..kad on ode

[seagreen]

dugii kaže:

Odgovor na to pitanje najbolje mi mogla dati stručna osoba.Mi "obični smrtnici" mogli bi eventualno nešto govoriti o vlastitim primjerima,našim osobnom borbama protiv ljubomore pogotovo ako nema temelja za nju(ako smo je svjesni).
Dati savijet drugom šta točno da radi mislim da je vrlo nezahvalno osim mu reči ono općenito -radi na tome- .Ja naprimjer kad nekom kažem "radi na tome" tu mislim između ostalog i na kontaktiranje sa stručnom osobom jer je tu pouzdan izvor informacija(ili barem pouzdaniji )

Na to sam i mislila.

Iz posta u post se ponavljaju dvije stvari : "ljubomora je loša" i "radi na ljubomori/sebi".

Kao da su svi ignorirali to što je autorica već u prvom postu naglasila kako je svjesna da je ljubomora loša i da želi to promijeniti kod sebe (raditi na ljubomori/sebi). Samo ponavljate ono što je ona rekla, svatko svojim riječima i pristupom.

Nema tu ništa lošeg, samo velim, malo je besmisleno.
A i tako nepotkrijepljeni savjeti, koji su se ponavljanjem isfrazirali, zvuče više kao prodika nego volja da se pomogne pokojim savjetom iz prve ruke.
Hoću reći, čini se da većina vas odlično hendla tim osjećajem, a nitko ne spominje kako. Na ovaj način, ispada da se samo...hvalite, izdižete nad njom kojoj to ne ide, a držite za sebe "tajnu uspjeha".

Naravno da nije tako, ali dajte pokušajte iz prve ruke reći što točno činite u tim trenutcima, što si kažete, što kažete partneru, kako si dižete samopouzdanje itd...

Mislim da smo svi svjesni toga da je stručan savjet uvijek bolji od niza subjektivnih, bedasto je to ponavljati. Osim toga, "potražiti psihologa" nije jedini način samopomoći i ne isključuje ostale oblike (kao što je razgovor sa obitelji, prijateljima i okolinom). Da ne spominjem da si većina ljudi ne može priuštiti seanse kod psihologa... Što s njima? Njima nema spasa? Najbolje da odustanu od sebe, jer im samo stručnjak može pomoći, a ne mogu si ga priuštiti? Pa ne bi ljudi tražili savjete po forumima i dijelili svoje životne priče sa strancima da je stručna pomoć tako dostupna.

Nadam se da nisam nikoga uvrijedila. Ovo je samo moja opaska na neki općeniti pristup, ništa zlonamjerno. Vidim da dosta ljudi o ovome promišlja i da bi mnogi mogli dati koristan savjet kako uspješno izlaze na kraj s tim problemom kod sebe (a svi ju osjećamo u nekoj mjeri), kada bi samo malo usmjerili komunikaciju.

[dugii]

seagreen kaže:

Na to sam i mislila.

Iz posta u post se ponavljaju dvije stvari : "ljubomora je loša" i "radi na ljubomori/sebi".

Kao da su svi ignorirali to što je autorica već u prvom postu naglasila kako je svjesna da je ljubomora loša i da želi to promijeniti kod sebe (raditi na ljubomori/sebi). Samo ponavljate ono što je ona rekla, svatko svojim riječima i pristupom.

Nema tu ništa lošeg, samo velim, malo je besmisleno.
A i tako nepotkrijepljeni savjeti, koji su se ponavljanjem isfrazirali, zvuče više kao prodika nego volja da se pomogne pokojim savjetom iz prve ruke.
Hoću reći, čini se da većina vas odlično hendla tim osjećajem, a nitko ne spominje kako. Na ovaj način, ispada da se samo...hvalite, izdižete nad njom kojoj to ne ide, a držite za sebe "tajnu uspjeha".

Naravno da nije tako, ali dajte pokušajte iz prve ruke reći što točno činite u tim trenutcima, što si kažete, što kažete partneru, kako si dižete samopouzdanje itd...

Mislim da smo svi svjesni toga da je stručan savjet uvijek bolji od niza subjektivnih, bedasto je to ponavljati. Osim toga, "potražiti psihologa" nije jedini način samopomoći i ne isključuje ostale oblike (kao što je razgovor sa obitelji, prijateljima i okolinom). Da ne spominjem da si većina ljudi ne može priuštiti seanse kod psihologa... Što s njima? Njima nema spasa? Najbolje da odustanu od sebe, jer im samo stručnjak može pomoći, a ne mogu si ga priuštiti? Pa ne bi ljudi tražili savjete po forumima i dijelili svoje životne priče sa strancima da je stručna pomoć tako dostupna.

Nadam se da nisam nikoga uvrijedila. Ovo je samo moja opaska na neki općeniti pristup, ništa zlonamjerno. Vidim da dosta ljudi o ovome promišlja i da bi mnogi mogli dati koristan savjet kako uspješno izlaze na kraj s tim problemom kod sebe (a svi ju osjećamo u nekoj mjeri), kada bi samo malo usmjerili komunikaciju.

Wooow... koja kritika na nas forumaše ovdje.Nadam se da ima i samokritike u tvom postu takođe.Ne bi bilo fer da nema,jelda?
Ja ne bih bio tolko strog prema ljudima ovdje i njihovim komentarima.Svako ima pravo da piše što hoče a sama autorica nek izdvoji ono što joj je dobro i može koristiti i ono što nije.
Ako bih govorio o sebi i svojim osobnim iskustvima onda zaista ne bih mogao tu puno toga reći.Patološki ljubomoran nisam nikad bio a sve ovo ostalo iz života ni manje ni više nego prosječan čovjek.
Eto toliko od mene za ovu temu.

