Profesorski i učenički biseri

[Maisie]

Ken kaže:

I, kako si ti reagirala?

ja san se smijala

[OptimisticSomebody]

ole_man kaže:

Profa na popravnom iz engleskog zeli uceniku smanjiti tremu:- How are you today?
Odgovor: Pa to bas i nisam ucil...

prestrašno

[slow_cheetah]

provala jedne profe iz fiz- da, da, dobila je jajčane blizance.

ja i frendica smo zakljucile da su to dva decka

[Ishtar Dark]

Ma meni su više dosadili ti vicevi o 'jajčanima'.

Anyway, evo gomila provala i bisera XD:

(Ja ću tek sad prvi srednje, ali imam puno frendova u srednjoj koji su mi rekli za većinu ovih )

Ali prvo, u našem razredu:

Pita profesorica zemljopisa jednog Tonija pred pločom (za dva, cijelu godinu je dobivao jedinice ali ona mu ipak da priliku - inače super profa) i kaže:
"Ajde Toni opiši mi sredozemnu klimu."
Toni: *šuti*
Profa: "Pa pobogu dijete, klima u kojoj ti živiš, samo je opiši, kakva je?"
Toni: *razmisli* ..... prohodna.

----

Profa: "Mali, jesi ti zadovoljan? Imaš li nekakvih primjedbi?"
Ucenik: "E, ja sam zadovoljan."
Profa: "Šta si dobio?"
Ucenik: "Jedan."

----

Profa: "Marija, jesi shvatila?"
Marija: "Ma malo sam zaostala..."

----

Profa: "Ćoravom namigivati, nagluvom šaptati i vama govoriti - ista je stvar."

----

Profa: "Šta je središte upisane kružnice trokuta?"
Ucenica: "Sjecište simetrala dijagonala trokuta." (btw, u teoriji, zar ne bi 'dijagonale' trokuta tehnički trebale bit njegove stranice?? ako je tako, onda je ova izjava točna...)

----

Prof: "Ko fali?"
Redar: "Nema nikoga, svi su prisutni."

----

*Željko je pobjegao sa sata, a profa proziva Šimu (za usmeni)*
Šime: "Ja imam kviska!"
Profa: "Nemaš. >_>"
Šima: "*ustane se i nosi neku teku* Imam, imam, evo vidite ovdi. "Ja, Željko, u slučaju da me zapišu povijest, ostavljam svog kviska Šimi."

----

*sat glazbene umjetnosti*
Profa: "U 20.st koriste se vibrafoni -"
Ucenik: "Nije vam ovo sex-shop."

----

Ucenik: "U početku bijaše Bog, pa se on pretvorio u bakteriju..."

----

Razred: "Jeste li nam donijeli zadaćnice?"
Profa: "Jesam, ali nisam ih još ispravila."
Učenik: "Pa zašto ih onda nosate?"

----

*na satu engleskog*
Profa: "Can you go to tajništvo and copy this?"

----

Zaljepila učenica sliku krave na klupu, a profa baci pogled i upita:
"Al si ti već izvadila osobnu?"


----

Lara: "Boli me spoj vilice i zdjelice."

----

Lara objašnjava što je komarac: "To je pauk s krilima."

---

*na logici*
Ucenik: "Olovka nekima pruža zadovoljstvo."


---

Profa ispitiva učenicu koja ne pokazuje baš neke znakove znanja, a profa ju upita: "Curo, jesi ti svjesna svojih šupljina?"


---

Profa: "Morat ću te udaljit sa sata jer širiš veselje."

---

Profa: "Da li se zadovoljavaš ovom ocjenom?"

---

Ucenik: "Hoće li kontrolna bit na zaokruživanje?"
Profa: "Neće."
Ucenik: "A ja cijelo jutro vježbao zaokruživanje... "

---

Profa: "Ako stavimo ribu iz dubinskog u vodu, ona neće živit."


---

Profa: "Nema tvrdih i mekih slova..."
Ucenik: "Samo jaja..."
Profa: "Ovisi o tome kako ih skuhate. Neki od vas nemaju ni to..."

