Psihičko maltretiranje

[Schenzy]

Ne znam gdje bi drugdje smjestila ovu temu pa ako ne spada tu molim admine da premjeste.
Moje glavno pitanje je kako uvjeriti osobu kojoj je ocito potrebna psiholoska pomoc da istu i potrazi?
Da pokusam objasniti u kratkim crtama. MM je bully. On to ne zeli priznati i kad god mu se pokusava ukazati na to, odgovor je to je vas problem. Nije agresivan, ne tuce ni mene ni klince nego lupa po psihi i zastrasuje. Jedna od metoda zastrasivanja je selidba, on ce odselit jer njega nitko u kuci ne postuje i ne dozivljava, a zapravo je situacija takva da ga se svi klonimo da mu slucajno netko ne digne tlak jer onda slijedi urlajuci monolog popracen lupanjem i bacanjem svega sto mu dodje pod ruku. Utjerajo je strah u kosti svima u kuci. Primjer od jucer. Imamo macu od 4 mjeseca i uhvatio ga je jucer da pisa u tus kabini. Navalu bijesa koju je to izazvalo ne mogu opisati rijecima. Taman u tom trenutku je dosla kcer da joj da novce za uzinu u skoli. Kad je vidjela da mm bjesni i baca macku preko pola kuce, dijete se okrenulo i u strahu otisla u svoju sobu ne pitajuci za novce. Da je pitala, dobila bi i ona bukvicu jer on nije bio u stanju normalno reagirati i razgovarati. I to je samo jedan primjer. Nedavno su mu ustanovili visoki tlak pa je i to jedan od razloga zasto svi sutimo. I dok mi oko njega hodamo ko po jajima i pazimo na svaki pokret i vazemo svaku rijec on to dozivljava da smo mi svi protiv njega i da ga nitko ne cijeni i postuje. Probala sam u nekoliko navrata mu skrenuti paznju na to kako njegovo ponasanje utjece na sve nas ostale, dobila sam odgovor da je to iskljucivo nas problem i da je on ok sam sa sobom takav kakav je. Da li smo mi ostali u kuci ludi i preosjetljivi ili njemu zbilja treba pomoc?

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[Azaleja]

Schenzy kaže:

Ne znam gdje bi drugdje smjestila ovu temu pa ako ne spada tu molim admine da premjeste.
Moje glavno pitanje je kako uvjeriti osobu kojoj je ocito potrebna psiholoska pomoc da istu i potrazi?
Da pokusam objasniti u kratkim crtama. MM je bully. On to ne zeli priznati i kad god mu se pokusava ukazati na to, odgovor je to je vas problem. Nije agresivan, ne tuce ni mene ni klince nego lupa po psihi i zastrasuje. Jedna od metoda zastrasivanja je selidba, on ce odselit jer njega nitko u kuci ne postuje i ne dozivljava, a zapravo je situacija takva da ga se svi klonimo da mu slucajno netko ne digne tlak jer onda slijedi urlajuci monolog popracen lupanjem i bacanjem svega sto mu dodje pod ruku. Utjerajo je strah u kosti svima u kuci. Primjer od jucer. Imamo macu od 4 mjeseca i uhvatio ga je jucer da pisa u tus kabini. Navalu bijesa koju je to izazvalo ne mogu opisati rijecima. Taman u tom trenutku je dosla kcer da joj da novce za uzinu u skoli. Kad je vidjela da mm bjesni i baca macku preko pola kuce, dijete se okrenulo i u strahu otisla u svoju sobu ne pitajuci za novce. Da je pitala, dobila bi i ona bukvicu jer on nije bio u stanju normalno reagirati i razgovarati. I to je samo jedan primjer. Nedavno su mu ustanovili visoki tlak pa je i to jedan od razloga zasto svi sutimo. I dok mi oko njega hodamo ko po jajima i pazimo na svaki pokret i vazemo svaku rijec on to dozivljava da smo mi svi protiv njega i da ga nitko ne cijeni i postuje. Probala sam u nekoliko navrata mu skrenuti paznju na to kako njegovo ponasanje utjece na sve nas ostale, dobila sam odgovor da je to iskljucivo nas problem i da je on ok sam sa sobom takav kakav je. Da li smo mi ostali u kuci ludi i preosjetljivi ili njemu zbilja treba pomoc?

