Ona i on… i njegova djeca… i bivša žena… i ostalo

[majica_2008]

..vrlo je nezahvalno biti samohrani otac ili samohrana majka, koji zbog (meni nejasnih) stigmi društva (sigurno je loša supruga/ suprug, ne misli na dijete,to su ljudi u brigama s previše obaveza,nikad te neće voljeti kao što vole svoju djecu...), automatski budu manje vrednovani od drugih...jer su na neki način ''negdje ,nešto sjebali'' ili donijeli krivu odluku,shvatili da je kriva i odlučili se razvesti....Osobno-ja se divim ljudima koji NISU radi djece u lošem braku,koji ne žrtvuju baš sve nego shvaćaju da i nakon razvoda život ide dalje i da još uvijek postoji šansa za sretniji i bolji život s nekim drugim.
međutim, prečesto sam bila svjedokom činjenice da to dijete iz tog nekadašnjeg braka drugom partneru predstavlja velik problem.prvenstveno jer je potrebno puno hrabrosti i snage prihvatiti kako se partner već u početku ''podijelio'' na oca i na supruga.dakle,partner već dobiva ''manje'' nego da nema dijete. a to dijete ima i financijske zahtjeve(alimentacija) i svoje isplanirano vrijeme kada ga preuzimaju mama, a kad tata i provode s njim vrijeme,to dijete je svjesno da ima samo 1 mamu i 1 tatu, a drugi ljudi su uglavnom (na početku)-nepozvani uljezi, to dijete je ljubomorno i intuitivno osjeća da više nije u centru pažnje radi druge osobe...
osobi koja dovoljno shvaća tu problematiku i koja se spremna i žrtvovati za partnera sa djetetom jer smatra da je toga vrijedan, a pogotovo osoba koja ne pati od ljubomore i posesivnosti nespram djeteta-to može izvesti i ta veza (pogotovo ako bude okrunjena njihovim zajedničkim djetetom) može biti super...dakle sve dogovorno...
problem je uglavnom u tome što partner sa djetetom ponekad previđa potrebe partnera, te mu dijete postaje svojevrsni zid iza kojeg nema dalje.plastičnije- ''ako nisi spremna prihvatiti moje uvjete i moje dijete na način na koji JA to želim, tebi nije mjesto S NAMA''...ljudi se skrivaju iza djece,daju im veliku prednost i kad treba i kad ne treba, zaboravljajući na nastavak svog života s možda nekim drugim i potrebu rađenja kompromisa....

svaka veza pa tako i veza samohranog roditelja s nekim drugim može biti dobra i kvalitetna, ako se na fin i suptilan način partneri ''izjednače'' u snagama kojima odgajaju dijete.

osobno-bila sam u situaciji da sam se zaljubila u samohranog oca, ali nikada to nije otišlo dalje od povremenih ispijanja kava. nisam sigurna da bih emotivno mogla prihvatiti činjenicu da nekon nekog vremena i zbližavanja sa tuđim djetetom-to isto dijete može samo tako otići od mene jer mu nisam biološka majka i jer nema garancije da ćemo kao par uspjeti...

mislim da je bolja verzija možda, biti sa nekim tko ima sličnu situaciju i tko to bolje razumije...tipa-samohrani roditelj i samohrani roditelj...nije uvijet, ali imho ne zvuči kao da povlači toliko žrtava za sobom, jer se uvijek nekako možeš vratiti svom,vlastitom djetetu...ne da bi lizao rane nego da ne ostaneš i bez partnera i bez djeteta koliko god da zapravo,nije tvoje...

[miffy13]

partner koji ulazi u život nekog ko ima dijete i rastavu iza sebe mora znate da je on taj koji se mora prilagođavati. dijete je na prvom mjestu. a dijete nije osoba kojoj možeš sve objasniti nit možeš predvidjeti koje izvanredne situacije očekuju tog oca. sigurno nije lako prihvatiti činjenicu da kao partner nisi nekom na prvom mjestu nego mu je dijete nužno važnije (ako se radi o normalnom ocu). zato je i puno lakše kad razvedeni nađe nekog razvedenog....ko nema dijete uglavnom ne kuži što znači imati dijete.

