Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Književnost > Mali literarni kutić

Mali literarni kutić Vaše pjesme, priče, romani...

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 11.02.2004., 17:42   #1
Ma, kaje ovo?? - Uglavnom pijani pogledi uokolo

Pozdrav


Pozdrav svekolikoj populaciji ove male virtualne zajednice lijepih, ružnih (ak vas neko pita, takvi ne postoje), sretnih, nesretnih, vjernih, preljubnika(ccc), visokih, niskih, srednjih, sigurnih, nesigurnih, presigurnih (umišljeni?), siromašnih, bogatih, srednjeg staleža, prištavih, čiste puti, mladih, mladih duhom, potištenih, veselih, euforičnih, trijeznih, pijanih, napušenih, urokanih (o Bože, daj da Vas je što manje), slijepih, savršenog vida, slijepih kod zdravih očiju, pristojnih, bezobraznih, vjernika, ateista, slobodnih, oženjenih, rastavljenih, zaljubljenih, tragača, voajera (ima vas, ima), zbunjenih, frajera, frajerica, povučenih, crnih, plavih (volim plavo, pa makar ispod oka), crvenih, smeđih, velikih noseva, malih nosića, ikserica, okserica, smrtdljivih nogu (kaj ima i mirišljavih? :-), velikih guzica, malih guzica, dobrih namjera, loših namjera (crko vam modem, dabogda), pisaca, pjesnika, slikara (dajte nam da vidimo i njihovu umjetnost), akademski obrazovanih, srednjoškolski obrazovanih, srednjoškolaca i srednjoškolki, profesora, doktora, inženjera, informatičara, trgovaca, pravnika, ekonomista, fizičkih radnika (ko bauštelu nije probo taj ne zna što je rad), nezaposlenih, prezaposlenih (to je samo posao, uživajte vikendom, nemojte ga provesti u tvrtki), nesretno zaposlenih .
Ovakvih i onakvih.



Ponekad imam osjećaj kad se probudim, da sam cijelu noć gutao neku opaku kemiju. Ko da mi je neko nagurao joint u čube pa sam se napljugo ko prasac. A nisam. Euforičan, kakav znam biti tada, izađem iz stana, duboko udahnem, pa mi se pomješaju mirisi djetinjstva i odrastanja sa mirisima ženskog tijela od noćas i cigarete i kave od jutros. I pomislim, kao po pravilu, uvijek istu stvar.



Ljudi moji, koji prekrasan dan.
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.02.2004., 18:15   #2
...a mekan ko duša!!

Prkno. Opet sam prehladil mjehur. Nikad nebum nafčil da ne sjedim na betonu pa čak ni kad je vruće. Jebiga, kad su klupice u parku potrgane pa se treba snać. Nebum valda celo vreme stajal na nogama. Da dobim proširene vene. Negdi se treba spustit presvetla barutana. No dakle, prehladil sam mjehur pa svako malo na cijeđenje salame. Sreća da me ne peče dok šoram inače bi se opako zamislil. A jesmo mi muški kreteni, pa to je nevjerojatno. Sve može. Može mi kosa otpast, nemoram imat dva zuba u glavi, škemba slonovska, noge mi smrde, nokte ne režem, al nemoj da se nekaj desi safaladi. To me podsjetilo na jednu večer dok sam imal dvajsdve-tri. Scenario.



Frend je došel po mene i čuči u autu pred zgradom. Nema se vremena za tuširanje. Podignem ruku i pomirišim se ispod pazuha. Majko božja!!!!! Pa kae ovo? Nabrzinu se podaperem nad lavaboom i sjetim se da kak mi tek smrdi među nogama nakon cijelog dana znojenja. Pod rukom sam se opral ofrlje, ali kitu treba temeljito oprat. Jer kaj ak osvojim nekakvo pušenje, malička se spusti dole i padne u komu? Pranje pitona traje tak dugo da sam se mogel komotno istuširat. Ma sve je oprano, kita miriši ko bonbonček, al mi vrag neda mira, pa se počešem ispod jaja i pomirišim prste. Zbljuv. Ponovim radnju na visuljcima. Frend je zgasil auto i zvoni na vrata.



"Pa dobro koj ***** delaš?"



