboravila je podgrijati juhu "
Nitko nema pravo naguravati, vući za ruku, po stubištu, nazivati đubretom ženu kojoj je najveći grijeh ...kaj je zagubila ključeve i kaj je on tankih živaca.
Nitko...
Nek se liječi ako su mu živci tanki i ako je psihički nestabilan.

Nema nasilnika koji će priznati da je psihički ili fizički nasilnik.
Inače ne bi bio nasilnik On je sebi super tip ..kojega nitko ne shvaća i ima uvijek puno problema koje može jedino riješiti udaranjem ili zlostavljanjem slabijih.

Čitaj sa razumijevanjem....i zamisli koji puta sebe u ulozi žrtve...bez obzira kaj si muško.
Ovako ispada da si potencijalni nasilnik koji za svaki nasilni čin , ako baš nije udaranje šakom, tu nalazi opravdanje za muškarca nasilja.
Jer su miceki nervozni zbog posla, zločestog šefa kojega se boje i malo slabih živčeka pa mogu naguravati, psovati i urlati na ženu sa malim djetetom ?
Kak to ne rade svi muškarci ? Ne rade.
Oni nemaju problema? Imaju...ali to ne rješavaju nasiljem nad ženama.
Kaj to nije zanimljivo.
Pozdrav

[trinaest i po]

choupette kaže:

A svasta li se da procitati.
Nitko se ne rada kao zrtva ili nasilnik.

I ne rada se vise zena od muskaraca.

A sto se tice kraceg zivotnog vijeka ima tu puno od pusenja,lokanja i vece sklonosti ka rizicnom ponasanju od zena.

Za pijenje apaurina cu samo reci da bi ovim muskima koji vole lupati dobro dosa koji.

Ovo sa rađanjem je umjetnička sloboda.

Naravno da se takvi ne rađamo; ali bivamo odgojeni!

U jednoj obitelji se odgaja latentni nasilnik a u drugoj latentna žrtva.

Sranje se dakle događa u objema obiteljima!

[trinaest i po]

Pozdrav curi sa foruma!

Žao mi je što ti se to događa!

Reagiraj, ne daj se, prijavi..! Bori se za se i svoje dite!

Ali znaj da sranja nisu počela sa tim guranjem, ni zaboravljanjem moba itd...
Počela su puno ranije!

Ti jako dobro znaš da li je tvoj muž nasilnik...

Ne virujem da se neko može pretvarat godinama. Sigurno ga je neko već naljutija otkad se znate, neko mu je sta na žulj, posla ga u materinu...
Vjerojatno su ti već poznate sve njegove reakcije.

Ako on ipak jeste nasilnik; ne mogu ti nego napisat da:
-nisi se tribala ni udat za njega
-biži ća!

Inače, za tvoju informaciju nasilju pribjegavaju i ljudi koji nisu nasilnici (naravno da ovde ubrajam i žene).

Razlozi mogu biti različiti: "pucanje po šavovima", "prelivanje čaše", borba za čuvanje stečevina, napadanje vlastitih svetinja...

Šta misliš, bi li ti u određenim okolnostima mogla bit nasilna? (recimo kad ti se taknu u ono šta ti je sveto?)

[NoOneImportant]

moj otac je psihopat, mlatio nas je sve kada god je stigao, sestre na hitnoj i doktore sam znao imenom... dan danas imam ožiljke po glavi di mi je razbijao flaše i kružiče od čikova po leđima.. kako ja nisam ispao ni nasilnik ni žrtva? jedino kaj su moji starci uspjeli postići u svom ''odgoju'', je to da ne želim čuti niti za jedno od njih dvoje. za mene ne postoje, niti ih volim niti mrzim, mater ako želi, slobodno neka ostane sa njim, neka ju ubije, ali bez mene u toj slici.. 20 godina je bilo i previše..

sve žene u takvim vezama i brakovima koje imaju sinove, ako odluče ostati u takvom braku, neka budu spremne na jedan od ova 3 scenarija; sin će jednog dana skupa sa ocem počet vas mlatit... ( moj otac kada sam imao 17 godina mi je to predložio), drugi scenarij je taj da će sin u sebi kuhat kuhat kuhat i kuhat, sve te puste godine i jednom puknut i satrt oca ( moj slučaj sa 17 i 20 godina, s tim da sam ga drugi put skoro ubio)... nakon sve te balade 2 godine uvjetno koje sam dobio, 6 godina psiho terapija i sranja.. i raskrštavanja sa oba roditelja ja sam smiren i imam normalan život. doduše, emotivni sam kripl, ne mogu se vezati intimno za ikoga...

