Lozinke i tajne

[higijeničarka]

Lord Byron kaže:

Neometano nastaviti živjeti ...

A što bi nas točno ometalo ako stvar proradimo, razradimo i razriješimo ukoliko sve ono što sam u prethodnom postu navela to dopušta?

Da ne ponavljam ono što sam već spominjao: teško mi je zamisliti da bi netko tko je zatražio uvid u mail, nakon što u tom mailu ništa ne nađe, pomislio "ajme, kako sam bio glup" - a ne "ha, sigurno ima i neki drugi mail...".

Pa što i ako pomisli? Zato i razgovaramo da vidimo ima li ta sumnja svoj početak i kraj, to ponašanje svoj početak i kraj ili je nešto posve nepopravljivo u pitanju.

Ali tvrditi da nakon takve situacije nikad nigdje ni kod koga nema ničeg drugog nego samo ništavilo.... pa ono, zbilja prilično blesavo.

[Lord Byron]

OneHitWonder kaže:

Pokazati taj famozni inbox je puno jednostavnije i brze...

Mda.

Netko tko se ufura u film "ja trbušast i dosadan, kolega jebozovan" do mjere da mu razgovor nije dovoljan, definitivno će, vidjevši neproblematičan inbox, zauvijek zašutiti.

Ni u snu neće pomisliti "lukava je ona, lukava, koristi neki drugi mail..." i nastaviti pakao.

[Lord Byron]

higijeničarka kaže:

Pa što i ako pomisli? Zato i razgovaramo...

Da mu je do razgovora, ne bi mu trebao pass.

[OneHitWonder]

Lord Byron kaže:

Potpuno nebitno. Pričamo o situacijama u kojima partner zatraži mail na uvid.

Velika fora: vidiš bedaste subjecte, pa se snebivaš zašto bi to itko išao otvarati.

Da vidiš "Opet sam te sanjala" od Marine Ž., i "Mogu večeras" od Žakline M., zašto bi otvarala išta od toga?

Haha dobija i to.
Zaista.
Ostavstina iz susnih godina, cak je placao clanarinu za jedan.
Nikad nije dosao do zenske tim putem.

Ili trebam upravo reci da nema sta kriti, pa i ne krije? Sto temu vraca na one sto kriju?

[OneHitWonder]

Lord Byron kaže:

Mda.

Netko tko se ufura u film "ja trbušast i dosadan, kolega jebozovan" do mjere da mu razgovor nije dovoljan, definitivno će, vidjevši neproblematičan inbox, zauvijek zašutiti.

Ni u snu neće pomisliti "lukava je ona, lukava, koristi neki drugi mail..." i nastaviti pakao.

Pa to bi ionako bila prva stvar koju bi cuo- zar mislis da sam toliko bedasta da ne znam sakriti tragove?
Ako ti bas toliko znaci, a meni se-bogami- ne da pravdati, jer cu se jos naljutiti na tebe,pa tek onda nismo nigdje prispjeli- evo ti, gledaj.
Jesi pogledao? E nadam se sa ti je jasno da ja mogu imati 300 email adresa i da ovo nije nacin.
Jesi li ti sretan sa mnom? Jesi. U cemu je onda problem? Sta nije u redu?
Ja moram znati da smo ok i ne zelim stalno razmisljati da li ti nesto nazao cinim. Bolje od ovog ne znam.
*a sad se iskljucujem, do slijedece emisije

[higijeničarka]

Lord Byron kaže:

Da mu je do razgovora, ne bi mu trebao pass.

Ja dopuštam da moj partner bude u nekakvoj krizi gdje nije baš sasvim svoj. Također dopuštam da se iz toga može izaći van.

[higijeničarka]

enigma in red kaže:

Neki od nas jesu razvili receptore i za te manje očite i više suptilne znakove, iako, teško je - jer to ljudi pod normalno koriste - jer šljaka.

Jedno je imati receptore za suptilne znakove, a posve drugo u svakoj drugoj rečenici tražiti znakove zlostavljanja ili čega već.
A to je, čini mi se, čest slučaj ovdje.

Meni recimo bilo koja naredba - ima takav negativan prizvuk.

