Sadašnji partner bivše žene

[Mamekica]

Vi u troje i četvero razgovarate o djeci

Ja sam druga žena već dvajest godina i sa njegovom bivšom sam kurtoazno razgovarala možda 15 puta.

Dok su bili mali muž se dogovarao s bivšom, dogovore je svak spuštao na level nekih novih obitelji samostalno. Granice su bile jasne. Meni je to odgovaralo.

Glede uvodničara, ko kaže da će taj tip ostat za sjeme. Možda će za koji mjesec, godinu bit u igri neko drugi i treći. Pa opet okrugli stol. Mislim da nemaš šta ti sa frajerom razgovarat, već isključivo sa bivšom. Vi ste roditelji, isključivo vi ste odgovorni. Uz naravski, striktno poštivanje novonastalih granica.

[brezia]

slažem se s ovim,
situacija je vrlo osjetljiva i malo ljudi to može
idealno izvesti da ne bude kontra efekt, tu je komunikacija vrlo
hmm delikatna tim više što se radi o ljudima koji su se rastali jer
očito nisu znali/mogli dogovarati na prihvatljiv način valjda...
opet mislim da je najvažnije što i kako djeca osjete...kada su roditelji mirni s nekom odlukom, odnosom
whatever...sve je lakše,
sjećam se svojedobno jedne situacije..
kad su djeca bila manja i išle baki bez tate ja bih imala grč u želucu,
recimo da žena nije baš najpouzdanija u čuvanju,
nisam ti ničim pokazivala, bar sam mislila, ali sad mi znaju reći
da su osjetile moj otpor i nerado išle..
a ja bih se zaklela da ništa ne kuže

[Nausikaja]

Meni isto nije jasno zasto s njime razgovarati. Korektno bi bilo imati s njim neki odnos, makar i presutni, ali da se njega uvlaci u obiteljske probleme - nema mi to smisla.

Druga je stvar ako se njih dvoje ozene i veza postane sluzbena. On ce biti taj koji zivi s djecom pa ce s time i nekakva komunikacija biti potrebna.

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

Dobro, ovako - ako je njemu zaista bitno da o tome razgovara - apsolutno je u pravu da to i napravi.
Postavlja se veliko pitanje, kako da to napravi jer pokusavao je do sada i bivsa nije dobro reagirala jer je to shvatila kao napad i uplitanje u njen zivot.

Sto je pametno u takvim situacijama napraviti? Pa promjenit taktiku, jebemu.
Razgovarati tako da se izbjegne defenziva, da se poruka iskomunicira na nacin da ju druga strana zaista CUJE i da se na taj nacin otvori dijalog.

Inzistiranjem se vrlo malo postize, ako i uopce.

Ako on krene njoj govoriti tako da svu krivicu prebacuje na nju, ako ju napada, ako pocne recenicu sa...djeca pate i ti si kriva zbog toga, blablabla - kako ce na taj nacin postici ono sto zeli postici? Rijetki su ljudi koji su dovoljno smireni da ne reagiraju obrambeno na nabijanje krivnje i osudjivanje.

Pa ne napadam nasukaja....ali ako ona govori iz pozicije ja sam majka ja znam ... normalno da sve shvaća kao napad na njenu privatnost.....
Mislim griješim i ja u cijeloj toj situaciji...jebiga nisam savršen...nije ni ona....ali ja priznam ...a ona je majka.
Neokrivljujem ju...samo sam pitao zašto ne vele klinkama na neki način....i onda bum tres....kao sta se ja miješam, one su male. I najbolje je kad mi je rekla da one znaju da ona njega voli zašto bi im govorila(aludiram tu na njihovu ljubavnu sliku pred djecom)...pa pitam a zašto im onda ne veliš, u čemu je problem....onda se ja miješam...ja sam ovo, ja sam ono..
A samo mislim da je ok voliti i da je otvorenost i iskrenost jedini pravilan put u odgoju djece. Eto.

