Natrag   Forum.hr > Društvo > Život u dvoje

Život u dvoje Prizori iz bračnog i izvanbračnog života.
Podforumi: Vjenčanja, Rastave

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 08.12.2017., 10:00   #201
Znam da je tema život sa muževim roditeljima no budem se ipak i ja ubacio

Ja sa ženom živim na katu kuće njezinih roditelja. Došao sam tamo živjeti kao nezaposlena osoba i imali su svoj stav o tome kako se treba živjeti i ako si radio po njihovom sve je bilo dobro inače smo se svađali.

Tako smo živjeli godinu dana a oni su se navikli da ih se mora slušati no onda sam se zaposlio na dobrom poslu sa dobrom plaćom te sada žena, oboje fakultetski obrazovani, i ja imamo lijepe plaće te smo prije dvije i pol godine pokrenuli 5 - godišnju stambenu štednju. Prvih godinu dana, nakon pokretanja štednje, i dalje su pokušali furati svoja pravila no mi smo se sve više postavljali i sada smo već neko vrijeme ravnopravni i oko važnih stvari se dogovaramo a ostalo mi radimo po svojemu a oni po svojemu.

Znam da je jedini razlog njihove promjene to što sada imamo već lijepu ušteđevinu te znaju da možemo već sada otići ako želimo a svaki mjesec ušteđevina je sve veća.

Iskreno, sada nam tamo nije loše i ja se sada dobro slažem s punicom i tastom...družimo se i razgovaramo i mogu reći da imam jako malo prigovora na život s njima no, gorak okus u ustima su mi ostavile njihove naredbe dok nismo imali izbora stoga ćemo vjerojatno otići za 2.5 godine kada nam istekne stambena štednja.

Žena i ja isto razmišljamo a to puno znači jer smo tim i donosimo zajedničke odluke.

Život u zajednici s roditeljima, kao neko privremeno rješenje, može biti dobra odluka no prema vlastitom iskustvu smatram da to nije dobro rješenje za cijeli život.
Drakon is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 18:57   #202
Quote:
yeli kaže: Pogledaj post
@ray of light, je pristao je na bracno savjetovanje
@milencica, ne ljutim se.
A ima tu svega...zasto i kako je doslo do suzivota. (Tesko je i meni za shvatit, al kad se vodis emocijama, nahebes..)
On nije imao posao, htjeli smo biti skupa (nismo iz istog grada), starci su mu uber mladi i imala sam dojam da bi prica mogla ‘klapat’, a kako sam zatrudnila def dogovor je bio da budemo kod njih (nisam htjela kod mojih, to je za drugu temu)
Ovo sto si rekla ‘negdje u sredini je razlog’, da, tocno.
U toj sredini sam saznala neke istine vezane za partnera, saznala koliko svi u toj familiji lazu i stite jedno drugo, bez imalo savjesti (a jaaaako su ljubazni i tepaju si sa svima, a zabili bi ti ga cim okrenes ledja plus lazna skromnost....a lova im se u ocima blica)
Tesko je shvatit pisanu rijec jer, ofc, izostave se bitne stvari...ne moze se izvuc
zakljucak iz npr mog, jednog posta.
Naisla sam na temu jer sam u navedenoj situaciji, ukljucila sam se i iznjela svoje iskustvo. Drago mi je cuti druga misljenja (naravno da se preispitujem da li pretjerujem, analiziram svoje postupke etc, mozda sam luda ko pracka, mozda sam previse ocekivala, ne znam...ali znam da mi je puko film)

Sto se tice financija, mogli bi kredit dic, mozemo si priustit najam, nemamo neke kugle oko nogu sto se tice kredita
(kad su vec spominjane ovrhe? Imali su svekici problema s kreditima i rekli su da ce cim prije prepisat kucu na djecu zbog ‘ovrhe’, u detalje ne znam...ima i moja mama kredita do grla, pa sam je cupala iz govana itd itd)

Ocito mi se svega nakupilo, non stop neke borbe, izvlacenja mojih, ulaganja gdje ne treba, na kraju ni hvala od nikog.

