Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 09.03.2014., 22:38   #21
Korisne fraze za one koji putuju na Bliski Istok

Akbar khali-kili haftir lotfam.

Hvala vam što ste mi pokazali svoju prekrasnu automatsku pušku.

Fekr gabul cardan davat peah gush divar.

S osobitim zadovoljstvom prihvaćam vaš prijedlog da legnem na zemlju s rukama na glavi i raširenim nogama.

Shoameh fem tomamoeh oeh gofteh bandeh.

Sasvim se slažem sa svime što mislite ili ste ikada pomislili u životu.

Auto arraregh davatem mano sepaheh hast.

Zaista je izuzetno ljubazno što ste mi dopustili da putujem u prtljažniku vašeg automobila.

Fashal-eh tzpehman na daget mano goftam cheeszaheh mohema rajabehkesvaremhman.

Ako ćete udovoljiti mojoj skromnoj molbi da ne povrijedite moje genitalije, obećajem vam da ću o vašoj prelijepoj zemlji govoriti svima i u svakoj prilici.

Khrel, japaheh maneh va jayeh amerikaney.

Reći ću vam imena i adrese brojnih američkih špijuna koji putuju vašom prekrasnom zemljom lažno se predstavljajući kao novinari.

Tikeh nuneh ba ob khrelleh bezorg va khrube boyast in begeram.

Voda je odlična, a i mrvice koje ste mi dali imaju čaroban okus. Morate mi dati recept.
__________________
Treba mi kuhinjsko pomagalo koje se koristi za prinošenje hrane ustima. Ima ručku i konkavnu površinu. Ovakve je veličine. Mislim da se zove žlica.
KukmastiČučumar is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.03.2014., 22:39   #22
Muji crkne auto i odšeta do obližnjeg samostana, gdje pita fratra može li prenoćiti tamo. Fratar mu dopusti, te ga dovede do spavaće sobe. Usred noći Muju probudi nekakav izrazito čudan zvuk, nešto što nikada u životu čuo nije. Ujutro on odmah upita fratra što je to bilo, na što mu ovaj odgovori: "Ne mogu ti to odati, ti nisi fratar."
Godinama je Muju mučilo što je bio izvor zvuka te se odluči vratiti u samostan i zamoliti za još jednu noć tamo. Kad ono, ista stvar. U neko doba noći se sobom razlijegao nepoznat zvuk, pa Mujo odmah ujutro krene gnjavit fratra:
- Dobro, kakav je to zvuk?
- Neću ti reći. Nisi fratar.
- Pa kako da postanem fratar?
- Obiđi svijet i prebroji svako zrnce pijeska i svaku vlat trave.
Mujo odmagli i nakon još sedam godina vrati se sa svojih putešestvija.
- Oče, obišao sam čitav planet i utvrdio da na njemu ima 132431663784282000000 vlati trave i 274628568755857376332765383240 zrnaca pijeska. Jesam li vičan fratrovanju?
- Jesi. Pođi, da ti predam Sveti ključ.
Pođu oni u podrum, gdje fratar preda Muji ključ, usmjeri ga prema drvenim vratima i kaže: "Sada ćeš saznati što proizvodi taj zvuk."
Mujo otvori drvena vrata, kad ono nađe se pred kamenim vratima. Otvori i njih, pa na red dođu vrata od tvrde gume, pa bronce, srebra, bakra, platine, zlata, safira, topaza, ametista...
Nakon što je pootvarao nebrojeno mnogo vrata, okrenuo je ključ drhtavim rukama i otvorio posljednja vrata. Mujo je tada konačno ugledao izvor zvuka koji ga je kopkao godinama. Stajao je zaprepašten, bez riječi. Znate li što je vidio?