[Dodagoda]

nausikaja123 kaže:

Dobro, ovako - ako je njemu zaista bitno da o tome razgovara - apsolutno je u pravu da to i napravi.
Postavlja se veliko pitanje, kako da to napravi jer pokusavao je do sada i bivsa nije dobro reagirala jer je to shvatila kao napad i uplitanje u njen zivot.

Sto je pametno u takvim situacijama napraviti? Pa promjenit taktiku, jebemu.
Razgovarati tako da se izbjegne defenziva, da se poruka iskomunicira na nacin da ju druga strana zaista CUJE i da se na taj nacin otvori dijalog.

Inzistiranjem se vrlo malo postize, ako i uopce.

Ako on krene njoj govoriti tako da svu krivicu prebacuje na nju, ako ju napada, ako pocne recenicu sa...djeca pate i ti si kriva zbog toga, blablabla - kako ce na taj nacin postici ono sto zeli postici? Rijetki su ljudi koji su dovoljno smireni da ne reagiraju obrambeno na nabijanje krivnje i osudjivanje.

naravno da retorika i sve skupa trebaju biti smireni no ovdje su polako neki upisi krenuli u stilu-ti se njoj želiš pod svaku cijenu petljati u život. A to mi se zaista ne čini tako.Na žalost ima oko mene rastavljeni parova i zaista svako to hendlaju. Ima svakakvih ljudi pa i svakakvih rastava ali kad se dvoje odgovornih ljudi sjedne i odluči napraviti sve skupa čim bezbolnije za svoju djecu.Kad se njih stavi na prvo mjesto i kad im je zaista važno da oni budu na pvrom mjestu, onda sve krene u ljepšem tonu. Na žalost ima brakova gdje kroz čitav bračni staž nisu nikako komunicirali, kako će onda poslije rastave?
Ne znam koliko su dugo njih dvoje rastavljeni, no čini mi se da su već prošli onu početnu najgoru fazu .Poslije se strasti polako smire i bivši partneri budu sposobni razgovarati normalno.
Moj savjet bi svakako bio da prvo njih dvoje sjednu na kavu i popričaju-eto dogodilo se da ona prva ima ozbiljnog partnera, sutra će možda on imati partnericu pa će se ona naći u njegovoj poziciji ako sad to ne odrade kako treba. Svakako je potrebno puno razgovora, tolerancije i razumjevanja.

[Dodagoda]

nausikaja123 kaže:

Jesi sad sarkastican?

Jer ako nisi - imam prijedlog da konstruktivnije iskoristis ovu raspravu na forumu.

Ponudi ideju kako, kada i gdje razgovarati s bivsom, dobit ces nase komentare, uzmi one koji ti pasu, odbaci one koji te na pasu. Tako ces dobiti neki okvir i ideju kako da taj razgovor uspjesnije obavis

ovo je ok.Možda se javi netko sa sličnim iskustvom.
Moraš nam malo reći i kakva je vaša komunikacija inače oko djece.Nevezano na novog partnera.

[Nausikaja]

rogaland kaže:

Pa ne napadam nasukaja....ali ako ona govori iz pozicije ja sam majka ja znam ... normalno da sve shvaća kao napad na njenu privatnost.....
Mislim griješim i ja u cijeloj toj situaciji...jebiga nisam savršen...nije ni ona....ali ja priznam ...a ona je majka.
Neokrivljujem ju...samo sam pitao zašto ne vele klinkama na neki način....i onda bum tres....kao sta se ja miješam, one su male. I najbolje je kad mi je rekla da one znaju da ona njega voli zašto bi im govorila(aludiram tu na njihovu ljubavnu sliku pred djecom)...pa pitam a zašto im onda ne veliš, u čemu je problem....onda se ja miješam...ja sam ovo, ja sam ono..
A samo mislim da je ok voliti i da je otvorenost i iskrenost jedini pravilan put u odgoju djece. Eto.