Problem je u tome što ti možeš i običnu rečenicu koja uopće nije upućena niti naredbeno niti neprijateljski protumačiti kako god želiš samo ako tražiš "znakove" odnosno ako očekuješ čuti nešto i ne otvaraš mogućnost da to znači nešto drugo.

E da, koja je to rečenica koja je pokrenula kotačiće, s kojom su krenule analize, na koju sam progledala?

'danas ti kuhaš'

Ti si u toj rečenici vidjela upravo ono što si i kako si tog svog partnera doživljavala dosta vremena prije te rečenice. U mojoj vezi ta rečenica bi bila najnormalnija kao i svaka druga jer iza nje ne bih niti približno čitala ono što si ti.

UPRAVO 'imati razumijevanja da je netko sjeban' - može sjebati tebe, jer ćeš svjesno odlučiti raditi protiv sebe, nadajući se 'da je on divan i krasan kakav je bio'.
Ne, nije. Ljudi se mijenjaju. Ono su što su SAD.

Ne želim imati razumijevanja da je netko sjeban. Želim to ne zaključiti jer se tako nešto jednostavno mora zaključiti nakon određene rečenice.
Jel netko sjeban ili ne vidjet ću daljnjim razvojem razgovora, situacije i preispitivanjem svega.

Danas sikćem na bilo što obojano emotivnom ucjenom, guilt tripom, manipulacijom, cjenkanjem, naredbom, podrazumijevanjem.

To je jeben obrambeni mehanizam. Ali jednog dana će i on popustiti kad budeš u vezi sa osobom koja ti je istinski prijatelj.

Ali, sve počinje na tome da te tresne spoznaja ŠTO je sve agresija nad tobom.

Lako za to.
Puno je gore kad u svemu tražiš znakove agresije, napad i neprijateljstvo.
Znam točno o čemu pričaš.

Jer nemaš percepciju da naredba/zahtjev, ma nebitno od koga dolazi - je i dalje naredba/zahtjev.

Ako si odlučila da će nešto biti naredba, onda će to tako i biti, pa makar to nije tako zamišljeno niti upućeno.

Trenutak kad sam dobila komandu da danas kuham, shvatila sam da pored mene nije osoba kakvu poznajem, nego netko tko me uzima zdravo za gotovo. Shvatila sam da tu nešto gadno ne štima.

I trenutku kad si dobila komandu (bila ona to ili ne) ti si shvatila samo jedno: da se lažeš već duže vrijeme. A to nema nikakve veze sa ovim o čemu ja pričam.

Zbilja ne znam kako da ti objasnim da zahtjev u partnerskom odnosu jest čin agresije. To što ga ti tako ne vidiš, da, malo je scary, jer je upitno što još ne vidiš :/

Meni je recimo scary u čemu ti sve vidiš prijetnju, agresiju i slično.

Ili bi na izjavu 'daj mi punomoć' reagirala išta drugačije?

Upravo sam ju izgovorila partneru i on je rekao "Dobro, može."
Nigdje ni u peti mu nije bila misao da želim kontrolirati njega i stanje njegovog računa.
Uostalom, financije su nam zajedničke pa ono...

Mislim, možda samo ne kapiraš kakva odgovornost stoji iza passworda pa ti je pass sam po sebi 'no big deal'.

Kapiram super. Suprug mi je informatičar.

enigma in red kaže:

Jednako tako i vrijeđanje, ponižavanje, UZIMANJE ZDRAVO ZA GOTOVO (yup, to je moj osobni trigger), naređivanje.

Sve što ja mogu zaključiti je to da si ti u tolikom strahu od toga da budeš maltretirana da očekuješ znakove svugdje.

enigma in red kaže:

Da, je. Tužno je da je taj partner doveo do toga da jednim svojim činom sjebe odnos koji se gradio godinama.

Što misliti o odnosu koji jednim ovakvim činom ode u kuki?

No, nisam JA ta koja je odnos sjebala, koja je učinila čin nasilja. On je.

Ti ni po čemu, čini mi se, ne sudjeluješ u tom odnosu osim što si u čekanju nečeg groznog da se dogodi. Ti baš nikakve veze sa tim stvarima u odnosu nemaš osim što ćeš priznati kako si bila šupendara.

