Razumno nesigurno ili nerazumno posesivna?

[Pasjakucica]

josip-presvetli kaže:

LOL

Ta veza nei ide u nikakvom lijepom i sigurnom pravcu. Ta veza kao i sve ostale veze ide prema svom kraju.

Nažalost, zbog tvoje patološke posesivnosti, čini mi se da rapidno ide svom kraju. Pitanje je samo dana kada će tvoj partner puknuti i odjebati i tebe i svu ovu paletu tvojih pravila i ograničenja

Da si dobro procitao vidio bi da je on vecinu sam predlozio.

[phiber]

Pasjakucica kaže:

Da si dobro procitao vidio bi da je on vecinu sam predlozio.

Jesi 100% sigurna u to ili je jednostavno to bio njegov odgovor na ono sto ti zelis cuti? Bez tvog razgovora s njim, na forumu mozemo samo nagađati.

[Pasjakucica]

phiber kaže:

Jesi 100% sigurna u to ili je jednostavno to bio njegov odgovor na ono sto ti zelis cuti? Bez tvog razgovora s njim, na forumu mozemo samo nagađati.

On je sam zapoceo razgovor na tu temu. Okidac je bio jedan od mojih kolega s posla, koji je inace bio malo previse otvoren, nacuo je da se vidam s nekim i meni objasnio da me tip (sada moj decko) zeli samo izjebat. Naljutila sam se i onda mi je on krenuo slati poruke, sto je mom decku zasmetalo.

Pricali smo i slicnim iskustvima i zakljucili kako smo oboje prosli kroz "isto". I onda je on krenuo s tim prijedlozima, pogotovo jer me jedan stariji kolega poceo cesce zvati na kave nakon posla i on me zamolio da ne idem s njim.

Kolega koji me napao je cuo od kolegice da nisam sigurna da li uci u vezu sa svojim sadasnjim deckom, jer je on prije mene zivio kao Hebem, dakle jebanje druge svaki vikend.

[josip-presvetli]

Pasjakucica kaže:

Iskreno, nebi nikada isla na kavu, vani il na pice u svoje slobodno vrijeme sa nekim kolegom s posla.

Pasjakucica kaže:

On je sam zapoceo razgovor na tu temu. Okidac je bio jedan od mojih kolega s posla, koji je inace bio malo previse otvoren, nacuo je da se vidam s nekim i meni objasnio da me tip (sada moj decko) zeli samo izjebat. Naljutila sam se i onda mi je on krenuo slati poruke, sto je mom decku zasmetalo.

Pricali smo i slicnim iskustvima i zakljucili kako smo oboje prosli kroz "isto". I onda je on krenuo s tim prijedlozima, pogotovo jer me jedan stariji kolega poceo cesce zvati na kave nakon posla i on me zamolio da ne idem s njim.

Kolega koji me napao je cuo od kolegice da nisam sigurna da li uci u vezu sa svojim sadasnjim deckom, jer je on prije mene zivio kao Hebem, dakle jebanje druge svaki vikend.

Znači ako smo dobro shvatili ti nikada nebi u svoje slobodno vrijeme išla s kolegom s posla na kavu. Ali bez imalo problema s tim istim kolegom s posla zboriš o svom intimnom životu.

fascinantno

[Pasjakucica]

josip-presvetli kaže:

Znači ako smo dobro shvatili ti nikada nebi u svoje slobodno vrijeme išla s kolegom s posla na kavu. Ali bez imalo problema s tim istim kolegom s posla zboriš o svom intimnom životu.

fascinantno

To je bilo prije mog decka i ta se konkretno situacija odvila na pocetku veze (mozda u prvih mjesec dana) rekla sam da je ti bio okidac za pocetak price o "granicama". Nakon toga sam promijenila pristup, zadnje 2 godine nisam bila u slicnim situacijama.

Prije ove veze nisam imala nekog stava o takvim druzenjima, ponajvise zbog toga sto sam radila samo do tada godinu dana u pravom kolektivu. Prije naseg dogovora sam se privatno druzila s kolegama i ponasala "dostupnije" nego sada. Mislila sam da nije toliki big deal.

Pricala sam i o nesto starijem kolegi, ozenjenom, koji me znao zvati na kave nakon posla (vecinom kako je on navodio zbog poslovnih razgovora). On je bio mozda najsimpaticniji i uljudniji prema meni kad sam se tek zaposlila na tom radnom mjestu. Volio je dijeliti komplimente, ne samo meni nego i drugim kolegicama, iako su to bili odmjereni komplimenti.

