Ne mogu se zaljubiti

[Ingvar25]

ljetopisac kaže:

ajde, prepoznao sam se u ovoj temi pa cu pokusati malo i ja razmisljati na glas...
...

Puno pitanja, a premalo odgovora...naprosto ljubav nije matematika...tu ne vrijede pravila već dolazimo do toga kako se dogodi...
No ovo sa nekoliko tjedana je malo preekstremno, prebrzo se osoba hladi.Znam da forumaši imaju puno korisnih savjeta i ja ne sumnjam u to, no ako ti je potrebno evo malo outsourcinga: provjeri www.centaruspjeha.com, postoji jedan tečaj koji te može naučiti kako prepoznati osobu koja bi nas mogla privući.Zove se Vodič za ljubav i ja ti to toplo preporučam

[Psih]

DearP kaže:

Želim nekoga s kim ću moći pričati. Tko će mi moć karakterno parirat i s kim ću moć raspravljat o bilo čemu. Ne zanima me da li se slažemo dok se ne radi o nekim velikim razlikama. Ipak, postoje stvari koje su meni bitnije od ostalih i oko kojih ipak ne radim kompromise. Mislim da se izvana doimam kao hladna osoba (tako mi je rečeno, tako da je vjerojatno točno), tako da bih bila najsretnija da upoznam nekoga tko će to moći promijeniti. Mislim da je to prvenstveno.

Radi se o tome da sam odrasla s 3 mlađe sestre i tatom. Znači, vjerojatno sam nešto ranije ''odrasla'' zbog okolnosti (tata je putovao, a ja sam se brinula za njih cijelo djetinjstvo praktički). Vjerojatno sam se zbog tog i zatvorila (iako ne na van), blokirala osjećaje i postala dosta čvrsta. A sada ne mogu naći nekoga tko će me se dojmiti kao čvršći. Ili kao netko tko bi mene učinio manje hladnom? Ovo je bilo samo razmišljanje na glas. I sama još uvijek žvačem sve skupa.

Ovaj dio jedini važi u svom tom pisanju i... da bi bila sretna morat ćeš pronaći svoj temperamentni "a pari". No.. tako ćemo izgubiti godine, postat ćeš još veći led već što jesi, uvijek ćeš nalaziti mane i u tom x "a pariju", pa je moj prijedlog da se pokušaš promijeniti. Ako želiš To je moguće, i to ćeš morat sama. Treba godina, dvije za to.

Stvar je u tome da.. ne razočaraju tebe dečki, već ti to sebi sama napraviš. Iščekuješ ono što nećeš realno dobiti, onda to diskreditiraš i tako hranis onu tamnu stranu koja te čini živom, tu njihovu "ispraznost" koja je ustvari tvoja. Uvjerena si da si sama sebi dovoljna, moguće.

Ukoliko se želiš riješiti te ispaznosti, morat ćeš kontrolu svoga duha i tijela prepustiti instinktima (čulima), a ne umu i "zbrajanju" ljudi, prijatelja, ljubavi... Najbolje ćeš to napraviti da pustiš da stvari idu svojim tokom, tipa "jednom se živi" da se prilagođavaš okolini na način da te zanimaju oni, naivom.

Stisle su te obveze, uplašile, naučila si da je život kontrola, obveza, zadatak, hladnoća, a to ljubav nije.

Znaš što je ljubav? Ljubav je kvantitet ispunjenja čula. "Prava" ljubav je.. "volim kako izgleda+volim njegov miris+okus+dodir+glas..". što više to bolje, što manje to tak-tak.

Npr premda sam drugačijija osoba od tebe, nedavno sam prošao istu sličnu "samo-torturu" kao i ti. To znači da bi se odlično slagali. Ali to nebi bila ljubav već - zvjerinjak. I u tome bi vjerojatno uživala jer "to za tebe ljubav jest"..