Gle, ako ti nemaš nultu toleranciju na nasilje, ok, your life.
No, projicirati da je tužno ako netko ne dozvoljava u svojoj okolini nasilje, je onako, zabrinjavajuće.
I smatram da nisi u pravu i da guilt trip kojeg pokušavaš nabiti ljudima koji imaju nultu toleranciju na nasilje - nije ok.
...
Reći da je tužno imati nultu toleranciju na nasilje, je, onak.... tužno, u nedostatku boljeg izričaja...

Vidi ovako. Budući da se već danima trudiš dugačkim i upornim postovima dobronamjerno otvoriti mi oči i osvjestiti me, napisat ću ti još i ovo, a onda predlažem da završimo ovo rastezanje nasilja po ovoj temi budući da mu zbilja ovdje nije mjesto.

Ja sam davnih dana prošla i fizičko i psihičko i seksualno zlostavljanje. Reći da mi fali nulta tolerancija na nasilje mi je zbilja smješno. Iz roditeljskog doma u svijet sam otišla prepuna mržnje, zidova i obrambenih mehanizama. Bila sam prepuna stavova o nasilju, o nultoj toleranciji na isto, o zahtjevima, prisiljavanjima, manipuliranjima i sve ovo što si ti u sve ove postove nabrojala.

Da ironija bude još i veća, i ja sam u bivšoj vezi pucala oko njegovih zahtjevanja koja sam ja shvaćala kao nasilje. I bome je isto bilo oko kuhanja. Podrazumijevanja. E to me ubijalo.
U svemu sam vidjela napad. Trebalo mi je da uđem u jednu zdravu vezu da shvatim da je u cijelom tom periodu moj istraumatizirani mozak mene branio i tamo gdje me se nije imao od čega braniti.

Sve i jednu rečenicu koju sam do MM smatrala napadom, podrazumijevanjem, insinuiranjem, manipuliranjem i sve ostalo danas u identičnom obliku te iste rečenice ne smatram ničim od navedenog. Jednostavano su poprimile posve drugačije, benignije, prijateljskije značenje jer ih uistinu izgovara moj prijatelj koji nigdje niti u primisli nema sve ovo što bih ja tome nekad mogla pripisati.

Važno je što ti se kaže, ali je još važnije tko ti to kaže jer taj koji ti to govori svojim likom i djelom može izrečenom dati neko sasvim drugo značenje. Stvar je u namjeri, stvar je u tisuću nijansi koje se nalaze unašem odnosu, a nemaju nikakve veze sa općim mojim dinajlom koji mi pokušavaš podmetnuti.

Moj partner mi je svojom ljubavlju i svime pruženim potpuno rastopio početno uvjerenje da su nam svi neprijatelji i prijetnje dok se ne dokaže suprotno.

Stoga da, da mi se taj isti partner počne čudno ponašati, da me traži mail na uvid, ja se ne bih osjećala niti žrtvom, niti maltretiranom, pljusnutom niti išta sličnog jer ona stara ja koja u svemu može vidjeti napad na sebe je nestala.
Neću odjednom pretpostaviti kako mi se partner zauvijek povampirio bez da to dobro preispitam i bez da partnera pitam za emocionalno, fizičko i psihičko zdravlje, bez da uzmem u obzir sve što se ima uzeti u obzir.

Ja u našoj vezi nisam žrtva niti biram smatrati se napadnutom tamo gdje me nitko i ništa ne ugrožava.

Ako partner osjeća sumnju u moju iskrenost i nema pojma kako se nositi sa tim osjećajem pa počne raditi gluposti, ja se neću raspasti na sto komada. Ja ću biti glas razuma koji će pokušati usmjeriti pažnju na ono što je bitno. Niti ću biti maltretirana, niti ću biti žrtva, niti ću pomisliti kako sam bila glupa sve ove godine. Vjerujem u sebe, a vjerujem i u njega i neću prvom priliko dati petama vjetra sve dok ne budem potpuno sigurna da je to najbolje rješenje.

Daleko sam od toga da me krize ovakvog tipa mogu izvrnuti naglavačke pa da nisam u stanju učiniti ono što se meni čini razumnim.

[ex anais]

Meni se čini da si otišla u drugu krajnost i sad u onome gdje čovjek koji nije preživio zlostavljanje ima zdrave granice, ti vidiš svoj bivši stav.