Na kavu s njim nisam nikad otisla, ne sjecam se iz kojih razloga ali iskreno tada nisam razmisljala o tome sto je ozenjen i sta on zeli od tih kava.

I da, moj decko iako ni sama nisam imala volje za kavama, je rekao da bi mu smetalo da s njim ostajem nakon posla. I to je bilo to.

Tako smo u biti dosli do nekog konsenzusa, da nam ne pasu takva prijateljstva.

[josip-presvetli]

Pasjakucica kaže:

To je bilo prije mog decka i ta se konkretno situacija odvila na pocetku veze (mozda u prvih mjesec dana) rekla sam da je ti bio okidac za pocetak price o "granicama". Nakon toga sam promijenila pristup, zadnje 2 godine nisam bila u slicnim situacijama.

Prije ove veze nisam imala nekog stava o takvim druzenjima, ponajvise zbog toga sto sam radila samo do tada godinu dana u pravom kolektivu. Prije naseg dogovora sam se privatno druzila s kolegama i ponasala "dostupnije" nego sada. Mislila sam da nije toliki big deal.

Pricala sam i o nesto starijem kolegi, ozenjenom, koji me znao zvati na kave nakon posla (vecinom kako je on navodio zbog poslovnih razgovora). On je bio mozda najsimpaticniji i uljudniji prema meni kad sam se tek zaposlila na tom radnom mjestu. Volio je dijeliti komplimente, ne samo meni nego i drugim kolegicama, iako su to bili odmjereni komplimenti.

Na kavu s njim nisam nikad otisla, ne sjecam se iz kojih razloga ali iskreno tada nisam razmisljala o tome sto je ozenjen i sta on zeli od tih kava.

I da, moj decko iako ni sama nisam imala volje za kavama, je rekao da bi mu smetalo da s njim ostajem nakon posla. I to je bilo to.

Tako smo u biti dosli do nekog konsenzusa, da nam ne pasu takva prijateljstva.

s tobom nekaj ne štima

[Pasjakucica]

josip-presvetli kaže:

s tobom nekaj ne štima

Postujem misljenje, mogu li bar dobiti obrazlozenje?

[josip-presvetli]

Pasjakucica kaže:

Postujem misljenje, mogu li bar dobiti obrazlozenje?

Postovi su ti nekonzistentni.

Ili si skratila istinu ili prepričavaš istinu iz nekog iskrivljenog samo tebi shvatljivog rakursa

Uglavnom, ima tu materijala i za neku dijagnozicu

[Pasjakucica]

josip-presvetli kaže:

Postovi su ti nekonzistentni.

Ili si skratila istinu ili prepričavaš istinu iz nekog iskrivljenog samo tebi shvatljivog rakursa

Uglavnom, ima tu materijala i za neku dijagnozicu

Pricam onako kako se tema razvija. Lijepo sam u uvodnom postu napisala ono najosnovnije. S ozbirom da si se ti konrektno zakacio na moju posesivnost sada i ocigledno potencijalnu bolest smatrajuci da sam decka zatvorila. Naknadno sam pojasnila da je on u jednakoj mjeri ako ne i vise inicirao da se pridrzavamo nekih stvari.

Takoder sam lijepo opisala da smo oboje imali losih iskustava s prijateljavanjem s kolegama, pa mozda zato nas ovakav stav. Dalje se nastavlja prica iz uvodnog posta.

Mislim, ja sam glupa sto uopce tebi idem ista dodatno pojasnjavat kad je glavna svrha tvojih upisa provokacija. Kako ocekivati od nekog konstruktivan komentar na temu postivanja partnera kad osoba koja komentira nema osnovno postivanje osobe s kojom se upustila u konverzaciju s namjerom da joj "pomogne". Do citanja

[Coeli]

Pasjakucica kaže:

To je bilo prije mog decka i ta se konkretno situacija odvila na pocetku veze (mozda u prvih mjesec dana) rekla sam da je ti bio okidac za pocetak price o "granicama". Nakon toga sam promijenila pristup, zadnje 2 godine nisam bila u slicnim situacijama.