[miffy13]

inače, imam dva sina , razvedena sam i moj sadašnji partner ima dijete iz prvog braka, isto sina. prošle godine na moru.....moji dečki i on se kupaju, njemu zvoni mobitel i zove bivša. mali strgao ruku, vanjski prijelom i leži u bolnici, čeka operaciju. i ništa...spakirao se i pravac za zagreb, ja sam ostala sama s dečkima idućih 5 dana. nije da je mogao išta pomoći tom djetetu koje leži u bolnici al je otišao. ja to razumijem. al dal bi razumjela neka žena koja nema dijete, nisam baš sigurna. ostala sam sama , on je bio svaki dan u bolnici, kasnije svaki dan kod bivše u stanu , zabavljao je malog da mu vrijeme brže prođe. godišnji mi je prošao uglavnom u samoći, svi planovi su propali. al to je tako, i na to čovjek mora bit spreman kad se veže uz nekog ko ima još jedan život uz ovaj koji vodi sa tobom...

[eksica]

Voljela bih da mi neka iskusnija i nepristrana bivša , a može i sadašnja pomogne riješiti problemčić.

Nova , sa kojom moj bivši živi - a nije prva poslije mene , ima neki problem sa mnom . Ili sa sobom.
Bilo je puno problema , i još ima između nje , njenog djeteta , naše djece...ružnih situacija koje su nešu djecu polako maknule od oca i njegove nove obitelji. Sve neke podmukle situacije , od kojih sam se ja probala maksimalno maknuti , i ocu svoje djece ostaviti da čisti situacije koja je nova zakuhavala.
Međutoa , najnovija joj je fora da kada nazovem bivšeg, jer moram ( jednom u dva mjeseca - radi djece) , dama mi se javi na eksov mobitel.

Pristojno sam ju zamolila, kada već sama ne zna, da je to private, i ako zovem na fiksni nek se javi , ali da je očito da ne želim čuti nju .
I da bude ex ako nije pri mobu vidio da sam ga zvala , pa će mi se javiti kad stigne ( postoji razlog radi kojega mi se smuči kada joj čujem glas) , ali i to je bio razlog da mi održi predavanje o tome tko je kome što i bla bla bla...

I ne odustaje....i svaki puta mi naglasi da ona sada s njim živi i da ima pravo da se plete u razgovore između mene , njega , djece ..

Najgore je što uopće ne kaže bivšem da su ga zvala djeca ili ja , a normalno da on ne provjerava da li na mobu ima odgovorene pozive....

Od njenih piz....ija -telefon je najmanja sam već malo preosjetljiva , a i djeca , pa možda pretjerujem ?

[miffy13]

eksica kaže:

Voljela bih da mi neka iskusnija i nepristrana bivša , a može i sadašnja pomogne riješiti problemčić.

Nova , sa kojom moj bivši živi - a nije prva poslije mene , ima neki problem sa mnom . Ili sa sobom.
Bilo je puno problema , i još ima između nje , njenog djeteta , naše djece...ružnih situacija koje su nešu djecu polako maknule od oca i njegove nove obitelji. Sve neke podmukle situacije , od kojih sam se ja probala maksimalno maknuti , i ocu svoje djece ostaviti da čisti situacije koja je nova zakuhavala.
Međutoa , najnovija joj je fora da kada nazovem bivšeg, jer moram ( jednom u dva mjeseca - radi djece) , dama mi se javi na eksov mobitel.

Pristojno sam ju zamolila, kada već sama ne zna, da je to private, i ako zovem na fiksni nek se javi , ali da je očito da ne želim čuti nju .
I da bude ex ako nije pri mobu vidio da sam ga zvala , pa će mi se javiti kad stigne ( postoji razlog radi kojega mi se smuči kada joj čujem glas) , ali i to je bio razlog da mi održi predavanje o tome tko je kome što i bla bla bla...

I ne odustaje....i svaki puta mi naglasi da ona sada s njim živi i da ima pravo da se plete u razgovore između mene , njega , djece ..

Najgore je što uopće ne kaže bivšem da su ga zvala djeca ili ja , a normalno da on ne provjerava da li na mobu ima odgovorene pozive....

Od njenih piz....ija -telefon je najmanja sam već malo preosjetljiva , a i djeca , pa možda pretjerujem ?

to rješavaš s njim a ne s njom. s obzirom da mi se čini da je on papak-bojim se da ne budeš ništa riješila. u svakom slučaju, nepristojno je to što radi i na njemu je da si počisti situaciju doma.

[miffy13]

meni ne pada na pamet da se javim na mob kad njegova bivša supruga zove. stvar kulture.

