Kraj...?

[cezar5]

15 godina smo zajedno. Upoznali smo se kad sam ja slavila 16.rodjendan,a on 18. To je bila neopisiva mladenacka ljubav...ludi jedan za drugim,zaludjeni,posebno nesto. Nakon 7 godina se ozenili,imamo dvoje predivne djece od 6 i 3 godina. On je divan otac,vrijedan je,obiteljski tip. Naravno da ima mana,ali Boze moj,imam ih i ja. Prije cca godinu dana poceli problemi...ja nemam zelju za seksom kao nekad. Kad se poseksamo,meni je odlicno,a kaze on i njemu. Ali meni se ne da. Dugo sam analizirala u cemu je problem,mislim da sam se malo ohladila...i on to osjeca,povrijedjen je...pricali smo o svemu,i o razvodu, o ostajanju u braku radi djece itd.
Sto napraviti? Trenutno vec mjesec dana nema nicega,zivimo kao prijatelji. Kako znati sta je ispravno,osjecaji su mi skroz zbrkani?

[Ertrinken]

cezar5 kaže:

15 godina smo zajedno. Upoznali smo se kad sam ja slavila 16.rodjendan,a on 18. To je bila neopisiva mladenacka ljubav...ludi jedan za drugim,zaludjeni,posebno nesto. Nakon 7 godina se ozenili,imamo dvoje predivne djece od 6 i 3 godina. On je divan otac,vrijedan je,obiteljski tip. Naravno da ima mana,ali Boze moj,imam ih i ja. Prije cca godinu dana poceli problemi...ja nemam zelju za seksom kao nekad. Kad se poseksamo,meni je odlicno,a kaze on i njemu. Ali meni se ne da. Dugo sam analizirala u cemu je problem,mislim da sam se malo ohladila...i on to osjeca,povrijedjen je...pricali smo o svemu,i o razvodu, o ostajanju u braku radi djece itd.
Sto napraviti? Trenutno vec mjesec dana nema nicega,zivimo kao prijatelji. Kako znati sta je ispravno,osjecaji su mi skroz zbrkani?

A da, prije nego sto dignete ruke od braka, odete na bracno savjetovanje?
Prije svega, mimo sto mislis da si se ohladila, sta se jos desilo u tvom zivotu kada je doslo do gubitka zelje?
Da li se osjecas dobro u tvom tjelu? Koliko ste par, a koliko roditelji? Imate li vremena za sebe? Sta bi mogli promjeniti da se osjecate ponovo kao par?
Ne moras na ovo obavezno odgovoriti, vec jednostavno razmisliti o svemu. Nije neophodno da se odmah razvodite, mozete neko vrijeme biti i razdvojeni, da bi lakse sagledali sta ne stima.

[Cota]

Šteta, ali sasvim je logično da Vam se to događa. Prije svega, jedno drugome ste gotovo, a i vjerovatno prva ljubav. Prema ovome šta čitam osjećam da je problem ipak malo više u tebi, možda u tvojoj podsvijesti jer si preskočila određeni dio života koji bi trebao proći svaki čovjek. Da sam na tvome mjestu, dobro bi se preispitao i postavio sebi pitanje: "Šta ja mogu napraviti da nam bude bolje?". To sa seksom nije tragedija, ali ako tako nastavite sasvim je izvjesno da će Vam u živote ući i neke druge (tzv. treće) osobe, a onda se polako već nazire i siguran kraj. Ne vjerujem da te tvoj muž ne bi opalija svaku večer samo da ti imaš volje, pa se potrudi da tako i bude. Probudi malo njega i sebe, izbaci dijete iz kreveta i rasturi ga, pa će se to reflektirati i na njega i stvari će se zakotrljati same od sebe. Od razvoda ti nema ništa, koliko ga god dušebrižnici propagirali. Uglavnom, kreni od sebe i ne očekuj previše od njega.

[Lord Byron]

cezar5 kaže:

Kad se poseksamo,meni je odlicno,a kaze on i njemu. Ali meni se ne da.