ako imate kćeri očekujte jedan od ova 4 scenarija: sa 16 godina (ako ne i prije) pobjegne od kuće sa duplo starijim kretenom kakav joj je i otac... ( slučaj moje sestre)

sa 18 se počne drogirati, ima prvi abortus, mjesecima se ne zna di je, mjenja tipove ko čarape, sa 20 ima drugi abortus, sa likom je koji ima krim dosje.... i tako godinama, sa 27 godina ovisna o drogi alkoholu i trudna... završava u ludnici iz koje nikada neće izčai jer ima 155 dijagnoza ( slučaj moje sestre)...

ili pred zadnji scenarij, uda se kretena kakav joj je bio i otac...

i zadnji scenarij uda se za normalnog tipa, riješi svoje demone i odhebe i vas i oca iz svog života jer ste odlučile negdje putem ostati sa mužem zlostavljačem..

djeca nisu glupa, vrlo rano počnu kužit stvari, do adolscnecije vrlo dobro znaju ko je ko u braku i ko je kakav, samo je pitanje za kime će se povesti... i hoće li jednog dana kada odrastu potražiti pomoć ili će se utopiti u vlastitim demonima koje vuku iz obitelji..

zato molim vas spašavajte se dok je vrijeme, što dulje čekate to je teže i bude sve kasnije, dok ne postane pre kasno.. radi svog vlasitotg života i života svoje djece bježite van iz takvih brakova i veza...

a ovim muškima koji brane mušakrce, ne trudite se.. nitko dijete ne može okrneuti protiv roditelja, osim roditelja samoga, djeca i pre dobro vide kakvi su im roditelji i kada dođu u adolscenciju vide sve bolje, nakon 20-te progledaju...

[Nausikaja]

NoOneImportant, svaka cast na postu!
Ja bih ovaj tekst stavila u sve novine, rasirila sa najsirom mogucom javnosti.

Zao mi je sto si prosao kroz sto si prosao. Stvarno je to prestrasno i prestrasno je koliko zapravo malo paznje drustvo u cijelini pridaje ovakvim uzasima.

Tkz. demokratski svijet se bori protiv nasilja u dalekim zemljama, protiv zlostavljanja djece tamo negdje daleko od nas.

I toga su puno novine i toga su puni mediji.

A ova tvoja prica, koja je uzasni dio svakodnevnice, koja je primjer kako se taj lanac nasilja, mizerije i zla nastavlja uglavnom prolazi ispod radara - kao da je manje bitna.

A bitna je, mozda i najbitnija. Jer kako cemo zivjeti u zdravom drustvu uz ovakve strahote koje se dogadjaju unutar 4 zida, u 'tisini' tkz obiteljske privatnosti.

Hvala ti sto si podijelio svoju pricu. Jako je to bitno upozorenje roditeljima zrtvama nasilja kako i njihova pasivnost pridonosi patnji drugih, patnji njihove djece.

Drzi se i svako dobro ti zelim

[gpeditmsc]

NoOneImportant kaže:

https://www.forum.hr/showpost.php?p=4...postcount=2036

Meni je jako žao što ti se dešavalo (ili još uvijek dešava?) sve ovo što si naveo ovdje ali život je valjda takav. Jedno veliko govno koje se dosta poslije u ovisnosti od naših odluka i volje može pretvoriti u pravu kantu meda. Tvoja sreća je u tome što odrastaš i svakim danom postaješ sve jači i jači pa ćeš svoje blagostanje i punu snagu osjetiti tek onda kada odseliš.

To je ustvari jedna od najboljih stvari u životu - to što niko ni sa kim ne mora dijeliti isti krov ako to ne želi.

Mada se nadam da je ovo o čemu si pisao tvoja prošlost... Glavu gore i samo naprijed. Nema nazad. Bit ćeš ti oke.

[trenutna]

NoOneImportant- ja nemam fizicke oziljke po tijelu ali one u dusi ne budu nikad zarasle.
Rezultat je skoro pa isti. Svaki dan unutarnja borba kako bi funkcionirala ,radila i bila roditelj.Depresija, koja me u nekoliko navrata skoro doslovno slomila je podsjetnik na te "vedre" i" bezbrizne" dane iz djetinjstva .
I to je jedino naslijede koje sam dobila od mojih roditelja.

