Žena se samo ljubila s prijateljem, mjesec dana

[Kapo O'makine]

možda ju je pukla prolazna avantura.
ako je voliš, nema problema za prić priko toga.

[Coeli]

tralvan kaže:

.
Nakon njenog polupriznanja, odlučio sam otići roditeljima. Došla po mene drugi dan i molila me da se vratim. Vrlo brzo me nagovorila, budući da je znala koju kartu treba odigrati a to je moja ljubav prema njoj koja je još uvijek postojala. U početku je žena bila ponizna i dobra prema meni ali kako su godine tekle, zahlađenje se vračalo. Postala je sve živčanija, bezosjećajna, bezobrazna te se ponovno počela emotivno i fizički udaljavati od mene.

...
Od tog događaja do danas, prošlo je 10 godina. Nedavno sam odlučio iskopati priču do kraja, pod svaku cijenu. Bio sam pokrenut njenim udaljavanjem u posljednjih godinu dana koje je zbilja eskaliralo.

Izdvojila sam ove dvije stvari jer mi se čine ključne.

Nije više bila ponizna i dobra prema tebi? Jesi li svjestan što si napisao? Znači li to možda da od žene očekuješ da bude ponizna i dobra prema tebi?
Jer ako je tako, doista imaš veliki problem.

Dakle, tralvane, je li ikada palo na pamet da se upitaš zašto je postala živčana, bezosjećajna i bezobrazna? Zašto se emotivno udaljila od tebe?

To je ono što ju trebaš upitati. I to je ono što trebate riješiti.
I tako, umjesto bavljenja inkvizicijom, počni rješavati pravi problem. Reci joj što ti smeta kod nje (izostavi priču s tim tipom). I pitaj ju što njoj smeta kod tebe.
Mogao bi saznati puno toga zanimljivoga. No možda nisi spreman čuti tu i takvu istinu?
Ako je tako, onda se ne čudim što ti je potreban dežurni krivac (ili izgovor) za loše stanje u vašem braku.

[nyxter]

tralvan kaže:

Sa svoje 4 banke znam za razliku od nekih da je prevara čin za koji postoji samo jedan krivac a to je onaj koji je prevaru napravio i da za to nema opravdanja. Za svaki bračni problem postoji mnogo rješenja samo treba biti otvoren i iskreno reći ako negdje dođe do zapreka i problema. Upravo iz tog razloga tražim priznanje kako bi u budućnosti mogao znati da ću od žene dobiti istinu kakva je a ne neke izvedenice i priče za malu djecu. Usput prije nego neka osoba ne prizna što je napravila, nema kajanja a ako nema iskrenog kajanja nema ni oprosta s moje strane.

Kad već spominješ godine, jel' ti sa svoje 4 banke uopće znaš kaj je prevara? Prevara je seks?

Stari moj, postoji nešto što se zove emocionalna prevara. Može ona tebi sto puta priznati i pokajati se, ali to neće promijeniti činjenicu da te NE VOLI, i kad tad će potražiti to što joj fali kod nekog drugog.
Svi želimo biti voljeni, to je u ljudskoj prirodi. I žao mi je što ljudi ulaze u ovakve odnose, koji su toksični za oboje.

[starakrpa]

Ili uopće nije popušio tu priču o "samo kavi".
Mislim,bio je u pravu.Jer je očito bilo nekaj.
Samo to je trebao riješit odmah i tad.Nije mi jasan ovaj period od 10 godina.
Hej 10 godina...

[1950ftw]

Mali Kapo kaže:

možda ju je pukla prolazna avantura.
ako je voliš, nema problema za prić priko toga.

hm...ovo mi nije jasno bas
meni je prevara znak nepostivanja druge osobe

[tralvan]

starakrpa kaže:

Ok.Popušio si priču prije 10 godina da je bila samo na kavi.I nisi ništa pričao o tom.
I sad odjednom nakon 10 godina si odlučio to istjerat?
Zakaj se ta tema uopće pojavila?
Taj dio mi nije jasan.