Ove su dvije rečenice u međusobnoj svađi.

Trebalo bi nadugo objašnjavati, ali meni se ne da Ovo je tipičan slučaj braka koji se našao na rubu pucanja, a da nijednome od ubračenih nije baš jasno ni kako, a pogotovo zašto - a razlog je vjerojatno prilično jednostavan (ako u priči nema bitnih preskočenih detalja, poput njegove neiživljenosti ili nečega takvog, nerijetkog kod mladenačkih ubračenja): zaustavio se rollercoaster.

Mladenačka svemirska ljubav - brak i početak bračnog života - prvo dijete - drugo dijete - i što sad? Sad treba, nakon svih tih lupinga i petlji, živjeti onaj "vodoravni dio". I onda ljudi kreću o tome kako su postali prijatelji, kako su se ohladili...

Zamislite malo konkretnije svoje razvedene živote, to može biti dobar motiv za krpanje ovoga što imate.

[Azz]

na tvom mjestu trenutno ne bih donosila nikakve radikalne odluke, ali bi pokušala pričati s partnerom te vidjeti da li možemo što učiniti. bračni savjetnik je dobar savjet u ovom slučaju

to kroz što prolaziš nije nepoznanica i drugim ubračenima, no daj si vremena, i sebi i njemu. ako možete, možda ne bi bilo loše da odvojite koji vikend samo za sebe, idete na neki izletić i sl. promjena okoline može promijeniti mnogo toga

[cezar5]

Ajme ljudi,stvarno ste me ugodno iznenadili,hvala vam od srca.
Ja mislim,u biti znam da je problem u meni, cak bi rekla da me muci ta neizivljenost,i da ponekad razmisljam kako bi mi bilo slobodnoj,ili s nekim drugim . Ali kako sam i ja obiteljski tip,necu ga ni prevariti ni nista slicno,ali ja bih se prejadno osjecala da znam da i on razmislja o drugima.
Kako smo odrasli skupa,stvarno smo prosli sve i svasta...i on je sazrio kasnije od mene,i radio je vise sranja nego ja. To i on priznaje. A ja sam tip koji oprosti jako brzo,ali ocito ne zaboravi, i neki dan mi je palo na pamet da mi se mozda s godinama sve to nakupilo i da je i to jedan od razloga zahladjenja. Plus ta sta je on jedini muskarac u mom zivotu.
I osjecam se prejadno,zato sto je on sada jedna divna osoba,divan otac i divan ljubavnik, moje zadovoljstvo je bitnije od njegovog. I onda ne znam koji klinac hocu.
Nije losa ideja s bracnim savjetnikom,mislim da svakako vrijedi probati.
Inace,prvo dijete smo dobili nakon 8 godina veze(ja sam imala 24,a on 26 godina). Drugo dijete tri godine nakon toga. Imamo vremena za sebe recimo jednom mjesecno kad su klinci kod bake i djeda... Radnim danima je umor prejak,zaspijemo odmah nakon klinaca

[Salammbo]

Nije ništa čudno da rutina i umor samelju ljude. I onda prvo strada njihov odnos. Probaj to što te muči podijeliti s mužem (nemoj mu baš reći da si se ohladila), ali daj mu jasno do znanja da si zasićena. Dugo ste zajedno, možda i njega muče slične stvari. A opcije za osvježavanje su brojne, ovisi naravno o tome kakvi ste vas dvoje.

Ako imate dva para baka i djedova, probajte se organizirati da djecu pošaljete dva puta mjesečno, malo jednima, malo drugima. Čisto da malo predahnete.

[blagotebi]

a kakva sranja je on to točno radio?

[cezar5]

blagotebi kaže:

a kakva sranja je on to točno radio?