Prije ove veze nisam imala nekog stava o takvim druzenjima, ponajvise zbog toga sto sam radila samo do tada godinu dana u pravom kolektivu. Prije naseg dogovora sam se privatno druzila s kolegama i ponasala "dostupnije" nego sada. Mislila sam da nije toliki big deal.

Pricala sam i o nesto starijem kolegi, ozenjenom, koji me znao zvati na kave nakon posla (vecinom kako je on navodio zbog poslovnih razgovora). On je bio mozda najsimpaticniji i uljudniji prema meni kad sam se tek zaposlila na tom radnom mjestu. Volio je dijeliti komplimente, ne samo meni nego i drugim kolegicama, iako su to bili odmjereni komplimenti.

Na kavu s njim nisam nikad otisla, ne sjecam se iz kojih razloga ali iskreno tada nisam razmisljala o tome sto je ozenjen i sta on zeli od tih kava.

I da, moj decko iako ni sama nisam imala volje za kavama, je rekao da bi mu smetalo da s njim ostajem nakon posla. I to je bilo to.

Tako smo u biti dosli do nekog konsenzusa, da nam ne pasu takva prijateljstva.

Iskreno rečeno, ako bi muškarcu s kojim sam u vezi smetalo da s kolegom ostajem na kavi poslije posla - bilo kakvim kolegom - oženjenim ili neoženjenim, svejedno, ja ne bih bila u vezi s takvim muškarcem.

Jer zašto bi ikome to smetalo? Ispada da unaprijed implicira da će ti se neki od tih muškaraca (kolega) upucavati. Očito, misli da bi mogla popustiti i završiti s nekim od njih u krevetu. Drugim riječima, drži te labilnom. Jer, što onda ako ti se netko i upucava? To uopće ne bi trebalo biti važno. Partneru valjda vjerujemo da će tome odoljeti. A on u vezi s tim tebi u startu nije vjerovao.

[Pasjakucica]

Coeli kaže:

Iskreno rečeno, ako bi muškarcu s kojim sam u vezi smetalo da s kolegom ostajem na kavi poslije posla - bilo kakvim kolegom - oženjenim ili neoženjenim, svejedno, ja ne bih bila u vezi s takvim muškarcem.

Jer zašto bi ikome to smetalo? Ispada da unaprijed implicira da će ti se neki od tih muškaraca (kolega) upucavati. Očito, misli da bi mogla popustiti i završiti s nekim od njih u krevetu. Drugim riječima, drži te labilnom. Jer, što onda ako ti se netko i upucava? To uopće ne bi trebalo biti važno. Partneru valjda vjerujemo da će tome odoljeti. A on u vezi s tim tebi u startu nije vjerovao.

Napisala sam da se divim ljudima kojima je to ok. Da smo ja i on sutra ozenjeni i da imamo dijete i da on vodi kolegicu na vecere koja je uz to zaljubljena u njega, koliko mu vjerovala toliko bi mi smetalo. Ne znam gdje je granica kada je nesti ok kada nije?

Bi li tebi konkretno smetala takva situacija? Sto da joj kupi lijepu ogrlicu onako iz prijateljskog znaka paznje i parfem, odvede je 3 dana na prijateljski izlet u Veneciju? Jel i tada ok ako su samo prijatelji?

[Coeli]

Pasjakucica kaže:

Napisala sam da se divim ljudima kojima je to ok. Da smo ja i on sutra ozenjeni i da imamo dijete i da on vodi kolegicu na vecere koja je uz to zaljubljena u njega, koliko mu vjerovala toliko bi mi smetalo. Ne znam gdje je granica kada je nesti ok kada nije?

Bi li tebi konkretno smetala takva situacija? Sto da joj kupi lijepu ogrlicu onako iz prijateljskog znaka paznje i parfem, odvede je 3 dana na prijateljski izlet u Veneciju? Jel i tada ok ako su samo prijatelji?

Ma sad već ideš u krajnosti. Dakako da postoje neke granice tih druženja s kolegama.
Zbilja mi se čini problematičnim što nekome smeta da njegov partner poslije posla ide na kavu s nekim, a pogotovo kad kaže ''smetalo bi mi da ideš na kavu s tim i tim''.

Pravo je pitanje, zašto bi mu to uopće smetalo? U tome je problem.