[higijeničarka]

ex anais kaže:

Meni se čini da si otišla u drugu krajnost i sad u onome gdje čovjek koji nije preživio zlostavljanje ima zdrave granice, ti vidiš svoj bivši stav.

Mene zlostavljanje uopće ne interesira i dugo izbjegavam pričati o tome na ovoj temi jer je potpuno nebitno.

Svatko tko će na izražavanje partnerove sumnje na ovako neprikladan način pomisliti kako je uvezi sa zlostavljačem, manipulatorom ili jednostavno idiotom, taj je stav o partneru barem potiho njegovao i ranije.
Ili u najboljem slučaju nije imao čvrsto uvjerenje o partneru kao svojem prijatelju.

Meni je posve normalna i zdrava reakcija kad tako nešto doživiš prvi put od svog dugogodišnjeg partnera na čije ponašanje ranije nema nikakve zamjerke, pomnije razmotriti što se točno događa i razumnim poticajima probati dovesti do toga da i partner svoje ponašanje razjasni i objasni.

Ukoliko mu je do toga uopće stalo i ukoliko se dotičnog nepovjerenja i sumnje želi riješiti, a dotično ponašanje nikad više ponoviti.

Drastične promjene mišljenja o partneru nakon jednog nerazumnog zahtjeva poput ovog mi je podjednako nerazumno.
Ti si,naravno, posve slobodna iz mojih postova iščitati što god poželiš.

[ex anais]

higijeničarka kaže:

Mene zlostavljanje uopće ne interesira i dugo izbjegavam pričati o tome na ovoj temi jer je potpuno nebitno.

Svatko tko će na izražavanje partnerove sumnje na ovako neprikladan način pomisliti kako je uvezi sa zlostavljačem, manipulatorom ili jednostavno idiotom, taj je stav o partneru barem potiho njegovao i ranije.
Ili u najboljem slučaju nije imao čvrsto uvjerenje o partneru kao svojem prijatelju.

Meni je posve normalna i zdrava reakcija kad tako nešto doživiš prvi put od svog dugogodišnjeg partnera na čije ponašanje ranije nema nikakve zamjerke, pomnije razmotriti što se točno događa i razumnim poticajima probati dovesti do toga da i partner svoje ponašanje razjasni i objasni.

Pa zapravo se slažem. Smatram da je takav idiotski zahtjev nemoguće izvesti, a da prije nije bilo znakova na koje se žmirilo.
Onaj na koga zaista nema zamjerke neće to ni uraditi pa je stoga neka potencijalna ovakva i onakva reakcija posve nebitna.

[higijeničarka]

ex anais kaže:

Ne nužno glume, već sam objasnila ono s elementima koji u nekom razdoblju mogu biti potisnuti, a onda ih osoba ispolji u nekom drugom periodu i oni prevladaju njenu ličnost. Ljudi se i mijenjaju.

Koliko ti je potrebno vremena da bez ikakve sumnje zaključiš kako se netko promijenio?

Svi se prevarimo u životu u nečemu i nekome. Držati se grčevito jedne procjene samo zato što ne možemo priznati da nam je procjena bila za kurac je iznimno glupo.

Zašto u preispitivanju partnera, sebe i situacije vidiš grčeviot držanje jedne procjene?

Ne kažem da to ponekad nije istina, ali to izjednačavanje krivnje mi je ljigavo.

Meni je podjednako ljigavo zaključiti kako nema smisla da ja išta poduzmem ako nije niti on poduzeo to i to.

Uostalom, o kakvom izjednačavanju krivnje pričaš? Ja nigdje ne tražim krivca već uporno želim da mi netko objasni na kojim točno razumnim temeljima počiva nagli drastični zaokret u doživljaju partnera bez ikakve želje za preispitivanjem partnera, situacije i na kraju krajeva vlastitog novog doživljaja.

To emotivno stanje se može odjednom narušiti.

Svi ovdje tvrde da odjednom narušeno emotivno stanje nije razlog za nerazumno ponašanje. Ja se slažem.
Ako nam je emotivno stanje odjednom narušeno, nema razloga da zato rušimo sve što smo ikad znali i vjerovali o partneru bez ikakvog propitivanja istog.