Previse partijanja,ne dolazaka doma,prijatelji prije mene. To sve pricam za prije. U zadnje vrijeme toga nema. I dosta puta me to povrijedilo. Kad smo dobili prvo dijete,trebalo mu je vremena da shvati da dijete treba biti prvo.
Moje reakcije na to nisu bile strasne,brzo bi ja to oprostila. Nisam zena koja sere muze

[plavi-safir]

Pa onda je on se i izivio u braku,a ti si preko toga prelazila..
Cini se da sada tebi to nedostaje,da se ti izivis.
Zato i razmisljas o drugome..da li bi on presao preko tvog "ja bi malo se izivila".
Nekako mislim da i ne bi,vise manje je ono musko sam-pa smijem,a ti si zena i mama izvoli brinut za mene kucu djecu ..
Relativno mladi ste poceli i bili usmjereni jedno na drugo ne znate sta je to biti s jos nekim..
Svejedno, ovo vase mi ne vuce da treba brze bolje razvod..
Ne bi li ipak pokusali poraditi na tome sta ti fali..?
Ti vec znas valjda zasto si ohladila,sta nedostaje..

Poslano sa mog Lenovo A1000 koristeći Tapatalk

[cezar5]

plavi-safir kaže:

Pa onda je on se i izivio u braku,a ti si preko toga prelazila..
Cini se da sada tebi to nedostaje,da se ti izivis.
Zato i razmisljas o drugome..da li bi on presao preko tvog "ja bi malo se izivila".
Nekako mislim da i ne bi,vise manje je ono musko sam-pa smijem,a ti si zena i mama izvoli brinut za mene kucu djecu ..
Relativno mladi ste poceli i bili usmjereni jedno na drugo ne znate sta je to biti s jos nekim..
Svejedno, ovo vase mi ne vuce da treba brze bolje razvod..
Ne bi li ipak pokusali poraditi na tome sta ti fali..?
Ti vec znas valjda zasto si ohladila,sta nedostaje..

Poslano sa mog Lenovo A1000 koristeći Tapatalk

Pa da,valjda je to tako. Mi smo stvarno izlazili puno,onda smo se zasitili i odlucili na dijete,a on je nastavio i onda. Ali ja se ne mogu sada izivljavati,mislim nisam ja neka cura bez obaveza,ipak imam dvoje djece i ne mogu raditi sve i svasta. Ali mi svasta pada na pamet,haha. Najradje bi isla sama na neko putovanje par dana.
Premladi smo se vezali, on je i imao nekih cura prije mene,ja skoro pa nista prije njega...ali u to vrijeme u nijednom trenutku nisam mislila da bi moglo doci do zasicenja...to su bili leptirici u trbuhu najmanje pet godina...
Valjda cemo se povezati opet...svjesna sam da mi ne bi bilo bolje s nekim drugim...u pocetku naravno bi,ali brzo prodje zaljubljenost. Vrijeme ce pokazati nadam se sta i kako dalje

[blagotebi]

cezar5 kaže:

Previse partijanja,ne dolazaka doma,prijatelji prije mene. To sve pricam za prije. U zadnje vrijeme toga nema. I dosta puta me to povrijedilo. Kad smo dobili prvo dijete,trebalo mu je vremena da shvati da dijete treba biti prvo.
Moje reakcije na to nisu bile strasne,brzo bi ja to oprostila. Nisam zena koja sere muze

aha, znala sam da je bilo nešto što je doprinijelo nestanku želje. ne bih ja rekla da si ti oprostila, već se pravila da ne vidiš i gutala, frustracija se nakupljala, a onda tijelo kaže "ne primam više ovog čovjeka"

i ne mora biti friško, reakcija može biti odložena od frustracije iz prošlosti

i da, ona idealna slika iz uvodnog izgleda ipak nije tako idealna? ne znam što je ljudima teško shvatiti da mi ovdje općenito ne možemo davati precizno viđenje, a kamoli kad izostavite najbitnije detalje u uvodnom a to redovito radite