Ponovno osiječaj međusobnog udaljavanja

[jamesbond]

Ma nema tu kruva.
Autor ima adut u rukavu i svaki put kad ne dobije dovoljno ljubavi od zene, adut se vadi na stol.
Tako oni mogu klackat do zlatnog pira (nisu ni prvi a vjerujem ni zadnji)

[KLCCLK]

nyxter kaže:

Kad već spominješ godine, jel' ti sa svoje 4 banke uopće znaš kaj je prevara? Prevara je seks?

Stari moj, postoji nešto što se zove emocionalna prevara. Može ona tebi sto puta priznati i pokajati se, ali to neće promijeniti činjenicu da te NE VOLI, i kad tad će potražiti to što joj fali kod nekog drugog.
Svi želimo biti voljeni, to je u ljudskoj prirodi. I žao mi je što ljudi ulaze u ovakve odnose, koji su toksični za oboje.

Zapravo istina je da je taj dio priče u suštini banalan. Ona ga je prije 10 godina varala. I to je to. Ako je i bilo samo to što je rekla da je bilo, i ako se pojebala s ovim 10 puta, manje-više ga je jednako prevarila. Puno manja prevara bi bila da se napila na nekom izlasku i pojebala s konobarom kojeg više nikada nije vidjela i čula, nego da se "četiri puta ljubila s frendom u stanu".

E sad, je li 100% nužno da ga ne voli i da nemaju nikakve šanse to je već upitno. Vrlo vjerojatno da si u pravu, al opet, postoji neki razlog što je ostala s njim tih 10 godina (ajmo pretpostavit da nije jako bogat pa ostaje radi egzistencijalne sigurnosti/iskorištavanja)... nije baš posve istinita ona "tko prevari jednom taj će i drugi put". Često hoće, svakako. Uvijek ipak ne.

[Mamekica]

jamesbond kaže:

Ma nema tu kruva.
Autor ima adut u rukavu i svaki put kad ne dobije dovoljno ljubavi od zene, adut se vadi na stol.
Tako oni mogu klackat do zlatnog pira (nisu ni prvi a vjerujem ni zadnji)

Da, uvijek se vadi ta savršena oštrica, kada je neko zajebo, da se podebljaju svoji argumenti, a to su, sjedi i ponizna budi i meni po mjeri, inače kreće novi ciklus jahanja na grizodušju. Po meni grozno i manipulativno. Gore od njenog amaterskog posrnuća kod prijatelja.

[Elois]

Verdadera kaže:

Autore, čitav taj oprost postavljaš iz pozicije suca. Oprostit ćeš samo ako se ona iskreno kaje? To nije oprost. Zbog samog sebe, prouči definiciju "oprosta" malo bolje.

Kad učinimo nešto loše većina nas se ima potrebu ispričati jer shvaćamo da to što smo učinili nekom drugom ne bismo voljeli doživjeti jer nije dobro. Razmišljamo kako bismo se mi osjećali i na koji bi način isti takav ružan postupak druge osobe nas povrijedio.

Istina je da svi nemaju potrebu ispričati se jer su lišeni osjećaja odgovornosti, imaju uspavanu savjest ili su pretašti da priznaju da su pogriješili. Ne smatram to vrlinom, upravo suprotno.

Nisam stekla dojam da se autorova supruga ispričala za ono što je učinila, a to što je učinila (prevarila supruga) nije ni lijepo, ni dobro.

Kome opraštamo? Onima koji nam se ispričaju i priznaju da su pogriješili, najčešće, ali ponekad i onima kojima odlučimo oprostiti zbog vlastitog mira i onda kad se ne ispričaju, a krivi su. To se pak događa u situacijama kad nam te osobe nisu važne ni na koji način, kad nisu dio naših života i kad ih nemamo namjeru svaki dan gledati. Kad s nekim živimo, a taj netko za svoje loše postupke ne samo da ne pokaže ni mrvu kajanja već nastavi s ružnim ponašanjem, grubošću i slično tada je nekorektno prozivati izigranu osobu za nespremnost na oprost.

[starakrpa]

tralvan kaže:

Ponovno osiječaj međusobnog udaljavanja

Jel se ona opet s nekim nalazila?
Jer,ako si ti oprostio tad prije 10 godina tu "kavu",čemu to sad?
Ti nisi ni povjerovao,ni oprostio.I ne vjerujem da si se sam tak toga sjetio nakon 10 godina.Neke kave...
Cijelo vrijeme je to prisutno.