Ne mogu vam to otkriti, vi niste fratar!!!!
__________________
Treba mi kuhinjsko pomagalo koje se koristi za prinošenje hrane ustima. Ima ručku i konkavnu površinu. Ovakve je veličine. Mislim da se zove žlica.
KukmastiČučumar is offline  
Odgovori s citatom
Old 10.03.2014., 17:06   #23
Kreten hehe
Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje
poznajete, ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!
Sad obratite paznju na ovo. Sjedio sam za radnim stolom, kada sam se
sjetio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj
i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, “Halo?” A ja sam
ljubazno pitao, “Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa
Lidijom?” Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da vjerujem
da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon
preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve
cifre. Nakon sto sam zavrsio razgovor sa Lidijom, primjetio sam na mom
stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se
ista osoba javila, proderao sam se
“Kretenu jedan!” i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja
telefona napisao sam “Kreten” i odlozio sam papiric u ladicu radnog
stola.
Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno
los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao “Ti si
kreten!” To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je
uvela “Caller ID”. To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je
izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana
dosjetio:
Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim
glasom “Dobar dan, ” zatim sam rekao neko izmisljeno ime. “Ovdje
referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li
ste upoznati sa nasim ‘Caller ID’ programom?” Tip je dreknuo u telefon
“NE!” i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao “To je
zato sto ste
kreten!”
Razlog sto sam izdvojio vrijeme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim
povodom. Samo nazovite 823-4863.
Drugi dio
Staroj gospodji ispred opcine stvarno je trebalo vremena da izadje sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto
je polako poceo da izlazi sa mjesta za parkiranje i ja sam se cak
vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. “Super, ” mislio
sam, “konacno odlazi!”. Iznenada se neka bijhela skoda zaleti iz
suprotnog pravca, presjece mi put, i uleti pravo na njeno mjesto. Poceo
sam da trubim, “Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!” Tip je
izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice
praveci se da me uopce nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip
kreten. Izgleda da na ovom svijetu stvarno ima mnogo kretena. Primjetio
sam da ima zalijepljen papir sa natpisom “NA PRODAJU” sa strane. Zapisao
sam njegov broj telefona. Onda sam “lovio” drugo mjesto za parkiranje.
Poslije par dana, ponovo sam od kuce, sjedeci za mojim radnim stolom,
nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu “Ti si kreten!” (Sada je stvarno
lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na “speed dial”.)
Primjetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi bijelu skodu. Pomislio
sam da je bolje da i njega nazovem. Poslije par zvonjenja neko mi je
odgovorio sa “Halo?”
Pitao sam lijepo: “Jeste li Vi covjek sa ijbelom skodom za prodaju?”
“Da, ja sam.”
“Mozete li mi reci gdje mogu da vidim auto?”
“Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran
ispred ulaza.”
Onda sam ja lijepo pitao “A kako se vi zovete?”
“Dobrivoje Maric”
“Kada je zgodno vrijeme da vas nadjem kod kuce, Dobrivoje?”
“Pa ja sam kod kuce uvece.”
“Slusajte Dobrivoje… Mogu li nesto da Vam kazem?”
“Da?”
“Dobrivoje, Vi ste kreten!” I zalupio sam mu slusalicu.
Zatim sam dodao Dobrivojev broj na “speed dial”. Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko mjeseci
skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim
slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam rjesenje. Prvo, nazvao
sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao “Halo?” i ja sam povikao
“Kretenu jedan!” ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao “Jesi
jos uvijek tu?”
“Jesam.”
“Prestani da me zoves!”
“Necu!”
“Kad si tako hrabar, kako ti je ime?”
“Dobrivoje Maric.”
“Gde zivis Dobrivoje?”
“U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bijela skoda.”
“Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put…”
“Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!” – Onda sam mu zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao Kretena #2.
“Halo?”
“Zdravo, Kretenu!”
“Hej, ako ikada saznam ko si ti…”
“Sta ces ako saznas?”
“Razbicu te!”
“Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!” – I njemu
sam zalupio slusalicu.
Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da
ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da
pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im
uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske
ulice. A zatim sam sjeo u kola i odvezao se na mjesto dogadaja.
Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan
drugom ispred policijska kola, panduri sa cijevima uperenim u njih
urlaju, dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase…
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.03.2014., 18:20   #24
Uđe Mujo u birtiju, sjedne za šank i zagleda se u cjenik.
Pivo......18 kn
Gemišt...10 kn
Rakija......8 kn
....
....
....
Džuboks...5 kn