Dosta mi je
sami pocetak govori dosta toga.
ti imas los odnos sa svojima i ne mozes shvatiti dobar odnos sa roditeljima.
tada ti je bilo bitno bilo gdje pobjeci, a sada si se opustila i zelis vise.
napravili ste dijete kao slucajno...sad imas i cim ucjenjivati.
ti nisi usla u tu vezu otvorenih karata, imala si svoje razloge. imala si svoje razloge kad si usla zivjeti kod njih. samo je to sada premalo.
OneHitWonder is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 19:43   #203
Quote:
OneHitWonder kaže: Pogledaj post
sami pocetak govori dosta toga.
ti imas los odnos sa svojima i ne mozes shvatiti dobar odnos sa roditeljima.
tada ti je bilo bitno bilo gdje pobjeci, a sada si se opustila i zelis vise.
napravili ste dijete kao slucajno...sad imas i cim ucjenjivati.
ti nisi usla u tu vezu otvorenih karata, imala si svoje razloge. imala si svoje razloge kad si usla zivjeti kod njih. samo je to sada premalo.
Dobar dio zivota sam se htjela maknuti od svojih, to je istina. Posljedice toga su me kostale u zivotu...
Tocno je da ne mogu shvatiti zdrav odnos roditelja i djece, mozda tek sad, kada su moji roditelji shvatili da imam svoju obitelj, tako da dobro funkcioniramo u zadnjih par mjeseci.
Dijete nije napravljano kao slucajno; u partnera sam se zaljubila ko ‘majmun’ i od pocetka smo htjeli ‘nasu bebu’ (3 godine otprilike smo skupa, ali smo imali gadan prekid prije cca 1 g i nakon pomirbe smo odlucili raditi na bebi, na opce iznenadjenje nismo predvidjeli da ce se brzo i ostvariti).
Razlog zbog kojeg zivim s njegovima je taj sto s mojom placom nebi mogli na stan. Sad kad su dvije place u igri, moze se.

U vezu sam usla glupo. Sa previse strasti, emocija, kada mi je bilo jedino bitno da smo skupa (izasla sam iz braka u koji sam ‘pobjegla’, vracala se starcima, odlazila solo na stan etc, da bi na koncu zavrsila tu gdje jesam)

Da sam toliko proracunata, kao sto tvoj post porucuje, nebi bila tu gdje jesam, tj, nebi zivjela u coporu.

Nazalost, partner ima vise problema u glavi nego sto sam mislila, a za sebe smatram ne narocito pametnom, sto se i da zakljuciti iz mojih postova sa drugih tena, sta ne?

Ucjenjivat nemam namjeru nikog, ali kada se radi o opasnosti kojoj je izlozena beba od tjedan dana u rukama covijeka koji hoce udarit svog oca, onda itekako imam razlog ucijeniti debila.

Sve u svemu, hvala na komentaru, djeluje da se jos jednom preispitam o svojim motivima.
yeli is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 20:06   #204
Quote:
OneHitWonder kaže: Pogledaj post
sami pocetak govori dosta toga.
ti imas los odnos sa svojima i ne mozes shvatiti dobar odnos sa roditeljima.
Tesko je dati zakljucak na osnovu par postova...

Htjela sam se sire referirat na kvotani tekst:
kao sto sam potvrdila ranije, ne mogu shvatiti dobar odnos s roditeljima, trenutno bih cak i mogla, no sto tocno znaci ‘dobar odnos s roditeljima’?
Partner i ja smo krenuli na bracnu terapiju, bilo je govora i o djetinjstvu te uz njegovu ‘ispovijed’ o istom, u pozitivnom kontekstu se pohvalio kako on i braca rade od svoje 15.godine i kako su placali rentu i rezije za stan i zato ON ima negativnu konotaciju kada razgovaramo o soluciji odlaska na stan (zivjeli su u podstanarstvu i prije par godini naslijedili su kucu).
Psihologinja je otvoreno rekla da je zapanjena na ono sto cuje. U prilog time ide i nastavak partnerove price: ‘zato nisam isao u srednju skolu’

Da li je ovaj primjer dobrog odnosa sa roditeljima?
Partner ne vidi apsolutno nista lose u tome? Psihologinja ga je na to upitala da li bi svome djetetu uskratio skolovanje i poslao ga raditi i da skrbi o nama kada u tim godinama treba djetetu pruziti uvjete za ucenje a ne takav teret strovaliti na ledja...
yeli is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 21:33   #205
Quote:
yeli kaže: Pogledaj post
Tesko je dati zakljucak na osnovu par postova...