[lurker312]

Coeli kaže:

Iskreno rečeno, ako bi muškarcu s kojim sam u vezi smetalo da s kolegom ostajem na kavi poslije posla - bilo kakvim kolegom - oženjenim ili neoženjenim, svejedno, ja ne bih bila u vezi s takvim muškarcem.

Jer zašto bi ikome to smetalo? Ispada da unaprijed implicira da će ti se neki od tih muškaraca (kolega) upucavati. Očito, misli da bi mogla popustiti i završiti s nekim od njih u krevetu. Drugim riječima, drži te labilnom. Jer, što onda ako ti se netko i upucava? To uopće ne bi trebalo biti važno. Partneru valjda vjerujemo da će tome odoljeti. A on u vezi s tim tebi u startu nije vjerovao.

Nisi li na drugoj temi rekla da bi ti bilo nedopustivo da tvoj muškarac vrijeme provodi s nekom drugom umjesto s tobom u aktivnosti koju možeš i ti jednako ispunjavati? A pretpostaviti ću da dobro kavu piješ

Pasjakucica kaže:

Tako smo u biti dosli do nekog konsenzusa, da nam ne pasu takva prijateljstva.

Koliko je to doista bio konsenzus? Već si to par puta ponovila i uvijek čujemo da se raspravljalo o tvojim kavama. Nekako imam osjećaj da se nakon što raspravili sve što ti nećeš više raditi on samo ubacio s jednom rečenicom tipa eto neću to ni ja i da je zapravo cijela ta priča bila samo zabrana tebi što ti ne smiješ dok si ti to shvatila kao da vrijedi za oboje.

Bilo kako bilo zajebi ti ove rasprave na forumu, očito je da te sve to smeta i jedina osoba s kojom to možeš riješiti je on. Razgovaraj s njime i podsjeti ga da niste imali takav dogovor i da se ne osjećaš ugodno. Kada dobiješ njegovu reakciju dođi opet slobodno nazad, do tada ovdje možeš čitati samo mlaćenje prazne slame.

[Coeli]

lurker312 kaže:

Nisi li na drugoj temi rekla da bi ti bilo nedopustivo da tvoj muškarac vrijeme provodi s nekom drugom umjesto s tobom u aktivnosti koju možeš i ti jednako ispunjavati? A pretpostaviti ću da dobro kavu piješ

Rekla sam učestalo. Čak sam to i istaknula. Ako je toliko često da zbog toga trpi naša veza, onda držim da zapravo i nismo u vezi. Ili jesmo?

[starakrpa]

Coeli kaže:

Jer zašto bi ikome to smetalo? Ispada da unaprijed implicira da će ti se neki od tih muškaraca (kolega) upucavati. Očito, misli da bi mogla popustiti i završiti s nekim od njih u krevetu. Drugim riječima, drži te labilnom. Jer, što onda ako ti se netko i upucava? To uopće ne bi trebalo biti važno. Partneru valjda vjerujemo da će tome odoljeti. A on u vezi s tim tebi u startu nije vjerovao.

Ne znam sad,nisam skužila dal se taj kolega autorici stvarno upucavao ili je dečec zabrijao. Jer nije ista stvar.

Meni bi sama ta situacija smetala,kad smo kod smetanja.Kava s nekom kolegicom koja mi se loži na muža.
Ne zato kaj bi mogao pokleknut,nego zato kaj mi je to debilana.

Zato ovisi,i o kom se radi,i o situaciji.Ipak se nemre sve svrstat u isti koš.Ne kužim smisao zakaj bi se uopće netko u vezi nalazio s nekim ko mu se upucava.Mislim,možeš imat beskrajno povjerenje,opet je glupo.

Ali sam skužila da je njemu smetao taj kolega,pa je uveo "pravila",a sad kad je obrnuta situacija je očito zaboravio..

Uglavnom,za autoricu,ti njemu ne možeš ništa zabranit.
Možeš mu reć kak se osjećaš radi te nove situacije i da nisi sretna.A drugo je na njemu.
Hoće on poštivat tvoje osjećaje ili će mu bit svejedno.
Pa ćeš vidjet kak će se to sve razvijat (ne mislim sad na taj rođendan,nego općenito njegovo ponašanje) i da li ima smisla dalje bit u vezi u kojoj si nesretna i nesigurna.
Nebitno dal je to ovaj ili onaj razlog.

[romkius]

Nisam citao cijelu raspravu ali pokretacica teme mi djeluje dosta zrelo.