[cezar5]

blagotebi kaže:

aha, znala sam da je bilo nešto što je doprinijelo nestanku želje. ne bih ja rekla da si ti oprostila, već se pravila da ne vidiš i gutala, frustracija se nakupljala, a onda tijelo kaže "ne primam više ovog čovjeka"

i ne mora biti friško, reakcija može biti odložena od frustracije iz prošlosti

i da, ona idealna slika iz uvodnog izgleda ipak nije tako idealna? ne znam što je ljudima teško shvatiti da mi ovdje općenito ne možemo davati precizno viđenje, a kamoli kad izostavite najbitnije detalje u uvodnom a to redovito radite

Moguce da se nakupljalo i u odredjenom trenutku "puklo". Nije mi bila namjera prikazivati neku idealu,stvarno vodimo lijep zivot trenutno,normalan skroz. Jos jednom ponavljam,te situacije su se desavale prije,sada ne. I zato mi je cudno da sam ja sada hladnija,a ne kad se sve to desavalo

[blagotebi]

meni nije čudno, jer imaš puno konfliktnih rečenica, kao što je netko prije mene primjetio

recimo kažeš kako te to puno puta povrijedilo, a onda kažeš kako ti to brzo oprostiš (konflikt)

i ono sa seksom isto

po onom što si ti opisala ispalo je da je gubitak želje tebi pao s neba na glavu tako bez ikakvog povoda, što je jako rijetko istina. posebno u kombinaciji da ti je gubitak želje prema partneru a maštaš o drugima

mislim tijelo je uglavnom jako precizno. ti možeš drugima i sebi govoriti jedno, a tvoje tijelo može govorit nešto sasvim drugo. priča je komplicirana za ovu ploču. uglavnom tijelo ga nije odbilo bez razloga

[cezar5]

Ali ja sam zato i otvorila temu. Jer su mi osjecaji zbrkani i ne znam kako ni sta. Meni je moj muz i zgodan i privlacan,nije se zapustio,kao ni ja. I ja sam njemu privlacna,to sam sigurna. I ne lazem,seks nam je dobar,stvarno je. I opet pisem,ali meni se ne da.
Ma znam da do ovoga sigurno nije doslo preko noci, i on je povrijedjen jer se to desava sada kad je sve ok. Osim toga,naravno. A ni ja sama ne vjerujem u brak bez seksa,to je jako vazno,ako ne i najvaznije

[Azz]

cezar5, kakvi ste u drugim stvarima? komunikacija, humor, rjesavanje problema, zanimacije i sl.? jeste li u tome na razlicitim prugama, jer ako je "samo" sex, onda moguce trebate makar malu promjenu - zaciniti sex s necim novim, biti nesputaniji i ne odradjivati to sablonski, vec pokusati uciniti sve da se vatra opet upali. a to sigurno nije nemoguce

mislim da ti se ne dogadja nista strasno, dapace, to je jedna vrlo cesta prica, tim vise sto ste jako mladi usli u sve. ali nije to nista sto zbog toga mora biti osudjeno na propast.

za pocetak, i taj jedan vikend mjesecno kad mozete biti bez djece, moze biti melem za vas intimni zivot

[Lord Byron]

cezar5 kaže:

svjesna sam da mi ne bi bilo bolje s nekim drugim...u pocetku naravno bi

Prije nego počneš zamišljati kako bi bilo s nekim drugim, počni zamišljati kako bi bilo bez ikoga drugog, s dvoje male djece. Pa onda kad počneš gledati početak s tim nekim drugim koji bi, kao, bio bolji, skini ružičaste naočale pa u taj početak ubaci dvoje male djece. Pomoći će ti i zamišljanje foto-robota toga nekoga drugog: gdje je on danas? Što radi? Kakva mu je "anamneza"?

Nije to baš nas dvoje zaljubitih, sunce na prozorčiću i ostala braća...

[Štokrlica]

cezar5 kaže:

Kad se poseksamo,meni je odlicno,a kaze on i njemu. Ali meni se ne da. Dugo sam analizirala u cemu je problem,mislim da sam se malo ohladila...

Lord Byron kaže:

Ove su dvije rečenice u međusobnoj svađi.

Te dvije rečenice samo pokazuju koliko je problem (moguće) dublji od pukog nemam želju za seksom...neimanje želje je posljedica nečega, pitanje je čega?