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

Njemu treba pomoc i to sto prije.Zar zelitecda Vam djeca odrastaju.Ne bi bilo lose da svi potrazite pomic.Na djecu ce to isto ostsviti tragove.Ali bojim se da ce te ga tesko nagovoriti.Ja sam mislila da imam idealnw roditelje.Da,jesam,previse zastitnicki nastrojeni.I sto su napravili:nestabilno dujete.Nemojte cekati dugo.Vec sad hodate lo ljuskama jajeta.Psihicko zlostavljanje -dovodi do ruba "ludila".

[radical change]

On neće čuti tebe jer ne želi i zašto bih kad misli da je pametniji od tebe..
Ako ga uspiješ stjerati u kut možda imaš šanse, jer možda tad razmisli da će ostati bez žene i djece. Ukoliko to ne napraviš čekat ćeš dok te to ne pojede ili ti doleti šamar, pa ćeš otići svejedno..

U braku moraš postaviti granice. To što ti radiš jest da se njemu mičeš s puta i pritom sama sebi zaljepiš trisku. Razmisli malo o tome gdje te to može dovesti. Ja znam na svojoj koži, i nije lijepo mjesto vjeruj mi...

[Kymatica]

Schenzy kaže:

Ne znam gdje bi drugdje smjestila ovu temu pa ako ne spada tu molim admine da premjeste.
Moje glavno pitanje je kako uvjeriti osobu kojoj je ocito potrebna psiholoska pomoc da istu i potrazi?
Da pokusam objasniti u kratkim crtama. MM je bully. On to ne zeli priznati i kad god mu se pokusava ukazati na to, odgovor je to je vas problem. Nije agresivan, ne tuce ni mene ni klince nego lupa po psihi i zastrasuje. Jedna od metoda zastrasivanja je selidba, on ce odselit jer njega nitko u kuci ne postuje i ne dozivljava, a zapravo je situacija takva da ga se svi klonimo da mu slucajno netko ne digne tlak jer onda slijedi urlajuci monolog popracen lupanjem i bacanjem svega sto mu dodje pod ruku. Utjerajo je strah u kosti svima u kuci. Primjer od jucer. Imamo macu od 4 mjeseca i uhvatio ga je jucer da pisa u tus kabini. Navalu bijesa koju je to izazvalo ne mogu opisati rijecima. Taman u tom trenutku je dosla kcer da joj da novce za uzinu u skoli. Kad je vidjela da mm bjesni i baca macku preko pola kuce, dijete se okrenulo i u strahu otisla u svoju sobu ne pitajuci za novce. Da je pitala, dobila bi i ona bukvicu jer on nije bio u stanju normalno reagirati i razgovarati. I to je samo jedan primjer. Nedavno su mu ustanovili visoki tlak pa je i to jedan od razloga zasto svi sutimo. I dok mi oko njega hodamo ko po jajima i pazimo na svaki pokret i vazemo svaku rijec on to dozivljava da smo mi svi protiv njega i da ga nitko ne cijeni i postuje. Probala sam u nekoliko navrata mu skrenuti paznju na to kako njegovo ponasanje utjece na sve nas ostale, dobila sam odgovor da je to iskljucivo nas problem i da je on ok sam sa sobom takav kakav je. Da li smo mi ostali u kuci ludi i preosjetljivi ili njemu zbilja treba pomoc?