[Vivy]

miffy13 kaže:

partner koji ulazi u život nekog ko ima dijete i rastavu iza sebe mora znate da je on taj koji se mora prilagođavati.

Ne bih se složila s ovim. u ovakvom situaciji se svi akteri moraju prilagođavati, ne samo partner.

miffy13 kaže:

dijete je na prvom mjestu.

Da, svojim roditeljima. Partneru nije. A što kad jedan od bivših surpužnika i njegov/a partner/ica imaju drugo dijete? Osim toga smatram da roditelji ne smiju biti robovi djeteta. Jer jednog dana djete digne sidro i ode - a roditelji ostaju sami..ili sa kim god.

miffy13 kaže:

a dijete nije osoba kojoj možeš sve objasniti nit možeš predvidjeti koje izvanredne situacije očekuju tog oca.

Izvandredne situacije se i zovu izvanredne jer su nepredvidive. A djetetu se ne može ništa objasniti jedino ako je retardirano. Inače smatram da su djeca sposobna shvatiti sve, naravno sukladno dobi u kojoj jesu.

miffy13 kaže:

. prošle godine na moru.....moji dečki i on se kupaju, njemu zvoni mobitel i zove bivša. mali strgao ruku, vanjski prijelom i leži u bolnici, čeka operaciju. i ništa...spakirao se i pravac za zagreb, ja sam ostala sama s dečkima idućih 5 dana. nije da je mogao išta pomoći tom djetetu koje leži u bolnici al je otišao. ja to razumijem. al dal bi razumjela neka žena koja nema dijete, nisam baš sigurna.

Ovo bi razumjela svaka normalna osoba.
Ali recimo situaciju u kojoj se dijete tvog partnera dernjalo da hoće tatu i nek se tata izvoli vratiti s mora - i da je to on i napravio - bi li to razumjela? Mislim - po logici da je dijete najvažnije. Ja recimo ne bi.

eksica kaže:

Voljela bih da mi neka iskusnija i nepristrana bivša , a može i sadašnja pomogne riješiti problemčić.

Nova , sa kojom moj bivši živi - a nije prva poslije mene , ima neki problem sa mnom . Ili sa sobom.
Bilo je puno problema , i još ima između nje , njenog djeteta , naše djece...ružnih situacija koje su nešu djecu polako maknule od oca i njegove nove obitelji. Sve neke podmukle situacije , od kojih sam se ja probala maksimalno maknuti , i ocu svoje djece ostaviti da čisti situacije koja je nova zakuhavala.

Od njenih piz....ija -telefon je najmanja sam već malo preosjetljiva , a i djeca , pa možda pretjerujem ?

On mora to riješiti s njom.

[OneHitWonder]

VinnyVi kaže:

Kako se nosite sa svim onim što sa sobom donosi razveden muškarac?

Djeca koja uvijek nešto trebaju upravo onda kada ste vi imali druge planove, bivša žena koja zove i za najmanji problem, odmori i izleti koji nikada ne ovise isključivo o vama dvoma i vašem slobodnom vremenu, itd., itd… Da ne spominjem koliko malo vremena provedete vas dvoje, samo vas dvoje. A kada dođe zajedničko dijete?

Kako se nosite sa tim i kako ste se postavili?

Mislim na onekoje su u to ušle ne vukući sa sobom istu prtljagu.

Koliko bi vas bilo uopće spremno ući u takvu vezu ili brak, ili bi pobjegle prvom prilikom?

iskreno,
nisam sigurna da bih se mogla nositi sa prosjecnim primjerkom te vrste.
nekako bi morao biti jebena premija (u sto ne vjerujem da je bas ostvarivo u jednom covjeku), pa da ja osobno nikakvih svojih tema i problema nemam (a ko ih nema?) te da lakse podnesem njegov prtljag.
bez obzira sto volim djecu- nisam im majka.
bez obzira sto sam sadasnja- tu je uvijek u manjoj ili vecoj mjeri i bivsa (i frustracije koje ostaju meni, nakon njenog pojavljivanja)
nisam bas osoba koja se zna nametnuti, tako da imam osjecaj da bi mi zivot prosao u cekanju da se kod njega stvari posloze (a kako ce se "posloziti" kad djeca rastu, a sa tim i njihove potrebe?), a nije da ce mu bivsa zena otici na himalaje i nikad se ne vratiti.
plus, kad sam sretala ljude koje je bivsa veza frustrirala (ili uopce cudan stav prema zenama), nisam se ni u to htjela petljati...ne ispravljala ja krive drine.

ne mogu sad reci da kategoricki iskljucujem neku mogucnost, ali poznavajuci mene...razveden sa djecom i bivsom tu negdje...radije biram neki drugi set problema.