Tweety3- sto bi j bila dala da je netko tada pomogao i odveo nas od te destruktivne okoline.
Razgovaraj sa tom osobom,daj joj da procita i te nase price.Znam da je tesko osvjestiti takvu osobu jer je tu niz cinbenaka koje je uporno paraliziraju i ne daju da se makne sa nrtve tocke,ali pokusaj. Budi uporna i budi je podrska.Mozda ces bas ti biti taj okidac koji ce je pokrenuti.

Potpuno se slazem sa nausekajom123- trebalo bi objavljivati ovakve price i lijepiti plakate na svakoj skoli,marketu,zdravstvenoj ustanovi,autobusnim stanicama pa dok ljudi cekaju,nek citaju. Da se i jednoj osobi upali lampica i spasi cijelu jednu buducu generaciju-vrijedilo je truda.

Sretno

[trinaest i po]

trenutna kaže:

Da se i jednoj osobi upali lampica i spasi cijelu jednu buducu generaciju-vrijedilo je truda.

Upravo tako!

Treba misliti na buduće situacije i poglavito na buduće generacije!

Kao oduševljeni poklonik ove teme sam sinoć u glavnom Dnevniku HTV-a odgledao/sa pozornošću poslušao prilog koji je (trajao masu) napravljen ususret danu borbe protiv nasilja u obitelji...

Čuo sam desetak dobro poznatih floskula, i vidio neke poznate face...

Da li su progovarali o razlozima, preventivi i sprječavanju?!

Nisu rekli kurca!!!

Nemam pojma da li će mi se i dalje lampica paliti, ali svečano obećavam da ću dati svoj prilog!

[trinaest i po]

Eto, prošao je i taj dan...

Potrošene su tone papira i kilovati energije na predajnike.

Sve što sam čuo/vidio/pročitao mogu sublimirati kroz iznešeno u dnevniku RTL-a.
Voditeljica najavljuje: danas je taj i taj dan, kratki uvod; a zatim:

"O KORACIMA KOJE DRUŠTVO PODUZIMA (TREBA PODUZETI) kako bi se nasilje nad ženama smanjilo,
pogledajte u prilogu (i onda ide ime i prezime novinarke)..."

Ja se uzjogunio, izvukao antene, utišao okolinu, ukipio se. Kad ono:

-Skupljali se potpisi, političari deklarativno dali podršku ženama, ministrica obitelji govori o svakoj trećoj ženi koja je doživjela nasilje, voditeljice autonomnih ženskih kuća apostrofiraju koliko žena opetovano dolaze...

Toliko o preventivi, sprječavanju nasilja, učenju, odgoju!

Sramota društva!!!

Toliko educiranosti, stručnjaka, udruga, volontera...
Kome, zašto?

Koju su oni to ženu spasili od prvog udarca?

[Thorn]