Probably, you need a monster. Ne samo u verbalnom smislu, već eto, ako se možeš godinu dana sexat hladna k'o led - i u krevetu. Nekog tko je prava vatra, a ti njegov bazen pun hladne vode kakogod gledano.

Lako moguće, jako teško za naći.

[Lyte-as-a-rock]

Tika kaže:

Da se zaljubljujemo u ljude vrijedne toga, ne bi bilo nesretno zaljubljenih.

Ova rečenica mi se jako sviđa...
Cura ima nesvjesnu (a možda i svjesnu) definiciju što je karakterno budala,debili,nezreo ili osoba ne vrijedna zaljubljivanja i onda kad se površna simpatija zakači za detektor ona se zbedira,jer je to samo još jedan tip ne vrijedan zaljubljivanja...
Inače ljudi koji se bezglavo zaljubljuju u nepoznate osobe pune mana,čine to zato što se zapravo zaljubljuju u prekrasne ufantazirane osobine koje ufantaziraju da njihovi objekti odnosno subjekti ljubavi imaju odnosno gaje,a da o njima samima kao realnim osobama i njihovim realnim manama uopće ni ne razmišljaju...i onda iz toga neprizemnog maštovnjačkog procesa proizlaze nesretne ljubavi,razočaranja,ogorčenja,prekidi itd...
Uvijek treba imat izdefinirano ono što se od mana kod nekog može podnijeti a da bi sa spoznajama o istima mogli s nekim biti ili još uvijek ostati u vezi (jer svi smo puni mana) a ne se zanositi ljubavnim balončićima i ružičastim projekcijama kojima je samo pitanje vremena kad će puknut...
Te greške redovno rade djeca i nezreli ljudi..

DearP kaže:

Radi se o tome da sam odrasla s 3 mlađe sestre i tatom. Znači, vjerojatno sam nešto ranije ''odrasla'' zbog okolnosti (tata je putovao, a ja sam se brinula za njih cijelo djetinjstvo praktički). Vjerojatno sam se zbog tog i zatvorila (iako ne na van), blokirala osjećaje i postala dosta čvrsta. A sada ne mogu naći nekoga tko će me se dojmiti kao čvršći. Ili kao netko tko bi mene učinio manje hladnom?

Teško je u tvojim godinama naći nekoga tko je imao toliko odgovornosti,pa onda možda bolje da tražiš nekog zrelijeg,jer tehnički gledano ako si se ti kao dijete brinula za tri sestre, pa to ispada ko da si bila supstitutni roditelj...i kako ćeš se onda moć povezati s nekim likom kojem po životnom iskustvu i rezoniranju ispadaš ko da si mu mama...

DearP kaže:

Trebam li se pokušati otvoriti ljudima koji mi ne odgovaraju u potpunosti.
Naravno da me dijelom zainteresira osoba koja mi se čini nedostižnom, mislim da je to u nekim granicama normale prirodno.

To što te privlače nedostižni,hmm,to ti je samo zato što im ne možeš tako brzo (ili uopće) doć u doticaj s manama kao sa ovima dostižnim...a tko zna možda ima veze i s tatom kojeg nikad nije bilo

[yildirim]

Nekoliko konkrentnih savjeta autorici, meni su užasno pomogli, možda će i njoj: daj izraditi vlastitu natalnu kartu i neka ti je netko stručan proanalizira (preko PM-a dat ću i preporuku nekih forumaša), ako i zazireš od toga, mogla bi se iznenaditi točnošću opisa svojih ljubavnih problema i kriterija;
pročitaj knjigu "Formule ljubavi" psihoterapeuta Zorana Milivojevića kako bi razbila neke predrasude o ljubavi, zaljubljenosti, osjećajima...
tvoji kriteriji za budućeg dečka su visoki, ali dok su u domeni karaktera i želje da te netko fascinira svojim karakterom i bude ti inspiracija da svakodnevno postaješ bolja te emotivno čvršća osoba nemoj odustajati od tih kriterija niti ih postupno spuštati.