Meni je žao,al ti prek tog nemreš preć.
To je valjda i vrapcima na grani jasno.
Ništa kaj ona napravi,neće to promijenit u tvojoj glavi.Nikakvo priznanje,ni kajanje.

[Coeli]

KLCCLK kaže:

Ma u općenitoj priči oko braka i stava prema tome se apsolutno slažemo.

No, netko od nas je krivo shvatio ovo boldano, već ga je netko to i pitao. U dva posta zvuči kao da to nije "10 godina inkvizicije" nego su se nakon 10 godina vratili na to, što je ipak malo drugačije, ali je isto interesantno pitanje zašto i što je navelo da se vrate na tu priču.

Da, krivo sam shvatila. Nije 10 godina inkvizicije nego drugi krug inkvizicije nakon 10 godina.

Pravo rečeno, ne znam jel to za smijat se ili za plakat.

Ono ... draga, što li je ono bilo 2007??? Sad ćemo to istjerat na čistac! Priznaj, prasnula si se s njim! Droljo jedna! Lažljivice! Pokaj se, silo nečista! Da se prije 10 godina nisi kurvala, danas bismo bili sretan par!!!

Jest, kao da ne!

... Mislim, tko je tu lud? Naš dragi autor debelo se pravi lud i očito bježi od pravog problema.
Zato i žudi da se ona pokaje i bude i dalje mila i pokorna. Takva mu, čini se, najbolje odgovara. U tom slučaju ne mora uopće tražiti problem u sebi.

Čak i ako je on bio divan i krasan, a ona vještica, pitanje je zašto to nije prije rješavao? Nego sad, i to na preglupi način, izvlačenjem nečega iz prošlosti, što pouzdano nije glavni uzrok zahlađenja njihovih odnosa.

[lara79]

Meni moram priznati ,nije jasno što točno znači da “bila ponizna “ ?

Zvuči kao žena koja je kupljena na tržnici robova ili udana a nije imala miraza , ili je bila “prijateljica noći “ pa ju je on učinio “poštenom ženom”

Poniznost nije svojstvo bračnih drugova nego nekih drugih odnosa koje obrađuju povijesni romani ili religijska literatura.

Ako bi autor malo pojasnio svoje značenje tog epiteta - konkretno na vlastitim životnom primjeru

[Kapo O'makine]

1950ftw kaže:

hm...ovo mi nije jasno bas
meni je prevara znak nepostivanja druge osobe

šta je to prevara?

[Flat]

tralvan kaže:

Ponovno osiječaj međusobnog udaljavanja

Vjerojatno te osjecaj ne vara ako inace nisi ljubomoran tip

[KLCCLK]

Coeli apsolutno moguće da si u pravu, ali meni je i dalje tih 10 godina "mira" čudno. Negdje to jest tinjalo, ali opet, da ga jebeš, neće nitko ni šutjet 10 godina ako ga nešto muči. 10 godina je ogroman period. Ako me nešto "kopa" riješit ću odmah ili ću zauvijek pustit. Pa taman i da netko ima problema s tim da ne može pustit, nevjerojatno mi izgleda da je puštao 10 godina.

[Salammbo]

lara79 kaže:

Meni moram priznati ,nije jasno što točno znači da “bila ponizna“

Meni to sve izgleda kao predlozak za psiholoski triler. Brrr.

[avelina]

Pretpostavljam da je zena do sada vec presla preko te veze, faze, sto je vec bilo u pitanju, a pretpostavljam da su bile jake emocije u pitanju kad je pristala otici doma covjeku kojeg je poznavala samo mjesec i pol. Koliko je istine u njenoj prici zna samo ona, bar za sada. Isto tako, kako je dozivjela tu pricu, kako ju je prebolila i gdje ju je u glavi smjestila, takoder zna samo ona.
Razumijem autora, vecina njih bi voljela znati istinu. Ali sa druge strane razumijem i nju, narocito ako je to za nju bilo bolno iskustvo. Ne opravdavam je, ali mogu je razumjeti. Mozda je tim odnosom sama sebe u svojim ocima potkopala jos nize, a mozda zbog toga krivi svog muza, tko ce to znati osim nje?