[miffy13]

Vivy kaže:

Ne bih se složila s ovim. u ovakvom situaciji se svi akteri moraju prilagođavati, ne samo partner.

gledam iz nekog svog iskustva. uletila sam u vezu s muškarcem koji je dvije godine bio rastavljen. sin se viđao s njim po nekom ustaljenom rasporedu, svaki drugi vikend je spavao kod tate. dijete se prilagodilo utoliko što je prihvatilo tatinu novu curu i što je nakon određenog vremena prihvatilo činjenicu da će tata preseliti kod cure. al njihovi rituali su zadržani. dijete sad spava kod mene svaki drugi vikend, tatu viđa kao i inače. ja kuham ono što dijete voli i kako mu mama kuha.

ja se ne miješam u odgoj iako mi neke stvari nisu po volji. dijete odgajaju roditelji a ne ja. mali kod kuće spava sa mamom a kad dođe kod nas spava sa tatom. ja na kauču. ima li smisla sad nametati svoju volju kod djeteta koje je ionako seljakano i koje nosi ožiljke? to sa spavanjem je nezgodno kad to isto dijete bude s nama na moru. a dogovor za more prvo utvrđuju on i njegova bivša, onda ja vidim gdje se tu uklapam. normalno da neću ja diktirati kad njihovo dijete ide na more.

mali i tata svake zimske praznike idu dedi i baki u trogir. na tjedan dana. ove godine su moji dečki bili taj tjedan kod svog tate i meni je preostalo il da pakiram za trogir il sjedim sama doma. idem u trogir iako mi nije neko veliko veselje tjedan dana s tuđim djetetom. opet sam spavala na kauču, naravno. dragi i njegova bivša su ostali u dobrim odnosima, svojevremeno su imali zajednički biznis. svaki božić idu kod njene mame na ručak, stara slavi rođendan pa imaju familijarno okupljanje. tako je i sad. rekla sam da mi je to trn u peti...al sam dobila odgovor da ako vadimo trn...imat će nesretno dijete, ljutu bivšu i zaprepaštenu rodbinu. a ja ću bit glavna negativka i predmet cjelovečernjeg ogovaranja. pa sam odustala, nek ide na taj ručak.

s bivšom ide na roditeljske i školske predstave. nakon toga znaju otić na kavu s dva para s kojima dijele iskustva još iz vrtića. dal da branim da se druži sa zajedničkim prijateljima koje pozna puno duže od mene?
eto, na to prilagodbu sam mislila.

ja se uglavnom najviše prilagođavam. mislim da je to jedini način da imaš mir u kući i da su svi zadovoljni. ja znam koliko me on voli i znam da takvim svojim ponašanjem dobivam poene. voli me i njegov mali i roditelji i nikakvih problema nema kad sretnemo neke prijatelje il njenu rodbinu u gradu. a ni ona nema prigovor. mogla sam nać i nekog slobodnog pa te sve ustupke nebi morala raditi, izbor je bio moj.

Da, svojim roditeljima. Partneru nije. A što kad jedan od bivših surpužnika i njegov/a partner/ica imaju drugo dijete? Osim toga smatram da roditelji ne smiju biti robovi djeteta. Jer jednog dana djete digne sidro i ode - a roditelji ostaju sami..ili sa kim god.

onda se valjda djeca vole isto. a djeca razvedenih su ti "oštećena", vjeruj. treba imati prema njima više obzira. kad kažem da su djeca na prvom mjestu onda mislim na ono...kom pruža otac ruku kad se utapaju dijete i žena. il cura, kakogot. djetetu. ovi veliki se nekako i sami snađu. malom treba pomoć.

