Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 24.01.2007., 12:40   #1
Najsmješniji vicevi (o bilo čemu)

* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

* Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu
mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i
pricaju dozivljaje:
"Kako je moja bila dobra," rece prvi. "Vec se
pocela raspadati."
"Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala"

* Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2007., 12:43   #2
* -Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2007., 13:11   #3
BB Tanja vicevi

* bilo finale BB-a... i pobjedila Tanja. zove nju boris da izađe iz kuće i čim je izašla postavi joj on pitanje " i Tanja, kako se osječaš sad kad si pobjednica?" "a šta je to pobjednica?"

* -moraš kopati da bi našao tanjin IQ

-da tanju zaključaju u trgovini s prehrambenim artiklima umrla bi og gladi

-tanja je tak glupa da se spotaknula preko bežičnog telefona

-tanja pukušava ravnalom izmjeriti koliko dugo je spavala

-kad staneš blizu tanje čuješ ocean

-tanja sjedi na TV-u i gleda kauč

-tanju ne možeš ubiti tako da ju baciš sa zgrade-otišla bi gore

-kad tanji kažeš da je božić iza ugla ona ga šočne tražit

-tanja je tak glupa da ju je istuko kip

-tanja je tako glupa da ju je pogazio parkirani auto

-tanja se jednom pokušala ubiti tako da je skočila kroz prozor-u podrumu

-tanja je tako glupa da mora učiti cijelu noć za test trudnoće

* Kad je nakon Jameisy Tanja izlazila iz BB kuće, poručila je Danijelu i Tomislavu kako se nada da će pobijediti jedan od njih!!!

* ne zna tanja kompom se služit, ona uljeva vodu u monitor kad oće surfat po netu
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2007., 13:12   #4
Dobri stari Jacques

-Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
-Žak je privlačan samo gravitaciji.
-Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
-Žak ima svoj poštanski broj.
-Žak se vidi na satelitu.
-Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
-Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
-Žaku su krafne tic-tac.
-Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
-Žak mora izači iz auta da bi promjenio radiostanicu.
-Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
-Žak igra biljar sa planetima.
-Žak stavlja majonezu na aspirin.
-Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
-Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
-Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
-kako glasi ugovor žaka s t-comom?? te-žak...
-Novi olimpijski sport- Trčanje maratona oko Žaka
-Bill Gates ne bi mogao platiti Žakovu lipiosukciju
-Gand Canyon je nastao tako što se Žak spotaknuo
-Žak ne putuje javnim prijevozom jer mu naplate 4 karte
-Kada Žak sjedi na plaži Greenpeace ga pokušava ugurati u vodu-(to mi je najbolje, za one koji ne znaju, Greenpeace je udruga za zaštitu životinja koja kitove koji se nasuču na obalu vraća u vodu..lol)
-Žakov remen je jednak ekvatoru

i jedan crkveni:
* Bili Josip i Marija.
Josip sjedi u boravku i Marija mu nosi čašu vina,
Marjia spotakne se i zalije Josipa vinom,
I Josip joj kaže:"Jebote bog".
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.01.2007., 18:51   #5
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!...
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
Jeremiah is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2007., 14:46   #6
ovdje možete pisati apsolutno sve vrste viceva
__________________
"dobra ti večer ljubavi,jesmo li jedno drugom suđeni?ako te srce pozdravi onda si to ti,dobro došla mi..."
Silas is offline  
Odgovori s citatom
Old 25.01.2007., 15:25   #7
Evo jedan Grčki
Vic se zove o Sizifu i Edipu

Jadni Sizif gura kamen uz brdo i mući se,
sretne ga Edip i kaže mu "Guraj, Guraj"
Na to će njemu Sizif, "
A da ga ti malo gurneš Mami"
__________________
Sinoć, vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište i udario u drvo koje nemam.
beljo is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.02.2007., 00:43   #8
U starom Egiptu, jedan dan u školi, uciteljica kaže:
-Djeco izvadite tablice, grebat cemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako
prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Oprostite uciteljice, ja sam bila bolesna prošli
tjedan, ne znam da li se "prepotentan" piše sa dva ili
tri kurca?
__________________
HOOOOOOONK
Ray-Ban is offline  
Odgovori s citatom
Old 02.02.2007., 02:17   #9
zatvor