I sto je uopce htjela postici tim polovicnim ili potpunim priznanjem? Jel ju bilo strah u tom trenutku, jel htjela zastiti svoj brak, tog drugog covjeka, samu sebe?

I jos jedno pitanje za autora. Zasto mislis da te "opet" prestala voljeti, postivati, ili mariti za tebe u pozitivnom smislu? Dugo ste u braku i cak i da je sve ok i da nije bilo te situacije, stvari bi se razvijale, godine i hormoni bi cinili svoje, ako je ona tvojih godina, mozda pocinje neki novi ciklus ili novo razdoblje u njenom zivotu, lako moguce da je to izbacuje iz takta i da luduje, ne zbog tebe ili nezadovoljstva tobom i brakom, nego joj hormoni pomalo divljaju.
Ako je tako, ne dajes joj ni prava ni prostora da bude ljuta, da bude luda, da bude zena. Nego sve zrcalis na sebe i povlacis neke krive konce iz proslosti, koji nemaju veze sa ovim sto se dodaga danas ili u posljednje vrijeme.
A ona vjerojatno tone jos dublje i jos se vise zatvara i samo sve vise luduje. Jer ti ne zna reci, daj stari oladi i pusti me da se ispusem pa ce biti dobro.
Nego suti, trpi, i tebe i sebe, a ni sa sobom ni sa tobom se ne zna nositi niti objasniti svoje stanje.

Naravno, ovo su samo nagadanja i uopce ne moraju biti istinita.

Ali ono sto se nadam, je to, da si sada, uspio ispucati dio svpg bijesa ili frustracija i izbaciti ono sto te najvise izjedalo, i iz ovih svih komentara, i pozitivnih i negativnih, uspio izvuci najbolje i da ces sada moci mirnije razmisliti o svemu i hladnije glave pogledati sebe i nju i donijeti ispravne i najbolje odluke za sebe i vas oboje.
Sretno

[mužjak]

Elois kaže:

Slažem se s tobom.
Problem je u lošem braku koji je trebalo okončati na vrijeme te pokušati ostati u korektnim odnosima bivših supružnika koji odgajaju zajedničku djecu i žive svatko svoj život. To bi bilo rješenje. Ovo je mučenje za oboje.


Ona je imala problem iskazivati osjećaje tebi jer te vjerojatno nije voljela dovoljno. Koji je bio razlog njenog ulaska u brak? Ne moraš odgovoriti, dovoljno je da razmisliš i sve će ti biti jasnije. Ovako, iz moje perspektive, čini mi se da se ona našla u braku s osobom s kojom se nije vidjela, a kad je shvatila da je zarobljena pokušala je pobjeći u neku paralelnu zbilju u kojoj je, vjerojatno, nekom drugom muškarcu znala pokazati osjećaje.

Ni malo ne opravdavam njen postupak i kad to kažem mislim na onaj dio da ti nije priznala odmah...ne toliko detalje nego ono što ne osjeća za tebe.
Bojim se da je u vašem braku vidjela određeni komfor i da se toga nije željela odreći te je zato i tražila da se vratiš.
No njeni se osjećaji prema tebi nisu promijenili, nije te zavoljela kao ti nju i nije osjećala grižnju savjesti jer joj je nedostajalo tih osjećaja za tebe.

Neću se pridružiti forumašima koji te napadaju jer se pokušavam staviti u tvoju poziciju, u poziciju čovjeka čije je ljubav prema ženi umanjila ljubav prema samome sebi i pregazila mu samopoštovanje do te mjere da godinama nakon tog događaja (prijevara/izdaja/što god) nema mira, ali ni snage i odlučnosti da se izbori za sebe i donese pravu odluku.

Ne treba ti njeno priznanje da je spavala s drugim. Nije problem ni to što se ljubila. Problem je što je bezobrazna, hladna, nervozna...problem je što je nesretna s tobom i to ispoljava kroz takvo ponašanje kojim te vrijeđa.
Meni bi to bio dovoljan razlog da ne poželim biti s nekim muškarcem. Ako me čini nesretnom potražit ću mjesto na kojem ću biti sretna...sama ili s nekim drugim, nebitno.