[Racine Carree]

666i999 kaže:

Naime, zivjeli smo skupa 2godine..otjerala sam ga sa svojom ljubomorom..nazalost priustila sam mu par scena koje neprijatelju nebi pozeljela. Nemam povjerenja a znam da me voli i ne vara..nasli smo se iduci dan i ispricala sam mu se zbog svake tuge koju sam mu nanjela, jer od kad aam ga vidjela znala sam da je to covjek mog zivota i samo sam ga htjela usrecivati i gledati njegov osmijeh. Sudbina nam je ipak spremila nesto drugo.. Saslusao me, stvarno sam svjesna svog problema sa ne povjerenjem, i zelim to promjeniti.. Odlucila sam mu dati vremena koliko mu treba, ali iako mislim da se previse volimo (cak mi je i rekao kad smo se vidjeli) strah me da ga ipak ne izgubim zauvijek.. Imate li slicnih iskustva? Sta napraviti, kako se ponasati, kako se probuditi u stanu gdje vise nema njega, a ti ga vidis svuda..kako sprijeciti suze i crne misli?

666i999 kaže:

Dobro kazes za roman, sta je - je .. Nisam sigurna sta uopce zelim cut, ali imam potrebu pricati o tome i shvatiti situaciju. Naravno da sam svijesna sebe, svog ponasanja i svih "psihickih problema".. Jucet smo proveli neko vrijeme skupa...biko je predivno iako nije bilo nista drugacije od inace..cudno je objasnit tu ljubav i ovu situaciju... Cak mu je i zao sto je otisao, ali znam da je morao iskoristiti ljutnju i napraviti korak dalje, da ili sve unistimo, ili nam bude nikad bolje. Neznam kako se sad postaviti..? Zelim ga vidjeti, a ne zelim se javiti, jer mislim da mu mozda trebam dat prostora bez poruka, poziva - iako smo sasvim normalno funkcionirali kad smo se vidjeli, a opet mi je tako tesko cekati da se javi ili otici u "nas" stan gdje bi bio inace

Šta si napravila, napravila si, nema nazad. Za svoje dobro odi psihologu i ne dopusti da strahovi upravljaju tobom.

Zanima me malo pobliže - čeg se ti točno bojiš? Da će te prevariti? Ostaviti? Da ti laže? O čemu se radilo u tim scenama?

[seagreen]

dugii kaže:

Wooow... koja kritika na nas forumaše ovdje.Nadam se da ima i samokritike u tvom postu takođe.Ne bi bilo fer da nema,jelda?
Ja ne bih bio tolko strog prema ljudima ovdje i njihovim komentarima.Svako ima pravo da piše što hoče a sama autorica nek izdvoji ono što joj je dobro i može koristiti i ono što nije.
Ako bih govorio o sebi i svojim osobnim iskustvima onda zaista ne bih mogao tu puno toga reći.Patološki ljubomoran nisam nikad bio a sve ovo ostalo iz života ni manje ni više nego prosječan čovjek.
Eto toliko od mene za ovu temu.

Nije kritika na forumaše, nego na pristup kojeg svi (da, uključujući i mene) znamo imati. A znam da baš ne vodi nekom konstruktivnom razgovoru, jer sam ga i sama nebrojeno puta probala i odlutala od onog bitnog...

Dala sam prijedlog, nisam ništa nametnula niti to mogu, kao što si i sam rekao. Ako ga ne prihvati itko, nema veze, neka tako bude, ni ja ni moje mišljenje nije tu išta bitnije od tvog ili njihovog. Sve je ok.
Ako nekome ne paše, slobodno ignorirajte što sam rekla i idemo dalje (nećemo se zadržavati na tome)...

Pa evo, mogao bi reći (ako to želiš) kako se nosiš s "prosječnom" ljubomorom (koju svi imamo)... Pretpostavljam da tvoj zdraviji pristup tim emocijama, tebe i priječi da ona prijeđe u patološku.

[dugii]

seagreen kaže:

Pa evo, mogao bi reći (ako to želiš) kako se nosiš s "prosječnom" ljubomorom (koju svi imamo)... Pretpostavljam da tvoj zdraviji pristup tim emocijama, tebe i priječi da ona prijeđe u patološku.

Pa evo što se tiče "prosječne" ljubomore kod mene mogu reći da je u prvim godinama braka bilo toga više.Protokom vremena ljubomore je sve manje i manje.
Sazrijevanje nas kao "tima" je uzrok tome.Što smo svjesniji da smo ja i žena "tim" a svjesniji smo toga sve više i više, obrnuto proporcionalno šanse za nekakvu ljubomoru je sve manje.Ja znam da moja žena ponekad pljeni pažnju nekih muškaraca,radi u trgovini pa znam za takve neke primjere(ona mi sama ispriča) ali dok god je ta pažnja u nekakakvim granicama pristojnosti ja nemam razloga za zabrinutost.Pa čak i kad bi ta granica pristojnsoti bila prjeđena znam da sa moja žena može adekvatno obraniti od eventulanih nasrtljivaca.Siguran sam u svoju ženu i nemam nikakvih problema sa time.Ono ranije kad sam znao ponekad biti ljubomoran a više sam u sebi to nekako zatomljivao i trudio sam se da ne pokazujem to.Znao sam da nije bilo razloga za moju ljubomoru i zato sam pazio da se to ne primjeti.Rješavao sam to sam sa sobom.Obično bi me prošlo nakon par dana.
Kako je kod tebe situacija?

[666i999]

Garys kaže:

Ne bi trebala vise vjerovat ljudima jer ce te povrijediti. Dakle ne, nego vjerujes onima koji su se dokazali i pokazali kroz ljudske kvalitete da zavrijeduju tvoje povjerenje. Sukladno tome, mozda ipak ima razloga za naruseno isto sa tvoje strane prema njemu.