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

pusti njega. ne misliš li da i tebi treba psihološka pomoć?
ne znaš se zaueti za sebe, ne znaš postaviti granice, učiš djecu da se s nasilnikom nosi tako da mu se podilazi, smiriti ga, hodati po jajima zato jer? zašto točno? i dal je to zdravo da ti dijete nauči kako se s nasilnikom živi?
mislim da si pisala negdje da on ne želi biti u braku, da je rekao da nije htio djecu, ako te nisam pomješala s nekim..ako jesam, isprika.
znači, on ne želi biti s tobom, preslab i glup je i prekomforan da bi to svjesno i odraslo i zrelo napravio, pa to radi na ovaj odvratan, bolestan način.
zašto si ti i dalje s njim? zašto te nije uzdrmalo to što ti je rekao, da nije htio djecu već si ti htjela? ovo bacanje mačke, samo novo dno. gađao te parfemom, halo??n a s i lj e
zašto tebi sve ovo nije dovoljno da bude nepreihvatljivo već i dalje ne osječaš da moraš otići? kužiš, ti imaš problem, a ne samo on. oboje ste toksični i imate toksičan odnos. a djeca upijaju sav taj otrov.
https://suzanamiljkovic.files.wordpr...vladavanje.pdf
ti trebaš pomoć jer si izabrala iz nekog razloga, nasilnika, i još si s njim, i izabrala si da imaš djecu s njim. i dalje ostaješ s njim. i još nakon gadosti nakon kojih stabilni ljudi nebi progovorili s tim čovjekom, ti tražiš pomoć za njega. ne za sebe, ne za djecu koja su u najosjetljivijoj dobi prisustvvovala takvim scenama koja su trajno ostavila posljedice na njihovoj ličnosti, pa ako hočeš i duši..ti misliš da njemu samo treba pomoć, ti si si ok.
potraži ti pomoć, a pusti njega da se nosi sa svojom sudbinom kakva god bila.
e da, kažeš da je njegovo zastršivanje, da će se odseliti!?? pa trebala bi paliti svijeću svaki dan, zahvaljivati da vas je nasilnik pustio i otišao, da vas nasilnik pusti na miru, da ode. al to se naravno neće desiti.

[Lola 27]

Schenzy kaže:

Ne znam gdje bi drugdje smjestila ovu temu pa ako ne spada tu molim admine da premjeste.
Moje glavno pitanje je kako uvjeriti osobu kojoj je ocito potrebna psiholoska pomoc da istu i potrazi?
Da pokusam objasniti u kratkim crtama. MM je bully. On to ne zeli priznati i kad god mu se pokusava ukazati na to, odgovor je to je vas problem. Nije agresivan, ne tuce ni mene ni klince nego lupa po psihi i zastrasuje. Jedna od metoda zastrasivanja je selidba, on ce odselit jer njega nitko u kuci ne postuje i ne dozivljava, a zapravo je situacija takva da ga se svi klonimo da mu slucajno netko ne digne tlak jer onda slijedi urlajuci monolog popracen lupanjem i bacanjem svega sto mu dodje pod ruku. Utjerajo je strah u kosti svima u kuci. Primjer od jucer. Imamo macu od 4 mjeseca i uhvatio ga je jucer da pisa u tus kabini. Navalu bijesa koju je to izazvalo ne mogu opisati rijecima. Taman u tom trenutku je dosla kcer da joj da novce za uzinu u skoli. Kad je vidjela da mm bjesni i baca macku preko pola kuce, dijete se okrenulo i u strahu otisla u svoju sobu ne pitajuci za novce. Da je pitala, dobila bi i ona bukvicu jer on nije bio u stanju normalno reagirati i razgovarati. I to je samo jedan primjer. Nedavno su mu ustanovili visoki tlak pa je i to jedan od razloga zasto svi sutimo. I dok mi oko njega hodamo ko po jajima i pazimo na svaki pokret i vazemo svaku rijec on to dozivljava da smo mi svi protiv njega i da ga nitko ne cijeni i postuje. Probala sam u nekoliko navrata mu skrenuti paznju na to kako njegovo ponasanje utjece na sve nas ostale, dobila sam odgovor da je to iskljucivo nas problem i da je on ok sam sa sobom takav kakav je. Da li smo mi ostali u kuci ludi i preosjetljivi ili njemu zbilja treba pomoc?