To jednostavno, nakoon godina i godina veze u kojoj smo zadovoljni, nije razumno.

Ovo je jadno zaključivanje. Ovako i ja mogu reći da si ti u stanju opravdavati i notornog nasilnika svojom retorikom, ali mi se na taj način ne raspravlja.

Pa pozvana si dakako objasniti koji se to razuman proces krije iza činjenice da radi jednog partnerovog nerazumnog zahtjeva ovog tipa u dva dana odeš od životnog partnera kojeg cijenim i volim do budale koju treba ostaviti jer se ponaša kao šupak.

I da, bila mi je izuzetno simpatična. Sad radije odem na drugu blagajnu, ali kad odem kod nje, ne, ne mislim da je kradljivica i zlo.

Ako si uistinu uvjerena u to da nije niti zlonamjerna niti da je bilo namjerno, a još ti je bila i simpatična, zašto ju izbjegavaš?

[higijeničarka]

ex anais kaže:

Pa zapravo se slažem. Smatram da je takav idiotski zahtjev nemoguće izvesti, a da prije nije bilo znakova na koje se žmirilo.

Slažem se. Iako ne isključujem drugačije mogućnosti.

No onda svakako možemo zaključiti da ovakvim činom ne mijenjamo mišljenje o partneru već ga samo učvršćujemo. Pa u tom slučaju njegovo traženje lozinki je bessing in disguise.

[enigma in red]

Gle, ja ne tražim agresiju ni išta slično, ja samo osluškujem kako se osjećam - ako nešto što netko kaže u meni napravi grč u želucu, da, ja vjerujem svom želucu da ta osoba i ta situacija nisu dobre za mene, potpuno nebitno koji je sadržaj rečen i u kojoj formi i tko je rekao. Ako sam se ja osjetila posrano, ma da o cvijeću pričamo, ja se osjećam posrano i ne pada mi na pamet to zatomiti u sebi 'radi mira u kući' or smth. Da, izanalizirat ću zašto je to rečeno, no, prvo ću se maknuti da me ne gazi još više.




I to je ono što pokušavam objasniti cijelo vrijeme - da JEST važno kako ti se nešto kaže, kako ti to primiš. I da 'isto pitanje' može biti rečeno kroz razne vibracije, i uzrokovati različite reakcije.


Ako ti nešto JEST trigger mučnine, da, tebi jest muka, i da od toga se TREBA maknuti.
I nikakvo očekivano razumijevanje podrazumijevati 'jer on mi je nešto'. Ma da je rozi patlidžan, AKO ti je muka - miči se. Na prvu loptu.
Jel se zbilja oko toga toliko razilazimo?

Ako se pak ne osjetiš loše, i ako ti prvi impuls bude 'jesi dobro :tapsh:' a kruha mu pohanog, pa onda ćeš to valjda i pitati. To nitko nije sporio, uopće.


Isto tako, da, ako ti netko uzrokuje mučninu, onda da, on nije kvalitetan partner za tebe.
I fakat ne vidim problem da se od takve osobe, po takvoj spoznaji - ode.

Gle, osoba koja te cijeni i poštuje, će poštivati tvoje granice.
Ma što god ti držala na toj crti. I to je poanta - neki imaju i password tamo, neki imaju samo šamar, neki imaju 100 stvari...

No, onaj tko to svjesno nagazi, ne poštuje te.



Ono kako si ti ovdje pisala, jebeno zvuči kao poticaj biti šupendara - da USPRKOS tome što se osjetiš loše, bi trebalo imati razumijevanja za drugu stranu.
Ne bi.
Jer da, to što se osjetiš loše - znači da vi niste TO.
Banana.

Ali od loših odnosa i veza se treba maknuti, a ne ih ići krpati izgovorima i silnim razumijevanjem.



Svjesno nepoštivanje tuđe granice je dno. I to je mislim cijela poanta. Jedno je kad te netko očeše boreći se s nečim trećim, drugo je kad svjesno i ciljano ide NA tebe. I to je ono što ćeš osjetiti u vibri i atmosferi.
I ono kad je ok vibra da, zaslužuje razumijevanje i pomoć, a loša - ne.