Sede u zatvor u istu cheliju narkoman i leprozan.Narkoman pushi travu,a leprozni sechesha(svrbi ga)Zachesha ga uho pa mu ostane u ruci i ga baci koz prozor,onda ga zachesha i ruka,pa i ona mu otpadne pa je baci kroz prozor,onda i noga isto odleti kroz prozor.Na to che narkoman:ti prijatelju kako si krenuo josh malo pa ceo izadje napolje!!!
party bracker is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.04.2007., 15:38   #10
Quote:
party bracker kaže: Pogledaj post
Sede u zatvor u istu cheliju narkoman i leprozan.Narkoman pushi travu,a leprozni sechesha(svrbi ga)Zachesha ga uho pa mu ostane u ruci i ga baci koz prozor,onda ga zachesha i ruka,pa i ona mu otpadne pa je baci kroz prozor,onda i noga isto odleti kroz prozor.Na to che narkoman:ti prijatelju kako si krenuo josh malo pa ceo izadje napolje!!!
__________________
...64m1n6 2u1z...
M4t174 is offline  
Odgovori s citatom
Old 26.04.2007., 15:55   #11
Ide zeko šumom i padne u jamu. Skače zeko ljevo desno, a nemože iskoćiti van iz jame.
Nakon nekog vremena u jamu upadne i lija. Ni ona ne može izaći pa pogleda zeku i kaže:
- Bar će biti nešto za pojesti! Za pola sata u jamu upadne i vuk i isto ne može izaći. Pogleda vuk zeku i liju i kaže:
- Bar će biti nešto za pojesti, a bogme i nešto za pojebati.
Iznenada u jamu upadne i medo pa pogleda ovo troje i kaže:
- Biti će štogod za pojesti, nešto za pojebati, a bogme će netko i po pički dobiti.

*****
Što se dogodi kad se popiju Viagra i Aspirin zajedno?
Jebo bi, al ti se neda.
Cheza is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.02.2007., 13:35   #12
sjede ovisnik o kokainu, heroinu i marihuani...

govori ovisnik o kokainu (nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najljepse zene, najbolje aute i najvise para...
kaze ovisnik o heroinu (takoder nadrogiran):
mene je bog poslao da imam sve najbolje...
a kaze ovisnik o marihuani (napusen):
nisam ja nikog poslao...
__________________
Don't worry,be happy
Elektron is offline  
Odgovori s citatom
Old 03.02.2007., 21:57   #13
Evo ih par:

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Kuca netko na plavušina vrata. Pita plavuša: -Tko jeeeee?- Neki mladić odgovara: -Raznosač pica!- Na to će plavuša: -Uđi i raznesi!-

Postoje tri vrste lizanja: lizanje sladoleda radi slasti, lizanje pičke radi strasti i lizanje dupeta radi vlasti!

Pričaju dvije plavuše telefonom. -Dobro jutro, je li to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula? -Ne, ovo je broj dvjesto petnaest dvjesto dvadeset. -Oh, oprostite što sam vas probudila, krivi broj. -Ma ne brinite, niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!

To je to, ne da mi se više pisati!
marko7 is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 13:22   #14
Quote:
marko7 kaže: Pogledaj post
Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!
filip_1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2007., 14:43   #15
[QUOTE=marko7;7308007]
Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Prvašić pita tatu:
-Tata, kako sam ja došao na svijet?
-Pa, sine, donijela te roda!
-E, tata, ti svašta jebeš!


Lucas 00 is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 08:27   #16
Dobri su, dobri su
goranbo is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 13:24   #17
Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!

Što znači kratica NASA?
Need Another Seven Astronauts!

U čemu je razlika između sabora i ludnice?
-Samo u telefonskom broju!

Kako se gejmer moli kad treba prijeći na višu razinu?
-Zdravo,Super Mario...