Htjela sam se sire referirat na kvotani tekst:
kao sto sam potvrdila ranije, ne mogu shvatiti dobar odnos s roditeljima, trenutno bih cak i mogla, no sto tocno znaci ‘dobar odnos s roditeljima’?
Partner i ja smo krenuli na bracnu terapiju, bilo je govora i o djetinjstvu te uz njegovu ‘ispovijed’ o istom, u pozitivnom kontekstu se pohvalio kako on i braca rade od svoje 15.godine i kako su placali rentu i rezije za stan i zato ON ima negativnu konotaciju kada razgovaramo o soluciji odlaska na stan (zivjeli su u podstanarstvu i prije par godini naslijedili su kucu).
Psihologinja je otvoreno rekla da je zapanjena na ono sto cuje. U prilog time ide i nastavak partnerove price: ‘zato nisam isao u srednju skolu’

Da li je ovaj primjer dobrog odnosa sa roditeljima?
Partner ne vidi apsolutno nista lose u tome? Psihologinja ga je na to upitala da li bi svome djetetu uskratio skolovanje i poslao ga raditi i da skrbi o nama kada u tim godinama treba djetetu pruziti uvjete za ucenje a ne takav teret strovaliti na ledja...
vidis, ti njega nama lijepo ovdje razgolicujes,njegove roditelje, njegovo djetinjstvo, teta zapanjena... ali sebe krijes kao zmija noge. za sebe si rekla- nije bitno. ono...smrdi smrdi, uzasno smrdi.
o tome se radi.
tvoji motivi za citavu tu sagu su prilicno upitni.
OneHitWonder is offline  
Odgovori s citatom
Old Jučer, 21:38   #206
to sto ga je ona pitala sta bi uradio kad njegovo dijete bude trebalo ici u skolu...je druga tema.
njegov zivot, njegovo iskustvo njemu daje validno misljenje o podstanarstvu. stvar je dogovora kako cete dalje, ali njegovo misljenje o zrtvi za podstanarstvo stoji.
a kakvo je tvoje iskustvo?
kako su zivjeli tvoji?
zasto si pobjegla od njih?
sta je tebi normalno?
toliko zeljno, da si usla u zajednicu sa tim prestrasnim ljudima?
dodatak:
ja mislim da si onoliko proracunata koliko ti okolnosti dopustaju.
bila bi i vise da mozes.
u svakom trenutku si ucinila ono sto si mislila da je bolje za tebe, pa i dosla kod njegovih. sad kad si se malo osokolila, sad imas naravno druge prohtjeve.
razlika izmedju sponzoruse i udavace.

ako te smatram proracunatom, ne znaci da te smatram pametnom.
u okvirima svojih mogucnosti sam rekla.
i to je isto izlika sa repertoara hinjene zrtve...velika strast, mlada i naivna, nisi ti znala...mos' mislit'.
kao, morala se jadna bas tad udati, a dijete proslo kroz kondom i pilule...a on se pretvarao da je normalan i da jedva ceka ici u podstanare.
OneHitWonder is offline  
Odgovori s citatom
Old Danas, 03:36   #207
Smile

Quote:
OneHitWonder kaže: Pogledaj post
to sto ga je ona pitala sta bi uradio kad njegovo dijete bude trebalo ici u skolu...je druga tema.
njegov zivot, njegovo iskustvo njemu daje validno misljenje o podstanarstvu. stvar je dogovora kako cete dalje, ali njegovo misljenje o zrtvi za podstanarstvo stoji.
a kakvo je tvoje iskustvo?
kako su zivjeli tvoji?
zasto si pobjegla od njih?
sta je tebi normalno?
toliko zeljno, da si usla u zajednicu sa tim prestrasnim ljudima?
dodatak:
ja mislim da si onoliko proracunata koliko ti okolnosti dopustaju.
bila bi i vise da mozes.
u svakom trenutku si ucinila ono sto si mislila da je bolje za tebe, pa i dosla kod njegovih. sad kad si se malo osokolila, sad imas naravno druge prohtjeve.
razlika izmedju sponzoruse i udavace.

ako te smatram proracunatom, ne znaci da te smatram pametnom.
u okvirima svojih mogucnosti sam rekla.
i to je isto izlika sa repertoara hinjene zrtve...velika strast, mlada i naivna, nisi ti znala...mos' mislit'.
kao, morala se jadna bas tad udati, a dijete proslo kroz kondom i pilule...a on se pretvarao da je normalan i da jedva ceka ici u podstanare.
Zadnje sam od troje djece roditelja koji se nisu dobro slagali, sto se reflektiralo na nas odgoj...buraz zaglibio u dilanje, bio po cuzama, seka na heroinu, sto se tice sebe, promatrala sam brata i seku i iako sam bila u situacijama takodjer krenut slicnim putem nizbrdo, odlucila sam ici ‘normalnim’ putem (fax, posao)

