Vole li ga roditelji ?

[venera_veritas]

Citajuci ovo, zakljucujem da je grozjo imati djecu.
Prvo se brines za njih do 30 (ak je musko do 40), onda se ozeni, strpa te u mali stan i uposli kao dadilju svojoj djeci.
Onak ne treba ti nista, tu si samo da sluzis do smrti.
Vecina djece ( odrasle) su gamad sebicna koja iskoristavaju svoje stare roditelje i grade svoju obitelj na grbaci staraca. I onda kad jako ostare, samo se brinu koji ce dio nasljedstva dobiti.
Uzas. Mislim da nema goreg razocarenja za starog covjeka kad vidi da ga djeca samo muzu, a ne cijene nimalo.
Od ta djeca cesto pricaju o ljubavi prema starcima ali djela govore suprotno.
Neka je kozmicka pravda da ih ceka slican kraj.

[plavokosa555]

Cijela mi je priča malo zbrčkana iliti nelogična. Kuća sa pet soba, na nju se naslanja manja kuća gdje moze zivjeti četveročlana obitelj, zatim prijedlog o zamjeni nekretnina i na kraju pitanja djece zašto ne žive u kući sa bakom i dedom?!.
Slažem se s činjenicom da su nekretninu stvorili roditelji i da nisu dužni pomagati djeci, ali kakav roditelj moras biti da imaš sve to a gledaš kako ti djete grca u dugovima i kreditima?
Ako su ti isti roditelji uvidjeli da im je pomoć sina potrebita svakim danom sve više i više, normalan zaključak bi bio da bi ustupili tu dvorišnu kuću za svoje dijete.
Otkud djeci uopće ideja da pitaju zašto ne stanuju u kući sa bakom i dedom? Kao da je to normalno, kao da se to događa svima..... mislim da je to pumpanje sa strane roditelja.
Da su to meni moji roditelji napravili nikad ali nikad nebi prešla njihov kućni prag, pa da crkavaju ...fuj!

[krckrc]

vlovrec kaže:

1. zamjeniti nekretnine. nisam tako pozorno čitala, to se predložilo pa nisu pristali?

2. dalje ostajemo samo na posjetama, mi k vama na ručak, vi k nama. jer suludo bi bilo da majka toliko inzistira na miru u svom dvorištu, a ne može sama pokositi to dvorište, nego morate vi dolaziti i pomagati.

1. Ne žele živjeti u stanu.
2. Tako nekako se i funkcionira + pomaganje po potrebi

venera_veritas kaže:

Vecina djece ( odrasle) su gamad sebicna koja iskoristavaju svoje stare roditelje i grade svoju obitelj na grbaci staraca.

Nema tu iskorištavanja. Ljudi imaju posao i živjeli bi isto kao i do sada.

plavokosa555 kaže:

Otkud djeci uopće ideja da pitaju zašto ne stanuju u kući sa bakom i dedom? Kao da je to normalno, kao da se to događa svima..... mislim da je to pumpanje sa strane roditelja.

Nema nikakvg pumpanja.
Djeca odu kod druge bake pa se druže sa bratićima.
Pa vide da tamo žive i baka i oni zajedno.
Pa kod druge bake vide sve slično, a puno veće, pa se eto zapitaju.
Nemaju 3 godine.

[Muškica]

Hm. Vole li ga roditelji?
On to zna.
Da sam ja na njegovom mjestu mislim da ne bih mogla prihvatiti takvu torturu.
Smetala bi me ta velika kuća i još jedna do nje u koje ne mogu zbog obiteljskog mira. Pa kakva smo mi to obitelj, pitala bih se. Moj ego to ne bi podnio u miru i blagostanju.
Lijepo bi si oni imali kućice i mir svoj zauvijek bez mene i moje obitelji.

[Angry Bird.]

Mamekica kaže:

Ja i dalje ne kužim, al dobro. Tvrdim da ja ne bi mirno spavala u kućetini i još jednoj kući koja je prazna, znajući pri tom da je moje dijete podstanar u problemima. Bez obzira na sve. Srce bi mi puklo.