"Ne njajke, moram se malo podaprat, možda ulovimo kaj večeras."



"Ti i ja nemremo ulovit ni upalu pluća, daj završi s tim, ekipa čeka."



"Kam se opće ide?"



"Nekam na biljar, pa posle kam nam se bude išlo. Aj majmune požuri."



Krasno, biljar, pa onda "nekam". Opet pederbal koji bu završil u nekoj birtiji na beli. No kaj sad. Kaje tu je.



Odlazimo van, sve se razvija onak kak sam predvidil, al Pero bi u neki birc u Novom Zagrebu po bratića. Mi tam, a ono neki privatni party, rođendan, sve puno malih curica već dobro pod gasom. Kak smo i mi već fino nacicani i napušeni krećemo u osvajanje, željni nekih cica u rukama. Žrtve su izabrane, strateško razmještanje, priprema terena i napad. Sve se prekrasno odvija, malička mi je dopustila speleološko istraživanje. Jezici rade, oboje bazdimo po alkoholu i pljugama, al boli nas briga. Držim je za cice, mjesim ja i uživam. To mlado, to čvrsto. Povlačimo se prema smrdljivom wc-u i nalazimo praznu kabinu. Mala sjedne na školjku i krene mi pušit. A meni neugodno. Em sam pijan i napušen, em je atmosfera šatro puna romantike. I ćuna se ne diže. Jao sramote. Iznevjerio me najbolji prijatelj. Nemušto se ispričavam mladoj dami koja me gleda i još drži moju žlundru u ustima. Njen pijani pogled i moja ispuhana kita me hite na histeričan smijeh, tak da sam još i šamar zaradil. Jebi ga. Sorry malička.



Drugo jutro zovem kućnog liječnika da si dogovorim pregled. Malo sam razmislil. Nekaj tu ne valja. Već mi se to dvaput desilo. Počinjem brinut. Sigurno neka opasna boleština.



Naravno, ispadne da nije baš najpametnija stvar na svijetu karat pijan, a nije baš zdravo lokat općenito. Smanjit pljuge i više se bavit sportom, jest voće...



Baš sam se bil zabrinul. Ma jebe mi se za doktorove savjete. Mali je ipak u dobrom stanju, to je bitno. Da je sve u redu s ćunom.



Nisam kužio u to doba da je sa kurcem sve u redu. Ali sa muškim mozgom uglavnom nije.
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.02.2004., 19:48   #3
Nije li ovaj drugi post u originalu od Klekara, objavljen davnih dana na LJESu?
Kesten is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.02.2004., 21:00   #4
Priča je moja, ja sam ju napisal, a i ne znam kaj je LJES. Ako je ovo neko objavio negdje pod svojim imenom, molim te da mi javiš jer postoji Zakon o intelektualnom vlasništvu. ovo je do sada objavljeno samo na weblogu Iskrice, a vidim da su ljudi već neke moje tekstove citirali, ali i naveli da nije njihovo.

Molim te da mi pošalješ link ili mi objasniš o čemu se radi.
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2004., 17:40   #5
Malo o muškom sranju
Vjutro nema niš bolje neg se zatvorit u serionicu pa, uz kenju, pročitat novine od jučer. Bilo bi idealno pročitat današnje novine, al to je teško izvedivo iz nekoliko razloga.

1. ko bu se vjutro dizal pa prvo na trafiku po cajtunge?

2. ko ima doma doma pretplatu na dnevne novine?

3. ak se i pretplatiš, ko ti garantira da buš dobil novine kad se zbudiš?

4. ak ih i dobiš na vrijeme, ko ti garantira da ti ih niko ne bu štipnul iz sandučića prije nego kaj ih ti zemeš?

5. ak ti ih dofuraju 15 minuta prije nego kaj se moraš dignut, pa ti pozvone na vrata, dobili buju jezikovu juhu ko da su Jehovini svjedoci.

Dakle, novine od jučer. Treba biti mudar i znati kaj ne smiješ pročitat dan prije. Tak da ti za kenju ostanu lako probavljivi tekstovi. Ipak je rano vjutro. I tak se ti fino uvališ u keramičku fotelju i kreneš po tekstovima. Naravno ne prođe ni par minuta, kad neko na vrata.