Udala sam se s 29 g, niti mlada niti naivna , za decka koji nema love, obzirom da se imputira na sponzorusu (nije da nisam mogla i to ‘postat’, believe me vise sam tip koji placa i oblaci druge), razvela sam se od njega.
(Sad imam 34.godine; nije dijete proslo kroz kondom i pilule, ponsvljam da smo htjeli bebu)

(Da ne nabrajam svoje ‘bad girl’ iskustvo, bilo je tu svega tijekom godina i cuganja i kojekakvih eksperimentiranja no znala sam granicu, a i sa bivsim muzem sam dugo hodala, imali smo izuzetno dobru komunikaciju, prijateljski odnos, puno mi je pomogao u smirivanju mojih ‘demona)

Jos jednom ti hvala na izdvojenom vremenu , radim na sebi, pokusat cu ne ‘izigravati zrtvu’, na koncu i strucnjaci mi pomazu tako da vjerujem da cemo se i partner i ja ‘posloziti’ bez obzira na ishod.
yeli is offline  
Odgovori s citatom
Old Danas, 04:38   #208
[QUOTE=OneHitWonder;
dodatak:
ja mislim da si onoliko proracunata koliko ti okolnosti dopustaju.
bila bi i vise da mozes.
u svakom trenutku si ucinila ono sto si mislila da je bolje za tebe, pa i dosla kod njegovih. sad kad si se malo osokolila, sad imas naravno druge prohtjeve.
razlika izmedju sponzoruse i udavace.
.[/QUOTE]

Stoji sto si napusala..doduse ne bas da sam ‘u svakom trenutku’, ucinila ono sto sam mislila da bi bilo bolje za mene, ali u odredjenim situacijama, jesam.
Stoji i dio, necu citirati, koji sam shvatila da ‘sad zelim vise’ u vidu tog da dam htjela pod bilo koju cijenu biti s partnerom (pa i zivjet s njegovima npr), sad zelim zivjeti odvojeno od njegovih roditelja.

(Sad tek skuzih i termin ‘udavace’)
Mogu slobodno reci da sponza nisam, ali po tvom opisu mogla bih biti udavaca (mada jos potpuno ne kuzim znacenje? Udavaca je profil zenske osobe koja posto poto zeli brak? Pa ‘lupa’ po svom i nikad zadovoljna? Ili sto vec)

Mi zivimo vanbracno, nista mi ne znaci papir.
Ako ispadam ‘udavaca’ i proracunata time sto razmisljam sto je dobro za mene (nas- partner i ja, od nedavno i nase dijete) i o posljedicama, onda mogu reci da mi je drago jer je u mom slucaju to progres.

(Dodatak: djelomicno se slazem i sa spomenutim ‘mojim izigravanjem zrtve’, ako se vec bavim samoanalizom, sklona sam misliti da mi se desavaju ‘nepravde’, da odradjujem neku karmu i takve srachke. Prizna’m sere mi se od takvih, a sama znam upravo tako percipirati odnose. Mislim da se radi o naucenom obrascu razmisljanja na kojem moram poraditi)
yeli is offline  
Odgovori s citatom
Old Danas, 09:14   #209
Quote:
yeli kaže: Pogledaj post
Tocno. Problem je odnos partnera i mene.
Hehe...sinoc dragi i ja pricamo i poluprijeteci mi kaze :’hoces da opet odemo pricati sa starcima??’ (Obzirom da voli zdrukat starcima ono o cemu razg, pa smo se dgv da vise ne iznosio pred njih nase stvari, a starci su porucili da zele da im se obratimo kad imamo problem)

Legenda...lol...
Rekoh mu ‘odi si ti popricaj s psihicem, ne bojim se ja tvojih staraca’

