Najsmješniji vicevi (o bilo čemu)

[pionir]

dobar

[Maitreya]

Lijepa si kao srna , imas tako velike oci i tako dlakave noge.


Davno sam ga procitao.

[darthana]

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije

mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.



Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i

odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.


Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

I jos par savjeta:


Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.


Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.


Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i

ne ljubite vise.


Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih

nije bio patuljak.


Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.


David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i

prosuo mu mozak.


Judu ne nazivamo kurvinim sinom.


Papu ne zovemo El Padrino.


Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.


Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.


Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.


Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.


Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.


Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

[Cheza]

Ispričavam se unaprijed ako je ovaj vic već bio:
Došao Ivica iz škole kući i tata ga pita kako je bilo u školi.
Loše, dobio sam 1 - veli Ivica. - Nisam znao što je to predsjednik,što je radnička klasa,što je država ni što je to HDZ.
-Pa ,evo vidiš sine, objasnit ću ti to na primjeru naše obitelji. Država je naša kuća, predsjednik države sam ja. Tvoja mama je radnička klasa, a tvoj brat je HDZ. Drugi dan Ivica dođe iz škole i uhvati tatu u nezgodnom položaju s mamom.Ivica ljutit kaže tati: Tata, Predsjednik jebe radničku klasu,HDZ se usrao i čitava država smrdi.

[imirko]

Sjede decko i cura u baru kad ulazi John Wayne,upuca decka pa sjedne na prazno mjesto i upita:Sta ovako zgodna dama radi sama?

[imirko]

Haso sta mislis sta nase zene rade dok nas nema?
"Ili heklaju ili koriste priliku."
Mujo se dize a Haso ga pita:"Pa gdje ces?
"kuci,Fata ne zna heklati!

[imirko]

Dolazi U2 u sarajevo na koncert i sad se uzurbano lijepe plakate po gradu.naidje mujo cita i psuje:Jebem im mater pise u dva a ne pise ni gdje ni sta.

[Drizzt61]

darthana kaže:

Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije

mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.



Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i

odmah ces se osjecati slobodnije."

Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.


Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:

Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.

I jos par savjeta:


Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.


Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.


Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i

ne ljubite vise.


Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih

nije bio patuljak.


Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.


David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i

prosuo mu mozak.


Judu ne nazivamo kurvinim sinom.


Papu ne zovemo El Padrino.


Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.


Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.


Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.


Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu.


Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.


Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.

[PARAĐOKA]

Pričaju dalmatinka,srpkinja i bosanka
"gdje vi stavljate pare kad dobijete plaću?" pita bosanka."Ja ispod motike" kaže bosanka.
"ja ispod kreveta"kaže srpkinja.
"ja stavim na stol, pa neka ih prova uzeti" kaže dalmatinka.

Pita baba unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac Što nam krije stvari po kuĆi?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...


Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od bijesa, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprid i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

[colibri]

zvrx kaže:

Pita baba unuka:
- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac Što nam krije stvari po kuĆi?
Unuk odgovara:
- Alzheimer, baba, Alzheimer...


Kasno naveče ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže:
- "Opet si pušila."
Ona preplašeno:
- "Nisam, hoćeš li da puhnem?"
- "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Uđe žena s malim djetetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
- "To je najružnije dijete što sam ikad vidio!"
Žena sjedne u stražnji dio busa crvena od bijesa, te kaže čovjeku do sebe:
- "Vozač me upravo uvrijedio!"
A ovaj joj kaže:
- "Idi naprid i posalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna."

nemoj vise stomak me boli.

[KalCica]

Drizzt61 kaže:

Vic je za 10!

[zula]

šta napravi crnac kad ga zaliješ jogurtom?
prebije te.

[PARAĐOKA]

Zašto žene vole đavla?
Ima veliki ponos.

[alanfordmanijak]

Mama,deda je star.Šuti i jedi!

Dvije se bebe kupaju u povračevini.
Jedna se plače.
Zašto?
Zato što druga odbiva veće komade.

[Eagle30]

Ne znam jel ovaj bio:

Svečenik drži večernju misu, kad u crkvu kroz prozor uleti bakica.
Pade na pod i onesvjesti se.
Ljudi priskoče u pomoć i počnu je buditi.
Svečenik pita baku kad je došla k sebi:
"Što se dogodilo? Čega se posljednjeg sjećate?"
Na to će baka: "RIngišpila u Bedekovčini"

[[Gnom]]

Kada ce Hamdija opet zaraditi 1 000 000 kn?
Kada skupi 2 000 000 boca

[US marines]

muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena doživila u tešku prometnu nesreću. odmah odjuri do bolnice gdje nađe liječnika, koji mu kaže 'bojim se da imam loše vijesti.
vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kičmu'

'oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza?!'

'pa', ozbiljno će liječnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teška. ostati će trajno i potpuno paralizirana.
To znači da ćete je morati odsada hraniti'
čovjek na te vijesti počne plakati.

'naravno', dalje će liječnik, trebati ćete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
čovjek se sada već nekontrolirano trese i plače.

liječnik nastavlja, 'također ćete je obavezno redovito
čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.
to ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.'
jadan čovjek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne
može doći do daha i jeca na podu.

u tom trenutku liječnik mu stavlja ruku na rame i kaže:

'ma zajebavam se. mrtva je.'

[Šumska_Jagoda]

sin i ljubavnik .... doooobar

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[Šumska_Jagoda]

TARZAN I JANE

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog zivota u dzungli, Jane mu je odlucila dati par sati seksualnog odgoja te mu sve objasniti kao djetetu:
-Tarzan, ovo sto ti imas objeseno tu izmedju nogu je tvoja krpica, a ovo sto se nalazi meni izmedju nogu jest masina za pranje rublja...
Ono sto ti trebas napraviti jest prati svoju krpicu mojoj masini.
Slijedecih 5 noci Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doci do daha rekla mu je: - Tarzane, slusaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta jer ce se ona isprati. Trebas je prati svakih tri do cetiri dana.
Kada je to cuo, Tarzan se jako razocarao i nakon sto ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluci obratiti:
- Tarzane, sto ti je??? Zasto vec mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj masini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naucio prati na ruke!!!!