Izvandredne situacije se i zovu izvanredne jer su nepredvidive. A djetetu se ne može ništa objasniti jedino ako je retardirano. Inače smatram da su djeca sposobna shvatiti sve, naravno sukladno dobi u kojoj jesu.

djetetu možeš reči al djeca shvaćaju situaciju kroz svoj dječji mozak koji živi u dječjem svijetu. djeca uglavnom vide sve al ne shvaćaju. možeš mu prilagoditi priču al cjelinu i pozadinu cijele priče djeca ne shvaćaju. ni ne trebaju. dijete ima dječje kriterije i koncept svijeta u glavi, sustav vrijednosti nam nije isti, njihov je u izgradnji i stavovi će im se tek formirati. sjeti se samo sebe sa 18. ko zelena žaba, pola toga ne razumiješ . ne kaže se uzalud da moraš hodati u nečijim cipelama da bi ga razumio. e pa djeca ti hodaju u šlapama.

Ovo bi razumjela svaka normalna osoba.
Ali recimo situaciju u kojoj se dijete tvog partnera dernjalo da hoće tatu i nek se tata izvoli vratiti s mora - i da je to on i napravio - bi li to razumjela? Mislim - po logici da je dijete najvažnije. Ja recimo ne bi.

ne znam za takvu situaciju i nepojmljiva mi je. osim ako ta dernjava samo tebi zvuči kao dreka a roditelju je to signal i plač koji ima pozadinu. nepotrebna usporedba, mislim.

isprika za nespretno citiranje :-)

[lea321]

miffy13 gdje bi njegovo dijete trebalo spavati kad je kod vas???ima li neka soba za njega??ili bi ga smjestila na kauč?

veza u kojoj postoje djeca iz nekih bivših veza i brakova je sigurno puno kompliciranija nego veza u kojoj su oboje ravnopravni.ja eto ima vezu s nekim tko nema nikakvu djecu i dobro funkcionira s mojom djecom.isto tako (nakon cca godinu dana od rastave)uspjela sam posložiti svoj odnos s bivšim mužem(ocem svoje dvoje djece)i njegovom odabranicom. i ona je srećom bila dovoljno mudra žena koja ima djecu pa joj je neke stvari bilo lakše poloviti..on i ja nismo više u braku, ali imamo zajedničku djecu i vodimo brigu oko njih.i nemam problem nazvati ga i reći mu da dođe k meni ili se naći s njim u gradu na kavi.bez imalo idealiziranja mogu reći da bolje funkcioniramo danas nego prije 18 godina kad smo bili u braku. moj sadašnji partner nema problem s odvoženjem moje djece k njihovom ocu. uvijek popiju piće, razgovaraju i ok. smatram da za svaki odnos treba vremena pa i za to. no ono što mi upada u oči je da si ti nezadovoljna svojim statusom u toj vezi i da ti puno toga smeta. i čini mi se da je razlog tome da se najviše ili samo ti prilagođavaš.a to nije ravnopravani odnos

[luca]

lea321 kaže:

no ono što mi upada u oči je da si ti nezadovoljna svojim statusom u toj vezi i da ti puno toga smeta. i čini mi se da je razlog tome da se najviše ili samo ti prilagođavaš.a to nije ravnopravani odnos

ovo i meni upada u oci...
mislim da u kompliciranim situacijama stvarno svi moraju sudjelovati i biti fer da bi stvari bile dobre i ugodne (da, cak ugodne). ako imas dojam da se zrtvujes, onda ocito ne mozes biti dugorocno zadvoljna s tom vezom, koja onda ocito i nema buducnost.

[Vivy]

Miffy, moram priznati da sam svoj post čitala otvorenih usta ne vjerujući.
Uskoro ću se i sama naći u sličnoj situaciji. Njegovo dijete će dolazit k nama prema rasporedu ili mimo njega, ovisno o dogovoru. Razgovarali smo i prije o svemu što si ti tu navela, a i pokazala sam mu tvoj post.
Prilagodba, komunikacija i kompromis - aspolutno.
Ali - on i ja spavamo zajedno.
Ne hoda na ručkove kod ex punice i slične stvari.
Zdrava komunikacija sa bivšom ženom, odlaski na roditeljske, informacije i slično - apsolutno da. Njihova zajednička druženja, ručkovi i slično - apsolutno ne.
Ja rob njegovog djeteta? Ne. Kod nas se kuha ono što ja pripremim i to se jede (naravno da neći dijete trpati porilukom ako mu se od toga riga, al da ću kuhati prema naruđbi - neću. Nismo restoran, niti sam ja kuharica).
O moru smo razgovarali i vidim da će tu trebati biti kompromisa, ali dogovorit ćemo se.
Film u kojem bi ja išla kao ti u Trogir spavati na kauču - ne bi se gledao.

miffy13 kaže:

svaki božić idu kod njene mame na ručak, stara slavi rođendan pa imaju familijarno okupljanje. tako je i sad. rekla sam da mi je to trn u peti...al sam dobila odgovor da ako vadimo trn...imat će nesretno dijete, ljutu bivšu i zaprepaštenu rodbinu. a ja ću bit glavna negativka i predmet cjelovečernjeg ogovaranja. pa sam odustala, nek ide na taj ručak.