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

O ,moj Bože...Jesi luda si jer si još uvijek sa njime
Samo te molim da makneš sirotu mačku iz kuće,daj je nekome .Meni se digo tlak na 200 kad sam ovo pročitala.Pitanje je vremena kad će tebe baciti preko pola kuće

[Schenzy]

Ja sam pomoc potrazila. Imam svoju terapiju i drzim je se. No medjutim ta terapija sluzi jedino tome da moju depresiju drzi pod kontrolom kolko tolko. Zasto sam u toj zajednici? Djeca, zajednicka firma, bez obzira na sve, on je covjek koje volim, lagala bi kad bi rekla da je sve negativno. Ima on i svojih svijetlih strana. Ovako kolko tolko stitim njegove klince od njegovih ispada ( 2 klinaca je iz mog prvog braka, 2 iz njegovog, svi zive s nama ). Jednostavno mi je postalo previse i prestresno konstantno biti u brizi i vodit racuna o svemu. Odlazit iz firme svakomalo doma da provjerim da li su klinci napravili svoje dnevne zadatke prije nego on dodje doma da ne urla na njih. To je samo jedan od primjera, a takvih ima tona. Da li je ovo, da li je ono. Uz to skoncentrirat se na svoj posao, nemoguca misija. Ako se full posvetim poslu, doma situacija odlazi k vragu. Ako ostanem doma, onda ja nista ne radim i placaju mi se doprinosi za bezveze. Nemam vise snage borit se jer kako god okrenem ne valja. Doslo je do te faze da su dovoljne sitnice da on pozivcani. Recimo ciste salice za kavu nisu u elementu nego su ostale u sudjerici i to je dovoljno da mu skoci tlak i da pocne lupat sa stvarima. Nije to usmjereno direktno na nas ali je dovoljno da se mi ostali pokupimo svak u svoj cosak i budemo tiho. Svojim ponasanjem jasno daje do znanja da hoce da ga ostavimo na miru a onda nam to baca pod nos da mi njega izbjegavamo.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

[radical change]

Schenzy kaže:

Ja sam pomoc potrazila. Imam svoju terapiju i drzim je se. No medjutim ta terapija sluzi jedino tome da moju depresiju drzi pod kontrolom kolko tolko. Zasto sam u toj zajednici? Djeca, zajednicka firma, bez obzira na sve, on je covjek koje volim, lagala bi kad bi rekla da je sve negativno. Ima on i svojih svijetlih strana. Ovako kolko tolko stitim njegove klince od njegovih ispada ( 2 klinaca je iz mog prvog braka, 2 iz njegovog, svi zive s nama ). Jednostavno mi je postalo previse i prestresno konstantno biti u brizi i vodit racuna o svemu. Odlazit iz firme svakomalo doma da provjerim da li su klinci napravili svoje dnevne zadatke prije nego on dodje doma da ne urla na njih. To je samo jedan od primjera, a takvih ima tona. Da li je ovo, da li je ono. Uz to skoncentrirat se na svoj posao, nemoguca misija. Ako se full posvetim poslu, doma situacija odlazi k vragu. Ako ostanem doma, onda ja nista ne radim i placaju mi se doprinosi za bezveze. Nemam vise snage borit se jer kako god okrenem ne valja. Doslo je do te faze da su dovoljne sitnice da on pozivcani. Recimo ciste salice za kavu nisu u elementu nego su ostale u sudjerici i to je dovoljno da mu skoci tlak i da pocne lupat sa stvarima. Nije to usmjereno direktno na nas ali je dovoljno da se mi ostali pokupimo svak u svoj cosak i budemo tiho. Svojim ponasanjem jasno daje do znanja da hoce da ga ostavimo na miru a onda nam to baca pod nos da mi njega izbjegavamo.

Sent from my SM-G935F using Tapatalk

Ja se lijepo nadam dai ti i on dobro znate koliko je zahtjevan život sa 4 klinca u kući plus posao i sve ostale obveze.
Ti na terapiji nećeš ništa napraviti ako njemu ne postavljaš granice jer te osim klimaca i posla ponajviše ždere ON, koji bi trebao biti oslonac i podrška a ne netko koga se plašiš i pokušavaš hodati po jajima kako bi bilo mira u kući.
Obično odnos koji uđe u lošu fazu generira jake međusobne frustracije i ljutnju. I ja doma imam stim problema i teško je iz toga izaći. Zapravo i nije ukoliko se ljudi potrude da malo više komuniciraju i jasno postavljaju neke granice. To je teško, zahtjeva trud, često da se prijeđe preko vlastitog ega, ljutnje i slično. Mnogo je lakše nešto šutnuti, razbiti, poslati u pizdu materinu ali time zapravo šteti odnosu i emocijama prema partneru.