[valnea]

yildirim kaže:

Nekoliko konkrentnih savjeta autorici, meni su užasno pomogli, možda će i njoj: daj izraditi vlastitu natalnu kartu i neka ti je netko stručan proanalizira (preko PM-a dat ću i preporuku nekih forumaša), ako i zazireš od toga, mogla bi se iznenaditi točnošću opisa svojih ljubavnih problema i kriterija;
pročitaj knjigu "Formule ljubavi" psihoterapeuta Zorana Milivojevića kako bi razbila neke predrasude o ljubavi, zaljubljenosti, osjećajima...
tvoji kriteriji za budućeg dečka su visoki, ali dok su u domeni karaktera i želje da te netko fascinira svojim karakterom i bude ti inspiracija da svakodnevno postaješ bolja te emotivno čvršća osoba nemoj odustajati od tih kriterija niti ih postupno spuštati.

na koji nacin iskoristiti te podatke iz natalne karte ili knjige?

iako moj problem nije da se ne mogu zaljubiti. mogu zavoljeti, zaljubiti se. moj je problem da obicno zavolim 'krive' ljude. ne u smislu da su oni 'losi', niti 'losi za mene', bas suprotno, vec u smislu da im *ja* nisam dovoljno, ajmo to najblaze reci, zanimljiva. problem je u tome da stvar nikako da bude obostrana. tako da, ni ja se ne mogu zaljubiti, ako cemo ovo svesti na to da se ne mogu 'zaljubiti u pravog' pa na kraju ipak spadam na neki nacin pod ovu temu.

pises da ne treba odustati od kriterija... ne odustajem, ali nikako da zadovoljim kriterije onih koji zadovoljavaju moje.

edit: ciljam li onda ipak previsoko?

[yildirim]

valnea kaže:

na koji nacin iskoristiti te podatke iz natalne karte ili knjige?

iako moj problem nije da se ne mogu zaljubiti. mogu zavoljeti, zaljubiti se. moj je problem da obicno zavolim 'krive' ljude. ne u smislu da su oni 'losi', niti 'losi za mene', bas suprotno, vec u smislu da im *ja* nisam dovoljno, ajmo to najblaze reci, zanimljiva. problem je u tome da stvar nikako da bude obostrana. tako da, ni ja se ne mogu zaljubiti, ako cemo ovo svesti na to da se ne mogu 'zaljubiti u pravog' pa na kraju ipak spadam na neki nacin pod ovu temu.

pises da ne treba odustati od kriterija... ne odustajem, ali nikako da zadovoljim kriterije onih koji zadovoljavaju moje.

edit: ciljam li onda ipak previsoko?

Ovisi koji su ti kriteriji. AKo se oni tiču fizičkog izgleda ili materijalnog statusa, oni su razočaranja sasvim normalna. Isto tako, ono što ti nazivaš "zanimljivošću", drugi zovu klikom između dviju osoba pa zaista nema potrebe forsirati komunikaciju koja nije kliknula na intelektualnoj i emotivnoj razini.
Još nešto, osoba koja cilja visoko, ne nalazi baš lako i često osobe koje zadovoljavaju njezine kriterije, a to, sudeći po ovim tvojim riječima, kod tebe nije slučaj

Ja sam objašnjenje svojih ljubavnih problema pronašao u nevjerojatno preciznom tumačenju ljubavne situacije u natalu (problematičan položaj Saturna, važnost mentalne zrelosti i intrigantnosti buduće partnerice, sposobnost i očekivanje fatalne ljubavi - Pluton u škorpionu u 5. polju, potreba za nekim životno zrelijim pa je i preporuka astrologa bila da ne gubim vrijeme na cure svojeg godišta ili mlađe od mene jer tu sigurno neću pronaći meni zanimljivu osobu...)
Meni najvažnija poruka knjige koju sam autorici topica preporučio - psihički zrele osobe se ne zaljubljuju. Sposobnost da realno sagledaju osobu koja im se sviđa priječi ih da nose "ružičaste" naočale zaljubljenosti.