"Kaj misliš više? Već si pol vure nutra, ima nas još kaj moramo."

"Odmah"

Uvijek, ponavljam, uvijek vam u tom trenutku zapne za oko neki mali člančić, obično o nečemu kaj vas opće ne zanima u životu, al ovo je baš dobro. I krenete čitat. Dum-dum.

"No kaje, budeš?"

"Daj stari, smiri doživljaj, sad bum. Mogu valjda stisnut govno na miru."

"Brže izlazi, inače bum se ukenjal."

Naravno da niste uspeli dovršit članak, a bogme ni pokenjat se. Al stari je neumoran s lupanjem po vratima, a i stara bi na pišanje svakih pet minuta.

"Znaš da imam slab mjehur."

Izlazite iz weceja, nadrkani, stari otima novine na izlazu. Nema se kaj drugo nego sjest, ispuhat bijes i srknut kavicu. Zapalite pljugicu, lagano otpuhujući dim. Nakon četiri i pol minute počinje vam se opako kenjat. Lupate na vrata weceja.

"Kaj pak sad hoćeš, bil si nutra pol vure, mogel si se posrat kak spada. Pa kaj nemrem u svojoj kući imat pet minuta mira? Da pas mater projektantu i jednom klozetu u stanu, i onom ko..."

Tak on urla, stara se provuče prije vas pišat, jer zna ona da bute opet pol vure nutra. Piša ona, a vi ludi ko puška, skakućete pred klozetom, već tri centimetra otvoreni. Stara je gotova povlači vodu i pere ruke.

"Daj pusti pranje ruku, poslije buš, izlazi više!!!!"

Izlazi ona, vi utrčavate, hlače su još na hodniku bile na gležnjevima i iz vas krene. Pol francuza i dve lizike. Perete ga u tri vode nikak da ode.

Poznat scenario?

Razmišljam si tak, prvo živiš sa starcima, pa s komadom, djeca...

Rijetke su te opuštene jutarnje kenje uz novine. A tak pašu...
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2004., 17:42   #6
Kak sam shvatil


Imal sam veliku želju započet sa dijetom. Ma ne zato kaj sam debel, al pivska škemba grozno strši na inače savršenom tijelu. Jasno i trbušnjake treba radit redovito. I prestat pit pivu.

E tu je već problem. No odlučim se provesti svoj naum u djelo, pa makar... I krenem opasno. Rezanje prehrane, trčanje (ja - pa trčanje - svašta), trbušnjaci. Odem u birtiju i naručim Schweppes. Kava bez mlijeka (masnoće). Smanjil sam i pušenje. Za doručak i večeru corn flakes. Izdržal tjedan i pol. Ponosan na sebe.

U subotu zvoni telefon. Frend. "E, buraz, daj se navrni oko šestice s maličkom, bacili bumo neke ćvape i kobaje na roštilj. Bit će ekipa, uglavnom svi sa komadima." I krenem ja sa "Čuj, sorry, al..." "Slušaj pederu, nije dost kaj si zaboravil da mi je danas rođendan, nego još ne bi ni došel? Da si se naslikal pod oobavezno. Aj bok" I kaj bum sad? Odem do frenda, cvrlje se neki kotleti, toči se Ožujana, a ja na mineralnoj i salati. Čvrst karakter.

Kako obično biva sa čvrstim karakterima, frend dođe do mene, fura mi neku pivicu, pa ne bum valjda na njegov rođendan pil kiselu, daj ne kenjaj, zemi jednu, pogle se kak zgledaš, pa kaj si normalan, a gle ćevapi, malo ljući domaći ajvar, moutard, pljeskavice punjene kajmakom...

Jebeš karakter koji nije labilan. Nakrkam se ko majmun, krenem po pivama. U dvanaest pijan ko guzica, zagrljen s ekipom. "Dinamoooooo" Ko na turskoj svadbi, žene u drugom kutu dvorišta, gledaju u svoje dečke i muževe i vrte glavom u nevjerici, iako su takav scenario vidjele sto puta. Ne ljute se. To je tak.

Dođem doma, malena me spremi u krevet. Ujutro glavobolja i mamurluk. Još smrdim po mesu s roštilja. Stara u kuhinji poha piletinu. Stari fura domaćeg vina.