Postavljanje granica je dosta teško, naročito ako netko misli da je u pravu i ne želi ništa mijenjati a ti si naučila da mu se sklanjaš s puta i još mu udovoljavaš. No granice moraš postavljati ti, jer eto život nije htio da si ti ta koja urla već si ta koja savija kičmu. Jebi ga, shvati da moraš poradi sebe, djece , pa i njega koji je trenutno prebahat i preljut da bi mu nešto došlo do mozga. Da je neka druga spakirala bi kofere i uzele djecu ispod ruke pa bi se on malo zamislio. Ovako jebi ga, može mu biti..

[Tze]

Daj bjezi od njega kad mu se vec ne zelis ili ne znas suprotstavit. Pa djeca ti uce da je ok izivljavat se nad njima i kako neko rece savijat kicmu pred nasilnikom. Pratit ce ih to citav zivot ako ih ne naucis pokazat zube.

[radical change]

Tze kaže:

Daj bjezi od njega kad mu se vec ne zelis ili ne znas suprotstavit. Pa djeca ti uce da je ok izivljavat se nad njima i kako neko rece savijat kicmu pred nasilnikom. Pratit ce ih to citav zivot ako ih ne naucis pokazat zube.

Ako pobjegne od njega, koji koliko vidim po autoričinim postovima nije oličenje sotone same već je onako neurotično agresivna osoba, ona nikad zapravo neće ni naučiti kako drugima postaviti granice. Ide na terapiju i ovo joj je prilika da nauči i usput sredi odnos ako je to moguće.

[Schenzy]

Ne znam se suprotstavit u tome je kvaka, nije da ne želim. Probala pa je nastao pakao. Stala sam u obranu djeteta pa je ispalo da ja njemu rušim autoritet i opet je krivica pala na mene. I tako svaki puta i nikad se ne znam izvuć i izborit nego ispadne po njegovom.

[Basta]

Taj tvoj me podsjeća na jednu osobu, kukavičku i slabu, što je kompenzirala ispadima bijesa. Da, svi drugi su uvijek krivi. Moj moto je kad se netko ponaša prema tebi divlje da budeš još veći divljak od te osobe. Samo, za takvo nešto treba imati unutarnju sigurnost, a i dozu bezobraštine. Nikad, nikad nikome ne dozvoliti da se gazi po tebi, pod svaku cijenu, ljudi ne cijene krotkost i ljubaznost, samo snagu, čak i u ljubavnim odnosima.

[Schenzy]

radical change kaže:

Ako pobjegne od njega, koji koliko vidim po autoričinim postovima nije oličenje sotone same već je onako neurotično agresivna osoba, ona nikad zapravo neće ni naučiti kako drugima postaviti granice. Ide na terapiju i ovo joj je prilika da nauči i usput sredi odnos ako je to moguće.

Upravo tako. Nisam još za opciju pakiranja kofera, smatram da ima načina da se sredi odnos, ali volja mora postojat s obje strane. Problem je što tu volju ne vidim. Plus što odnedavno pije lijekove za visoki tlak pa je to još jedan od izgovora da ga pustimo na miru.

[Schenzy]

Zaboravih napomenuti da mu jedan od argumenata da samnom nešto nije u redu to što ja idem psihijatru i pijem lijekove za depresiju i da ja imam crno na bijelo da nisam normalna.

[Tze]

radical change kaže:

Ako pobjegne od njega, koji koliko vidim po autoričinim postovima nije oličenje sotone same već je onako neurotično agresivna osoba, ona nikad zapravo neće ni naučiti kako drugima postaviti granice. Ide na terapiju i ovo joj je prilika da nauči i usput sredi odnos ako je to moguće.