---

Profa: "Adriana, što bi ti učinila da ti neko uzme jaketu i ti to vidiš?"
Neko upadne: "Slomila bi mu ruke da ju ne može obuć!"

---

Učenik (još spava): "Ne znam ni kako se zovem!!"
Profa: "Pa ovo je drugi sat, ne prvi! Mogao si na prvom pitat nekoga kako se zoveš."

---

Profa: "Ti u majici - ŠUTIIIIIIIIII!"

---

Profa: "Ta pjesma je Matoševo posljednje djelo. Napisana je neposredno poslije njegove smrti."


---

Učenik: "I tako Noa otvori prozor i pusti goluba."


---

Pa, to je to. ^_^

[Mini Me]

predobro

[cp.tar]

Ishtar Dark kaže:

Ucenik: "Hoće li kontrolna bit na zaokruživanje?"
Profa: "Neće."
Ucenik: "A ja cijelo jutro vježbao zaokruživanje... "

Zakon... ovo treba iskoristiti...

[jelena g.com]

prof iz fizsamouvjereno) "mi fizičari često kolristimo vibratore"(!?)

[explorer-1]

Student: Pa profesore to je tu negdje...
Profesor: Je, kolega, nebrete tak... kolko je tri put pet. 17 ? - je nije baš al je tu negdje..

Student: Profesore mogu skočiti do kopirnice ?
Profesor: Pa ako skačete skočite kroz prozor...

( popisivanje studentata na predavanjima - profa o tome )

Prvo, na popisu su svi od Napoleona do Ramzasa II
Drugo, čujte, pazite da se nebi natezali

Profa: Da dobri ste vi informatičari, svaka čast, al ubuduće dok budete falsificirali ispričnice, pazite da upišete dobar datum

Profa: Na tržištu opstaju samo oni koji se mogu nostiti s tim pričama i paradama.
Profa: Je, kolega, pričate Ruske bajke... na večer smo pšenicu sadili a ujutro smo kruh jeli...

(čovjek zakasni na predavanja i profa ga tjera van )
Ali profesore, ja sam prvi put zakasnio. Da, kolega, po toj teoriji vas ja mogu prvi put streljati.

[PeP]

Ishtar Dark kaže:

Ma meni su više dosadili ti vicevi o 'jajčanima'.

Anyway, evo gomila provala i bisera XD:

(Ja ću tek sad prvi srednje, ali imam puno frendova u srednjoj koji su mi rekli za većinu ovih )

Hoćeš reć, rekla ti je stranica tvoje srednje škole
http://www.ssfrakm.hr/biseri.php

dosta ih je iz moje generacije, a ima i nekih koji nisu spomenuti, npr:

"Mala, kad ti gaće na guzici puknu od sidenja i učenja onda mi se javi odgovarat"

ili

"moja žena u 8 misecu trudnoće trčala je brže od vas"

ako se sjetim još kojeg javit ću...

[noka]

Moj razrednik iz osnovne jednom mom frendu rekao nakon što je odgovarao fiziku :Izlazi na mjesto.Jadan frend ne znam di će....da ode na mjesto ili šta...
Profa iz zempljopisa nedavno umjesto klima je prosječno stanje atmosfere nad nekim područjem rekao da je klima prosječno sranje
Profa latinskog rekla prnji prezent umjesto krnji :-)
Jedna mala rekla umjesto zavoli zavali
moja frendica rekla da je tip iz Škrtca napravio dijete glavnoj junakinji profa umrla od smijeha

[jagodica kolačić]

moj prof iz poduzetništva: ima sad i bežičnih mobitela...
- ja bi volia da me izvanzemaljci otmu, promine ti krvotok, riješe te kolesterola,...

[jelena g.com]

na izletu: nakon šta je porfesorica cijeli dan upozoravala da sjednemo na kraju je ona ostala jedina na nogama a lik uzme mikrofon i zadere se: molim curu u crvenoj majici da sjedne na svoje mjesto!