Ovo mi je van pameti. Svaki Božić su kod njene mame? A gdje si ti?
Nesretno dijete, ljuta bivša i zaprepaštena rodbina? Iskreno, sterala bi ga u tri materine da mi kaže da je problem ljuta bivša i zaprepaštena rodbina. Nesretno dijete - ha gle, dijete nije bilo sretno ni kad su roditelji rekli da se rastaju, pa je sad to prihvatilo. Da, neće možda biti sretno jer tata nije na ručku, ali zašto dijete ne bi moglo doći kasnije k vama na večeru? Samo tiu je bitan tvoj parnte i kako će to djetetu prezentirati i objasniti. Nekako mi se čini da se baš ne trudi. Onak - oš/neš, uzmi ili ostavi. Pa ti pobireš te mrvice.

miffy13 kaže:

ja se uglavnom najviše prilagođavam.

Je, vidim. I, kako se osjećaš? ja bi bila frustrirana do neba. Ne zbog prilagodbi i komprimisa. Nego zbog toga jer mi se čini da se samo ti prilagođavaš. Kako se tvoja partner prilagođava?

miffy13 kaže:

mislim da je to jedini način da imaš mir u kući i da su svi zadovoljni.

Jesi li zadovoljna? Onak, stvarno - kad se ustaneš ujutro, češljaš se i šminkaš - vidiš li sretnu ženu u ogledalu?

miffy13 kaže:

. mogla sam nać i nekog slobodnog pa te sve ustupke nebi morala raditi, izbor je bio moj.

Mogla si, ali nisi jer si se zaljubila u njega. Nisi ga tražila. Ali draga moja, pa nisi ti ničija krpa ni služavka. Imaš svoje želje i potrebe. Jednog dana njegovo dijete će krenuti samo u život, a mislim da će do tog trenutka,ako i opstanete - od tebe ostati samo sjena jer će to ovo silno ugađanje svima izžmikati.

[Elektra]

miffy13 kaže:

...

Jesi li ti zaista sretna s ovakvim razvojem situacije? Ali ono, stvarno sretna zbog svih tih ustupaka koje, ruku na srce, najviše radiš upravo ti? I zadovoljavaš se da spavaš na kauču? Da on ide na ručkove kod bivše punice? I to će trajati do kad točno? Dok dijete ne bude dovoljno veliko da ne mora spavati s tatom?

Ovaj tvoj post mi je zaista totalni SF. Ali, i jako tužan.

[miffy13]