Izvadi on 5 kn, tresne ih od šank i kaže konobaru 'Daj bolan jedan Džuboks!'
Konobar mu stade objašnjavati kako je džuboks onaj stroj u uglu u koji ubaciš 5 kn i izabereš pjesmu, ali ga Mujo prekide u pol izlaganja, zabije nož u šank i vikne gromkim glasom 'Pička ti materina sipaj mi džuboks ili ću te sad nožom!'

Konobar blijed uleti kod gazde u stražnju sobu i objasni mu situaciju, a gazda mu predloži da se popiša u čašu i odnese blentavom gostu.

Učinivši kako mu je gazda rekao, konobar posluži Muju zlatnožutom tekućinom i uz blistavi osmijeh reče:
- Izvolite gospodine, Džuboks najbolje marke.

Mujo iskapi Džuboks, podrigne, lupi čašom od šank i zapovijedi:
- Konobar! Sipajder mi ođe još jedan Džuboks, žedan sam ko pas!

Konobar ode opet kod gazde i potuži se kako gost želi još Džuboksa, ali njemu (konobaru ) se više ne piša.
- 'Neš ti problema', gazda će, - daj vamo da ja napišam čašu!'

Odnese konobar drugi Džuboks pred Muju koji ga opet ispije u 3 sekunde, podrigne i reče:
- Dobar je ovaj Džuboks, ali nije iz iste bačve!
- Kako znaš? - upita Muju konobar.
- Pa ja stalno pijem Džuboks!
__________________
Odnia đava prišu
SmartFart is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.03.2014., 17:05   #25
Jedan mučenik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'čistač WC školjki'.
Kadrovski ravnatelj ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu reče:
"Primljeni ste. Ostavite mi Vaš e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor
i spisak Vaših dužnosti."
On mučenik, zbunjen, odgovori da nema računar, pa samim tim ni e-mail.
Ravnatelj ce na to: "E pa onda, žao mi je; ako nemate e-mail, virtualno znači da
ne postojite, tako Vas ja ne mogu primiti..."
Mučenik siromah, očajan, izađe iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi
mogao raditi i sa samo 10 dolara u džepu.
Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu sa 10 kg jagoda.
Za kratko vrijeme, prodao je sve jagode na komad idući od vrata do
vrata i do podne duplira početni kapital.
Iznenađen i sa entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kući sa 60 dolara.
Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogučio da preživi, tako da je
počeo da ga primjenjuje u kontinuitetu, izlazeći uvijek rano ujutro i
vracajući se kući uvijek kasno uveče.
Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana.
Za kratko vrijeme kupi ručnu dvokolicu da bi mogao da poveća obim posla,
a kasnije je zamjeni sa jednim kamiončićcem. Radeći tako, u roku od jedne
godine, postade vlasnik male flote sopstvenih motornih vozila.
Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvećih mreža za distribuciju namirnica u USA.
U tom trenutku, misleći na budućnost porodice, odluči da osigura svoj život.
Pozvao je brokera kako bi potpisao polisu osiguranja. Broker ga na kraju
razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja.
Naš čovjek mu odgovori da nema e-mail.
"Bas čudno" prokomentirao je broker. "Nemate e-mail a uspjeli ste da
napravite imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!".
Čovjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu čisteći wc školjke!!!"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.09.2014., 13:53   #26
> Odlično predavanje:
>
