Bruka bruka brukica

[Carla Marx]

Danas sam šefu umjesto smajlića na kraju maila napisala : zubo: : trio: (sve skupa). Nije ništa pitao, vjerojatno misli da sam prolupala.

[Aminakojim]

Ljetos mi je hitno je trebao studentski posao, trazila sam po netu i prijavila sam se gdje god moguce. Onda me jednog jutra nazavala jedna zena i na pocetku je tako brzo izgovorila ime firme i svoje ime da nisam nista razumijela, a bilo mi je neugodno odmah na pocetku pitati. I nista, objasnila mi ona gdje se moram doci predstaviti, koja ulica i koji broj, koji tramvaj uzeti, pa sam si mislila da cu ja to lijepo na google maps naci, ne da sada na telefonu ispadne da ne znam kod koga sam se prijavila za posao.

Dodje dan kada se moram ici predstaviti, lijepo sam sve pogledala na google maps, izgleda da se radi o onom jednom kaficu kod kojeg sam se prijavila. Nadjem kafic, sjednem nutra, kazem konobaru zbog cega sam tu i on mi kaze da si vec sjednem, ponudi me picem..... evo njega opet nakon pet minuta i sapne mi da je nazavao gazdu i da danas zapravo nikoga ne ocekuju..I nisssta crta napustam kafic znajuci da sada vec dobrih 10ak minuta kasnim a ja ne znam ni kod koga ni gdje ni niiiiiista !!!

Nazovem ja tu zenu i kazem joj da nisam nasla, i objasnjava mi ona na telefonu. Na kraju je ispalo da se radi o jednoj benzinskoj, tocno preko puta tramvajske stanice gdje sam izasla, ali doslovno preko puta!! Dobro, idem ja tamo, ali ja se u tom gradu nisam prijavila za nikakvu benzinsku. Udjem skepticno nutra, malo gledam okolo, pa opet iazdjem van. Ne moze biti, nisam se prijavila za nikakvu benzinsku ovdje i opet ju nazovem na telefonu mi onda kaze "meni se cini da Vas vidim", i eno je mase rukom.

Na kraju sam kod razgovora skuzila da ce se ta benzinska za koju sam se prijavila tek otvoriti, jos se gradi u onom mjestu koje je pisalo na internetu. Znaci onu benzinsku u gradu vodi ista zena koja ce otvoriti onu novu, dakle mjesto za intervju je bilo u gradu kod vec postojece benzinske.

Jos nikada se nisam u jednom danu toliko usramotila A najcudnije je da su me uzeli i jos i danas tamo radim

[kunjkica]

Ovo što ću sad prepričati možda nije bila bruka u punom smislu te riječi...više nekako "izbjegnuta bruka", ili "polubruka".

Bila sam na kupanju sa frendicom i još jednim njenim poznanikom i kako svi troje volimo nudizam, otišli smo na plažu gdje se možeš kupati i gol i obučen, miješano društvo ali nitko nikome ne smeta.

I nas troje u moru, goli, plivamo, ronimo... kad plažom prolazi kolega s posla u društvu svoje bolje polovice. Pratim ja ispod oka gdje će se smjestiti, kad ono, raširili oni svoje ručnike niti pedeset metara od naših stvari. Skidaju se ali ne više od kupaćih kostima, ono dakle, spadaju u onaj obučeni dio populacije.

Kako sad izaći iz mora? Ne mogu pred kolegom s posla prošetavati gola, nebi mi baš bilo ugodno.

I što mogu, otplivala sam dvjestotinjak metara dalje gdje me dočekala frendica koja mi je u međuvremenu, dok sam plivala, donijela ručnik i stvari. Njoj nije bilo problem izaći gola iz mora jer je moj kolega s posla ne poznaje.
Ja sam pak izašla tek kad sam bila sigurna da me ne može skužiti.