da ne odgovaram svakom ponaosob...budem ovako.
prvo da riješimo to spavanje. njegov sin je trebao spavati u sobi s mojim dečkima, kupili smo fotelju na razvlačenje. al maleni ne želi. to je jedno od one djece koje od rođenja spava s roditeljima. takvih ima koliko hoćete...il spavaju svi u istom krevetu, il se po noći seljakaju il neko završi na kraju na kauču. nije na meni da osuđujem, moji oduvijek spavaju sami al sam svjesna da neki s tim spavanjem dugo imaju problema. kad su se rastali, mali je spavao s tatom kad je bio kod tate. mogla sam inzistirati da dijete spava u sobi s dečkima al bojim se da bi to značilo da će drugi put reč da ne želi spavati kod mene. jel mi to treba ? ne treba.
ajmo dalje...treba čuti i drugu stranu priče. svaka ima dvije strane, uvijek. moj sadašnji živi s nama godinu dana. s moje strane tu nije bilo neke prilagodbe...on se prilagodio meni i dečkima. kad smo prije razgovarali o tome dal bi započeli zajednički život...rekla sam mu da moj život nije nešto zabavan, vozikam svaki dan klince na trening, stalno se vrti perilica, nešto se nakuhava. rekao je da baš to i želi. biti dio uhodane obitelji. do tada je stanovao u svom stanu, imao je mir, financijski osiguran. ja mu nisam trebala ...i moja dva hahara. mogla sam mu i dalje dolaziti vikendom i u toku tjedna kad uhvatim vremena. imao bi svoj mir i nekakvu slobodu. al ne, izabrao je mene i moju prtljagu. mislim da je to više nego dobar dokaz da je nekome do vas stalo...probajte se zamisliti u sličnoj situaciji i koja bi od vas prihvatila muškarca koji živi s dva sina.
sad ih vozi na treninge, kuha, igraju skupa plejku. dečki ga vole. različite pozicije imamo...ja sam žena koja prihvaća njegovo dijete koje viđam povremeno, on je muškarac koji se morao uklopiti u naš život. njemu je definitivno bilo teže. imali smo puno teških trenutaka dok sve nije sjelo na svoje mjesto. I svatko se tu prilagođavao i popuštao...al kad je njegovo dijete u pitanju, ja sam ta koja radi ustupke. sretna sam kad klinci prvo zovu njega da mu kažu kako je u školskom wc-u nađen mrtvi štakor. kad mu kažu da obavezno mora doć na natjecanje (da ih gleda). imam li pravo tražiti od takve osobe da zbog mene zanemari i onaj drugi život? da mu kvocam jer s bivšom ide na kavu? za božić na ručak ode kod punice, da. to je žena koja ga voli. tamo mu dođe i bivši šogor s kojim je u odličnim odnosima. to su mu prijatelji. jel problem što su prijatelji netko s kim je u nekim rodbinskim odnosima i koji imaju nekakve veze s bivšom suprugom. koja je, usput rečeno, sasvim fer i korektna žena. sretna sam kad ta ista žena na božić ujutro nazove na fiksni broj i čestita nam svima božić. božični ručak traje par sati i dešava se jednom godišnje. nakon toga dođe doma k meni, kitimo bor i provodimo veče zajedno. dijelim ga, da...al to je cijena mira. i mislim da od toga svi skupa samo profitiramo.
prošla sam težak i mučan razvod, djeca su se svega naslušala. i njegov mali, isto. sad je vrijeme da trijezne glave svi skupa budemo dobri. neće me izmožditi taj božični ručak ni kuhanje za to dijete. ni taj kauč glupi neće trajati vječno. sretna sam kad vidim da taj mali s veseljem ide k nama i da mu se ne žuri doma. ako me nije ubilo spavanje po bolničkim hodnicima dok čekaš da ti dijete izvedu iz operacijske sale...neće me ubiti ni spavanje na kauču.

[miffy13]

jedina stvar koja me čini tužnom je moj odnos s bivšim suprugom. komunikacija je svedena na ono što se tiče dečkiju. kad dođemo na natjecanje on sjedne na drugi kraj dvorane. distanciran je i udaljen. iako mu se to obija o glavu, dečki su već sad povezaniji s mojim sadašnjim nego s tatom. on ne dolazi na rođendane nego dečke odvede na pizzu. zašto nebi došao da budemo svi skupa? to me rastužuje. rastužuje me jer s njim nisam prijatelj a znam da nije loš čovjek.

[miffy13]

vivy...slušaj moj savjet, pitaj dragog što dijete voli jesti i baš to skuhaj. pitaj i dal to bivša radi na isti način. nije ti to neki problem a pokupit ćeš bodove i izbjeć moguću neugodnu situaciju. budi draga i idi djetetu niz dlaku, ionako nećeš stanovati s njim nego ćeš ga viđati povremeno. ne treba ti situacija da dijete kaže mami da ne želi ići kod tate jer si ti tamo. budi lukava, prilagodi se.
ovaj mali je klasični knjiški moljac , fan mc donaldsa. proziran i boležljiv, davi se jedino u pomfriju i pohanom. i čemu sad drama..svaki drugi vikend je pohano i pomfri za ručak. nek se veseli. moji nisu neki ljubitelji al jedu. na moru opet malo češće radimo te pohance i pomfri, niko nije stradao zbog toga nit je meni pala kruna s glave.

jednom davno sam rekla svom sadašnjem da je kod mene doma kolodvor i da nam stalno dolaze neki njihovi prijatelji, uvijek imam djecu u kući. i kad krenem peć palačinke, ispod 30 nemam šta peć. rekla sam mu da mu to ne treba i da mu neće bit zabavno. rekao je da će bit sretan samo ako ću mu dat da tih 30 palačinki namaže s nutelom. maže ih. nije ti to neka zabava...al ih maže. smijuljimo se i ljubimo i svaki put kad su palačinke na meniju sjetim se kad sam mu to prvi put rekla.