> Helga je vlasnica bara. Svjesna je da su njeni
> gosti uglavnom
> nezaposleni alkoholičari, od kojih bar ne može
> opstati.
>
>
>
> Da riješi taj problem, skovala je novi
> marketinški plan, koji
> dozvoljava njezinim gostima da piju "na
> kredu" (piješ sada /
> plaćaš kasnije).
>
>
>
> Helga bilježi dugove svojih stranaka, dakle
> praktično im
> odobrava kredite za piće.
>
> To se pročuje uokolo i rezultat je jasan -
> stranke navale u
> Helgin bar.
>
>
>
> Vrlo brzo njezin bar ima najveći promet u gradu.
> Pošto mogu
> piti sa odgodom plaćanja, nitko od gostiju se
> previše ne
> sekira, što Helga povremeno digne cijene vina i
> piva - pića
> koja se najviše prodaju.
>
>
>
> Kao dodatna posljedica toga, dolazi do ogromnog
> povećanja
> bruto prihoda.
>
>
>
> Mladi i dinamični podpredsjednik lokalne banke
> prepozna
> ogroman budući potencijal tih dugova i povećava
> Helgi kreditni
> limit u svojoj banci.
>
>
>
> Pri tome ne vidi nikakav problem, jer su garancija
> neplaćeni
> dugovi nezaposlenih alkoholičara.
>
>
>
> Sve to zamijete i eksperti za burzovno poslovanje
> u centrali
> banke i dosjete se načina, kako doći do enormnih
> bonusa.
>
>
>
> Dugove alkoholičara pretvore u ALKO-OBVEZNICE.
>
> Tim vrijednosnim papirima se onda trguje na
> burzi.
>
>
>
> Naivni investitori u stvari ne razumiju da su
> "preporučene"
> obveznice, koje su kupili, u stvari dugovi
> nezaposlenih
> alkoholičara.
>
>
>
> Cijena obveznica je stalno rasta i ubrzo one
> postaju
> vrijednosni papiri s najvećim prometom na burzi.
>
>
>
> Jednog dana (iako cijene obveznica i dalje rastu),
> menadžer u
> lokalnoj banci odluči da je došlo vrijeme za
> naplatu Helginog
> limita, koji je ona dobila na osnovu odgođenih
> plaćanja za sva
> popijena pića.
>
>
>
> O tome obavijesti Helgu, a ona zahtijeva naplatu
> od svojih
> gostiju.
>
> Pošto su oni samo nezaposleni alkoholičari,
> naravno da ne mogu
> platiti.
>
>
>
> Pošto Helga ne može ispuniti svoje obveze,
> najavi bankrot.
>
> Bar se zatvara, a njezinih 11 zaposlenika ostaje
> bez posla.
>
>
>
> Preko noći cijena ALKO-OBVEZNICA pada za 90%.
>
>
>
> Srušena vrijednost obveznica je temeljito načela
> likvidnost
> banke:
>
> banka više nije mogla odobravati nove kredite, pa
> je bila
> zamrznuta i njezina ekonomska aktivnost.
>
>
>
> Pošto su dobavljači isto tako Helgi odobravali
> odgodu plaćanja
> i čak investirali u obveznice visoke vrijednosti,
> moraju sada
> otpisati sav njezin dug, a uz to imaju i 90%-tni
> gubitak zbog
> pada vrijednosti obveznica.
>
>
>
> Njezin dobavljač vina objavljuje bankrot i
> zatvara obiteljsko
> poduzeće, koje je uspješno poslovalo pune tri
> generacije;
>
>
>
> Njezinog dobavljača piva preuzima konkurentska
> firma, koja
> odmah zatvara lokalnu pivovaru i otpušta svih 150
> radnika.
>
>
>
> Na sreću, banka, brokerska firma i njihovi
> direktori spašeni
> su multi-milijunskom infuzijom od strane vlade.
>
>
>
> Sredstva, koja su bila potrebna za tu
> dokapitalizaciju, bit će
> dobivena iz nekoliko novouvedenih poreza, koji
> padaju na leđa
> zaposlenih iz srednje klase, koji uglavnom ne piju
> alkohol i
> nikada nisu izbliza ni vidjeli Helgin bar.
>
>
>
> Jel´sad shvaćamo !?!?!?
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 13:59.