Ovo sto sam napisala bilo je hipotetsko i u svrhu ilustracije kako cesto razgovori izgledaju izmedju rastavljenih supruznika.

Ovo sto ti govori 'ja sam majka, ja znam' je porprilicno bedasto i definitvno ti time daje do znanja da si ti manje bitan u odgoju od nje. A to fakat nije ok.
Ali....meni i dalje izgleda da se ti mijesas. Jesi li joj rekao razloge zasto zelis da to kaze djeci? Ono, da mislis da ih to zbunjuje, da mislis da se ljute zbog toga i da se bojis da bi kasnije moglo biti problema?


I pazi, razmisli o nacinu kako si joj to rekao.

Ako si joj to rekao JA mislim...., to je puno bolje od - Djeca su zbunjena, uplasena, blablabla.

Sa drugim primjerom ces joj dici otpore jer ce ona to shvatiti kao kritiku njenog majcinstva i mozes zaboraviti na dijalog, zavrsit ce te u prepiranju.

Ako krenes sa JA mislim i ako ti kaze - nemas ti sto misliti i ono sto mislis je krivo....onda jebiga, ne preostaje vam nista drugo nego medijacija.

[Nausikaja]

Evo nesto sa neta:

http://www.helpguide.org/articles/fa...ed-parents.htm

Nemam sada vise vremena detaljnije objasnjavati, preletila sam preko ovog linka i cini mi se ok.
Molim da se ne hvata za termin co-parenting jer to nje issue.

Za jos takvih tekstova na netu - gulgala sam communication skills after divorce

Evo jos:
http://klokanica.24sata.hr/roditelji...-razvoda-1343#

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

Ovo sto sam napisala bilo je hipotetsko i u svrhu ilustracije kako cesto razgovori izgledaju izmedju rastavljenih supruznika.

Ovo sto ti govori 'ja sam majka, ja znam' je porprilicno bedasto i definitvno ti time daje do znanja da si ti manje bitan u odgoju od nje. A to fakat nije ok.
Ali....meni i dalje izgleda da se ti mijesas. Jesi li joj rekao razloge zasto zelis da to kaze djeci? Ono, da mislis da ih to zbunjuje, da mislis da se ljute zbog toga i da se bojis da bi kasnije moglo biti problema?


I pazi, razmisli o nacinu kako si joj to rekao.

Ako si joj to rekao JA mislim...., to je puno bolje od - Djeca su zbunjena, uplasena, blablabla.

Sa drugim primjerom ces joj dici otpore jer ce ona to shvatiti kao kritiku njenog majcinstva i mozes zaboraviti na dijalog, zavrsit ce te u prepiranju.

Ako krenes sa JA mislim i ako ti kaze - nemas ti sto misliti i ono sto mislis je krivo....onda jebiga, ne preostaje vam nista drugo nego medijacija.

Pa krenuo sam tako...ova je tema nakon tog razgovora.....i završilo na njenom stavu da se miješam.....da šta ja imam od toga ..da su mala. Kao ja ću skužiti za koju godinu. I na kraju je ispalo da uopće nema smisla potezati razgovore s njom jer trošim energiju na zid.

[Nausikaja]

rogaland kaže:

Pa krenuo sam tako...ova je tema nakon tog razgovora.....i završilo na njenom stavu da se miješam.....da šta ja imam od toga ..da su mala. Kao ja ću skužiti za koju godinu. I na kraju je ispalo da uopće nema smisla potezati razgovore s njom jer trošim energiju na zid.

Pa ima li smisla ili ne? Ima li tebi smisla, da li ti je to bitno? Ako da - pokusaj ponovno. Uvjerena sam da je moguce naci nacin komuniciranja. Tesko je, to sigurno, ali se moze.

[luca]

Mamekica kaže:

Vi u troje i četvero razgovarate o djeci

Ja sam druga žena već dvajest godina i sa njegovom bivšom sam kurtoazno razgovarala možda 15 puta.