Plus tome sto ih stalno zali da su ulozili (svi smo ulozili, k tome ja u tudje?), da bi nam bilo komotnije, vise prostora (nadogradjen je mini dnevni boravak i napravljen mali wc s tusem jerbo nas je 5 odraslih + beba u kuci)
Redovito mi se to nabije na nos
Koliko got pokusavali pricati, ne idem nam, a ja odustajem polako.
Isla sam i na czss solo porazgovarati s nekim, dobila upute za bracno savjetovanje, ako ni to ne upali? Svatko na svoju stranu
Jbg
ne kužim o kakvoj vi proračunatosti laprdate kad je više nego očito da je partner nezreli klinac. zeznuto je što je pod jakim utjecajem emocija i bez razmišljanja ušla pod njegov krov.on njoj prijeti da će na svaku njezinu krivu popričati s mamicom i taticom, pa jel to vama normalno?!? zrelo?

yeli, nisam detaljno sve čitala, no koliko ste prije ulaska u zajednicu "hodali"? jeste li probali skupa živjeti prije te zajednice sa starcima?

i ja sam zatelebana, bez razmišljanja ušla u suživot sa zaručnikovim roditeljima i za otprilike godinu dana polako mi je nestajala ružičasta boja s naočala. odnedavno se popravila, uz obostrani trud, komunikacija sa svekrvom dok opet nije napravila sranje pa smo se dragi i ja žešće pofajtali.
ne
ray of light is offline  
Odgovori s citatom
Old Danas, 10:40   #210
Quote:
ray of light kaže: Pogledaj post
ne kužim o kakvoj vi proračunatosti laprdate kad je više nego očito da je partner nezreli klinac. zeznuto je što je pod jakim utjecajem emocija i bez razmišljanja ušla pod njegov krov.on njoj prijeti da će na svaku njezinu krivu popričati s mamicom i taticom, pa jel to vama normalno?!? zrelo?

yeli, nisam detaljno sve čitala, no koliko ste prije ulaska u zajednicu "hodali"? jeste li probali skupa živjeti prije te zajednice sa starcima?

i ja sam zatelebana, bez razmišljanja ušla u suživot sa zaručnikovim roditeljima i za otprilike godinu dana polako mi je nestajala ružičasta boja s naočala. odnedavno se popravila, uz obostrani trud, komunikacija sa svekrvom dok opet nije napravila sranje pa smo se dragi i ja žešće pofajtali.
ne
najjace je kad neko uleti sa "nisam detaljno citala"
njen partner moze biti nezreli klinac na kvadrat, ali to ne amnestira nju.
odjednom je partner komad budale, a ona se luda i naivna nasla u paklu.
i ti da malo razmislis o svojim cinovima tada, shvatila bi da "zatelebala se" ne pije vodu.
nekoga pritisne drustvo, nekog godine, nekog kompleksi zasto ona tamo moze, a ja ne mogu i onda pristajes na aranzmane, na koje niko normalan ne bi pristao ili ides onom logikom "lako cemo", bez da se razgovaralo o zeljama i planovima svakog sudionika.
previse sam u zivotu vidjela zena koje su pobjegle sa goreg, iskoristile muza kao spasitelja, dosle sebi, ojacale i onda vise niko ne valja, a muz nesposoban...i obavezno je dijete u prici i njena nesebicnost- nije to da ona za sebe trazi, nego za bebu...malu nezasticenu bebu, pa ljudi imate li srca?
ali sve do tada je dragi bio prepametan i nije bio mamin sin.
ovo sto joj se on prijeti roditeljima, moze biti i zbog toga sto ona moze vise da melje i da izludjuje, a da njegovi roditelji to prekinu sa 2-3 argumenta, jer se ocito pred njima povuce...uzmi u obzir da se to ranije ili nije desavalo ili joj nije smetalo...nego sad.
dobra stvar je sto idu na bracno savjetovanje, sto opet govori i o njegovoj spremnosti da ucestvuje i da mu je stalo.
naravno da bi bilo bolje da zive svako za sebe, ali postoje zene koje svekrve nerviraju i kad su 500km udaljene, koje su ljubomorne kad muz skypa sa obitelji, koje bi najradije da muz nema ni brata ni druga, samo nju jednu jedinu koja ce mu reci kako se zivi i sta on da zeli i misli.
ono sto je bitno, je da ako je neko taj profil osobe, onda nema ni stana, ni kuce ni prvog, ni petog muza, ni djeteta koji te cini zadovoljnom, problem je u osobi i dok sa sobom ne rijesi neke stvari, nema tog poklona koji ce ju rijesiti muka.