[Lepti]

Sjetila sam se jedne gluposti koju je poznanica izvalila dok je još bilo aktualno ono sa izbjeglicama.
Uglavnom sjedi nas par i priča se naravno o izbjeglicama, i tako govori osoba A (koja se jako boji
izbjeglica i u svakoj izbjeglici vidi terorista koji bi nas sve mogao raznijet') osobi B da je čula kako
su izbjeglice sad blizu mjesta u kojem osoba B živi i da bi nju bilo strah da su izbjeglice tako blizu nje.
Na što joj osoba B kaže da se ona isto boji, ali da ima psa.

[Gio]

Moram i ja prepričat jednu glupost. Sjedimo na pivu na neki random ljetni glupi dan i krenula je priča o mliječnim proizvodima. Tako frend počne nabrajati da njegova teta radi sireve sa paprikom, vlasuljom, kuhane sireve, svoj jogurt itd..
Naravno, žena radi sa vlascem a ne vlasuljom.

[Blanchey]

Vlasulja

[countrywoman]

meni je suludo smijesno bilo ovo "ali ima psa"

[Lepti]

countrywoman kaže:

meni je suludo smijesno bilo ovo "ali ima psa"

I mi smo umrle od smijeha kad je to izvalila, kasnije se i ona počela smijat' kad je skužila šta je rekla.

[userime]

Gio kaže:

Naravno, žena radi sa vlascem a ne vlasuljom.

[pozitivax]

Jednostavno moram...
Posljedica disleksije i općeg nerazmišluvanja :
Sjedimo tako u jednom malom društvu i razgovaramo pa kreće priča koje djetinjaste stvari radimo, jel sad kao veliki.
Blabla pa veli jedna da voli plišance a ja umna dodam
" Kako slatko i ja sam isto često tako imbecilna ". Htjela reći infantilna...infantilna...djetinjasta.
Žena me pogleda nasmijano i kaže " Možda ti jesi ali ja nisam " No poxica i dalje uporno :
"Daaaj nemoj se sramiti, zdravo je biti imbecilan i veseo "

[TincH]

kakokokakaka kaže:

Otkrih nekidan ovu temu, i kao osvetu za potpuno izgubljen pojam o vremenu , evo i vama jedna pripovijetka:


Izgubljena tetka

U ovoj priči bruku dijele 3 žene (moja mama, tetka i ja) jer se do dana današnjeg nije razjasnilo ko je tu lud.

Tetka živi u jednom zabitom selu, te smo joj mama i ja otišle u posjetu na nekoliko dana. Jednog kasnog popodneva, nakon obavljanja nekih poslova u obližnjem gradiću, utrpasmo se sve tri u mamin auto, mama i ja sprijeda, tetka odpozadi, i krenemo natrag. Nakon nekog vremena tetki se pripišalo, pa joj mama stane na nekom proširenju uz cestu. Ova se nakon par minuta vraća iz grmlja, ubacuje torbu u auto, zalupi vratima i mi krenemo dalje.

Vozimo se tako, u tišini, kroz pustaru, jedno 15ak minuta, kad nas sustigne neki auto i počne trubiti ko manijak. Ma koji k. hoće, prazna cesta, ako mu se žuri, što nas ne pretekne?! Prošli nas trnci bome, zabit, ima svakakvih čudaka, sumrak se spušta, a nikog na cesti osim nas! Auto nakon par minuta trubljenja napokon odustane i pretekne nas. Odahnemo s olakšanjem, okanile su nas se budaletine.

Nastavljamo vožnju još jedno 10ak minuta, kad nazre se u daljini neko proširenje na cesti, na njem parkiran onaj isti auto koji nas je slijedio i neka žena sva raščupana stoji nasred ceste i mahnito maše rukama. Prilazimo bliže i ustanovimo da razularena žena izgleda isto kao MOJA TETKA!

https://www.youtube.com/watch?v=XVSRm80WzZk

Nakon par sekundi promišljanja o androidima, klonovima i paralelnim svemirima (mog, mama nije u tom điru :P), okrećemo se provjeriti tetkinu reakciju na ovo čudo i shvatimo da na stražnjem sicu nema nikoga. Samo torba.