Dakle ne mozes reci da ga nema, nesto postoji, ili je to, ili je da si ti nesto "skrivila" pa se to pokrpalo kao nesto, pa kroz prizmu toga sto se nesto takvo desilo s tvoje strane prema njemu, imamo ovu cijelu situaciju koju sada imamo.

Tu mi nesto ne stima, daj se probaj sjetiti, vjerojatno nesto ima.

Pa neznam, on jako malo prica jer ne zeli nikoga opterecivati sa "problemima" iki necim sta njega muci.. Smatra da je to njegov problem i da nikoga ne treba opterecivati, pa tako ni mene.. Npr.ja njemu dosta pricam o poslu jer ne zelim da kad mi dodje na posao najednom vidi da sam dobra sa odrrdjenim ljudima a on nikada nije cuo za njih.. Sa druge strane on to ne radi.. A meni je nazalost to potrebno, jer inace ispada da su mu svi tlaka, da sve mrzi a onda kad ja njemu dodjem na posao, najednom skuzim da svih voli, svima se smjeska i da sve te cure njega gledaju kao Boga jer je normalan (a one to citaju kao znak "baci mi se za vraz" i ne kuze da je on pristojan jer je na poslu i blabla.. Opet sa druge strane mu to sigurno dize ego i hrani ga (i ne krivim ga zbog toga, jbg ljudi smo, svi to razumijemo), ali kad gledam sa svog stajalista on kad meni dodje na posao svi znaju tko je, svi ga postuju i gotive jer je moj decko za kojeg znaju i na kojeg nedam..znaju da su presitna riba u usporedbi sa nasom ljubavlju.. Fali mi crta kod njega..

[666i999]

Darkyn kaže:

Ajde, drago mi je pročitati da ćete opet pokušati.
Uputnicu za terapiju možeš dobiti od svoje doktorice opće prakse(obiteljski liječnik ili kako ih već zovu ovih dana).
Ako si sigurna da te taj čovjek voli, idi i zbog sebe i njega.

Nebi voljela iznevjeriti covjeka koji me voli nakon svega..i vjeruje u mene..

[666i999]

Racine Carree kaže:

Šta si napravila, napravila si, nema nazad. Za svoje dobro odi psihologu i ne dopusti da strahovi upravljaju tobom.

Zanima me malo pobliže - čeg se ti točno bojiš? Da će te prevariti? Ostaviti? Da ti laže? O čemu se radilo u tim scenama?

Bolesno je to sta je u mojoj glavi, ali je najgore sta kad dodje - neznam kako sprijeciti te misli... Bojim se svega navedenog, a sad kad razmisljam mi nema smisla.. Jer to bi vise pricalo o njemu, nego o meni.. Nebi bio ni prvi ni zadnji takav, zivot ide dalje i sve to, ali sad to znam, i prije sam to znala...a onda najednom, bam, crne misli i nigdje trunke svjetlosti.. Bolesno, frustrirajuce, nesmisleno...

[666i999]

seagreen kaže:

Na to sam i mislila.

Iz posta u post se ponavljaju dvije stvari : "ljubomora je loša" i "radi na ljubomori/sebi".

Kao da su svi ignorirali to što je autorica već u prvom postu naglasila kako je svjesna da je ljubomora loša i da želi to promijeniti kod sebe (raditi na ljubomori/sebi). Samo ponavljate ono što je ona rekla, svatko svojim riječima i pristupom.

Nema tu ništa lošeg, samo velim, malo je besmisleno.
A i tako nepotkrijepljeni savjeti, koji su se ponavljanjem isfrazirali, zvuče više kao prodika nego volja da se pomogne pokojim savjetom iz prve ruke.
Hoću reći, čini se da većina vas odlično hendla tim osjećajem, a nitko ne spominje kako. Na ovaj način, ispada da se samo...hvalite, izdižete nad njom kojoj to ne ide, a držite za sebe "tajnu uspjeha".

Naravno da nije tako, ali dajte pokušajte iz prve ruke reći što točno činite u tim trenutcima, što si kažete, što kažete partneru, kako si dižete samopouzdanje itd...

Mislim da smo svi svjesni toga da je stručan savjet uvijek bolji od niza subjektivnih, bedasto je to ponavljati. Osim toga, "potražiti psihologa" nije jedini način samopomoći i ne isključuje ostale oblike (kao što je razgovor sa obitelji, prijateljima i okolinom). Da ne spominjem da si većina ljudi ne može priuštiti seanse kod psihologa... Što s njima? Njima nema spasa? Najbolje da odustanu od sebe, jer im samo stručnjak može pomoći, a ne mogu si ga priuštiti? Pa ne bi ljudi tražili savjete po forumima i dijelili svoje životne priče sa strancima da je stručna pomoć tako dostupna.

Nadam se da nisam nikoga uvrijedila. Ovo je samo moja opaska na neki općeniti pristup, ništa zlonamjerno. Vidim da dosta ljudi o ovome promišlja i da bi mnogi mogli dati koristan savjet kako uspješno izlaze na kraj s tim problemom kod sebe (a svi ju osjećamo u nekoj mjeri), kada bi samo malo usmjerili komunikaciju.

To bi voljela cuti..kako si ljudi pomognu u takvim trenucima, sta misle, sta poduzmu, kako si pomognu....

[Pomorac35st]

666i999 kaže:

Bolesno je to sta je u mojoj glavi, ali je najgore sta kad dodje - neznam kako sprijeciti te misli... Bojim se svega navedenog, a sad kad razmisljam mi nema smisla.. Jer to bi vise pricalo o njemu, nego o meni.. Nebi bio ni prvi ni zadnji takav, zivot ide dalje i sve to, ali sad to znam, i prije sam to znala...a onda najednom, bam, crne misli i nigdje trunke svjetlosti.. Bolesno, frustrirajuce, nesmisleno...