[CROBRA]

lela00 kaže:

S obzirom na to da njega nema, ti vodiš brigu o njegovoj djeci dok se ona češe dolje ili??

Gdje točno ti tu ispaštaš?
To što on zarađenim novcima financira svoju djecu umjesto da lova ide tebi na račun??

ne nego zivim sama radi njegove djece 4 godine ,zar meni to treba da izvines i ja bi kur... i ostalo sta vec ide sa jednim muskarcem a ne da trpim njegovu djecu jbt ... sad je stvar da ce on doci u hr i da cemo skupa raditi ,ja ko ja reko da cu raditi tek kad prestane djeljenje njegove place ,jer ja imam malo djete i da placam cuvanje i idem raditi ili da placam rezije a on ce placat njoj rezije ,a ona ce sjediti ,nikad nije ni radila i zivit preko njega ...fakat jel to pravedno ??????????????????????' ima dva sina od 14 i 17 g znaci netreba ni sisa ni mjenjanje pelene,ja imam malo djete 2,5 nesisa ali nemogu ju ostaviti samu ni pod razno ,dok njegovi sinovi nisu mala dijeca ,ona pored njih moze slobodno otici da radi ,e tek kada se tako sta desi cu i ja krenuti i raditi ... nezelim da netko preko moje grbace uziva ....koj jebeni racun da mi je znat bi isla ta lova ja sam radila od svoje 17 g do sad prije poroda ... imala placu 7000 kn sama .da bi sa malim djetetom primala ni pol place... svaka cast i tebi mify ali ja nebi titrala necijoj dijeci ,jer to oni nece cijeniti ,mater je ipak mater ...moj dragi je slikao mene i malu i naravno dijeca uzela sliku i mene izbacili i malu ukrasili u ram ..i da ja poslje toga trpim neciju dijecu

[luca]

miffy13 kaže:

probajte se zamisliti u sličnoj situaciji i koja bi od vas prihvatila muškarca koji živi s dva sina.

ja. mog muza
i btw, stvarno ne mislim da mi je to bila zrtva u zivotu, evo sve si mislim kako ce mi bit bed kad i drugi klipan odseli na college...

nego, ovi postovi imaju skroz drugaciji ton od onog prijasnjeg iz kojeg nam se cinilo da si nezadovoljna situacijom. sad ispada da je sve zapravo ok
pa tim bolje

[eksica]

Tako sam ja nekako zamišljala život nakon rastave.
Rastali smo se , život ide dalje.....

Ja bih radije da na natjecanje , rođendan i sl dođe i nova žena i njeno dijete, nego da se djeca sa njim povlače po kafićima , a onda ga ona nazove po nekoliko puta sa " neodgodivim " pitanjima.

I meni su osjećaji djece najvažniji , tako da uvijek opravdavam i exa i novu pred djecom, u nadi da će se nešto promijeniti i da se naša djeca ( i ja ), neće gledati kao opasnost .

Jasno mi je da takve stvari ne razumije netko tko nema djecu , truditi se svim silama podrivati susrete oca i djece , neshvatljivo mi je.

Meni su prvo djeca , i moja i tuđa . Od djece koja žive u nedosljednosti i nesigurnost , nastaju odrasli sa frustracijama.

Drago mi je čitati tvoje postove , i dalje se nadam se da će moja djeca nekada biti dobrodošla u novu obitelj svoga oca.

[miffy13]

luca kaže:

ja. mog muza
i btw, stvarno ne mislim da mi je to bila zrtva u zivotu, evo sve si mislim kako ce mi bit bed kad i drugi klipan odseli na college...

nego, ovi postovi imaju skroz drugaciji ton od onog prijasnjeg iz kojeg nam se cinilo da si nezadovoljna situacijom. sad ispada da je sve zapravo ok
pa tim bolje

čestitam! nisam stigla ispričat cijelu priču pa se dobio krivi dojam. ustvari sam ponosna na svog sadašnjeg, ispao je faca u cijeloj priči. faca jer je uspio dva dečka sasvim osvojiti i uklopiti se u njihov život. i jer je korektan sa bivšom i njenom familijom. s nikim mi nije neugodno razgovarati nit nemam nerazjašnjenih pitanja. samo taj bivši nikako da popusti i rukuje se sa sadašnjim. zvali smo ga jednom na roštilj...al ništa. zvali na rođendan-neće. šteta.