sponza je osoba koja se ne daje sva, daje tijelo, drustvo i stjece materijalna i nematerijalna dobra kojih je zeljna iz nekih svojih razloga. ima godine, izgled i mogucnosti. ona je svoj kapital.
udavaca je slicno, ali raspolaze sa manje kapitala- ili je u manjoj sredini, ili nije nevidjena ljepotica ili je za svoju okolinu vec u godinama u kojima se zena treba skrasiti. njen kapital je zena-majka-kraljica.
kad se udavaca namjeri udati, to ce se desiti...ona je najdivnija, sve razumije, sve prasta, cmace i smjeska se, nema misljenje i tvoja mama divno kuha...udavaca je ili odmah trudna, pa se zato zene ili se istog momenta radi na djetetu, dok se skrase...jer dijete ti je as u rukavu za skoro svakog normalnog covjeka. udavaca ne poznaje svog muza, kao da je i bitno zbog cega on place, kakav crni twin flame...on je sredstvo do njenog cilja. kad je stvar vec gotova, onda saznas da je tvoja mama smrtno uvrijedila udavacu, da tvoja mama kuha splacine, da tvoja udavaca-melem na dusu- ima misljenje o svemu i svakome i da se nikako ne slaze sa tvojim dojucerasnjim planovima na koje se jos jucer tako krasno smjeskala.
ona je sada uvazena gospodja, postena zena, normalna i tvoji planovi trebaju upgrade. udavaca je proracunata (iako nece voziti mercedes), jer kad usporedi svoj pocetni polozaj i trenutni- u svojoj glavi se popela par ljestvica i to je to.
i ona ne misli sta je bolje za njenu obitelj, za muza i dijete, nego samo i iskljucivo sta je bolje za nju, a nije dovoljno inteligentna da misli da dulje staze. pa joj se onda obije o glavu i onda je opet zrtva.
a zrtva je najcesce svog odgoja. osjecala se nebitna kao dijete, nije se mogla izboriti za sebe, pa se morala udati i napraviti obitelj da bi je njeni uzeli ozbiljno. e sad tu obitelj treba popravljati, jer prvi cilj je dostignut ide novi cilj. to je spirala bez dna.

ako hoces biti sretna, zaista sretna...prestani se sramiti obitelji iz koje potjeces i prestani im bilo sto dokazivati i pokazivati i prestani se usporedjivati sa bilo kim.
upoznaj tog svog muza i posveti se tom svom djetetu. dijete ce kad tad osjetiti da je samo tvoj privjesak i da ti uopce nije stalo da izraste u licnost, jer si obuzeta svojim bjesovima.
ti nisi upoznala obitelj koja je povezana, tvoja je disfunkcionalna...to sto on nije isao u srednju, ne znaci da ce vase dijete trebati robovati vama. da li to znaci da ce dijete zbog tebe biti ovisno o heroinu? ne znaci.
fokusirajte se na sebe i urazumi se.
naucite uz tu terapiju gdje su vam granice i jedno prema drugom i vas prema van. nauci gdje su ti granice sa svekrvom ili bilo kim.
ti mozda i nesvjesno prenosis brak svojih roditelja na svoj i generirate svadje koje nisu vase. on se ponasa u braku kako je naucio od svojih, a ti kako si naucila od svojih. dug je put do toga da stvorite svoj brak.
useliti se pod krov i napraviti dijete za mene nije obitelj.
nadam se da cete se otresti negativnog naucenog ponasanja i stvoriti vasu intimu.
sa 29 si za mene tipicna udavaca, jer to je ono...ako se ne udam do 30. onda sam niko i nista...to sto si se razvela je cak mozda i ok, posto se udavace toga groze. ali i to sto sad kazes kako ti papir nista ne znaci opet spada u mentalni sklop udavace (sta ce ti papir, ionako si ostecena roba, vec si bila udana)...zasto ti je papir sa 29 znacio, a sa 34 ne znaci?
iskreno, meni djelujes kao da:
-samoj sebi ne vidis vrijednost
i iz toga onda krecu problemi gdje se preko muza i stambene situacije pokusavas uzdici i biti neko vrijedan postovanja.
upoznaj sebe i tog muza i posveti se tom djetetu...situacija sa njegovim roditeljima ce se ili srediti ili pogorsati, uvijek se moze otici.
ti imas previse baustela na kojima trebas raditi da bi opet sve ispocetka. spusti loptu i upoznaj sebe i upoznaj se ponovo sa tim muzem.
OneHitWonder is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 11:33.