Nemoj da ti se desi da ti dragi bude okruzen sa vagon djevojaka, tako pocne.

Mene su uvijek fascinirali ljudi koji kazu da im se preljub jednostavno desio.

A prica ( izmisljena od mene ) ide ovako.

Ima doma zenu i djecu, na posao mu dodje mlada zgodna cura. Pocne sa bezazlenim flertom, zatim u nekom vecem drustvu njih dvoje pricaju dulje vremena, zatim odlaze sami na pice. On si cijelo vrijeme govori ma dobar sam ja muz ne bi ja svoju zenu prevario nikada. Na nekoj sedmoj ili osmoj cugi gdje su sami popiju malo alkohola te zavrse u krevetu. Oboje govore ma jednostavno se desilo

Jos jedan primjer postoji brak koji je odlican sve super. Svi misle da se nece raspasti nikada.
Onda muski dobije super zgodnu tajnicu na poslu.....

Tu dosta cesto prilika cini lopova

[Il Mas]

Iskreno, sam taj koncept zabrane svakog daljnjeg razvijanja društvenog života zbog toga jer ste u vezi mi je nepojmljiv pa nemam nešto pametno za reći.
Ako dobro iščitavam, zabranjeno je svako druženje 1na1, od obične kave nadalje, s osobom suprotnom spola, ukoliko ta osoba nije već postojeći stari prijatelj. To de facto znači da on (ako želi ostati u vezi) ne može do kraja života sklopiti novo prijateljstvo (sa ženom).
A problematično zatim postaje i svako druženje sa širom ekipom ako tamo ima slobodnih žena, a to de facto znači da čovjek ne može izaći u nikakav širi izlazak jer će uvijek biti (slobodnih) žena.

I dok to kao teorijski dogovor možda može nekome i dobro zvučati, u praksi će pasti na sto načina, što vidimo i time što si otvorila ovu temu. Život jednostavno donosi more različitih situacija i odnosa gdje čovjek mora pokazati određenu razinu društvenosti ako se želi razvijati. Naravno da će ga na poslu smatrati čudakom ako ne želi izaći s njima vani (pogotovo ako je riječ o manjoj grupi), a još više ako saznaju da je to zato jer mu žena brani.

Uopće nije bitno tko je od vas predložio takav "kavez" odnos i vrijedi li za oboje. Ako je samo jedna osoba u vezi (a kamoli obje) toliko ljubomorna da je problem kad partner izađe s ekipom vani (potpuno nebitno tko je u toj ekipi), ta veza je osuđena na propast, kad-tad, imho.

[Sada0]

IMHO po svemu procitanom imas se definitivno pravo osjecati nesigurno i zapitati se koji k . Znaci on je imao razuzdan zivot kao i Heben prije nego te upoznao, postao je nesiguran i ljubomoran kad si imala situacije na poslu s kolegama i njihovim upucavanjima i kavama pa te trazio za taj dogovor o granicama s kolegama. I sad zeli prekrsiti taj dogovor jer se prisjetio starih dana. A ovdje te neki uvjeravaju da si posesivna. WTF. E pa njegova reakcija na tvoju situaciju s posla i kolegama ti govori sve. Svatko od nas temelji vrijednosti svijeta na temelju svojih unutarnjih morala i vrijednosti. Drugim rijecima, onaj koji vara u 99% slucajeva ce biti jebeno ljubomorna osoba jer polazi od sebe jer misli da svi varaju ako on vara. Ocito ste oboje na istoj valjnoj duljini po pitanju misljenja o druzenjima s kolegama suprotnog spola. I to je odlicno za vezu.Nadam se da ces ga suociti s time prije nego dode taj dan kad idu van. Ako se on ne moze staviti na tvoje mjesto i ne bude razumno reagirao kad mu objasnis kako se osjecas u toj situaciji(jer nekima treba objasnjenje) onda ne trebas ni ocekivati neko razumijevanje od njega ni u buducnosti jer onda je on samo sebican egomanijak koji misli samo na svoju dobrobit a ne dobrobit druge osobe i kako bi njemu bilo u toj situaciji.