Ispostavilo se, eto, da je ona zalupila vratima ali s VANJSKE strane, da smo nas dvije, apsolutno uvjerene da je ušla, otprašile bez nje, da je ona uznevjerena i očajna ustopirala par dečki koji su nas svim snagama pokušavali sustići i uručiti nam izgubljenu tetku.

Disclaimer: U ovoj priči najmanje 2 sudionika bile su staložene gospođe u godinama. Niti jedna kap alkohola nije bila konzumirana tijekom odvijanja radnje. Radilo se o 100% prirodnoj gluposti, bez aditiva.

Hahahahahahaa Ovo mi je popravilo dan

[pincica]

Ajmeeeeee

Poslano sa mog Redmi Note 2 koristeći Tapatalk

[HypnoticLady]

Evo prilike da obrukam dečka. Prije dvije godine je prvi put došao kod mene, kao na dejt. Otišao je u wc urinirati i kako su popustili mišići, glasno je prdnuo. Ja to nisam čula, ali njemu se svijet srušio, kaže da se već spremio da ode kući ako sam čula hahaha. Naravno ja sam to saznala tek prije jedno pola godine. 😁

Poslano sa mog GT-I9301I koristeći Tapatalk

[rocket86]

Neki dan sam opako nasmijao forumašicu na kavi, pa da spomenem i ovdje(ne znam jel ova tema prava, ili neka druga). U ovo doba, dok su aktualne teme oko Vukovara, padne mi na pamet moje krivo interpretiranje riječi pjesama. Možda sam krivo interpretirao i situaciju tamo, čiji je grad, i to sve(kvragu, klinac od 5 godina sam bio ), ali ako se uzme u obzir da ne mislim ni danas da riječi u pjesmama moraju imati smisla, možda i ima logike u tome što sam mislio da V.Kočiš - Zec pjeva"Zapalite Vukovar!"

[mirtochka]

Crnjak!

Sramim se!
Ali umirem...

[la rosana]

kakokokakaka kaže:

Otkrih nekidan ovu temu, i kao osvetu za potpuno izgubljen pojam o vremenu , evo i vama jedna pripovijetka:


Izgubljena tetka

U ovoj priči bruku dijele 3 žene (moja mama, tetka i ja) jer se do dana današnjeg nije razjasnilo ko je tu lud.

Tetka živi u jednom zabitom selu, te smo joj mama i ja otišle u posjetu na nekoliko dana. Jednog kasnog popodneva, nakon obavljanja nekih poslova u obližnjem gradiću, utrpasmo se sve tri u mamin auto, mama i ja sprijeda, tetka odpozadi, i krenemo natrag. Nakon nekog vremena tetki se pripišalo, pa joj mama stane na nekom proširenju uz cestu. Ova se nakon par minuta vraća iz grmlja, ubacuje torbu u auto, zalupi vratima i mi krenemo dalje.

Vozimo se tako, u tišini, kroz pustaru, jedno 15ak minuta, kad nas sustigne neki auto i počne trubiti ko manijak. Ma koji k. hoće, prazna cesta, ako mu se žuri, što nas ne pretekne?! Prošli nas trnci bome, zabit, ima svakakvih čudaka, sumrak se spušta, a nikog na cesti osim nas! Auto nakon par minuta trubljenja napokon odustane i pretekne nas. Odahnemo s olakšanjem, okanile su nas se budaletine.

Nastavljamo vožnju još jedno 10ak minuta, kad nazre se u daljini neko proširenje na cesti, na njem parkiran onaj isti auto koji nas je slijedio i neka žena sva raščupana stoji nasred ceste i mahnito maše rukama. Prilazimo bliže i ustanovimo da razularena žena izgleda isto kao MOJA TETKA!

https://www.youtube.com/watch?v=XVSRm80WzZk

Nakon par sekundi promišljanja o androidima, klonovima i paralelnim svemirima (mog, mama nije u tom điru :P), okrećemo se provjeriti tetkinu reakciju na ovo čudo i shvatimo da na stražnjem sicu nema nikoga. Samo torba.