Da ne otvaram posebno temu..
U vezi sam od..89..dakle dugo da mi se neda brojati..odnos je takav da nismo slavili godisnjicu , ja sam ju iskreno i zaboravila. nemam osječaj da mi se slavi. Imamo malu curicu 2 i skoro pol g. Prij enego smo ju začeli, imali smo "zlatno doba" veze kojemu je prethodila gadna kriza u kojoj sam i otišla od nas i njega. Na njegov poticaj i nakon razgovora sam se odlučila ipka dati nam šansu. puno je to vremena, iste smo snove snili itd. ..Ugl., vratila sam se i bilo je dobro! u tom zlatnom dobu.U našoj vezi prije toga, Nikada nije bilo fizičkog obračuna, ali nekog grča i nekog mog straha da(?uzroc diskutabilni , neču u to). Sječam se jednom je poludio i nadvio se nad mene i J mi majku jako grubo ..nešto je on bio ljut jer se malo kasnilo sa kretanjem na prvi daleki put autom, a moja ga mama jako nervirala jer se zbog nje kasnilo "" pa sam ja bila kriva.. iako sam ga vjerujem ja nervirala jer?!?. Uvijek sam imala dojam da to s njegove strane i nije ljubav! Maštam da tako ne izgleda ljubav zaljubljenog muškarca, muškarca koji voli. Ugl. neču taj put zaboraviti. Činilo se da mu dz fali da me udari. Toliko je bio bijesan. Poslije je slijedila jedina isprika koju sam od njeg ai dobila. Rekla sam mu istinu, mogu ti oto oprostiti, ali sumnjam da ću zaboraviti.
Situacija u sadašnjosti je popračena drugačijim događajima, pritiscima, obvezama i odnosima..Dakle rekla sam kako imamo 2 i pol g. staru curicu..Tko ima djete zna što znači skrbiti se za njega. Od obuči, nahraniti, odgajati, igrati se, oparti, zaraditi, skuhati..itd. Naš odnos je .. pa , propao! naš odnos je cimerski što zanči ne uvijek i dobar. Grozno mi je izreči ali da nema moje curice nebi nas bilo. Želim joj pružiti sve počevši sa toplom obitelji . Izgleda da smo tu več kiksali. NE znam. Ne svađamo se vrijeđanjem. Zna biti napeto, ljutito. Seksa nema od onoga kada smo ju začeli..razni prvo validni, poslje potpuno neispričljivi razlozi. Ne želim ga. Sumnjam da on mene želi. Nikada, ali nikada nije poduzeo prvi korak...Ja više nemam volje niti motivacije. Konverzacija je minorna, cimerska, ne mogu reči prijateljska ali neka familijarna. Uglavnom, zašto pišem osim da nikada ne zaboravim. Zanima me iz ove situacije koju ću opisati što mi savjetujete da činim . Dakle dobili smo neke tepihe od moje bake koji nisu naša največa sreča no meni su pirhvatljivi i po sastavu vuna, i po dizajnu tepisona ..njemu ne baš ali mu je bazično svejedno. Da b ušli u problem morate imati info da je naša komunikacija loša. uvijek je bila neka šuč muč .. uvijek si nešto predbacujemo međusobno..malo ili malo više(nikada se ne vrijeđamo) porivi su različiti to vjerujem..no neču sada u to jer nije bitno za situaciju..Danas sam u svrhu održavanja čistoće sve te tepihe klofala/luftala i tresla ..čeklal sam da se vrati i da mi pomogne vratiti največi ispod teškog drvenog stolića u dnevnom. Prišao je pomoči sa potpuno svojiom idejom kako i nakon što mi je daoupute sam htjela odbiti taj način jer mi se učinio teži i zajebaniji ..ugl. potpuno je puko! Kada sam mu rekla: znaš što, hajde pusti sama ću to namjestiti, molim te! Ako mi ne možeš pomoči kako te molim , molim te pusti. Puko je. Počeo je čupati tepih , prevrtati stol, skinuo je dasku sa stola i krenuo na mene. Da mu je dosta, da se gubim iz njegovoga života, da mu je dosta, da če me..(nije završio, zureči prijeteči pogled je govorio)..bacio je tu debelu dasketinu 1,5x60 kraj mene na kauč na koji sam sjela za vrijeme bure. Ptala sam ga kako misli da to izvedemo. Rekla sam mu: Smiri se, dijete je kraj tebe(mota mu se kraj nogu i gleda sve ) udariti češ ju! Rekla sam mu: Jel si mogao sam mi pomoči kako sam te zamolila umjesto svega ovoga?!
Ja ne znam što da radim i što bi trebala raditi. Negdje zanm da nema opravdanja za grubost. Preuzimam dio odgovornosti za naš odnos. ALi ne znam što da radim. Da mu kažem da iseli ako me želi iz života. Da sam sama otišla bi naravno, no dijete je tu kojem ne želim oduzimati dom. Njegova mam je kupila stan. No ja sam stvarala dom. Ne pretendiram na te kvadrate nimalo, no ne želim otičči sa djetetom u podstanare. JA sam vlasnik neke firme u kojajo on sada radi i to kao svoj drugi posao jer ja od obaveza sa njom i stanom malo stignem. (tek je krenula u vrtić a nikoga nemamo da nam pomogne sa čuvanjem). Dakle ni ne radim punu satnicu,a i prihodi iz firme su vrlo neredoviti n ne veliki + nedostaje mi radni prostor koji mi je također u ovom stanu! Kako bi vi postupili?

[sama45]

Thorn,

da mi je današnja pamet, nakon prvog ludila mog sada bivšeg, pozvala bih policiju. Oni bi ga poslali na hlađenje, a možda bi dobio i obavezu da posjeti psihića.

Ja sam proživjela nekoliko takvih ludila, koja su jača što je više publike, nema veze što su djeca u blizini. Kada nije htio potražiti pomoć, jer sam naravno ja za sve bila kriva, rastala sam se.