Pa svakako bi najidealnije bilo da ogugla na te izljeve tj. da ga se ne boji, ali vidi sta ona radi, preventivno se sredjuju svi potencijalni uzroci njegovog tantruma. Ona ima masu toga za osvijestit. Dobro je sta joj je to pocelo uzrokovat stres jer mozda sad skuzi da to sta radi nije rjesenje i da ona jednostavno ne moze utjecat na apsolutno svaku sitnicu koja bi ga mogla razbijesnit.

Ja bi na njenom mjestu jos i potencirala sve te gluposti koje ga raspizde, ostavljala bi sudje, dovela jos koju macku i svasta nesto pa nek skroz poludi i nek vidi kolko je lud.
Samo ja se bojim da on njih ustvari oce otjerat, a da ona pod svaku cijenu oce pokrpat situaciju i odrzat je kako tako stabilnom samo da se sve ne raspadne.

[Kymatica]

radical change kaže:

Ako pobjegne od njega, koji koliko vidim po autoričinim postovima nije oličenje sotone same već je onako neurotično agresivna osoba, ona nikad zapravo neće ni naučiti kako drugima postaviti granice. Ide na terapiju i ovo joj je prilika da nauči i usput sredi odnos ako je to moguće.

kad te netko gadja stvarima, to je nevidljiva granica koja je predjena. nula tolerancije prema nasilju. n u l a. i to treba nauciti sebe i djecu. to znaci voljeti i postovati sebe, i nauciti djecu tome. da je neprihvatljivo da te nwtko gadja stvarima, plasi, urla, baca macku. to je ljudi nasilje i potpuno je neprihvatljivo.
al posto ga autorica voli, jer mi ne znamo kakav ej on kad je eto dobre volje, tesko ce ona nesto shvatit. preduboko je to. ona duboko nesigurna osoba, drugi brak, ovisna financijaki i emotivno o njemu. toksican odnos.

Sent from my NOA N2 using Tapatalk

[Basta]

Schenzy kaže:

Zaboravih napomenuti da mu jedan od argumenata da samnom nešto nije u redu to što ja idem psihijatru i pijem lijekove za depresiju i da ja imam crno na bijelo da nisam normalna.

Zaslužuje da mu kažeš da pripazi kad jede juhu i kad spava, jer "nisi normalna".

[Ertrinken]

Schenzy kaže:

Ne znam se suprotstavit u tome je kvaka, nije da ne želim. Probala pa je nastao pakao. Stala sam u obranu djeteta pa je ispalo da ja njemu rušim autoritet i opet je krivica pala na mene. I tako svaki puta i nikad se ne znam izvuć i izborit nego ispadne po njegovom.

Kako je nastao pakao? Ja vidim da vi već imate pakao i bez tvog postavljanja granica.
Kada je počelo? Da li ranije nije bio takav, pa je počelo od jednom, ili je uvijek bio takav, ali se to guralo pod "temperament" ? Kužim da je kod tebe strah i ostavljanje njegovih dvoje djece sa njim. Svoje možeš skloniti, ali njih ne možeš zaštiti,ne?
Kolika su djeca? Postoji li šansa da se ti suočiš sa njim na samo, bez djece i bez uzmicanja, direktno u lice mu kažeš da prije svega užasno utiče na djecu, da će ih uništiti sa svojim ponašanjem i da to nije samo "vaš " problem nego prije svega njegov.
Ne uzmiči , budi smirena koliko god možeš. Mislim da stvarno ne želiš da djeca odrastu u strahu da samo pogresan pogled može proizvesti buru i bacanje i razbijanje stvari. Štiti djecu, tvoje "sklanjanje sa strane" te ne čini "boljom stranom " u ovoj otrovnoj igri.

[radical change]

Schenzy kaže:

Upravo tako. Nisam još za opciju pakiranja kofera, smatram da ima načina da se sredi odnos, ali volja mora postojat s obje strane. Problem je što tu volju ne vidim. Plus što odnedavno pije lijekove za visoki tlak pa je to još jedan od izgovora da ga pustimo na miru.