Ok, izgubiš libido, stres, život, obaveze, umor, problemi, no odmah pomišljati na rastavu, a ne kako podić taj isti libido meni je suludo....

Iako iz upisa nije sasvim jasno, nemaš želju/potrebu za seksom ili nemaš želju za seksom sa suprugom?

[Nunna]

Meni je, onako, neobičan put kojim je ovaj topić upao baš u folder "rastava". To mi je možda najindikativniji pokazatelj autoričinog trenutnog stanja svijesti.

I sad, čitam dalje i vidim...divan krasan, svemirska ljubav, seks kad ga ima je super, i jedino što stoji onak ofrlje spočitnuto je da ti se ne da baš seksati. Odnosno, inicirati seks(jer pišeš da kad ga on započne i kad se "dešava" onda ti paše )
Ne znam...mnogo je tu apstrakcija za moj pojam.

Jesi li ikad čula za pojam "ovisnik o ljubavi". Ako znaš engleski odi na njihove stranice i guglaj love addiction, love addicts...Eto vidiš, procjenjujem da bi ti mogla biti savršeni "primjerak" jednog takvog "đankija". Znaš kako znam?Jer sam i sama ta(ne full blown tip, ali nekakav podtip svakako, barem povremeno u svom životu.)
Ta me spoznaja baš itnula u rit, i prosvijetlila u isto vrijeme...

Guglajući o tome vidjet ćeš i sama o čemu se radi, ali onako ukratko, ovisnik o ljubavi zapravo je ovisnik o intenzivnim osjećajima koji se javljaju u fazama početne ljubavi. Bez nje osjeća se prazno, neispunjeno, nesretno...

Vrlo često takvi se osjećaji jave kada čovjek zađe u dugu stabilnu vezu ili brak. Brak donekle i odgodi pojavljivanje praznine i potrebe za nekim novim podražajima i adrenalinima jer nosi s sobom i intenzivno i zasićeno razdoblje stvaranje djece, ranog roditeljstva itd.
Ali kod osoba koje su ovaj tip ličnosti, kad tad dođe do kaotičnog raspoloženja - naoko ničim izazvanog. Najednom se nađeš u vezi u kojoj preispituješ sve, fali ti nešto na što prst i ne možeš baš staviti...sve se naprasno čini posno, pusto, mlako.
A zapravo ti fali zanos. Endorfinski polet.
Zaljubljen si u osjećaj ljubavi, koja i nije zapravo prava ljubav. Često se dogodi da ljudi u takvim situacijama varaju svoje partnere ne bi li se domogli tog intenzivnog osjećaja koji im fali kao narkomanu šut heroina. Stalno misliš kako je praznina koju osjećaš uzrokovana osobom s kojom si. Odnosom u kojem si trenutno. A ni u peti ti nije da to nema velike veze sa tim, i da bi te i u idućoj vezi(kad taj početni naboj splasne) obuzeo osjećaj identičan onom od kojeg si u toj vezi pokušala naći spas od prethodne...

Na žalost, jako je mnogo ljudi pogođenih ovom ovisnosti, mada nikad i ne saznaju koji su njihovi stvarni problemi. Pa postaju ljudi koji lete kao pčelice s cvijeta na cvijet, neprekidno se nadajući da će netko ili nešto iduće popuniti njihove praznine. Praznine koje, znamo, ne može ispuniti ama baš nitko. Niti jedno živo biće. To je praznina koju treba popuniti naša spoznaja da smo odrasli, zreli ljudi koji konačno trebaju pustiti sve djetinje frustracije da se utope u našoj prošlosti. oramo biti odgovorni za sebe i svoje psihičko zdravlje, i vjerovati svojim odlukama i odabirima. Onaj tko zaroni u bombonjeru i potrpa svih 20 bombona u trbuh nadajući se da će onaj idući biti još slađi/bolji zapravo a) niti ne uživa kako treba u njima, b)najčešće završi s težom mučninom i depresivnim viškom kilograma. Ako si dobro razmislio prije i slušao vlastiti instinkt, izabrao si svoj prvi bombon mudro. Pogotovo ako si tako uživao u njegovom jedenju i osjećajima koje ti je pružao...Trebaš znati da posezanje za drugim vodi u uzimanje trećeg i tako redom dalje.