Ispostavilo se, eto, da je ona zalupila vratima ali s VANJSKE strane, da smo nas dvije, apsolutno uvjerene da je ušla, otprašile bez nje, da je ona uznevjerena i očajna ustopirala par dečki koji su nas svim snagama pokušavali sustići i uručiti nam izgubljenu tetku.

Disclaimer: U ovoj priči najmanje 2 sudionika bile su staložene gospođe u godinama. Niti jedna kap alkohola nije bila konzumirana tijekom odvijanja radnje. Radilo se o 100% prirodnoj gluposti, bez aditiva.

ovo je nešto najbolje ikad, uokvirit

[horadic_cube]

Cetvrti srednje. Inace panicar sto se toga tice, ali pocela sam markirat ko sumanuta. Za moj rodjendan smo si tadasnji decko (ex muz) i ja "spojili vikend" - sa srijedom .

Raska inace tolerantna mrzi muljanje, a moje "ispricnice od doktora" nikak da stignu.

Jedan dan nakon nastave, posjedne ona nas par sa gro neopravdanih i pozove jednog po jednog u razred.
Dodjem ja na red, zadnja, nisam smislila sto cu i kako cu . Nisu u pitanju bila samo ta tri dana. Hmmm....

Ak kazem da sam isla ginekologu - sta ak kaze mami? I sine meni briljantna ideja.

Rekla sam razrednici da sam se "rizicno seksala" (ne tim rijecima, no ) i da sam pokupila nesto i trac srac.

Znaci u mojoj glavi je bolja opcija bila ispast neuka drolIja nego ownat da sam ustvari markirala da se mogu druzit sa svojim (STD free) deckom ;logika:.

I sad me sram kad ju sretnem. Dugo me sazalno gledala

[Quistis]

kakokokakaka kaže:

Otkrih nekidan ovu temu, i kao osvetu za potpuno izgubljen pojam o vremenu , evo i vama jedna pripovijetka:


Izgubljena tetka

U ovoj priči bruku dijele 3 žene (moja mama, tetka i ja) jer se do dana današnjeg nije razjasnilo ko je tu lud.

Tetka živi u jednom zabitom selu, te smo joj mama i ja otišle u posjetu na nekoliko dana. Jednog kasnog popodneva, nakon obavljanja nekih poslova u obližnjem gradiću, utrpasmo se sve tri u mamin auto, mama i ja sprijeda, tetka odpozadi, i krenemo natrag. Nakon nekog vremena tetki se pripišalo, pa joj mama stane na nekom proširenju uz cestu. Ova se nakon par minuta vraća iz grmlja, ubacuje torbu u auto, zalupi vratima i mi krenemo dalje.

Vozimo se tako, u tišini, kroz pustaru, jedno 15ak minuta, kad nas sustigne neki auto i počne trubiti ko manijak. Ma koji k. hoće, prazna cesta, ako mu se žuri, što nas ne pretekne?! Prošli nas trnci bome, zabit, ima svakakvih čudaka, sumrak se spušta, a nikog na cesti osim nas! Auto nakon par minuta trubljenja napokon odustane i pretekne nas. Odahnemo s olakšanjem, okanile su nas se budaletine.

Nastavljamo vožnju još jedno 10ak minuta, kad nazre se u daljini neko proširenje na cesti, na njem parkiran onaj isti auto koji nas je slijedio i neka žena sva raščupana stoji nasred ceste i mahnito maše rukama. Prilazimo bliže i ustanovimo da razularena žena izgleda isto kao MOJA TETKA!

https://www.youtube.com/watch?v=XVSRm80WzZk

Nakon par sekundi promišljanja o androidima, klonovima i paralelnim svemirima (mog, mama nije u tom điru :P), okrećemo se provjeriti tetkinu reakciju na ovo čudo i shvatimo da na stražnjem sicu nema nikoga. Samo torba.

Ispostavilo se, eto, da je ona zalupila vratima ali s VANJSKE strane, da smo nas dvije, apsolutno uvjerene da je ušla, otprašile bez nje, da je ona uznevjerena i očajna ustopirala par dečki koji su nas svim snagama pokušavali sustići i uručiti nam izgubljenu tetku.