Dok su bili mali muž se dogovarao s bivšom, dogovore je svak spuštao na level nekih novih obitelji samostalno. Granice su bile jasne. Meni je to odgovaralo.

Glede uvodničara, ko kaže da će taj tip ostat za sjeme. Možda će za koji mjesec, godinu bit u igri neko drugi i treći. Pa opet okrugli stol. Mislim da nemaš šta ti sa frajerom razgovarat, već isključivo sa bivšom. Vi ste roditelji, isključivo vi ste odgovorni. Uz naravski, striktno poštivanje novonastalih granica.

kako sam ja shvatila, mama i taj covjek planiraju zajednicki zivot. dakle, ta djeca ce sasvim sigurno tog covjeka vidjati na dnevnoj bazi. da su djeca moja, voljela bih znati tko je osoba koja s njima zivi, da li ce podrzavati odluke roditelja aktivno i biti clan obitelji. ne mislim da djeca trebaju poznavati prolazne cure/decke svojih roditelja. ali mislim da ovo i nije takva situacija.
ako sam oko toga u krivu, slobodno zanemarite moje postove.

ja sam treca zena (i necija bivsa zena), i normalno mi je da ako su djeca u pitanju i njihova stabilnost, da cu sasvim normalno sjesti i s mamom i tatom i da cemo skupa razmotriti ako postoje problemi, ako nesto planiramo, koja su pravila koja vrijede u oba doma itd. ja nisam duh u svom domu, ja sam dio obitelji. kao sto je i to dijete (cak i ako ne zivi 100% vremena samnom). ja ih poznam i brinem za njih kad su samnom kao sto i njihovi bioloski roditelji brinu.

dijete koje samnom zivi 50% (vikingica, najmanja) ili 100% vremena (dva vikinga, koji su sad vec odrasli), iako nije bioloski moje, je dio moje obitelji. ne bih smatrala normalnim da nismo mi odrasli uskladjeni oko tako bitnih stvari u vezi djece. u
mojoj sredini je to sasvim standardna situacija.

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

Pa ima li smisla ili ne? Ima li tebi smisla, da li ti je to bitno? Ako da - pokusaj ponovno. Uvjerena sam da je moguce naci nacin komuniciranja. Tesko je, to sigurno, ali se moze.

Uf da morat ću..ali čini mi se Sizifov posao....mislim sve je super u našoj komunikaciji kad se ne potežu pitanja.....

[emily_]

Zapravo si ljubomoran što će on na neki način zazuzeti tvoje mjesto...na cure mislim?

To se neće desiti ako ti budeš otac,onakav kakav trebaš biti.

[Illana]

ja u kutu kaže:

Ništa globalno loše; ja osobno ne lajkam to " povremeno prespava" ; povremeno smo prespavali dok smo u osnovnu išli, kod frendice nakon igre.

I ako joj dve godine nisu dosta da , uz svo iskustvo do sada, zna jeli ili nije taj čovac za nju - onda bolje da se i ne trudi više.

Ako baš oće ispipavati; nek ispipava; ali, vrijedi ona stara " ak ne misliš ozbiljno, nemaš kaj koga doma vodati "

Možda se on njoj i sviđa tako crno-bijelo, možda bi ona sve odmah s njim, ali upravo zato što ta procjena može biti varljiva (i bivši je bio super super), tom dojmu ne treba odmah popustiti. I ne čak zato što je varljiv nego zato što je sad više učesnika u igri, dobro je da stvari idu polako, s malo više opreza.

S druge strane, nije li malo bez veze da se dvoje odraslih ljudi navlači po parkovima i stubištima ili ne znam gdje. To bi tek bilo veselo. Ne mislim da roditelj treba svoj život staviti na čekanje baš u tolikoj mjeri da doma ne bi trebao doći netko do koga mu je malo više stalo, a ovaj čovjek to, čini se, jest.