Jednim dijelom se slažem s tobom da je psihičko nasilje pogubno no mislim da je tvoj zaključak u konkretnom slučaju pregrub i da ni za koga ne možemo ovako tvrditi na osnovu nekoliko postova.
Zašto svaljuješ krivicu na njega? Zato što je bio preslab u odnosu na nju pa nije dobio konkretan odgovor onda kad je trebao već je to morao izvlačiti postupno? Ja mu jedino to zamjeram. Trebao je riješiti stvar odmah i ne vraćati se osobi koja izbjegava reći istinu onome s kim dijeli život.

Na žalost, preslab je za takvu odluku, a takva bi mu odluka vratila mir i samopoštovanje.



Boldano. Tvoja najveća pogreška i tvoj najveći krimen. Dopustio si nekome da od tebe učini krivca. Divljanje umjesto odgovora i skretanje s teme koja ne odgovara je jedna od karakteristika koje posjeduje klasični manipulator.
Tvoja je supruga manipulatorica. Čak i kroz tvoju priču na forumu ona ispada žrtva pred očima neznanaca. Žalosno.
Saberi se, prestani ju tlačiti i donesi odluku na osnovu onoga što već znaš: život s njom nije ugodan ni lijep, nesretan si od početka, fali ti ljubav i pažnja koju si ti pružao, smeta ti njena otresitost i grubost...nije ti dovoljno razloga? Zar doista?

Čini mi se da si jedina koja je pročitala uvodni post sa razumijevanjem. Potpisujem sve napisano, a ne mogu vjerovati koliko su neki napali autora. Žalosno. Čovjek je primjetio da mu se žena ponovno udaljava, kao kad je prije 10 godina imala "frenda". I svi ga napadnu, a napisao je može li što napraviti da spasi taj brak. 15 stranica ničega jer ljudi ne čitaju.

starakrpa kaže:

Ok.Popušio si priču prije 10 godina da je bila samo na kavi.I nisi ništa pričao o tom.
I sad odjednom nakon 10 godina si odlučio to istjerat?
Zakaj se ta tema uopće pojavila?
Taj dio mi nije jasan.

A da pročitaš uvodni post?

KLCCLK kaže:

I kao što je netko već primjetio, zanima me zapravo od kuda sad nakon 10 godina priča o tome? Što se novo dogodilo? Taj dio ni meni nije jasan, jer ako smo dobro skužili to nije 10 godina priče o tome, nego priča o tome opet nakon 10 godina...

Zbilja je nevjerojatno da netko tko bi trebao imati profesionalnu deformaciju detaljnog čitanja postova, uvodni post niti ne pročita. Hebemu.

[Elois]

Coeli kaže:

Izdvojila sam ove dvije stvari jer mi se čine ključne.

Nije više bila ponizna i dobra prema tebi? Jesi li svjestan što si napisao? Znači li to možda da od žene očekuješ da bude ponizna i dobra prema tebi?
Jer ako je tako, doista imaš veliki problem.

Dakle, tralvane, je li ikada palo na pamet da se upitaš zašto je postala živčana, bezosjećajna i bezobrazna? Zašto se emotivno udaljila od tebe?

Poniznost nije loša stvar ako ju shvaćamo na ispravan način.
U ovom slučaju se ne radi o klečanju na kukuruzu, već o ponašanju nakon pogreške koje je trebalo voditi tome da se njihov brak popravi...znači, pažnja, privrženost, komunikacija, razmjenjivanje želja i ugađanje onom drugom. Kad je dvoje ljudi ponizno onda je to raj, kad je jedan ponizan, a drugi tiranin onda je to pakao, a kad ni jedno od njih nije u ljubavi ponizno onda je to temelj na kojima počiva prekid.

Očekuješ li ti da muškarac bude dobar prema tebi?
Očekuješ li ti, za razliku od autora, da muškarac prema tebi bude ohol? > Oholost, narcisoidnost i ponos je naime po mnogim filozofskim tumačenjima suprotnost poniznosti.

Ponizna i dobra žena ili ponizan i dobar muškarac nisu sinonimi za beskičmenjake i mazohiste nego za ljude koji osjećaju potrebe drugih, nemaju uspavanu savjest i razumiju jezik ljubavi...ukratko.