[Tika]

yildirim kaže:

Ja sam objašnjenje svojih ljubavnih problema pronašao u nevjerojatno preciznom tumačenju ljubavne situacije u natalu (problematičan položaj Saturna, važnost mentalne zrelosti i intrigantnosti buduće partnerice, sposobnost i očekivanje fatalne ljubavi - Pluton u škorpionu u 5. polju, potreba za nekim životno zrelijim pa je i preporuka astrologa bila da ne gubim vrijeme na cure svojeg godišta ili mlađe od mene jer tu sigurno neću pronaći meni zanimljivu osobu...)
Meni najvažnija poruka knjige koju sam autorici topica preporučio - psihički zrele osobe se ne zaljubljuju. Sposobnost da realno sagledaju osobu koja im se sviđa priječi ih da nose "ružičaste" naočale zaljubljenosti.

[yildirim]

Tika kaže:

Moja karta, moji snovi

[Tika]

yildirim kaže:

psihički zrele osobe se ne zaljubljuju. Sposobnost da realno sagledaju osobu koja im se sviđa priječi ih da nose "ružičaste" naočale zaljubljenosti.

Bullshit. Na temelju čega si došao do ovog zaključka?

[yildirim]

Tika kaže:

Bullshit. Na temelju čega si došao do ovog zaključka?

To bi trebala pitati Zorana Milivojevića, autora knjige, a ne mene. Samo sam izdvojio tu autorovu tezu kao bitnu jer prevladava stereotipno mišljenje da je zaljubljenost jamstvo i pokazatelj ljubavi, baš kao što u vezi mora stalno biti prisutan osjećaj strasti, a što je potpuno krivo.

[Tika]

yildirim kaže:

To bi trebala pitati Zorana Milivojevića, autora knjige, a ne mene.

argumentum ad verecundiam.

Samo sam izdvojio tu autorovu tezu kao bitnu jer prevladava stereotipno mišljenje da je zaljubljenost jamstvo i pokazatelj ljubavi, baš kao što u vezi mora stalno biti prisutan osjećaj strasti, a što je potpuno krivo.

Zaljubljenost nije pokazatelj ljubavi, s time bih se složila, no s ovim da u vezi ne mora stalno biti prisutan osjećaj strasti, ne.

Pošto si ti citirao autora, objasni mi malo zašto je potpuno kriva pretpostavka da u vezi stalno mora biti prisutna strast.

[dodo89]

zasto je to problem sta se ne moze zaljubiti, mislim da je veci problem to sta trazi probleme u svakome i zgade joj se
ja imam 22 god i isto se nisam nikad zaljubio, niti mi ne smeta to...nije mi problem uzivati s nekime tko mi se svida, jebiga samo je problem kad dode trenutak za ljubav onda odem ja

[Tika]

dodo89 kaže:

zasto je to problem sta se ne moze zaljubiti, mislim da je veci problem to sta trazi probleme u svakome i zgade joj se
ja imam 22 god i isto se nisam nikad zaljubio, niti mi ne smeta to...nije mi problem uzivati s nekime tko mi se svida, jebiga samo je problem kad dode trenutak za ljubav onda odem ja

A micek.

[brzi gonzales]

DearP kaže:

Trenutno sam umorna od svog načina života, koji se svodi na ponavljanje gore opisanog scenarija. Sve bih dala da upoznam nekog tko će me oboriti s nogu i zbog koga neću nakon 3 tjedna plakati jer ću ponovno ostati razočarana osobom. Možda imam previsoke kriterije i čekam nekoga tko ne postoji, ne znam. Mislim da je to vrlo realno. Ali onda me zanima što napraviti da ti kriteriji postanu realni. Jer se tu ne radi o nekim fizičkim karakteristikama, u tom segmentu nemam problema s pronalaskom onoga što tražim, radi se o karakternim osobinama.