Disclaimer: U ovoj priči najmanje 2 sudionika bile su staložene gospođe u godinama. Niti jedna kap alkohola nije bila konzumirana tijekom odvijanja radnje. Radilo se o 100% prirodnoj gluposti, bez aditiva.

suze su mi krenule
hahhahahahahahhaha

[EmiliaK]

Napolju vrucina.. 40 plus... Ja idem produziti vizu, pojma nemam da li ce mi uopste produziti vizu jos jednu godinu .. kraj mene koraca moj mladji brat... I cuje nas neki covjek kako pricamo nas jezik, zaustavi nas i predstavi se. "Ja sam taj i taj... Odakle ste vi?" Mozda da izmjenimo brojeve telefona?
A ja odgovaram "Ne znam nas broj telefona na tom stranom jeziku".
A mladji brat u mene gleda u soku..
Krivim vrucinu i neizvjesnost.

[laurich]

Vidim da je tema nažalost zamrla, ali nadam se da ću pridonijeti da se opet pokrene!

Radila sam u jednom hostelu na recepciji i uvijek sam pokušavala što više pomoći gostima kad bi me nešto pitali, bila sam sva vesela i druželjubiva. U hostelu je boravio jedan simpatičan dečko iz Turske imenom Emre. Često smo si znali popričati o životima, o Zagrebu, ja bi mu davala savjete gdje ići, što raditi. Jedna ključna informacija u priči je da je Emre imao jaaako kratku kosu, kao da je bio ošišan na nulu i tek se nadzirala kosa..
Taj dan sam radila popodnevnu smjenu i baš sam bila u dobrom raspoloženju, ekipa u hostelu je bila zakon i pričali smo, družili se, igrali igrice. U jednom trenutku sam sjela za stol na recepciji i krenula raditi nešto dok su svi ostali čavrljali okolo s obzirom da je recepcija ujedno bila i 'zajednička prostorija za druženje'. Dolazi Emre do mene i pita kako sam, a ja ljubazno odgovaram da sam great i how can i help you. Zbog buke nisam čula pitanje prvi put pa reko sorry? dok Emre ponovno sa smješkom pita i ja konačno čujem dio pitanja - hair conditioner. Meni na prvu bilo čudno šta će liku regenerator, mislim skoro je ćelav al reko idem ja pronaći regenerator, nek se on veseli, možda me pohvali na tripadvisoru Okrenem se ja iza prema ormaru gdje smo inače držali čepiće za uši, ručnike, šampone. Bacim brzinski sken pogled - ima jedno 10ak bočica i čini se da su svi samo šamponi. Govorim ja oh it seems we don't have conditioners, I can only see shampoo, shampoo, shower gel.... Tak sam ja povadila sve bočice govoreći imam šauma šampon, kaže on da, taj je dobar, ja reko da da, super je, imam i ovaj 2 u 1, možda je to ok, ,Emre me gleda i kaže ne, pitam koji inače šampon koristi, kaže on neki brand, reko od toga imam samo šampon, imam shower gel ako ti to možda treba ali njemu to ne treba, još smo mi i lijepo popričali o mirisima nekih šampona. Prošli mi sve bočice, ja se ispričavam sorry, we don't have hair conditioner but I can show you were you can buy one, you have DM and Bipa, Konzum is also really close, they have cheap hair conditioners bla bla bla, on govori no no it is ok, Ja ga žalosno gledam i još jednom se ispričavam I'm sorry. Emre me pogleda i sa smješkom kaže It is ok, I can see you are trying hard to help me but I asked you for air conditioner . Tišina. Gledam polućelavu glavu i mislim si isuse bože,ne, ovo se ne događa kakav sam ja idiot. Čujem lagano hihotanje od ljudi koji su bili u prostoriji, Emre se isto hvala bogu smije a meni neugodno, i još si razmišljam pa pitala sam se šta će mu regenerator!