Nije da svako toliko neko novi doma dođe, ako je malo ozbiljnije, u redu je pozvati ga u svoj život, a opet, ne vezati previše jer možda ni jedno od njih trenutno više onom drugom i ne može dati. I toliko bude sasvim dovoljno.

[rogaland]

emily_ kaže:

Zapravo si ljubomoran što će on na neki način zazuzeti tvoje mjesto...na cure mislim?

To se neće desiti ako ti budeš otac,onakav kakav trebaš biti.

Dobro ima i toga da se ne lažemo....jebiga to su moje princeze......ali nije me strah sad da pizdim i razbijam glavu oko toga...ali tu i tamo me štrecne malo....to je valda normalno iako nerealno.....zar ne....ili je to znak moje patološke ovisnosti o karamelama i inim psihičkim poremećajima uzrokovanih sta ti ja znam s čim..

Illana kaže:

Možda se on njoj i sviđa tako crno-bijelo, možda bi ona sve odmah s njim, ali upravo zato što ta procjena može biti varljiva (i bivši je bio super super), tom dojmu ne treba odmah popustiti. I ne čak zato što je varljiv nego zato što je sad više učesnika u igri, dobro je da stvari idu polako, s malo više opreza.

S druge strane, nije li malo bez veze da se dvoje odraslih ljudi navlači po parkovima i stubištima ili ne znam gdje. To bi tek bilo veselo. Ne mislim da roditelj treba svoj život staviti na čekanje baš u tolikoj mjeri da doma ne bi trebao doći netko do koga mu je malo više stalo, a ovaj čovjek to, čini se, jest.

Nije da svako toliko neko novi doma dođe, ako je malo ozbiljnije, u redu je pozvati ga u svoj život, a opet, ne vezati previše jer možda ni jedno od njih trenutno više onom drugom i ne može dati. I toliko bude sasvim dovoljno.

I ovo stoji.....

[AnaDeVill]

I ja sam stekla taj dojam! (ljubomora na novog partnera)
I mislim da cure dobro znaju što tata osjeća pa nekad možda i namjerno kažu da ih novi "prijatelj" živcira da bi se tata bolje osjećao.

U svakom slučaju, majka bi trebala s njima više razgovarati, ali možda i razgovara i zna da cure ne vole partnera jer osjećaju da je tata na njega ljubomoran.

I nisam za nekakvo inzistiranje na točnom imenovanju "Pere". Znam za slučaj gdje je majka brzo nakon rastave (nakon nekih 3 mj.) našla novog dečka te je svojoj kćeri iz prvog braka govorila da joj je to drugi tata. Nakon godinu dana je prekinula s tim drugim tatom. Mogu samo misliti kako se osjeća dijete sad kad je drugi tata nestao iz njenog života .

[rogaland]

AnaDeVill kaže:

I ja sam stekla taj dojam! (ljubomora na novog partnera)
I mislim da cure dobro znaju što tata osjeća pa nekad možda i namjerno kažu da ih novi "prijatelj" živcira da bi se tata bolje osjećao.

U svakom slučaju, majka bi trebala s njima više razgovarati, ali možda i razgovara i zna da cure ne vole partnera jer osjećaju da je tata na njega ljubomoran.

I nisam za nekakvo inzistiranje na točnom imenovanju "Pere". Znam za slučaj gdje je majka brzo nakon rastave (nakon nekih 3 mj.) našla novog dečka te je svojoj kćeri iz prvog braka govorila da joj je to drugi tata. Nakon godinu dana je prekinula s tim drugim tatom. Mogu samo misliti kako se osjeća dijete sad kad je drugi tata nestao iz njenog života .