Imam dojam da se više baviš fizičkim osobinama muškarca negoli karakternim. Izgled je ono što te privuče i na tome većinom baziraš svoj interes za njega, a kada počinješ upoznavati karakter gubiš interes jer ti ne odgovara.
Trebala bi usporiti, staviti malo fizičku privlačnost sa strane i bez tog početnog zanosa pokušati procijeniti osobu. Brže ćeš doći do potrebnih spoznaja i manje se razočarati na kraju.

Trebam li se pokušati otvoriti ljudima koji mi ne odgovaraju u potpunosti.

Ne, ne trebaš. To si pokušavala i obilo ti se o glavu. Promijeni pristup.

Naravno da me dijelom zainteresira osoba koja mi se čini nedostižnom, mislim da je to u nekim granicama normale prirodno.

Ne, mislim da nije prirodno. Prirodno je da te primjerice zaintrigira netko koga slučajno sretneš u gradu, ali da te interesira zbog same činjenice da je nedostižan baš i ne. Željeti nešto što znamo da nije "dostupno" djeluje mi na neki način mazohistički. Čemu se mučiti nečim takvim kada se možemo "zabaviti" sa toliko drugih stvari.

Želim nekoga s kim ću moći pričati. Tko će mi moć karakterno parirat i s kim ću moć raspravljat o bilo čemu. Ne zanima me da li se slažemo dok se ne radi o nekim velikim razlikama. Ipak, postoje stvari koje su meni bitnije od ostalih i oko kojih ipak ne radim kompromise. Mislim da se izvana doimam kao hladna osoba (tako mi je rečeno, tako da je vjerojatno točno), tako da bih bila najsretnija da upoznam nekoga tko će to moći promijeniti. Mislim da je to prvenstveno. Taj savršeni mi mora biti i fizički privlačan. Sada ipak to stavljam na stranu jer nije problem.

Radi se o tome da sam odrasla s 3 mlađe sestre i tatom. Znači, vjerojatno sam nešto ranije ''odrasla'' zbog okolnosti (tata je putovao, a ja sam se brinula za njih cijelo djetinjstvo praktički). Vjerojatno sam se zbog tog i zatvorila (iako ne na van), blokirala osjećaje i postala dosta čvrsta. A sada ne mogu naći nekoga tko će me se dojmiti kao čvršći. Ili kao netko tko bi mene učinio manje hladnom? Ovo je bilo samo razmišljanje na glas. I sama još uvijek žvačem sve skupa.

Čini mi se da ti treba netko tko će te "osloboditi", opustiti. Samo što si otežavaš situaciju, da nađeš nekoga takvoga i da se svidiš nekome takvome, u tome što daješ dvije različite slike o sebi.
Izvana djeluješ opušteno i društveno, a iznutra si ozbiljnija i opreznija. Morat ćeš razmisliti kakva u biti jesi i, ili izabrati jednu stranu ili te dvije nekako međusobno pomiriti. Bez toga ćeš i dalje djelovati drugačije i zbunjujuće na okolinu od onoga kako se u biti osjećaš te samim time i zbunjivati sebe, ali i ostajati uskraćena u onome što želiš.

ljetopisac kaže:

...znam za svoje probleme i nekako se nosim s njima... ali moram priznati da se stalno moram boriti s vlastitim vrazima koji mi sjede za vratom i sapcu, 'pazi, opet ces biti povrijedjen' i 'ne radi to, moglo bi lose zavrsiti'...