Ljubomorna si zato jer bi ti prevarila,zato mislis da je on kao i ti.
Jeli koketiras s drugim momcima,jeli ti drago kad ti drugi upadaju,jeli imas neku back up opciju,itd??

Ja mislim da volis vise manje sve od navedenog tako da tvoj mozak percepcira i druge da su takvi u vezi...

[Garys]

666i999 kaže:

Pa neznam, on jako malo prica jer ne zeli nikoga opterecivati sa "problemima" iki necim sta njega muci.. Smatra da je to njegov problem i da nikoga ne treba opterecivati, pa tako ni mene.. Npr.ja njemu dosta pricam o poslu jer ne zelim da kad mi dodje na posao najednom vidi da sam dobra sa odrrdjenim ljudima a on nikada nije cuo za njih.. Sa druge strane on to ne radi.. A meni je nazalost to potrebno, jer inace ispada da su mu svi tlaka, da sve mrzi a onda kad ja njemu dodjem na posao, najednom skuzim da svih voli, svima se smjeska i da sve te cure njega gledaju kao Boga jer je normalan (a one to citaju kao znak "baci mi se za vraz" i ne kuze da je on pristojan jer je na poslu i blabla.. Opet sa druge strane mu to sigurno dize ego i hrani ga (i ne krivim ga zbog toga, jbg ljudi smo, svi to razumijemo), ali kad gledam sa svog stajalista on kad meni dodje na posao svi znaju tko je, svi ga postuju i gotive jer je moj decko za kojeg znaju i na kojeg nedam..znaju da su presitna riba u usporedbi sa nasom ljubavlju.. Fali mi crta kod njega..

Hmm, jesi ti sigurna da je on tip za tebe? Mozda za neku "drugu" tebe je, ali bas za tebe onako potpuno, ne znam bas...

Od tuda trebas krenuti dalje, ali ne znam koliko ti uopce sebe dobro poznajes, mislim da je i tu dio problema as well.

Poanta, trebala bi se prestati kretati u okvirima manifesta koji je takav kakav je u tvojem slucaju, vise bi paznje trebalo posvetiti uzroku a ne posljedici i tome kako se posljedica manifestira na cijelokupnu situaciju, odakle dolazi, zasto je, uzrok je kljuc tvojeg problema, posljedica je samo alarm da nesto nije u redu. Trebat ces otkriti dio sebe kojeg ne vidis i ne poznajes, jer negdje nisi iskrena sama sa sobom po pitanju svojeg zivota opcenito.

On ti tu ne moze pomoci, nije taj tip, on to ne vidi i ne kuzi, ne znaci da je los i da ne valja, njegova uloga tu je drugacija od one koju bi ti htjela eventulano da on ima naspram tebe u tom odnosu takvom kakav je.

Citirat cu ti Williama Shakespearea;

Expectation is the root of all heartache.


Ogoli se, pa se spoznaj, to ti je moj savjet. Izmedu vas dvoje je gotovo, na to ne gledaj kao tragediju, nego kao nesto sto je trebalo i moralo biti.

[seagreen]

dugii kaže:

Pa evo što se tiče "prosječne" ljubomore kod mene mogu reći da je u prvim godinama braka bilo toga više.Protokom vremena ljubomore je sve manje i manje.
Sazrijevanje nas kao "tima" je uzrok tome.Što smo svjesniji da smo ja i žena "tim" a svjesniji smo toga sve više i više, obrnuto proporcionalno šanse za nekakvu ljubomoru je sve manje. (...) Znao sam da nije bilo razloga za moju ljubomoru i zato sam pazio da se to ne primjeti.Rješavao sam to sam sa sobom.Obično bi me prošlo nakon par dana.
Kako je kod tebe situacija?

Čini mi se, da u autoričinom odnosu nedostaje taj "timski odnos" koji ulijeva sigurnost i međusobno povjerenje.

666i999 kaže:
Pa neznam, on jako malo prica jer ne zeli nikoga opterecivati sa "problemima" iki necim sta njega muci.. Smatra da je to njegov problem i da nikoga ne treba opterecivati, pa tako ni mene..

Kod mene ovisi o čemu je riječ. Nemam izraženi strah od prevare ili napuštanja. Ono što ja ne podnosim su igrice, sitne laži, skrivanje i slično. Prema tome imam strašnu averziju i nekada sam sumnjičava/nesigurna. Najčešće to i nema veze sa drugim ženama pa čak ni s njim, nego steknutom obrambenom mehanizmu koji mi više nije potreban kao takav.

No i tada, obično prespavam, ostavim to za neki drugi puta, uglavnom ne reagiram na prvu, dobro promislim što me točno muči i uzrokuje te osjećaje. Ipak, ako mi nešto nije jasno odmah pitam, ne donosim unaprijed zaključke.
Najčešće ispadne da: a) se osjećam zbog nečega loše u svojoj koži i b) smo partner i ja zapeli negdje u komunikaciji (nerazrješeni konflikt, situacija kojom se tada ozbiljno pozabavimo).

No meni pomaže i to kako moj partner reagira na moje sitne nesigurnosti (o čemu god da je riječ). Pristupa sa strpljenjem i transparentno. To meni automatski ulijeva povjerenje. Ne ostavlja upitnosti. Kvalitetno razgovaramo.

Nadam se da ćemo i mi s godinama ojačavati kao tim te da ću sve manje osjećati takve nesigurnosti. Još smo poprilično zeleni. On se sa svojima nosi kao ti, baš to boldano mi je i rekao kad sam ga pitala kako se on nosi sa osjećajima ljubomore.

[pozitivax]

666i999 kaže:

Pa neznam, on jako malo prica jer ne zeli nikoga opterecivati sa "problemima" iki necim sta njega muci..

