Vicevi

[kebaf]

Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu.Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.Jedna veli Bakica pa djele se naranče.Bakica odluči isto stati u red za naranče.Dođe ona pred policajca koji se začudi Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori:Je sinek,skinem si protezu pa lagano cuclam!

[kebaf]

Dosao Ivica iz skole i pita tatu :"Tata,kako sam ja dosao na svijet?" Tata mu veli:"Tebe je sine donijela roda."A Ivica ce njemu:"A i ti tata svasta jebes!"

[kebaf]

Sta je oralni sex za zirafe?
Prava vratolomija.

[kebaf]

Dos'o Huso u Kanadu i zaposlio se kao drvosjeca. Prvi dan narez'o Huso 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Huso i narez'o 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on "udarnik" moze biti gori od kanadjana, pa upita kanadskog kolegu:"Sta ti radis da si bolji od mene?" "Ja ustanem u 6 sati", kaze kanadjanin. "I ja",rece Huso. "Doruckujem i idem na posao", kaze kanadjanin. "I ja",dodaje Huso. "Onda upalim motorku..." "A ti nju palis?" zabezeknuto ce Huso

[kebaf]

isao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive.Dosli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere-ajde babo kupi zvaku,kupi zvaku.- Bjez tamo jebala te zvaka. -Ma babo samo kunu,samo kunu.- Kupi Mujo malom zvaku,mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom samarcinu i kaze - picka li ti materina sta god ti kupim poparas

[kebaf]

Dodje lopov krasti Siptaru lubenice, ali ga Siptar uhvati:
-"Sad odljuci ljopove oces da te jebem sa vazeljin ili bez vazeljin?"
-"Cuj ako bas moras, radje onda s vazelinom."
-"Vazeljin, Vazeljin, dodji ovamo da jebemo ljopova!"

[Gianluca Vialli]

P: Kako Crnogorac drka?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka potres

[Gospon Pes]

Rodeo poza

1. Kazes zeni da se spusti na sve cetiri.
2. Udjes u nju odozada i cvrsto je ulovis za kosu.
3. Kazes joj da je ta poza tvojoj sekretarici najmilija.
4. A onda probas ostati na njoj dulje od tri sekunde.


Moja zena nosi katolicki grudnjak.
Ha? Kakav je to?
Kad ga otraga otkopcas, naprijed dvije padnu na koljena...


Zvoni na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Imate li vi picku?
Zena mu sokirano zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se prica ponovi i ona navecer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo. Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Imate li vi picku?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam.
A covjek ce:
Onda recite svom muzu da koristi vasu, a ne onu od moje zene.

[Carlos]

Djelila se humanitarna pomoc u sumi.I stoje u redu vjeverica,jez,divlja svinja...i zadnji zec.I red se pomalo pomice kada dolazi medvjed i preko reda do prvog mjesta.
-Koji kurac ovdje nema reda(Zeko)
-Ko je to reko da ga vidim,okrene se medvjed ali niko nista
Primice se pomalo zec kada eto vuka preko reda
-Koji kurac ne vidis da stojimio u redu(zeko)
_Ko je to reko,rece vuk ali niko ne odgovori
Stoje tako oni stoje kad evo Lije preko reda
-Sta je kravo ne vidis da stojimo u redu(zeko)
-Ko je to reko da ga vidim,zadere se Lija ali niko nista
I tako napoknon navecer dodje zeko zadnji na red i govori mu humanitarac:jebiga zeko sve smo podjelili,ostale nam samo tri ozujske
-Daj te pive rece zeko sav ljut i ode u svoj brlog.
Nakon sat vremena dere se zeko iz brloga : STA KO JE REKO, ZEC JE REKO!!!

[Rajna]

Evo jedan pravi bosanski...

Bio je Bajram. Taman je bila molitva u dzamiji u Sarajevu. Hodza se taman uzivio, kad odjednom kroz prozor dzamije uleti nesto veliko i tresnu o pod. Pogledase svi, okupise se, kad ono djevojka sva u lancima.

Bila je u nesvijesti. Polise je vodom, ona otvori oci. Hodza joj pridje i upita:

Ko si ti?

Kaze djevojka: Ne znam.

Pita je hodza opet: Odakle si?

Ona opet odgovori da ne zna i da se slabo cega sjeca ko je i sta je.

Upita je onda hodza: Pa dobro cega se zadnjeg sjecas?

Cura odgovori: Ringispila u Hadzicima.



PS. Hadzici su jedno 15 km od Sarajeva.

[Raz0r81ad3]

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."


Vas horoskop za 2003:
Ljubav: Zvijezde vam se smijese.
Zdravlje: Zvijezde vam se smijese.
Sex: Zvijezde crkavaju od smijeha.


Idu muz i zena ulicom i u jednom izlogu vidi zena grudnjak s dijamantom u sredini. Zena kaze:
- "To cu si ja kupiti."
Na to muz odgovori:
- "Sta ces si to kupiti kad i tak nemas nista za staviti u njega."
Zena ga pita zbunjeno:
- "Zasto smo onda tebi kupili gace"?


Isao covjek s oldtimerom ulicom i zaustavi ga policajac i pita kako mjeri brzinu kad nema brzinomjera, ovaj ce:
- "Do 60km/h tresu mi se vrata, a preko 60km/h tresem se ja."