[Deanna Troi]

prof:Imaš iz svih predmeta dobre ocjene osim iz mat,kako to?
učenica:Pa ne volim baš mat
prof:Ne volim ni ja svoju ženu pa živim s njom!

prof:Najuspješniji u ljubavi su bili pjesnici
učenik:A Cassanova?
prof:Cassanova je bio faker

profuten=jebozovan

prof:Moj prijatelj pilot je upao u vulkan i ja dan danas ne znam je li živ
Otišla sam u butik posjetiti prijateljicu,ali onda sam se sjetila da je umrla
prije 10 godina :klap:

[angerona]

Sjećam se jedne presmiješne situacije iz srednje. Kostur kojeg smo imali iz biologije smo zvali Jura. Tako na jednom satu biologije profa na Juri pokazuje dijelove ljudskog kostura, a s drugom rukom ga slučajno primi za 'guzicu' i automatski kaže:"Pardon". Nas nekoliko je umrlo od smijeha, a ostali uopće nisu skužili.

[petraaa]

Deanna Troi kaže:

prof:Imaš iz svih predmeta dobre ocjene osim iz mat,kako to?
učenica:Pa ne volim baš mat
prof:Ne volim ni ja svoju ženu pa živim s njom!

prof:Najuspješniji u ljubavi su bili pjesnici
učenik:A Cassanova?
prof:Cassanova je bio faker

profuten=jebozovan

prof:Moj prijatelj pilot je upao u vulkan i ja dan danas ne znam je li živ
Otišla sam u butik posjetiti prijateljicu,ali onda sam se sjetila da je umrla
prije 10 godina :klap:

ahhahahhahahhahahhahahhahahhhahhahahhahaha

[La Dur]

soks kaže:

Imam jednog klinca u razredu koji mi je cijelu godinu tupio kako je njegova životna želja da predaje isto što i ja....a niš ne uči. I danas opet on ponovi svoju priču, u biti navlači ocjenu, velim ja njemu: a profesorici iz kemije si rekao da želiš biti profesor kemije ( mali se počne smijat)...a profesorici iz biologije si rekao da želiš biti profesor biologije... i mali se strga od smijeha.
Mali muljator.

Ovo me podsjetilo - kad sam išao u srednju školu, bio je jedan profesor koji je bio lud za BMW-ejcima. Ali model koji je htio uzeti je bio preskup za njega. To je iskoristio drug iz razreda koji kad god je je bilo zaključivanje ocjena, par dana ranije bi popričao nasamo sa profesorom i rekao mu da njegov otac ima baš taj model BMW-a i da će ga jeftino prodati njemu (profesoru) jer njemu pare ne znače ništa. I profesor bi mu uvijek poklonio prolaznu ocjenu.

Naravno, od BMW nije bilo ništa.

[La Dur]

Za vrijeme bivše Juge došao novi profa iz Crne Gore. Ogroman, visok 1.90 sa gustim smeđim brkovima i pravim onim crnogorskim naglaskom. Mislim da se prezivao Jelić.
U razredu žamor, galama, kad je prof ušao i proderao se:
- TIŠINAAAAA !!!!!!!! ŠTA JE OVO? Kakvo je ovo ponašanje? TI! Kako se ti zoveš?
- (mali ćuti)
- KAKO SE ZOOOVEŠ ???? - opet se prodera profa. - Dolazi ovamo!
- Damir (mali se toliko uplašio da je počeo mucati)
- Je li Damire ...... (i onda ga tiho pita): guziš li ti šta?

Na to se razred trese od smijeha a profesora smo obožavali. Na žalost, nije dugo predavao kod nas.

[cp.tar]

Tko ima vremena, neka odšeta do FER-a i odsluša koje predavanje prof. Mervana Pašića.
Matematika, teorija kaosa i tome slično.

Množenje potencija: "Međed na zeca puta međed na lisicu jednako je međed na zeca plus lisicu."
A na ploči međeda crta kvadratom, zeca trokutom, a lisicu krugom.