Sve ti je to tvoj zamaskirani strah od napuštanja i gubitka ljubavi.Strah od gubitka.
A ovo gore ?
Potpuno ga shvaćam ali i shvaćam ljude koji to ne shvaćaju pa znakom ljubaffiii smatraju blebetanje o poslu i problemima i to svaki dan. Ja sam rekla šefu, šef je rekao Maji, Maja je rekla meni zamisli a onda je Zdenka bzobraznica rekla blablabla.
Kukači i daveži.

Znaš zakaj ustvari ti to želiš znati ?
Ti to želiš znati zbog primanja informacija o njemu i kolegicama ili možebitnim ljubavnicama... zato tebe to zanima. Misliš da ćeš tako imati kontrolu i sebe osigurati. Želiš u tim pričama otkriti simpatije, tajne, laž i varanje. Želiš znati koje su slabe karike da bi lakše kontrolirala vezu i spriječila varanje ili napuštanje sa njegove strane itd. Da bi spriječila opasnosti za vezu. Opasnosti koje su nerealne i ne postoje osim u tvojoj glavi.

Pliz daj se čitaj koje ideje imaš o njegovim kolegicama. Pliz.
Kao ti fol kontroliraš, imajući podatke o njegovom poslu ( situacijama, kretanju) i kolegicama tu vezu i odnos ? U kojem svemiru ?
Ma ženo on je slobodan čovjek, nemreš ti nikoga kontrolirati, nemaš pravo na to, kaj si si to zamislila ?
Ako te želi varati onda će te varati.
Dao ti je vritnjak zbog napornosti tvoje potrebe za aspolutnom kontrolom muškarca. Zbog jedne jedine žene... tebe same.
Dugo je i izdržao.
Zbog tvoga sumnjičenja, ispitivanja, optuživanja, priča itd. Sve bez osnove. Zato je to patologija.


I tak... čitam te pa mi sine kako je najpametnije da potražiš stručnu pomoć psihologa i to na dulji rok.Evo oprosti ali nekih primjera patološke ljubomore koja zahtijeva psihologa jer ti je promijenila percepciju gledanja na odnose, na život :

Npr.ja njemu dosta pricam o poslu jer ne zelim da kad mi dodje na posao najednom vidi da sam dobra sa odrrdjenim ljudima a on nikada nije cuo za njih..

Pa zašto bi on trebao čuti za neke njemu nebitne ljude na paz vamo tvome poslu ? Tvoje priče o nekim ljudima i da si dobra sa Jurom i Svenom, tebi su znak poštenja i dokaza da sa njima ne varaš dečka ? Kužiš kako rezoniraš ? To si onda odmah na njega preslikala.

A meni je nazalost to potrebno, jer inace ispada da su mu svi tlaka, da sve mrzi

Sunce žarko....
Tebi to tako ispada. Ne njemu... samo i jedino tebi.
Zakaj bi on dao da ga kontroliraš i zašto on treba tebi reći sve detalje i poriče sa posla ?
Jel se on ponaša da mrzi nekoga sa posla ili prezire samo zato jer ne blebeće o njima ?
Da lažno prikazuje kako nekoga (jer ne priča) mrzi da bi te zavarao ? Helouuuu...

...a onda kad ja njemu dodjem na posao, najednom skuzim da svih voli, svima se smjeska i da sve te cure njega gledaju kao Boga jer je normalan (a one to citaju kao znak "baci mi se za vraz" i ne kuze da je on pristojan jer je na poslu i blabla..

Daj se saberi malo !
Znači zato kaj se svima smješka, kaj je dobar, kaj su mu i kolegice normalne i drago im je kaj je dobar kolega pa to pokazuju... po tebi to znači automatski da mu se žele ili mu se bacaju oko vrata ? Baš sve ?
Kaj je on Taylor Kinney ?
Kužiš kaj si isfantazirala ? Imala sam ja jednu na poslu od koje se muž rastao jer je svaku pristojnost, šalu i kolegijalnost žena gledala kao nabacivanje tih žena njenom misteru Universuma. Davila njega i nas sve dok nije napravila skandal njegovoj šefici od 60 godina misleći da je ovaj vara.

Mi žene svakaj strastveno isfantaziramo (ovnovi i škorpijice posebno ) pa shvatimo da griješimo, da smo povrijeđeni pa pretjerujemo u drami, da čak i ako nas ne vole ima onih kojima se sviđamo, život ide dalje itd ali ova je tvoja projekcija previše.
Ideja da njihova ljubaznost, šale i simpatije za njega znače da ga žele odmah odvesti u krevet i da mu se bacaju za vrat... pa to je suludo. Kaj nemaju dečke i muževe ? Onda se ja želim baciti svim šarmantnim i ljubaznim prodavačima, klijentima, prijateljima, mesarima itd.
Oprosti ali stvarno od kuda ti te lude ideje ?
On se inače njima nabacuje, trči oko njih, pije sa njima kave van posla i intimno sa njima razgovara a tebe ignorira i bježi od tebe ?
Ne.

Opet sa druge strane mu to sigurno dize ego i hrani ga (i ne krivim ga zbog toga, jbg ljudi smo, svi to razumijemo), ali kad gledam sa svog stajalista on kad meni dodje na posao svi znaju tko je, svi ga postuju i gotive jer je moj decko za kojeg znaju i na kojeg nedam..

znaju da su presitna riba u usporedbi sa nasom ljubavlju..