[Retra]

Thorn, potrebno je dvoje da se brak održi, isto tako je potrebno dvoje da ga razjebe.
Spomenula si da ne želiš djetetu oduzeti dom. Smatraš li vašu obitelj "domom", okriljem u kojem se tvoja malecna može osjećati ugodno i sigurno?
Želiš li prolaziti kroz život i pitati se što bi bilo, da li si mogla, da li si trebala...

Kako bih ja postupila?
Maknula bih se. Ni prva ni zadnja, razvedena u podstanare s djetetom.

Nisi usamljen slučaj, masa ljudi ostane desetljecima u takvim brakovima i imaju još patetičnije isprike nego je tvoja. I neka ostanu ako smatraju da ne zaslužuju ništa bolje.
Imaš kći.. nemoj zaboraviti da poput spužvice upija odnos između tebe i muža i da će joj upravo on služiti kao okvir u koji će danas-sutra smještati svoje emotivne odnose.

[Nisam Mujo]

Prebačeno na drugu temu.

[dylan111]

Thorn, taj brak je gotov.
Taj čovjek tebe doslovno ne može smislit zato tako reagira, a nije te udario jer je ipak koliko toliko još normalan.
Ti si uzurpator u njegovim kvadratima.
Ti na te kvadrate nemaš nikakvog prava jer je stan poklon njegove majke, a zajednički stečene stvari, namještaj razdijelite po pola. Sumnjam da će on radit probleme jer ionako jedva čeka da te se riješi, a ne može jer se ti ne daš iz njegovih kvadrata.
Ti u firmi ne radiš jer nemaš vremena, pa se ja pitam kako druge žene nakon što samo godinu dana provedu s djetetom imaju vremena radit.
I dok ti doma uživaš u djetetu ovaj jadnik šljaka dva posla.
Ja ne znam šta si ti očekivala?

[Kymatica]

dylan111 kaže:

Thorn, taj brak je gotov.
Taj čovjek tebe doslovno ne može smislit zato tako reagira, a nije te udario jer je ipak koliko toliko još normalan.
Ti si uzurpator u njegovim kvadratima.
Ti na te kvadrate nemaš nikakvog prava jer je stan poklon njegove majke, a zajednički stečene stvari, namještaj razdijelite po pola. Sumnjam da će on radit probleme jer ionako jedva čeka da te se riješi, a ne može jer se ti ne daš iz njegovih kvadrata.
Ti u firmi ne radiš jer nemaš vremena, pa se ja pitam kako druge žene nakon što samo godinu dana provedu s djetetom imaju vremena radit.
I dok ti doma uživaš u djetetu ovaj jadnik šljaka dva posla.
Ja ne znam šta si ti očekivala?

moze se i drugacije gledati, ja sam bila u prvoj vezi sa takvim nasilnikom, bez djece, ali mene nije htio pustiti samo tako. ovaj nasilnik pusta da ode a ona se premislja radi stana. stana. a glava ti visi o koncu a neko se bori za stan, umjesto za zivu glavu radi tog djeteta. bjezi od njega, zahvali bogu da te pusta, doma, starcima i naci posao, srediti zivot, stabilnost djetetu i raditi na sebi zasto si se uopce dovela u vezu sa nasilnikom, i to zasnovala obitelj. rad na sebi.

[Thorn]

dylan111 kaže:

Thorn, taj brak je gotov.
Taj čovjek tebe doslovno ne može smislit zato tako reagira, a nije te udario jer je ipak koliko toliko još normalan.
Ti si uzurpator u njegovim kvadratima.
Ti na te kvadrate nemaš nikakvog prava jer je stan poklon njegove majke, a zajednički stečene stvari, namještaj razdijelite po pola. Sumnjam da će on radit probleme jer ionako jedva čeka da te se riješi, a ne može jer se ti ne daš iz njegovih kvadrata.
Ti u firmi ne radiš jer nemaš vremena, pa se ja pitam kako druge žene nakon što samo godinu dana provedu s djetetom imaju vremena radit.
I dok ti doma uživaš u djetetu ovaj jadnik šljaka dva posla.
Ja ne znam šta si ti očekivala?