Dolazin djed kući i nalazi baku golu kako hoda po kući.
-Šta ti hodaš gola po kući?
-To mi je nova spavaćica.
-Mogla si je barem opeglati!

Kupuju tri žene krastavce.Prva kaže prodavaču:
-Proberite mi manje i dulje!
-Meni dajte ove tanje i dulje-kaže druga,a treća će:
-Meni je svejedno,ionako mi trebaju samo za salatu!

Štef vodi tele na uzici po Zagrebu,sretne ga Đuro pa ga pita:
-Kamo vodiš to tele?
-To nije tele,već mito,a tele je na fakultetu.

Turistička ponuda
Prijepodne razgledavanje Slovenije,poslijepodne obilazak
slovenskog dijela Jadrana pedalinom,a navečer povratak u Hrvatsku!

Razgovaraju Mujo i Haso i kaže Haso:
-Mislim da je Fata peder!
Mujo se nasmije i kaže:
-Pa pederi vole muške!
-Pa zato ti i kažem da je Fata peder!

Prolazi muškarac ulicom i spazivši baku na stablu poviče:
-Što je bako?Red Bull?
-Ne!-odgovori baka.Pit Bull!

Sastanu se dva Dalmatinca.Jedan ima puža na uzici.
-Lip ti je ovaj puž-kaže prvi.
-E,ima san ja lipšeg,ali mi je uteka!-odgovori drugi.

Znaš li ti da naš sin ulazi u pubertet?-govori žena svome mužu.
-Ma,razbit ću ga!A ja ga posla u apoteku!

Tata,hočeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali Deane pa ti si već veliki dečko!
-Dobro onda ma daj 15 kuna za cigarete!

-Dragi moraš me hitno odvesti okulistu-reče žena mužu.
-Što se dogodilo,imaš problema s vidom?
-Da,odavno nisam vidjela tvoj novac...

Koja je razlika između terorista i žene s PMS-om?
-S teroristom se može pregovarati!
__________________
Ne gazite travu,pušite je!
DesertFire is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 13:39   #18
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ženu.



Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.



Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.



Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,

voli piti !
praksa is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 15:54   #19
E sad, nikad nije bio napisan pa ne znam koliko će biti efektan:

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."

Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...
__________________
"I went on a diet, swore off drinking and heavy eating, and in 14 days I had lost exactly two weeks."
Joe E. Lewis
MoKoSh is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.02.2007., 16:49   #20
Evo ih još par:

1) Uđe Perica u kupaonicu i tamo zatekne mamu golu. Perica upita mamu: -Mama, što ti je to između nogu?- A mama sva sramežljiva, ne zna što bi odgovorila, pa kaže: -Ma, to me tata slučajno udario sjekirom, pa eto, sjekotina.- A sin će na to: -Pa kud baš posred pičke!

2) Učiteljica pita Ivicu:
-Ivice, koliko je dva plus dva?- Ivica odgovori k'o iz topa:
-Četiri!- Učiteljica će na to:
-Sjedni, pet!- Ivica:
-Aaaa, da, da, pet!

3) Sjedi plavuša u disku u kutu i sva je bezvoljna, stisla se.
Priđe joj Mujo i kaže, onako bahato:
-Kako se zoveš, mala?- Plavuša mu kaže:
-Marica.- A Mujo će na to:
-Reci prezime.
-Prezime.

4) Viče žena mužu: -Dragi, otpusti pod hitno ovog vozača, danas me zamalo dva puta ubio!- A muž će:-Nemoj tako, ženo, dajmo čovjeku još jednu priliku.

5) Nagovara Ivica sestru na seks:
-Marice, ajmo probat!
-Pa ti nisi normalan, mi smo u rodu!
-Marice, sad ćemo probat!
I pristane Marica, odu oni u podrum i karaju se. Uto otac stiže ranije s posla i drito u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
-Djeco, što to radite?!
A kaže mali IvicaČ:
-Karamo se!
Na to će otac:
-Aha, dobro, ja sam mislio da pušite.
marko7 is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 17:00.