[/QUOTE]
Helouuu
Prekinuo je vezu sa tobom. Dobila si šut kartu jer si mu dojadila svojim kontroliranjem i ljubomorom. Budi realna. Kojom ljubavlju ? Nema vaše turbonuklearne ljubavi. Prošo voz.
Izgleda da is ti bila presitna riba da bi to trpio.
Znači da nije bilo tvoje kontrole i vaše ultrasvemirske ljubavi žene bi se automatski i na tvome poslu bacale na njega ?
Ti ne daš ? Kaj ti imaš ne dati... pa nije on tvoje vlasništvo, nisi kupila njegovu slobodu odlučivanja i kretanja zato kaj si sa njim u vezi.
Imaš neki ugovor ?

Ne zamjeri ali tvoja percepcija gledanja na ljude,m partnera i svijet uzrokovati će ti raspad svake veze. Ovakve ideje ne bu nijedan trpio.
Ti njemu ne daš ? Sve žene ga žele samo zato kaj je dobar i kaj su ljubazne ili duhovite prema njemu ?
Kaj zna Angelina Jolie da si imala vezu sa njenim Brad Pittom.. mislim kada takve fantazije šibaš ? Da sve žene čekaju da ga zavedu pa ga ti moraš braniti ?
Jel' te zanemarivao, pretpostavio nekoga ispred tebe, izrugivao ti se u prisutstvu drugih žena, slinio ili letio za nekom drugom, držao se distancirano ili hladno, nije te gledao u oči, neugodno mu je u društvu drugih žena kraj tebe ? Tretira te kao smetalo dok je blizu drugih ?
Ne.
Ako nije... onda te iskreno voli i poštuje. Nisi mu samo zabava i frendica za bildanje ega.
No ljubav isto ima granice a maltretiranje je granica.
Ti si prvenstveno neprijatelj sama sebi, užasno si nesigurna i nepovjerljiva. Nesigurna u sebe i druge. Imaš strah od gubitka kontrole nad situacijama jer ti ta lažna kontrola jedino daje sigurnost. To si negdje iz kuće povukla. To i osjećaj nedostatnosti.
Zašto se osjećaš manje vrijednom pa misliš da trebaš kontrolirati ili gnjaviti sa sitničarenjem dečka jer inače će te on zamijeniti.Zašto on tebi treba govoriti usitno o poslu i kolegicama kada i bez toga imaš ideje da mu se one bacaju oko vrata ? Ni ja ti ne bih pričala o njima. Sorry ali takvoj ne.
Zapravo dobila si ono čega se najviše bojiš... vritnjak. No samo zbog sebe, ne zbog neke druge. Malo zdrave ljubomore je okej ali ti potpuno krivo percipiraš odnose i ljude. Daj odi psihologu i malo se saberi.
Od pomirenje ništa jer što god ti brbljala ja i sigurno i on i dalje čita to tvoje poimanje njega i odnosa ljudi. A to mene plaši, pa sam sigurna da i njega to plaši. Ti ne shvaćaš da je sve to malkice ćaknuto ali on shvaća i čita te jako dobro. Između redova.
Sve fino ali ideja da zato kaj je ljubazan žene mu se bacaju oko vrata, da ti mora sve reći o poslu da bi ga ti kontrolirala jer on bleso ne zna kakve su te zle kolegice (ima i takvih ali on nije zavodnik ) pa ti moraš paziti na vašu vezu itd.... tužno.

On to čita kao i ja a ti ne kužiš kako to nije okej razmišljanje. Tebi je okej. Nikome drugom nije.Te fantazije i projekcije. Par puta sam sve ponovila pa čitaj dok ne skužiš.
Prvo moraš promijeniti sebe, mišljenje o ljudima, o sebi, ideje o odnosima a to kod tebe bez psihića ne bu išlo. da otkrijue uzrok tvoga ponašanja i tih ideja, uzrok toga nestanka svijetla. Uzrok je negdje u tvome djetinjstvu, mladosti i u odnosu sa primarnom obitelji.
Ispitivanje forumaša kaj da radim ah da radim kaj ne bu pomoglo.
Primi se posla inače će ti svaka veza tako završiti. Svaka.

[BettyLoo]

@seagreen

S obzirom da ti je kritika na mjestu, objasnit cu svoj post.

Autorica nije dosla nakon prvog "ispada koji ne bi pozeljela ni neprijatelju" i rekla imam problem s ljubomorom, unistavam osobu koju volim itd.

Dosla je nakon sto je ostavljena, znaci kad je izgubila objekt svoje zelje.

Meni je to zazvucalo kao da trazi savjet kako da vrati doticnog i nastavi gdje su stali. I na to sam reagirala sa onim - sto si konkretno poduzela iz cega se vidi da ti je zao, na temelju cega netko tko te voli ima razloga misliti da bi ovaj put moglo biti drugacije.

Nositi se s (patoloskom) ljubomorom je grozna stvar. Da je autorica kojim slucajem muskarac, mislim da bi reakcije bile puno zesce, i da bi se ovi ispadi preispitivali u svakom postu, vijecalo o zlostavljanju u vezi itd.

Malo sam gruba, o autorici zapravo i ne znam dovoljno, pisem vise na principijelnoj razini.

[Retra]

666i999 kaže:

Napisala san da je njemu zao sto je otisao... Gle, jako sam razbarusena osoba, pogotovo sad...inace nemam dijagnozu jer taj korak jos nisam napravila... Shvatila sam da vucem probleme iz djetinjstva, pa zato nekad trazim vise paznje (jer ju nisam imala u kolicinama u kojima jedno djete to treba imati), a opet sa druge strane ostavljam dojam jake osobe koja moze sve sama (jer me zivot natjerao na to, na ozbiljnost, samostalnost)..izgubljena sam malo u postovima pa nezz vise ni sta sam ti napisala, ni koje je bilo pitanje .... Ali uglavnom, tu sam sa svojim problemom jer smatram da mi treba dosta price i zelim cuti sta ljudi misle i tome..mislim da je ovo dobar nacin za procitat stvari o sebi, cut tudja misljenja na situaciju, saslusat savjet....