Usao seljak u prodavnicu i kaze:
- "Dajte mi jednu coca colu."
- "Ne kaze se coca cola nego koka kola", ljubazno ce prodavac.
- "Dobro,onda mi dajte i jednu kitronadu", ovaj ce zadovljno.
- "Opet ste pogresili,nije kitronada u ovom slucaju je citronada", ponovo ce prodavac kroz osmeh.
- "Daj mi i jednu Coctu", rece seljak vec vidno iznerviran.
- "Ne kaze se cocta nego kokta", prodavac ce ponovo.
- "E sad,posto me toliko zajebavas, CURAK cu da ti platim!", bjesno ce seljak.


- "Kapetane, kapetane, oprao sam kapu i sad mi je mala!"
- "Ma nista, sad operi i glavu!"


Pita Mama Hasu:
- "Haso jesi li dao ribici svjeze vode??"
Na to ce Haso:
- "Nisam mama ni je ni popila onu sto sam joj dao jucer."


- "Konobar, vec peti put narucujem cevapcice."
- "Zaista, gospodine? I jos se niste najeli?"

[Raz0r81ad3]

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

[Raz0r81ad3]

Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

[kebaf]

U poznatoj beogradskoj firmi radio je Pero Lozac.Dodje americka delegacija na poslovni razgovor i onako usput upitaju direktora da li tu radi Pero Lozac i dali ga mogu vidjeti.Direktor pozove Peru i kad se ovaj susreo sa Amerima izljubise se i izgrlise,upitase se za zdravlje i tako se i razidjose.Par dana kasnije stigne japanska delegacija i opet ista stvar,izgrlise se,izljubise,upitase za zdravlje i razidjose.Poslije nekoliko dana dodje austalijska delegacija i opet ista prica.Kad su ovi otisli pozove direktor Peru u kancelariju i upita ga sta se tu u stvari dogadja.Pero mu odgovori da je on jednostavno najpoznatiji covjek na svijetu.Direktor,zbunjen,kaze Peri "Nije valjda da te i Papa pozna?""Kladimo se u 5000$ da me pozna?" i oni se okladise te avionom odmah za Rim.Pero odmah udje u Papinu rezidenciju i nakon 10 min. zagrljeni se pojavise na balkonu veselo cavrljajuci.Pero baci pogled dolje prema direktoru i vidje da ovaj razgovara sa nekim covjekom i odjednom pada u nesvijest.Misleci da je zbog opklade ,Pero strci dolje direktoru da mu ne treba dati pare."Nije to problem,nego ono sto me je ovaj Talijan pitao!"Pa sta Vas je pitao?" "Tko je onaj sa bijelom kapicom sto stoji pored Pere Lozaca???

[kebaf]

MUJO KUPIO AUTO PA KAZE HUSI DA STANE IZA AUTA I GLEDA DA LI MU RADE ZMIGAVCI. MUJO DA ZMIGAVAC A NA TO CE TI HUSO - RADI,NERADI,RADI,NERADI

[kebaf]

pisaju dva crnca kod drveta kad dodje policajac i zapita: Je li momci jeste li vi iz vodovoda? C: Nismo a sto? P: ajde kupi te kablove i mars kuci!!

Sin pise kuci iz dusevne bolnice:-Dragi moji! Ovdje nam je divno.Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skacem u njega.Ako budemo dobri pustit ce nam i vodu...

Doktore, primjetio sam da slabije pamtim !
Od kada ?
Sto od kada ?

Doa Bracanin sa zenom u Split.I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:"Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte." I njemu govori kontrolor na trajektu:"Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu".I Bracanin se slozija. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:"I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?". A Bracanin odgovara:"Najgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal."

[kebaf]

Doktore, pomozite mi, drhte mi ruke.
-Pijete li mnogo?
-Ne, najvise mi se prolije!

[kebaf]

Ivice, kako je bilo prvi dan u skoli? -upita otac sina.
-Tako, bezveze. Izgleda da cu morati ici i sutra

Telefonski razgovor
-Da li sam dobio 444 44 44?
-Da.
-Molim vas nazovite hitnu, prst mi je zapeo u brojcaniku.

[IMF-ovac]

Takmicili se Amerikanac,Rus i Bosanac (kako poznato....) tko ce izvesti bolju tocku u cirkusu...
I sad uzme Amerikanac lava.
Pljesna Amer rukama i lav hopa propne se na zadnje noge...
Publika ocarana i pljeska!!!!
Doso sad red na Rusa. Uzme on slona.
Pljesne rukama i slon hopa skoci samo na prednje noge....
Publika vristi, pljeskaju, sve je za pet ovo-ono...
Doso sad red i na Bosanca.
Uzme on neku zmijurinu.
Pljesne rukama a zmija:"sssssssss"
Publika zbunjena....
Pljesne on opet, a zmija:"ssssssssssss"
Sad vec poceli dobacivat iz publike, gadjat ga i tako to..
Pljesne on treci put, a zmija ce:
sssssssssss....inoc sam, ssssssinoc sssssam, pola kafane popio...

[el_mariachi]

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac sa svojim zenama.
Englez: moja zena ima tako dugacke noga da kad zajase konja sve se vuku po podu. Al' ne sto je konj mali - tako su joj noge dugacke!
Francuz: moja zena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne sto su meni ruke velike - tako joj je struk uzak!
Crnogorac: a moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - tako mi radno vrijeme!
---------------------------------------------------------
Dosao Mujo ranije kuci sa posla, i zatekne Fatu sa Suljom u krevetu. "Pa bona Fato kako te nije stid, ja tu radim 12 sati dnevno, crncim kako bi ti uzivala... A i ti Suljo mogao bi prestat' dok ja pricam."