A priča o cikloidi je predugačka da bih je sad tipkao.

Ah, da: jedan je biser bio lagano nadobudan, pa je došao s jednim neriješenim zadatkom. Pitao Mervana da jel može pokazati kako se to rješava, da mu je preteško... bla bla.
I Mervan uze kredu, počne si nešto na ploči crtkati gledajući u taj papir, i nakon pola minute počne "ma to je težak zadatak, neće biti takvih na ispitu, ne treba ti to", naglo zgužva papir i baci ga u smeće; nadobudni biser skače "moj zadatak!", a Mervan se okreće prema ostatku studenata, trlja rukama i pita "jel ima još netko nekakav zadatak?"

[eta*ksi]

ENA: Zašto se jaje na oko zove -na oko, kad nije na oko, nego sliči na oko? Pa bi ga trebali onda zvati jaje ko oko.


GLAZBENI

- prof: Grčka je bilo izuzetno umjetnički i pjesnički nadarena. Kao Super Silva.

- P: Koji još instrument pronalazimo u klasičnoj simfoniji?
DIJANA: Saksofon!

- prof: Čvrsti Š kao u šipak!


ENGLESKI

- ProfVadi strane rijeci i pise ih na plocu)
Što ne znate od riječi? Meni su ove sve riječi poznate.

Prof: Što si napisao?
SAŠA: working
Prof: A gdje ti je -ing?
SAŠA: Pa nema mjesta.

- DARKO: If he has a problem, he should go to a psycho (umjesto psihijatru)!

-JELENA: Što su mu rekli?
PROF: Da je queer (gay).
JELENA: Jel to vjeverica?

- Prof (otvara imenik i proziva): Iva.
IVA: A jooooj, Isuse!!
Prof: Nemoj me zvat Isuse, znaš da ne volim kad me tako zovu…

- prof(Ivi dok čita): Čitaš kao da si pobjegla iz Alo, alo…


HRVATSKI

- Prof: Gdje se zbiva radnja pjesme? (Vladimir Nazor: Cvrčak)
KRUNO: Tamo gdje živi cvrčak!
Prof: Ma nemoj! A gdje to živi cvrčak?
KRUNO: U Cvrčkovini.

- Prof: Zašto je Don Quijot tragičan lik?
IVA: Zato što čovjek od 50 godina ima maštu kao malo dijete.

- Prof: „Priča se da se Ivan sinoć napio.“. Kakva je to rečenica?
MARKO: Istinita.

- DIJANA (komentira Rimbaudovu pjesmu Alkemija slova): On kaže da je prenio svoje vrtoglavice. Ja bi se u potpunosti s time složila!


FIZIKA

- DARKO: Tupi kut izvire preko 90.

- Prof: Što je zatvoreni sustav?
DARKO: Onaj koji nema vrata.

- prof: Kemijska oznaka za željezo je Ž. Mi smo Hrvati.

- prof: Ti rudlavi u zadnjoj kupi, prestani!

- Prof: Kako biste opisali jedan val?
DIJANA: Valovito.


POVIJEST

- KRUNO: Hatuša (grad u Mezopotamiji) je bila božica ljubavi i rata.

- Egipat se razvio na rijekama Eufrat i Tigris.

- prof: Tko će raditi referat? (Svi su se javili)
Ajmo, razmaknimo klupe i riješimo to na najbolji način. Potucite se.

-prof (Horvatu dok odgovara): Horvat, ti si ko pjesnik. Nitko te ne razumije.

- Aedi su bili dvorski bend.

- Prof: Tko je Homer?
SAŠA: Onaj iz Simpsona.

- (profesorica je na sve folije za grafoskop napisala Gaj i Tiberije Grahko. (umjesto Grakho)

- Prof: Što je trijumvirat?
IVAN: Savez trojice koji se druže.

- MIA: Zašto mi sad moramo učiti Kinu i Japan?
PROF: Pa gle… moraš nešto znati! Danas, sutra kad odeš u Japan… jezik ti nije problem, ali povijest moraš znati!