Ma probleme iz djetinjstva vuce masa ljudi i to nije nikakav argument. Poanta je u nadrastanju tih problema, a ako ih ne mozes nadrasti, potrazi strucnu pomoc i rijesi to psihoterapijom.
Masa ljudi prodje traume i horore i vid vraga, nisu svi patoloski jubomorni, niti su zlostavljaci, niti uopće imaju u sebi motivaciju da bi drugima nanosili bol na bilo koji nacin.
Znas kada pocnemo nadrastati sranja? Kada preuzmemo odgovornost za svoj zivot, svjesni da ono sto prozivljavamo danas je samo posljedica odluka koje smo donjeli jucer. A za to nam nije nitko kriv (osim ako nam je netko bas drzao pistolj na celu i prisilio nas).

666i999 kaže:

Bolesno je to sta je u mojoj glavi, ali je najgore sta kad dodje - neznam kako sprijeciti te misli... Bojim se svega navedenog, a sad kad razmisljam mi nema smisla.. Jer to bi vise pricalo o njemu, nego o meni.. Nebi bio ni prvi ni zadnji takav, zivot ide dalje i sve to, ali sad to znam, i prije sam to znala...a onda najednom, bam, crne misli i nigdje trunke svjetlosti.. Bolesno, frustrirajuce, nesmisleno...

Kada te krenu te misli, ti pocni misliti na nesto drugo. Misli na godisnji, more i suncanje. Ili pojacaj mjuzu i pospremi ormar. Kupi boje i slikaj, izradjuj nakit, bilo sto.
Joga nije losa stvar, prilicno pomaze pri koncentraciji. Slobodno potrazi vise info o Ho`oponoponu, pomaze pri skretanju paznju prilikom otrovnih misli...
Ako nista ne pali, potrazi strucnu pomoc.

Ok je to sto si svjesna da si ljubomorna i da je tvoja ljubomora razjebala vezu i da ce razjebat svaku iducu i da ce te vremenom izjesti... I nemoj na to zaboraviti. Ako ponovo probas s tim likom, imaj na umu cinjenicu da si ga povrijedila i da te ostavio jer si ljubomorna. I od toga kreni.

[gg sitna]

Autorice..
Ne vjerujem bas psiholozima,dovoljno je jedan nezainteresiran i losh da te dodatno sj..


Otidji na psihologiju,podforum psihokauc,tema BPD (granicni poremecaj) i procitaj cijelu....mislim da ces dobiti odgovore na sva pitanja o sebi,potrebnu literaturu,linkove i sto je najvaznije iskustva drugih ljudi bez osude.

[_Golubica_]

666i999 kaže:

Pa neznam, on jako malo prica jer ne zeli nikoga opterecivati sa "problemima" iki necim sta njega muci.. Smatra da je to njegov problem i da nikoga ne treba opterecivati, pa tako ni mene.. Npr.ja njemu dosta pricam o poslu jer ne zelim da kad mi dodje na posao najednom vidi da sam dobra sa odrrdjenim ljudima a on nikada nije cuo za njih.. Sa druge strane on to ne radi.. A meni je nazalost to potrebno, jer inace ispada da su mu svi tlaka, da sve mrzi a onda kad ja njemu dodjem na posao, najednom skuzim da svih voli, svima se smjeska i da sve te cure njega gledaju kao Boga jer je normalan (a one to citaju kao znak "baci mi se za vraz" i ne kuze da je on pristojan jer je na poslu i blabla.. Opet sa druge strane mu to sigurno dize ego i hrani ga (i ne krivim ga zbog toga, jbg ljudi smo, svi to razumijemo), ali kad gledam sa svog stajalista on kad meni dodje na posao svi znaju tko je, svi ga postuju i gotive jer je moj decko za kojeg znaju i na kojeg nedam..znaju da su presitna riba u usporedbi sa nasom ljubavlju.. Fali mi crta kod njega..

Ti se zapravo bojiš da će njega jadnog neka od tih žena zavesti? Možda je to. Gle,kao što su gore ljudi napisali trebate nekako učvrstiti svoj odnos-povjerenjem. Ako toga nema, raspast će se sve.

[boo-boo]

666i999 kaže:

Bolesno je to sta je u mojoj glavi, ali je najgore sta kad dodje - neznam kako sprijeciti te misli... Bojim se svega navedenog, a sad kad razmisljam mi nema smisla.. Jer to bi vise pricalo o njemu, nego o meni.. Nebi bio ni prvi ni zadnji takav, zivot ide dalje i sve to, ali sad to znam, i prije sam to znala...a onda najednom, bam, crne misli i nigdje trunke svjetlosti.. Bolesno, frustrirajuce, nesmisleno...

kad krenu misli pusti ih nek idu ali ih ne hrani, nek samo teku kao rijeka a ti promatraš što ti čine tijelu. Dakle, kad kreneš misliti kako neka kolegica dahće za vratom i liže uho tvome dragome pokušaj "vidjeti" i osjetiti svoje tijelo, što ti ono pokazuje. I onda promatraš te tjelesne reakcije dok misli i dalje teku. I puštaš tijelu da mu se to događa, i otpuštaš.
Kad si u tom svom filmu sigurno nisi ni svjesna što ti se u tijelu događa, nego se film samo vrti sa svim mogućim i nemogućim crninama. Filmovi se u glavama ne podržavaju niti nadograđuju. Niti se ignoriraju.

Retra kaže:

Kada te krenu te misli, ti pocni misliti na nesto drugo. Misli na godisnji, more i suncanje. Ili pojacaj mjuzu i pospremi ormar. Kupi boje i slikaj, izradjuj nakit, bilo sto.

ne ovako

kad krenu misli ne zamjenjuju se drugima. Ništa se time ne napravi, samo se pospremi za malo kasnije.