Pa naravno, moraš računati da sa njegove strane, kao i sa tvoje, postoji jaka frustracija što odnos ide u kurac. Ti ćeš se možda prepasti i ući u sebe a on će šiziti i glasno izražavati ljutnju šutajući sve oko sebe što mu dođe pod nogu. Tebe to dodatno plaši i tako u krug.
Treba početi sjeći, dakle nastupiti ravnopravno pred njega i postavljati granice (nećeš to raditi pred djecom, skuliraj se, izađi van pa šutaj susjedove mačke, neću ti tolerirati takav ton i takve riječi, ako ne prestaneš JA ću iz ovih stopa spakirati kofere i odlazim). I onda kad ga dovedeš pred zid pustiti da se malo ohladi i onda krenuti konstruktivno razgovarati kao dvoje odraslih ljudi. Ti povlačenjem činiš dvije loše stvari, njemu poručuješ da ima pravo biti takav i drugo svu krivnju za sve loše u odnosu svaljuješ na sebe. To ti je put u krš, vrjeruj mi...jer će ti naslagati sve što može dok ne pukneš kao kokica i nikad neće razmisliti da radi nešto krivo...

Schenzy kaže:

Zaboravih napomenuti da mu jedan od argumenata da samnom nešto nije u redu to što ja idem psihijatru i pijem lijekove za depresiju i da ja imam crno na bijelo da nisam normalna.

Naravno, jer ti krivnju preuzimaš na sebe. Što očekuješ da će ti reći? Inače to je redovni tretman kojeg dobiju svi koji se odvaže tražiti pomoć psihijatra i raditi na sebi. Kako moj šrink kaže, vi koji ovdje sjedite spadate među 20% populacije koja je uopće u stanju sjesti ispred drugih ljudi, reći svoje najintimnije stvari i uporno raditi na sebi. No eto, za druge smo mi ludi i to službeno...

Tze kaže:

Pa svakako bi najidealnije bilo da ogugla na te izljeve tj. da ga se ne boji, ali vidi sta ona radi, preventivno se sredjuju svi potencijalni uzroci njegovog tantruma. Ona ima masu toga za osvijestit. Dobro je sta joj je to pocelo uzrokovat stres jer mozda sad skuzi da to sta radi nije rjesenje i da ona jednostavno ne moze utjecat na apsolutno svaku sitnicu koja bi ga mogla razbijesnit.

Ja bi na njenom mjestu jos i potencirala sve te gluposti koje ga raspizde, ostavljala bi sudje, dovela jos koju macku i svasta nesto pa nek skroz poludi i nek vidi kolko je lud.
Samo ja se bojim da on njih ustvari oce otjerat, a da ona pod svaku cijenu oce pokrpat situaciju i odrzat je kako tako stabilnom samo da se sve ne raspadne.

Ako ju oće otjerat to će shvatit prije ili kasnije, kad pokaže da zaista nema motivaciju da radi na odnosu i na sebi, a ne sad jer je možda jednostavno jako ljut. Ponekad u ovakvim situacijama ima smisla vratiti milo za drago i ja to i savjetujem..

[Ertrinken]

Schenzy kaže:

Zaboravih napomenuti da mu jedan od argumenata da samnom nešto nije u redu to što ja idem psihijatru i pijem lijekove za depresiju i da ja imam crno na bijelo da nisam normalna.

Tip je kreten pokušava te još ušutkati sa tvojom depresijom.
Da se kladimo da se tako ne ponaša pred drugima?

[radical change]

Ertrinken kaže:

Tip je kreten pokušava te još ušutkati sa tvojom depresijom. Konj

Pa meni i moja draga kaže da je u meni problem jer ja idem psihijatru. To je stigma od koje ne možeš pobjeći...
To je jednostavno prebacivanje krivnje, ljudi to rade jer ne mogu podnijeti da su i sami odgovorni za krš i lom u odnosu i to treba također razumjeti. Treba također shvatiti da mi sami ne smijemo nsoiti tuđu krivnju na sebi, već samo svoju...