A ljudima nekima ovdje je ZAHTJEV za traženjem passworda, ono kako oni dožive takvu izjavu - nagažena granica.
I da, to im ubije sliku kakvu su imali o tom partneru do sad.
Kao što bi im i šamar ubio sliku.
Jer osoba je prešla granicu, osjetili su se loše.
Osobno, rekoh da mi je detektor feeling, a ne sadržaj, ni forma. To kako netko utvrđuje granicu i njen prelazak, a vala, nemam pojma.


Ako je granica nagažena samo kao collateral damage - to ćeš osjetiti.

Jer to što je godinama med i mlijeko, ako te ipak pogodi, štrecne, ako se osjetiš poniženo, posrano, you name it - onda jebiga, tome je tako, i ne maknuti se od uzroka boli 'u ime ljubavi', jest šupendarenje.

Ljubav ne uzrokuje da se osjećaš loše.
Izostanak iste - da.

I da, uistinu u potpunosti se slažem, dok se osjećaš voljeno, hrpa toga ne zvuči nimalo weird, niti te ugrozi niti išta slično.
Ono što kazujem je - ako se osjetiš ugroženo, postoji dobar razlog zašto je tome tako - nema ljubavi, za početak. Ne bi se osjetio nagriženo da si voljen.

Tvoj primjer očajne osobe kojoj treba pass kao dokaz nevaranja i ljubavi - je osoba koja ne vjeruje, elem, ni ne voli.
Ljubav je zbirna imenica za hrpu toga, povjerenje, poštovanje, stalost, nježnost, sreću, ispunjenost, inspiraciju... itd

Kužiš, ti kad zamišljaš svog partnera i traženje passa - ti se ne osjećaš ugriženo, jer se osjećaš voljeno, i da, ti bi osjetila potrebu pomoći.
I s tim fakat nije ništa sporno.

Catch je u tome da neki progledaju koliko su nevoljeni baš uz takvo pitanje, kad ih ugrize na određeni način. I ZATO je to eliminacijsko. Jer je kap koja je prelila čašu.
Zašto ranije nije viđeno? Denial. Who knows

No, treba im dati da eliminiraju, jer, ako se osjete ugriženo, nisu voljeni, nemaju tu više što raditi.

I sve je savršeno ok s njima, i uopće ne trebaju osjetiti poriv razumjeti drugu stranu i pokušati pomoći. Jer da, to nije kvalitetna veza.
U kvalitetnoj vezi nema takvih ugriza koje ćeš doživjeti tako gadno u trenutku - gadno do eliminacije.

Uostalom, i sama upravo to kazuješ - ugrizi su bili od onih svih nepravih, uz pravoga - ista rečenica ima drugo značenje, jer se - sad osjećaš voljeno, a ranije - nisi.




Al jedno mi je drago - što se 'prejebavamo' oko semantike i redoslijeda, a ne da si slijepa pored zdravih očiju.

[gg sitna]

Higijenicarka je u pravu.
Ima zdravu vezu,zdrav pogled na moguci problem....vi ostali se pucate na savrsenstvo duha i tijela u svakom djelu,svakom pitanju,zahtjevu.....vidi se da se jos niste udavali,zenili....ehh
A padne li vam ikad na pamet da izricitim stavovima i neoprostivim recenicama samo dajete partneru instrukcije kako da se ponasa i da to mozda i nije njegov sklop?
I onda puknu kad se osjete sigurnima...
Ili nikad ne puknu,nego shupendare uz vas.
Ti si enigma toliko rjecita i naporna ponekad,iako imas krasnih postova....da pomislim ako tom brzinom pricas kako pises,i toliko opsirno,duboko razlazes sve od jaja do kokoshi....ima li tvoj partner vremena misliti i govoriti ili ti to radis za njega? :-)
sorry,nisam mogla odolit :-*

[Lord Byron]

gg sitna kaže:

vidi se da se jos niste udavali,zenili....ehh

Ispravi me ako griješim: ovo bi trebalo značiti da s ovakvim stavom svi "mi" koji se nikad nismo udavali/ženili nikada ne bismo očuvali brak?

Ako sam dobro shvatio napisano: a zašto bi se brak trebalo očuvati i pod cijenu gutanja partnerovih riječi (djela, misli i propusta) koje su nam potpuno neprobavljive? Ne kužim logiku "pa nećeš valjda zato što partner jednom napravi neko sranje razvrgavati brak?".