[Taja70]

666i999 kaže:

Naime, zivjeli smo skupa 2godine..otjerala sam ga sa svojom ljubomorom..nazalost priustila sam mu par scena koje neprijatelju nebi pozeljela. Nemam povjerenja a znam da me voli i ne vara..nasli smo se iduci dan i ispricala sam mu se zbog svake tuge koju sam mu nanjela, jer od kad aam ga vidjela znala sam da je to covjek mog zivota i samo sam ga htjela usrecivati i gledati njegov osmijeh. Sudbina nam je ipak spremila nesto drugo.. Saslusao me, stvarno sam svjesna svog problema sa ne povjerenjem, i zelim to promjeniti.. Odlucila sam mu dati vremena koliko mu treba, ali iako mislim da se previse volimo (cak mi je i rekao kad smo se vidjeli) strah me da ga ipak ne izgubim zauvijek.. Imate li slicnih iskustva? Sta napraviti, kako se ponasati, kako se probuditi u stanu gdje vise nema njega, a ti ga vidis svuda..kako sprijeciti suze i crne misli?

Ovako draga. Naravno nisi sama u svojim problemima i tek sada sam otvorila ovaj post je i ja trenutno se nalazim u slicnoj siruaciji. Voljela bi znat kad si ovo pisala i sto je sada s vama obojicom.?
Moj zarucnik je otisao nakon 2.5 g.skupnog zivota u mom stanu. Imam isti osjecaj da zbog moje ljubomore koju svako malo bi se projavila. Onda bi natavno nastala svada. Ali....!!!! Pazi sto cu sad napisat.
NISI TI KRIVA ZA SVOJE STANJE. NEGO ON.....
Objasnjavam.
Kad muskarac voli svoju zenu,djebojku,zarucnicu a konstantno se nalazi u zenskom drustvu i ona ga svako malo zatekne u prisnim prijateljskim odnosima sa zenskima za koje on mozda i tvrdi da ga sexualno nezanimaju, dakle takvo njegovo ponasanje odrazava se na psihi osobe koja ga voli. Znaci On , svjesno ili nesvjesno (sto je moj slucaj) svoju ljubav vrijeda na neki podmukli nacin jer cini svoju djevojku ljubomornom a ona ispada kriva za to.
Osim toga gore navedenoga svi znamo da su zene ljubomorna stvorenja i zanima li nih muskarac koji se hvali svojom srecom i ljubavi ili nezanima, zene nesvjesno krecu u "napad" da tudu srecu treba unistit.
U mom slucaju On se hvalisao na sve strane da me voli i obozava a ja dolazim njemu na posao i vidim ga konstantno sa raznoraznim novim prijatelicama jer i posao je novi. Pa svi oni gledaju mene ka izlog u ducanu i pocnu komentari:ajme sto si lijepa, ajme kako nam je drago vas vidjet zaljubljene i slicno. A meni kosa otpada.
Sad mi kosa otpada od toga sto znam da ga nemogu promjenit. Tako zivim s nim vec 2.5g.i umorila se od njegovih zamjerki da zbog mene se nemoze normalno druziti sa zenama . A kad ja vidim da po cjele dane provodi vrime u cakulonama sa kolegicom koja ga i pocela docekivatdok stoigne, kojoj on kupuje pice i donosi,a ja se satarem da ga prehranim i da mu skuham i donesem marendu i nije mi dosta novaca i imam 2 kreditne kartice zbog naseg zajednickog zivota i jedva uspjevam pokrit troskove, dakle kad ja vidim da on i ono malo sto taradi preko dana potrosi na kolegicu koja je udata i koja vec jedva ceka da stigne na posao- onda....onda mi recite drage ljude- koja normalna zena sve to moze podnjet. I kad ja pocnem prigovarat za ovakve situacije i kazem , " zadto ti dragi nedruzis se sa muskima nego svi decki se druze medusobno a jedino tebe kolegica ceka sa svake voznje...na to dobijem svadu, viku dreku i predbacivanja da mu necu odredivat s kim ce se on druzit...uz sve to psovke i dernjava da sam bilesno ljubomorna..."
E...pa nisam...nego mi je jednostavno dosta ponizenja i gluposti.
1.Muskarac koji voli i ako je pametan ucini sve da nebi ljubljena posumnjala i bila nervozna. Cak i ako tvrdi da mu nepada na pamet druga.
2.Muskarac koji postuje svoju ljubav nece nikad "zvonit" na sva zvona o svojim osjecajuma i intimnim detaljama naokolo svima. I novim prijatelima a i starim!
3. Muskarac koji nezna cjenit da ga zensko srce prihvatilo i trazi konstantno utjehu u beskonacnim besidama sa nekim nebitnim "ala..." prijatelicama,kupuje nima pica i placa jutarnje kave dok zena trci u ducan i kuha rucak,a kad dode napokon doma samo me poljubi i nema vise o cemu pricat jer sve dogadaje danasnjeg dana podjelio s nekom od "novih "prijatelica - u ovakvoj situaciji Ja smatram da On je kriv sto tebi ili u ovom slucaju Meni stvara ljubomoru. Eto mog misljenja.
A za svoj slucaj cu rec da sam se umorila od dokazivanja nedokazujemoga...od suocavanja sa gluparijama i ponizenima.
Jednostavno moj decko je takav i nikad nece shvatit zasto sam nezadovoljna i misli da sam psihicki slucaj ljubomore.
MOJ ZAKLJUCAK - ja nisam psihicki slucaj.
On je psihicki slucaj jer patoloski zenskar koji mora da bude okruzen zenama a ne prijatelima ko normalno musko.

[Mamekica]

O majketimile. Nadam se da trolaš