- PROF: Evo, Marko je provalio jednu staru narodnu - Misliti je drek znati!

- Prof: Tko je poticao razvoj Hrvatske za Hedervaryja?
KRISTINA: Izidor Škrnjavi (Izidor Kršnjavi)


LATINSKI

- KRUNO: Vučica je nadojila Romula i Remula.

- SAŠA: Što sad, moram reći jedninu?
Prof: Pa moram te razočarati. Nisi ni prvi put rekao jedninu.
SAŠA: Ah,pa nisam ni skužio.

- Prof: Kada ćeš upotrijebiti riječ - napinjati?
SAŠA: Pa, napinjemo se na wc-u.

- DIJANA: Kako glasi množina od jedan?

- prof: Žene kad imaju PMS samo su živčane, ništa im ne valja, sve im smrdi… dobro, ne smrdi svima. To je samo u trudnoći.

- Prof: Ja ništa ne ispitujem u ovom razredu. Ništa!
MARKO: Kakav peh!

- Prof: Što je Demetra pojela na gozbi?
IVA: Sina.
P: Koji dio?
IVA: Koštice.

- prof: Kad budeš student, i dođeš u menzu, dobit ćeš RELIQUE RELIQUARUM!


ZEMLJOPIS
- Prof: Osim plinova, u zraku može biti još nešto. Što?
DARKO: Avioni!

- Prof: Kakva je trava kojom hranimo ovce?
ELVIRA: Prljava.


BIOLOGIJA

-prof: Tko je kozmopolit? Papa. Još malo i Mesić.

- prof: Ja sam gledao turnir nogometa žena. Bože moj, šta Bog sve stvori. Od 12 žena, 8 lezbača.

- prof: Što je promiskuitet? Tko koga stigne.


MATEMATIKA

- Prof: Zašto se ti smiješ?
IVAN: Nisam se smijao ovog puta.
Prof: Ma to je tebi maksilofacijalna deformacija od stalnog smijanja.

- prof: Požuri, rastavit ću se na faktore!

- HORVAT: Profesorice ajmo pričat.
Prof: O čemu bi ti pričao, Horvat?
HORVAT: O bilo čemu, sam da niš ne radimo!

- prof: Jedan je dovoljan.

- prof: Život je kao sinusoida. Malo vam je super, pa je srednja žalost, pa bi se ubili.

- prof: Redar molim te sredi ploču, slaba je vidljivost.

- prof: Ovo je jedan zadatak za široke mase.

- Prof: Vi ste moj OB razred - Oslobodi Bože!!

- IVAN: Površina pravokutnika je a*b/2.

- Prof: Mirela, moram ti reći ti nemaš pojma matematiku. (Gleda u imenik): Za što si ti? Vidim, ne idu ti ni društveni predmeti…
MIRELA: Ja još imam neotkriveni talent…

- prof: Kakva država, takve krede!


KEMIJA

- SAŠA: NH3 je natrijev hidrant. Ne, ne… natrij je Na, ovo je dušikov hidroksid.


TJELESNI

- DIJANA: Uzručite noge!


SOCIOLOGIJA

- MIRELA: Križ je znak nacizma. (umjesto kršćanstva)

- prof: Ako ste pročitali iz knjige onda je dobro. Ako niste, onda ste… popušili!


POLITIKA

- prof: znate onaj turnir na kojem je pobijedio ivanisevic... Wintelban!!!(Wimbledon)


FILOZOFIJA

- ELVIRA: Što je bit ruke? Bićevanje!

[cerberus]

prof. iz energetike
-"kaj cure,ste širile noge prek praznika?"
-"ajde,piši,nuklearna energija je,a jel je,jel je?"
"je,profesore."
"znači,je tko što energija koja je koga čega pohranjena u komu čemu građi koga čega atomskih koga što jezgara.jeste?

prof. iz geografije
- "ne brijem se,al sam nabrijana."
- "kaj,dečki,vama se ne diže dok ja uđem?"