Nisu moje cure takve da će biti pakosne prema njemu zbog mene....razgovarao sa s njima o tome i nije u tome stvar.....valda lik brza...na silu hoće biti super s njima...pa im je dosadan(starijoj).....koliko sam ja skužio mlađoj je ok onoliko koliko mi priča ( a bivša mi veli da je jako bezobrazna prema njemu).......rekao sam bivšoj da im se polako približava....sad da li me je čula ili nije ...pojma nemam

[Benny]

rogaland kaže:

Niti bi ja išao specijalistu zbog djece niti ću ići.

Ne interesira Te miśljenje strućnjaka, koji se specijaliziraju djećjom psihologijom?
Radi Ti se samo o dobru djece ili kao śto su neki spomenuli o ljubomori?
Sa problemom pravnim isto ideś samo na forume, a ne i do advokata?
Uvijek probleme prepuśtaś u ruke slućajnih osoba?

Odgovori nisu potrebni samo razmisli śto żeliś i da li zaista samo radi dobra djece.

Ako ex ne izrazi dobru volju djabe sudovi, medijatori, forumi itd.
U takvom slućaju ostaće samo specijalisti.
Naravno ako zaista żelis dobro za djecu, a nije neśto drugo u pitanju.

[Splicanka123]

rogaland kaže:

aj nek mi bivše žene odgovore..da li je miješanje u privatan život bivše ako inzinstiram na tome da se djeci objasni tko je taj prijatelj od mame.
Znači skupa su dvije godine, druže se, idu na more skupa....i predstavlja ga kao prijatelja, djeca ga gledaju tako - mamin prijatelj....meni to nije jasno. recite djeci istinu..da mogu raditi na toj istini....Ja znam da to nije lako, vjerovatno će se nekakav otpor stvoriti kod njih zbog mene, i već se stvara, ali ja ne mogu s njima razgovarati o tome jer je on prijatelj od mame. da znaju da joj je dečko mogao bi razgovarati s njima o tome što osjećaju. Već natuknem tu i tamo da je ok da mama i tata imaju neke druge osobe. Pa im objašnjavam da ne budu zločeste prema njemu....jer mi je to ona rekla i optuzila me da je to zbog mene.... mislim djeca nisu glupa sve vide zašto im onda ne reći istinu.
Pa sam ju upozorio da objasni tom svom da zna gdje mu je mjesto što se tiče odgoja. Jer planiraju živiti skupa. Ona veli da joj nemam pravo govoriti što da radi. Da ništa ne kužim.
I postoji li u slučajevima gdje se bivši ne mogu dogovoriti nekakav obiteljski medijator za djecu.

Nisam čitala šta drugi pišu ali ako djeca nisu ugrožena, mislim da ih taj novi mamin partner ne zlostavlja, nemaš se pravo miješati u njen privatni život.
Napravit ćeš samo kaos i navuć na sebe loše tenzije i to od bivše i njenog partnera.
Ja sam bivša i nikad mu se nisam miješala s kim je, također tražim isto.
Ona sama zna kako i kada će djeci priopćiti (ne znam koliko tvoja djeca imaju godina), a kako su već u zajednici, djeca sve kužu, ne brini.
Moj ti je savjet da ne puštaš zlu krv jer će tvoje miješanje šta će oni i kako, sad ti postupi kako misliš da je najbolje za djecu i vaše odnose.

[rogaland]

Splicanka123 kaže:

Nisam čitala šta drugi pišu ali ako djeca nisu ugrožena, mislim da ih taj novi mamin partner ne zlostavlja, nemaš se pravo miješati u njen privatni život.
Napravit ćeš samo kaos i navuć na sebe loše tenzije i to od bivše i njenog partnera.
Ja sam bivša i nikad mu se nisam miješala s kim je, također tražim isto.
Ona sama zna kako i kada će djeci priopćiti (ne znam koliko tvoja djeca imaju godina), a kako su već u zajednici, djeca sve kužu, ne brini.
Moj ti je savjet da ne puštaš zlu krv jer će tvoje miješanje šta će oni i kako, sad ti postupi kako misliš da je najbolje za djecu i vaše odnose.

Razmislio sam o svemu. I da u pravu si.