Ne kažem da je nemoguće prestati voljeti bračnog partnera i da i ljudi koji ne spadaju u ovaj poremećaj ne dolaze u situaciju da moraju raskinuti bračni odnos.Daleko od toga.
Ali ti si jasno rekla kako bi te slomilo kada bi tvoj partner radio ovo tebi. Znači da ti je još uvijek stalo do njega. Govoriš da znaš da bi se malo tko mogao mjeriti s njim (s onim tko je danas), i kako ne vjeruješ da bi te itko drugi više usrećio. Izgovorila si i da je dobar ljubavnik, kao i to da ti seks s njim još uvijek prija, kad se desi. Nebitno na čiju inicijativu.
Sve su to indikativne stvari. Možda ti se, zasjenjenog uma kakav trenutno imaš, ne čini da je tako. Ali je. Znaš ti što imaš i koliko to vrijedi. Dam se kladit da ga ostaviš čupala bi si kosu s glave za tjedan/mjesec/godinu poslije shvaćajući da ne postoji dovoljno "svemirskonuklearna" ljubav koja ti ludo intenzivne osjećaje može pružati i nakon što veza/brak zađe u svoju mirnu, stabilnu fazu u kojoj bi trebali naučiti uživati.
Ovisnicima u ljubavi ta je faza uvijek monotona. Dosadnjikava. Osobito ukoliko si nikad ne osvijeste problem koji imaju a zbog kojeg im se sve to dešava...

Ne dijagnosticiram ti ništa...Pročitaj pa vidi. Vidi koliko to ima veze s tobom i tvojim motivima, unutarnjim previranjima...Samo budi iskrena prema sebi.

Realno gledano, tvoja je ljubav u startu bila jako intenzivna. Intenzivnija od mnogih prosječnih ljubavi. Tim ti razlogom više, sad kad tog zanosa već duže vremena nema, on možda nedostaje u životu. Možda ljubav (istinsku, sudbonosnu) poistovjećuješ s onom intenzivnom kemijom koja može potrajati max tri godine, u najluđim vezama.

Dobro razmisli o svemu. Nemoj da za pola godine tu otvaraš topić o tome kak ti se srce kida jer ti je bivši našao novu ljubav a ti si tek spoznala koliko ga želiš natrag i kako si usrala ono najljepše što ti je život dao. I to ne samo sebi nego i svojim klincima. A zbog čega? Lovljenja imaginarnog leptirića koji nikad neće završiti u tvojoj mrežici


Probaj uživati u malim stvarima. To nije uvijek jednostavno u monotonim danima(kakvi nam se svima dešavaju jer stvarni život nije ni probližno zabavni cirkus!), ali ukoliko se imalo poistovjetiš s ovom "dijagnozom" shvati da su tvoje žudnje prozirne...Šuplje. Ispuniti se ne mogu. Barem ne na način na koji misliš da možeš...

Dobar muž, otac i obitelj najvrednije su što u životu možeš imati. Tko god je proćerdao nešto takvo nikad se od toga nije oporavio, niti si je to ikad oprostio. Na žalost, te stvari moraju oprostiti i djeca. I to je ono o čemu bi trebala naviše razmišljati.

[lilla]

Slažem se s Lord Byrnom, zaustavio se tobogan i treba se naučiti nositi sa ''dosadnom svakodnevicom''u kojoj se neće svakih 1,5 - 2 godine nešto veliko događati. Nisu to razlozi za rastavu. Naučite sedosađivati skupa, naučite iznenaditi jedno drugo s vremena na vrijeme. Možete probati neke igrice,ako vam ne smeta, nije ni kraj svijeta imati slab seksualni život..kako god vam odgovara..dok godto odlučite irješavate ZAJEDNO.