Taženje maila na uvid je vrh ružne i opasne sante leda i itekako zavrjeđuje ne trenutno traženje razvoda, ali svakako svojevrsne "ronilačke aktivnosti" u kojima bi se temeljito upoznalo ono ispod površine - pa onda odlučilo što i kako dalje.

[Marian Oden]

enigma in red kaže:

Gle, ja ne tražim agresiju ni išta slično, ja samo osluškujem kako se osjećam - ako nešto što netko kaže u meni napravi grč u želucu, da, ja vjerujem svom želucu da ta osoba i ta situacija nisu dobre za mene, potpuno nebitno koji je sadržaj rečen i u kojoj formi i tko je rekao. Ako sam se ja osjetila posrano, ma da o cvijeću pričamo, ja se osjećam posrano i ne pada mi na pamet to zatomiti u sebi 'radi mira u kući' or smth. Da, izanalizirat ću zašto je to rečeno, no, prvo ću se maknuti da me ne gazi još više.

Ne znam, stvarno kako "funkcioniraš" u društvu, ako se kako kažeš uklanjaš bez obzira na sadržaj, formu i osobu koja ti je nešto izrekla. WTF?

Ako uopće i funkcioniraš, ja ti se najiskrenije divim. Vidim, dalje tu hrpu teoretiziranja na temu ljudskih odnosa, kojima pokušavaš staviti ljude u jedan lonac, ili sebe, svejedno. Ali gle čuda, ljudsko ponašanje nije pravilno, linearno (na svu sreću), jer bismo dobili jedinke koje se međusobno ni po čemu ne razlikuju. Ali se svi razlikuju, na jedinstven način, ali to također otvara "opasnost" od emotivne povrede, i fasada satkana od raznih pravila je tu samo da umanji "rizik" stvarajući neodrživu distancu između nas i njih, a kad takva razlika, koju smo gradili od malena, bude narušena, mi bivamo slomljeni. Poput kule od karata djelići našeg života, naprosto lete od nas, u zaborav. I tako kad ti je teret uklonjen, olakšanog srca, poput ptice možeš slobodan, kroz život proći bez ikakvih prepreka.

[gg sitna]

Lord Byron kaže:

Ispravi me ako griješim: ovo bi trebalo značiti da s ovakvim stavom svi "mi" koji se nikad nismo udavali/ženili nikada ne bismo očuvali brak?

Ako sam dobro shvatio napisano: a zašto bi se brak trebalo očuvati i pod cijenu gutanja partnerovih riječi (djela, misli i propusta) koje su nam potpuno neprobavljive? Ne kužim logiku "pa nećeš valjda zato što partner jednom napravi neko sranje razvrgavati brak?".

Taženje maila na uvid je vrh ružne i opasne sante leda i itekako zavrjeđuje ne trenutno traženje razvoda, ali svakako svojevrsne "ronilačke aktivnosti" u kojima bi se temeljito upoznalo ono ispod površine - pa onda odlučilo što i kako dalje.

Ne,to ne znaci da ne bi ocuvali brak,sta ja znam kako bi se tko snasao,nego da veza i brak i sve sto ide uz njega(rodbina,djeca,navike,obaveze,financije,promj ena slobodnog vremena.....i jos svasta nesto),nemaju veze jedno s drugim....najcesce.
Ljudi pucaju pod pritiskom ocekivanja,planova i jedne slike koju su imali i druge koja im se sama namece.
Ima tako puno promjena karaktera i volje....i zelje....i taj feeling podrske i onog zagrljaja koji kaze sve ce bit u redu je tako tesko odrzati.
Ja nisam uspila sacuvat brak i nemam pojma bi li i slijedeci,ma kako bolje procjenjujem ljude nego prije.
Nisam ni u sebe sigurna,prevelike zrtve izvlace cudovista iz ormara.
A mislila sam da ce trajati zauvijek....
I da nema toga sto ce nas razdvojiti....

A sad sam sigurna samo u ovaj momenat koji prozivljavam i spremna na sve dobro i lose u buducnosti.

Samo mijena stalna jest ....:-)