[Tubular bells]

Ne volim bilo kakve odnose u kojima se ja osjećam nesigurno, pa bilo to utemeljeno ili ne. Ako se meni u glavi počne stvarati neka nesigurnost i kopkati me to stalno, onda me to počinje hladiti i umarati.
To ne znači da bi ikad zabranio bilo kakva druženja. Ali mi partnerica mora pružiti taj osjećaj da sam ja u nju siguran stalno. Neke žene to znaju, neke ne znaju. I sitnice pokazaju tako nešto (iako i to može biti lažno, al jbg sad). Npr. sa prijateljicama je išla sama vani, zabavlja se, na nekom rođendanu je... i sjeti me se, pošalje mi koju onako nježnu poruku ili me nazove. Osjetiš ti kod žene u po ponašanju i glasu kad misli na tebe, kad joj je stalo i onda se ne brineš šta radi jer si nekako siguran da joj drugi ne padaju na pamet.
Isto je i sa muškarcima. Kad meni ona bude u mislima kad sam i malo popio i atmosfera je na vrhuncu i svi su u nekoj euforiji izlaska i tu su neke žene... Čim ja u svemu tome mislim na nju i sjetim se poslati poruku i pitati kako je i šta radi... nema šanse da bi moglo doći do bilo kakve prevare jer me ne zanima nijedna.

Tako malo toga je potrebno da pružiš neku sigurnost partneru i povjerenje

[Pasjakucica]

Mislim da sve zavisi od okolnosti. Ponavljam po ne znam koji put, da mi nebi toliko smetalo da se druženja odvijaju nakon posla npr na kavi ili na piću. Druženja do 7 ujutro u stanu njegove kolegice mi je za sada teško prihvatiti, iako bih možda nakon par takvih izlazaka strah izišao iz mene.


Možda me ta nesigurnost drži zbog seksualne prošlosti mog partnera, koja nije baš za pohvalit se. Ja sam imala jako malo seksualnih partnera i sa svima sam bila u vezi. Iako to je dio njegove prošlosti kojeg sam odlučila prihvatiti i ne mjeriti njega po tome što je radio prije mene nego što radi dok je sa mnom.

Međutim neke stvari se ne mogu predvidjeti. Moj najbolji frend je prošao jako sličnu situaciju, frend za kojeg znam da ne bi nikada prevario. U vezi je par godina i sad su i zaručeni, i na poslu je imao kolegicu koja je radila u suprotnoj smjeni. Počelo je s kavama kada su preuzimali smjene jedno od drugog, zatim su prešli i na prijateljske poruke. Njegovoj curi je nakon nekog vremena to počelo smetati. Rekla je da joj je bio sumnjiv način na koji se osmjehivao dok se dopisivao s njom. On se naravno branio i govorio da mu je kolegica s posla. Onda je ona njega počela češće zvati i valjda su se i druženja učestalila iako je frend promijenio posao. Cura mu je tada zabranila da se viđa sa njom.

Međutim frend je nastavio dopisivanje s njom i povremeno viđanje curi iza leđa, to je trajalo mjesecima sve dok njemu nije došla poruka od nje i cura je vidila njeno ime na zaslonu mobitela. Prekinuli su, ali mu je oprostila jer nije došlo do prevare.

Pitala sam ga zašto baš on od svih muškaraca je ugrozio odličnu vezu koja je pred brakom. Rekao je da mu je to bila samo prijateljica koja je eto postala s vremenom zanimljiva ali da nikada ne bi prevario svoju curu. Viđao se s njom unatoč zabrani jer je smatrao da ne radi ništa pogrešno. Iako mi je njegova cura rekla da je tražila od njega tijekom prekida da pokaže sve poruke i tu je bilo i vulgarne interne zafrkancije, flerta (ali više upakiranog) te je ta kolegica vidno pokazivala interes za mog frenda iako je on rekao da je ona samo otvorena.

Naknadno mi je priznao, da su mu odgovarale te igrice s tom kolegicom. Bio je u dugoj stabilnoj vezi koja je već prešla u nekakvu zdravu rutinu, a malo divlja i otvorena kolegica mu je pružila malo, kako on kaže, benigne zabave. Iako je sam rekao da se s vremenom njihov odnos produbljivao i da je pisao i radio nešto nakon par mjeseci što je mislio da se nebi usudio na početku njihovih kava i druženja.

Ne kažem da su svi kao moj prijatelj, ali kao što je netko rekao prilika čini lopova i nekada najjači karakteri i najveće ljubavi mogu pokleknuti pred takvim izazovom.