Previše pitanja si postavljaš umjesto da slušaš sebe.
Imam dojam da se previše bojiš. Svi imamo određeni strah, samo nije dobro za nas kada nas on toliko preuzme da počnemo sami sebe kočiti u onome što želimo.
Možeš biti povrijeđen i ne moraš, može loše završiti i ne mora. To je nešto što obilježava svake naše postupke, ne nužno samo one ljubavne.
Ako smo nešto dali/učinili iz svoje dobre volje, jer smo to željeli ne možemo ostati povrijeđeni eventualnim (za nas) "lošim" ishodom po nekom kriteriju. Zadovoljstvo proizlazi iz činjenice da si napravio jer si tako htio, ne jer si kalkulirao u datom trenutku.
Nekad će ispasti dobro, nekad neće. Stvar je u tome što ne možemo znati. Možemo samo izgubiti vrijeme koje imamo.

valnea kaže:

iako moj problem nije da se ne mogu zaljubiti. mogu zavoljeti, zaljubiti se. moj je problem da obicno zavolim 'krive' ljude. ne u smislu da su oni 'losi', niti 'losi za mene', bas suprotno, vec u smislu da im *ja* nisam dovoljno, ajmo to najblaze reci, zanimljiva. problem je u tome da stvar nikako da bude obostrana. tako da, ni ja se ne mogu zaljubiti, ako cemo ovo svesti na to da se ne mogu 'zaljubiti u pravog' pa na kraju ipak spadam na neki nacin pod ovu temu.

pises da ne treba odustati od kriterija... ne odustajem, ali nikako da zadovoljim kriterije onih koji zadovoljavaju moje.

edit: ciljam li onda ipak previsoko?

Vjerojatno onda ciljaš tamo gdje ne treba. Možda čak i u pogrešne mete. Što nalaziš zajedničko sa njima kada im nisi "dovoljno" zanimljiva?
To mi je pomalo nejasno.
Mislim, može se takvo nešto dogoditi jednom ili dva puta, ali ako se stalno događa onda je problem u nama.
Isto tako, ako vidiš da nema interesa od druge strane čemu potreba zadovoljiti njihove kriterije. Kreneš dalje.

[Crveni]

DearP kaže:

Malo me počinje plašiti da mi nitko na priličnom uzorku ne odgovara.

Ak ti nitko na priličnom uzorku na odgovara onda ti moram reć da si prilično izbirljiva.
Ak ti se da čekat, čekaj...

[yildirim]

Tika kaže:

Zaljubljenost nije pokazatelj ljubavi, s time bih se složila, no s ovim da u vezi ne mora stalno biti prisutan osjećaj strasti, ne.

Pošto si ti citirao autora, objasni mi malo zašto je potpuno kriva pretpostavka da u vezi stalno mora biti prisutna strast.

Razlog je vrlo jednostavan, niti jedan osjećaj ne može biti stalno prisutan, tako ni strast. Zamisli život u kojem je stalno (0-24h) prisutan osjećaj straha, nelagode, euforije, itd. Život bi nam bio nemoguć.
Osjećaj se javlja kad je nečim potaknut i traje dok je prisutan taj poticaj. Milivojević ljubav definira kao naše svojevoljno žrtvovanje u kojem iz ljubavi prema osobi koju volimo zadovoljavanje nekih naših poriva i želja stavljamo u drugi plan, točnije rečeno, odbacujemo ih.
Trebalo bi shvatiti dvije stvari, kod prave ljubavi, strast ne može nestati, ali isto tako ne može biti niti stalno prisutna jer je to nemoguće.
Npr. Messi nimalo ne gubi na svojoj nogometnoj vještini bez obzira što nije sam izbacio Chelsea u polufinalu Lige prvaka

[Tika]

Crveni kaže:

Ak ti nitko na priličnom uzorku na odgovara onda ti moram reć da si prilično izbirljiva.
Ak ti se da čekat, čekaj...

Strpljen, spašen.

yildirim kaže:

Razlog je vrlo jednostavan, niti jedan osjećaj ne može biti stalno prisutan, tako ni strast. Zamisli život u kojem je stalno (0-24h) prisutan osjećaj straha, nelagode, euforije, itd. Život bi nam bio nemoguć.

Pih, ja uzmem happy pills i 24/7 sam sretna. Želiš li reći da mi je život nemoguć?

