Religijski vicevi

[Nemruth Dagi]

Ciceron je 168 g. p.n.e. napisao:


1 - Siromah Radi,
> 2 - Bogat Iskorištava prvoga,
> 3 - Vojnik Brani obojicu,
> 4 - Porezni platiša Plaća za svu trojicu,
> 5 - Lutalica Odmara se za četvoricu,
> 6 - Pijanac Pije za petoricu,
> 7 - Bankar Potkrada svih šest,
> 8 - Odvjetnik Zavađa svu sedmoricu,
> 9 - Liječnik Ubije svih osam,
> 10- Pogrebnik Pokopa svih devet,
> 11- Političar Živi na račun svih deset

nije znao da će se pojaviti vrhunac društvene evolucije

12- Pop

palamudi, ne radi,
zavodi ljude lažima,
iskorištava slabosti ljudske psihe,
parazitira društvo,
i živi na račun svih 11...

[nezdravrazum]

Dave Allen on religion:

http://www.youtube.com/watch?v=jxo81Ok9Urk

Dave Allen on Adam & Eve:

http://www.youtube.com/watch?v=BGASv...eature=related

[alica u zrcalu]

Sad ću vam ja objasniti religiju u manje od 2 minute!

(ja smijem jer nisam zločesta prema kršćanstvu )

[pozitivax]

Zašto je ateist bacio sat kroz prozor ?
Bio je uvjeren je da će evoluirati u pticu.


Podigao ateist tužbu zbog toga što ateisti nemaju svoj praznik.
Tvrdio je kako kršćani imaju Božić, židovi Hanuku a muslimani Ramadan a samo ateisti ništa.
Sudac se zamisli,zatraži Bibliju,prelista i kaže :
-Žao mi je gospodine ali vaša tvrdnja ne stoji. Ateisti imaju praznik. Evo psalam 14
" Ludi misle u sebi: "Nema Boga."
Stoga utvrđujem da ateisti imaju praznik.Fašnik.


Grupa ateističkih znanstvenika je dugo razgovarala na nekom skupu o znanosti,evoluciji i kloniranju,uspoređivala rezultate znanosti i donijela zaključak da su oni jednako sposobni kao Bog i da im Bog ne treba.
Pa jedan od znanstvenika ateista ode do Boga i kaže mu
-Bože, mi smo zaključili da nam više nisi potreban.Možemo putovati u svemir i klonirati čovjeka pa ti lijepo pokupi prnje i nestani!
Bog ga strpljivo sasluša i veli :
-Dobro.Ajmo nek bolji pobijedi.Što kažeš da napravimo natjecanje u stvaranju čovjeka
-Može,nema problema ...veselo će znanstvenik
-Dobro ,veli Bog ...ali radimo na starinski način.Kao u vrijeme Adama .Od blata.
Znanstvenik se sagne i zagrabi komad zemlje a Bog će mu:
-Ne,ne..stvori si sam svoju zemlju.

[Lebron Petrovic]

Lazarovo uskrsnuće: Alternativna verzija

Isus došao u Dalmaciju da uskrsne jednog čovjeka koji je preminuo dan ranije!
Dođe do groba i kaže: Stipe, ustani!
Stipe nakon 1 minutu izađe iz grobnice. Svi se vesele, a Stipe se počne nakon 5 minuta
vraćat u grob.
Pita ga Isus: Pa zašto se vraćaš?
A Stipe kaže: Pusti me, malo me fjaka ulovila!

[Nemruth Dagi]

Tri žene stoje pred vratima raja.

Nakon što jedna stidljivo pokuca otvori sv. Petar osobno vrata i upita prvu:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 80% za seks a 20% za piškiti.
- Onda uđi, ti si dobrodošla

Onda se obrati drugoj ženi:
- Za što si ti koristila svoj ženski organ za tvog zemaljskog života?

Ona će:

- 50% za seks, a 50% za piškiti
- Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i treću:

- A ti?

- Sveti Petre, ja sam moj organ koristila 90% za piškiti a 10% za seks!

A Sv. Petar će na to:

- Ako je to tako, žao mi je ali onda moraš otići, ja te ovdje ne mogu primiti.

- .... ali iz kojeg razloga, Sveti Petre?

- Draga moja, ovo ovdje je raj, a ne WC.....!

[pozitivax]

Dagi...

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i određuju tko smije u raj a tko će ići u pakao.Dolazi prva žena i pita nju Bog što je radila.
Kaže ona:
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda malo skakućem okolo, pred ljudima"
Kaze Bog:
"Petre, piši grešnica.U pakao."
Dolazi druga i kaže:
"Ja sam bila trbušna plesačica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi trbuh i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Petre, piši grešnica.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Ja se obučem u kožu i čizme, pa sa torbicom šetam od stupa do stupa."
Na to će Bog:
"Petre, piši električar"

[adelon]

.
.
..............
.
.
.

[adelon]

.
.
..............
.
.
.

[adelon]

.
.
..............
.
.
.

[adelon]

.
.
..............
.
.
.

[adelon]

.
.
...............
.
.
.
.
...............
.
.
.
.
..............
.
.
.

[Keva]

Hoda ateist po cesti i stane u govno...


Govno kaže:

"Viša sila..."

[Lastan]

Deset razloga zašto je pivo bolje od religije

1. Možeš dokazati da postoji pivo.

2. Postoje zakoni koji sprečavaju laganje na pivskim etiketama.

3. Ne moraš čekati 2000 godina na drugo pivo.

4. Nitko još nije spaljen na lomači, obješen ili bačen na muke zbog izbora omiljene marke piva.

5. Kad imaš pivo, ne kucaš ljudima na vrata da bi im ga dao.

6. Ne naturaju pivo maloljetnicima koji ne znaju sami donositi odluke.

7. Pivo nikad nije uzrokovalo neki veći rat.

8. Pivo ti ne govori kako se smiješ seksati.

9. Nitko te neće smaknuti jer ne piješ pivo.

10. Ako posvetiš život pivu, postoje terapijske grupe koje ti pomažu da prestaneš.

[Ivan Ahilej]

Pozdrav svima!

Došla na ispovijed jedna grešnica Marija i kaže svećeniku:
Oče da li je grijeh što sam vodila ljubav sa fra Ivanom iz druge župe?
Odgovori svećenik u ispovjedaonici: Naravno da je, pa ti pripadaš našoj župi !!!!!

[joe enter]

Šta je glad?!

Glad je kad hodža pojuri prase vičući :"Stani,stani janje moje malo"!

[blue bird]

joe enter kaže:

Šta je glad?!

Glad je kad hodža pojuri prase vičući :"Stani,stani janje moje malo"!

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli naci 3 mudraca.

[dominik01]

blue bird kaže:

Zasto se Isus nije rodio u Bosni?
Nisu mogli naci 3 mudraca.

[blue bird]

dominik01 kaže:

Ma, to je samo vic, dobri su Bosanci

[dominik01]

blue bird kaže:

Ma, to je samo vic, dobri su Bosanci