Na žalost ništa nije tako jednostavno kao par slova na papiru
Naime, ja nisam mogla početi raditi jer nam je dijete bilo bolesno i to je trajalo 12 mj. Vrtić tj. jaslice je bio van mogučnosti radi njenog stanja. Kada smo zbrojili i oduzeli koliko bi plačali nekoga da se brine za stan i djete jeftinije nam je bilo da ostanem doma, dakle zajednička odluka da djete ima doma malo duže svoju majku a ne tetu koja bi tu bila radi razlike od par sto kn. Od doma sam i ja radila, i neki kura. pridonosila. neću ulaziti u to koliko je na cijeni biti majka i održavti dom itd..Možda ti nisi roditelj pa ne znaš o čemu pričam. Uz to, nikada nije izrekao odi ti sada a ja ću ostati s malom. A kada sam ga pitala i kumila da se dogovorimo da on uzme porodiljni odbio je jer se ja bolje snalazim s malom i radi malo veče love.
Večinom žene koje rade nisu one koje moraju voditi cijelu firmu, nabavljati poslove, utjerivati dugove, voditi dokumentaciju, i biti jedini zaposlenii i obavljati sve poslove kojima se firma bavi. Večinom odu u svoj ured/radno mjesto , odrade svojih 6-8 sati i vrate se doma te dobiju plaču na kraju mjeseca. Pa dio koji sam mogla sam i potezala od doma.. jebat ga. takav posao u takvoj državi.
Uz to, taj stan i moj status u njemu je već bio potezan kao tema među nama(sa moje strane a radi njegovog odurnog stava koji je gajio i gaji sparm sve materije koja je iznad svega i svakoga) i on zna da ja ne pretendiram .. jer več sam otišla i jebalo mi se živo i za stvari i za stan i po čemu si ti zaključio da se ja nedam iz kvadrata? Ja samo ne želim oduzeti dom djetetu koji sam JA stvarala, osatlo su baš samo prazni kavdrati. No opet, ako nemaš dijete ne možeš to razumijeti i ja to razumijem.....jebe mi se za njegove jadne kvadrate u jadnoj raspadnutoj zgradi koji mi se nisu sviđali ni kada smo ih prvi puta gledali ni kada ih je odlučio kupiti bez da smo se dogovor donjeli zajedno, pa ni danas. I molim te što misliš na čemu bi bila kada bi zakon uplela u cijelu priču? Nego, fakat je to nešto što si ne želim..A sve što je dužan to će ga i sljedovati. Bilo ovako, bilo onako!

[Thorn]

na ostala pitanja zašto, na žalost nemam odgovor.
Ono što ću napraviti je tražiti razgovor. Tj. dogovor i odgovore. Ništa više ni manje.
Toliko zaslužuje svako živo biće.
Pa, vidjeti ću kako će to proči..
U među vremenu gledam stanove.

[dylan111]

Gledaj, meni on izgleda kao jedna introvertirana, neartikulirana i pomalo hladna osoba, ali uz sve to, on ti je pomogao da ti dvije i pol godine provedeš kod kuće sa svojom kćerkicom.

Ja sam ti napisala ono prije jer si ti i sama napisala da ti je on rekao da se gubiš iz njegovog života, a ti si razmišljala o tome da ti njemu kažeš da se on iseli iz svog stana jer si ti tamo stvarala dom. Ali to stvarala dom nije pravna konstrukcija. Ti iz svog braka iznesi ono s čime si ti u taj brak ušla plus polovicu zajedno stečene imovine.
Ti ako misliš da ti zakonski zaslužuješ nešto od tih kvadrata jer si u taj stan ulagala vlastiti novac koji si ti imala prije sklapanja braka onda trebaš sudski tražit da te on isplati, pa taj novac uloži u svoje nove kvadrate u ljepšoj zgradi.
Taj stan je on dobio na poklon od svoje majke. Ta žena se vjerojatno morala nečega i odreć da bi svom djetetu priuštila krov nad glavom i nemaš prava ni zakonskog ni moralnog od tamo njega selit. Jebi ga, njemu je stara dala stan, tebi tvoja nije, ona je tebi dala tepihe koje ti fala Bogu možeš sa sobom ponjet.
Uzmeš svoje stvari, preseliš se u drugi stan gdje te nitko neće maltretirat ni iskaljavat svoj bijes na tebi i bok. Imaš svoju firmu koja je potencijal, kćerkica je sad fala Bogu zdrava, ovog čovjeka koji je za tebe sad već i stranac vidiš na par minuta mjesečno i malo po malo gradiš bolji život.