Osjećaj se javlja kad je nečim potaknut i traje dok je prisutan taj poticaj. Milivojević ljubav definira kao naše svojevoljno žrtvovanje u kojem iz ljubavi prema osobi koju volimo zadovoljavanje nekih naših poriva i želja stavljamo u drugi plan, točnije rečeno, odbacujemo ih.

Bljuć srać.
Moja definicija ljubavi razlikuje se od definicije koju si ti naveo, tj. koju je naveo tvoj ljubavni guru. Kako možemo ustanoviti čija je definicija ispravnija? Je li ljubav nešto objektivno ili svaka osoba ljubav doživljava i opisuje na svoj način?

Trebalo bi shvatiti dvije stvari, kod prave ljubavi, strast ne može nestati, ali isto tako ne može biti niti stalno prisutna jer je to nemoguće.
Npr. Messi nimalo ne gubi na svojoj nogometnoj vještini bez obzira što nije sam izbacio Chelsea u polufinalu Lige prvaka

Nemoguće? Itekako je moguće. I da, još nešto, govoriš o pravoj ljubavi. Impliciraš li da postoji i kriva ljubav?

p.s. Usporedba ti je za zaplakati.

[yildirim]

Tika kaže:

Pih, ja uzmem happy pills i 24/7 sam sretna. Želiš li reći da mi je život nemoguć?


Bljuć srać.
Moja definicija ljubavi razlikuje se od definicije koju si ti naveo, tj. koju je naveo tvoj ljubavni guru. Kako možemo ustanoviti čija je definicija ispravnija? Je li ljubav nešto objektivno ili svaka osoba ljubav doživljava i opisuje na svoj način?


Nemoguće? Itekako je moguće. I da, još nešto, govoriš o pravoj ljubavi. Impliciraš li da postoji i kriva ljubav?

p.s. Usporedba ti je za zaplakati.

Milivojević nije moj nikakav ljubavni guru, ali ima svoj pogled na partnerske odnose koji se u mnogočemu podudara s mojim viđenjem istih.
Naravno da svaka osoba ima svoje viđenje ljubavi, braka, obitelji, ali kad se dvjema osobama koje su si i međusobno privlačne stavovi o tome poklapaju, onda njihova veza ima dugoročnu perspektivu

Zašto mi je usporedba za plakati ili se samo pališ na CR-a?

[Tika]

yildirim kaže:

Milivojević nije moj nikakav ljubavni guru, ali ima svoj pogled na partnerske odnose koji se u mnogočemu podudara s mojim viđenjem istih.

Toliko ga hvališ da sam pomislila kako ti je ljubavni guru.

Naravno da svaka osoba ima svoje viđenje ljubavi, braka, obitelji, ali kad se dvjema osobama koje su si i međusobno privlačne stavovi o tome poklapaju, onda njihova veza ima dugoročnu perspektivu

To sam htjela čuti. Ljubav je subjektivna. Ne postoji jedinstvena definicija ljubavi i svatko ju opisuje na svoj način.

Zašto mi je usporedba za plakati ili se samo pališ na CR-a?

Zato jer si spomenuo nogomet.
potajno se palim na CRa : cerek:

[yildirim]

Tika kaže:

Toliko ga hvališ da sam pomislila kako ti je ljubavni guru.


To sam htjela čuti. Ljubav je subjektivna. Ne postoji jedinstvena definicija ljubavi i svatko ju opisuje na svoj način.


Zato jer si spomenuo nogomet.
potajno se palim na CRa : cerek:

Nogomet je savršeno mjerilo nečijeg karaktera, čak i ako osoba ne prati nogomet. Nogomet je uvijek slika društva u kojem živimo pa ne imati stav o navijačima, mamićima i markovićima, marketingu, skandiranjima, igračima zapravo jako puno govori o takvoj osobi.
Može biti da se varam, ali o nacionalizmu, korupciji, nasilju, fair playu, sreći, vjernosti... je najlakše govoriti kroz fenomen nogometa.