I shvatil sam. Nikad od mene Apolon. A iskreno, i boli me ***** za to.
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.02.2004., 17:50   #7
O lokanju i čitanju


Skroz tiho sam si pustil mjuzu, zapalil šiljak, srknul kavicu i zavalil se u fotelju. Noge sam lepo podignul na stol, ko John Wayne. Sam kaj na nogama nemam kaubojke neg karirane šlapice. Gušt. Razmišljam si o poslu. Kak bi bilo dobro da ne moram svako jutro ustajat i delat. Kaj je najbolje, posel mi opće nije neki bed. Kuckam po kompu cijeli dan, telefoniram i surfam po netu. Neš ti posla. I još dobim lovu svakog prvog. Al ona vječna želja za spavat do 12 mi stalno prolazi kroz tikvu. Tak mi nekak izgledaju dani dok ne delam. Ustajanje u 11 ili 12. Pa do kvartovskog ćumeza na userušu i novine. U pol dva dolazi prvi frend.



"Kaj ima?"



"Niš, sad sam se zbudil, bil sam jučer na koncertu, pa smo se zarakijali posle. Došel sam doma u pol sedam. Mislim da nas je murija nekaj zapisala, al jebeš mi mater ak znam di i zakaj. Slatka, daj mi skuhaj jednu z mlekom."



Zabijemo kljunove u novine. Ne komuniciramo jedno pol vure dok ne prožvačemo sve gluposti, koje se ne mijenjaju već tjednima. Sezona kiseliša, nema se pravih vijesti pa se iste teme žvaču po tjedan dana.



Baš smo završili s cajtungima dolaze još dva frenda.



"Óla ekipa kaj ima?"



"Ma kurčepalčenje, sad me zvala lošija polovica. Pazi spiku. Da kaj ja mislim da bu ona sedila doma dok ja s frendovima okolo igram nogomet? Velim ja da ju ne držim. Nek ide van s curama. Pa nemrem zajebat nogač, jučer smo igrali protiv Voltinog. A ja da ne dođem. Moš mislit. Zato kaj je njoj palo na pamet da idemo u kino gledat neku dramu s Michelle Pfeiffer. Zaboli me ***** za to."



"Pa kak si to riješil?"



"Steral sam je u *****. Pa nismo oženjeni. Jebote kak ti baba može dić živac pa to nije normalno. Ivana daj mi Ožujanu. I daj dečkima kaj buju."



I tak to krene. Oko 6 popodne, dok se radni narod još vraća s posla, mi u dimu i magli. Psujemo žene i ko ih izmislil, psujemo starce, psujemo državu, muriju, vojsku, Ćiru, Štimca, Polovanca, nogometni savez ... I ode ta priča negdje u bananu. Obično se sjetimo kakvi kreteni uspjevaju u ovoj državi, a nemaju veze sa životom, ne znaju padeže, potpisuju se s palcem. Kak u ovoj zemlji čim si u većem kurcu, to bolje prolaziš. I kak Mladen Burnać može imat svoj fan klub? Pa ko to sluša?



Dodjem doma u sitne sate, kad me poteraju iz birtije. Pjevam si nekaj u bradu. Ni ne kužim da smo tolko pljuvali po Burnaću da sad pjevušim "ne zovi mala policajce... rum dum dum".



Ujutro, mamuran i lud od glavobolje, skužim da bi tak bilo svaki dan da ne radim. Uostalom imam dva-tri frenda koji su u tom filmu. I pijani svaki dan. Pa popodne uzmem curicu za rukicu i na Jarun u šetnju. Friški zrak mi razbistri glavu, malička me ljubi i smije se kak sam glup, ja joj neuvjerljivo objašnjavam da su to muške spike i da ona to nemre skužit. Dodjem doma, puno se bolje osjećam, skuham si kavu, pustim tiho mjuzu, zapalim šiljak i dignem noge na stol. Ko John Wayne. Samo kaj na nogama nemam kaubojke neg karirane šlapice.



Srknem kavu, potegnem dim i otvorim knjigu. Michael Palin: Hemingwayev stolac. Dobra knjiga.
__________________
Pelinkovac!

Kako to gorko zvuči!
The DayWalker is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 18:55.