Religijski vicevi

[Greco]

Poslao Bog Djevicu Mariju na Zemlju da provjeri kakva je situacija.

Zove ona prvi dan:
'Bože, ovdje Djevica Marija, sve je u redu.'

Zove ona drugi dan:
'Bože, ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se!'
Bog joj reče da joj oprašta.

Zove ona treći dan:
'Bože, ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se!'
Bog joj opet oprosti.

Zove ona četvrti dan:
'Bože, ovdje Marija...'

[haArec]

zašto JS idu u službu uvjek po dvoje?

-Jedan zna čitati a drugi pisati.

[Nemruth Dagi]

Dođe djed kod svećenika da mu se ispovijedi i veli:
Oče, prije neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne, nema tu ništa grješno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i veli:
Oče, prije neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a djed navalio a meni sve onako dobro, jel' to grijeh?
Svećenik: Ne naravno, bio je i vaš muž jučer i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Svećenik: Naravno...
Baba: Dobro, jer u KONZUM više nismo.

[Nemruth Dagi]

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica.
Na prvom spoju tip je pita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon duge šetnje ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je pita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

[Dragan]

Nakon mise kaze jedan vernik katolickom svesteniku:
"Ako se ove crkvene reforme nastave, za koju godinu cete se i vi velecasni moci zeniti".
Svestenik ce na to zamisljeno:
"Ja to verovatno necu doziveti... ali mozda moja deca".

[dux pessimus]

Nemruth Dagi kaže:

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica.
Na prvom spoju tip je pita:
- Hoćemo li na piće?
- Ne, hvala. Da odem na piće što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon duge šetnje ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je pita:
- Čekaj, nije mi jasno ... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: "Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli"!

Ovaj je brutalan...

P.S.

Zašto je Petar čak triput izdao Isusa?
Jer mu je ovaj izliječio punicu.

[VeronikaN]

Prije no što se ovdje nastavi pisati molim za one koji ne znaju ili ne žele znati:


pogledati definiciju vica


http://www.vicovca.net/Home/DefinicijaViceva

I ova tema ima pravila i podliježe sankciji za kršenja istih

Mod

[Nemruth Dagi]

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- "Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!"
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No, nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik.

Nakon dvadesetak dana posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- "Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali."
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- "Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!"

[Keva]

Kako se naziva ateist koji u ansamblu svira trubu ?

"Mrtvo puhalo"...

[Nemruth Dagi]

OVAN:
Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.

BIK:
Bože, pomozi mi prihvatiti promjene u životu, ali ne moraš
žuriti jer upravo kuham večeru.

BLIZANAC:
O Bože, ili možda boginjo? Gdje si? Tko si? Koliko vas zapravo
ima? Kojemu da se zapravo molim?

RAK:
Bože, molim te, dok sam na putu čuvaj moju mamu, moje
prijatelje, moj stan i moju domovinu. (Draga mama, znam da ne
bih trebao biti toliko ovisan o tebi, idem na put i neće me
biti tri dana. Zvat ću te sutra, u utorak, srijedu i četvrtak,
čim se vratim.)

LAV:
Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dijete!

DJEVICA:
Bože, molim te, učini da svijet bude bolji, koncentriraj se dok
to činiš, molim te. Zadnji put si napravio puno grešaka.

VAGA:
O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane,
što ti o tome misliš?

ŠKORPION:
Bože, pomozi mi oprostiti ljudima koji su me povrijedili, ne
dopusti da to zaboravim i podsjeti me da tim ljigavim gadovima
kad-tad uzvratim.

STRIJELAC:
Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, vječni,
moj, samo moj Bože, molio sam te već milijun puta, pomozi mi
ne pretjerivati u životu!

JARAC:
Dragi moj Bože, zapravo nemam te što tražiti. Mislim da je
bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu
pored mene.

VODENJAK:
Bože, znam da čuješ i moje misli i da te ne trebam posebno
pozivati. S druge strane, mislim da smo svi mi bog. Onda, čemu
molitve?!

RIBA:
Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i
jad. Smijem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmjernoj slavi i
milosti?!

[Dragan]

Nemruth Dagi kaže:

DJEVICA:
Bože, molim te, učini da svijet bude bolji, koncentriraj se dok
to činiš, molim te. Zadnji put si napravio puno grešaka.

Sve su genijalne, a ovu potvdjujem iz vlastitog iskustva.

[betelac]

[F. Chief]

Keva kaže:

Kako se naziva ateist koji u ansamblu svira trubu ?

"Mrtvo puhalo"...

Ne kužim...

[Numizmatičar]

Slušaj ovo:
Neki lopov ukrao 6 plahti sa jednog štrika i uhvate ga nakon nekoliko sati.
Pita ga sudac: Na štriku je bilo 7 plahti, pa ako si ukrao njih 6, zašto nisi i tu 7?
Lopov: Znate gospon sudac, ja sam vjernik, a u 10 božjih zapovidi piše: 7. Ne ukradi!

[Ivan Ahilej]

[freecursors]

Lijepo je čuti da me Isus voli, ali brine me razlika u godinama.

[€uro]

Bio Mujo na ispovijedi i kaže mu pop da za oprost izmoli nešto i da mora popit misnog vina.
Kaže Mujo da neće. Moraš kaže pop, Mujo će opet da neće.
To je krv isusova i moraš popiti, kaže pop.
A Mujo odgovori: ah niste ga trebali klati zbog mene....

[Jurivaka]

Bog sve vidi!
Zato popovi voze džipove sa zatamnjenim staklima!

[Regulus b]

evo još jedan brutalni o papi prije nego ga izbrišu:

na početku ja pitam:

- znate li vi koji je najsretniji radnik na svijetu

sad vi pitate - tko ?

ja odgovorim:
- Papa.

sad vi pitate; kako ?

ja odgovorim:

Kad god se ustane vidi šefa na križu.

[Keva]

Hoda ateist po cesti i putem naiđe na vjernika...

Pita ga vjernik:

"Kamo ideš" ?

Ateist odgovori:

"Nigdje"...