+1
ali imam u familiji primjer sličan autorovom gdje umirovljenik jedva pokretan živi sam u kući koja samo kaj mu se ne sruši na glavu, kuka svakodnevno da mu je teško brinuti se o toj kući a kad mu se ponudi da ide u stan s centralnim grijanjem i radijatorima u svim prostorijama onda ne! da jesmo li mi normalni?! on je tu kuću gradio i neće on u nekakav mali stan u kojem se ne može ni okrenuti!


pomoći svom djetetu imovinom ne podrazumijeva pod obavezno da se moram odreći svog mira i komfora. u autorovoj priči ima se kvadrata i kvadrata koje se može podijeliti tako da svima bude dobro.

ma ne, ne da bi mi srce puklo da ja živim u dvije kućerine a dijete mi je podstanar nego se ne uspijevam domisliti uopće što bi mi to moje dijete moralo učiniti da ga tako ignoriram i udaljim od sebe.

[chocolatecookie]

krckrc kaže:

Nema nikakvg pumpanja.
Djeca odu kod druge bake pa se druže sa bratićima.
Pa vide da tamo žive i baka i oni zajedno.
Pa kod druge bake vide sve slično, a puno veće, pa se eto zapitaju.
Nemaju 3 godine.

Trebala si se udat u neku plemensku zajednicu, al malo si se zajebala. Možda još uvijek možeš nać kakvog tipa koji u četrdesetima živi s roditeljima, kojima ne bi smetalo da im dovuče pod krov polovnjaču i njenu djecu. (Ne da ja to mislim o razvedenim ženama, ali dojma sam da starci u plemenskim zajednicama obično misle.)

[smjeskica]

Prilično sam sigurna da je u pozadini neki sukob i netrpeljivost od prije te ih starci ne žele ni u istom dvorištu.

[amary]

smjeskica kaže:

Prilično sam sigurna da je u pozadini neki sukob i netrpeljivost od prije te ih starci ne žele ni u istom dvorištu.

Cijela tema,koju autor(rica)pisana u trećem licu,djeluje kao da je piše snaha a ne sin.
Sigurno je netrpeljivost počela u samom početku,jer se otkriva da je čovjekova majka "gazda" u kući,a otac nema što reči..što mi se čini da sin nebi nikada rekao,ako je do 30-te s njima živio u miru i slogi..
a također smatram,uprkos drugačijem objašnjenju autora teme,da je odnos sa unučadi također posljedica te početne ili stalne netrpeljivosti,što znači da su usvojili mišljenje roditelja o djedu i baki,te ga svjesno ili nesvjesno i ispoljavali.
Meni je nepojmljivo da djed i baka ne bi osječali ljubav ili uzvračali ljubav unučadi,ako im je od unučadi i pružana.Baš na unučad je 90 % njih itekako prijemčivo.

[Complicated]

smjeskica kaže:

Prilično sam sigurna da je u pozadini neki sukob i netrpeljivost od prije te ih starci ne žele ni u istom dvorištu.

al z apomaganje su dobri,ne?

[OneHitWonder]

Pitanje je i o kakvom se to pomaganju govori. Kad neko ne voli svekrvu i svekra, svaka minuta pomoci je golema.
ja isto mislim da ovo pise snaha.
vole li tebe tvoji roditelji? Zasto su ti primili brata/sestru i njihovu obitelj, a tebe ne?
Ako nisi nikad iskazala postovanje prema njima, zasto od njih ocekujes kucu?
Kupili ste stan, koji ne mozete financirati, napravili dvoje djece koje ne mozete financirati i sad su ti njegovi roditelji krivi sto ne umru vec jednom.
jesi se ti za njega udala zato sto ima dvije kuce u dvoristu?
Hoces sve, a sto nudis?
Ides ponekad na rucak. A pomoc gotovo sigurno daje samo sin. Pa mu brojis koliko se zadrzao. A kad bi se uselila u tu drugu kucu? Onda bi podigla kineski zid? I zabranila da se pije kafa ispred kuce?
Ne moze i jare i pare.

[Complicated]

ja sam dobila dojam da je pisao sin... e tko ga zna...
istina je uvijek negdje na sredini. al za jare i pare se može reći i za jedne i za druge.

[amary]

Angry Bird kaže:

+1
ali imam u familiji primjer sličan autorovom gdje umirovljenik jedva pokretan živi sam u kući koja samo kaj mu se ne sruši na glavu, kuka svakodnevno da mu je teško brinuti se o toj kući a kad mu se ponudi da ide u stan s centralnim grijanjem i radijatorima u svim prostorijama onda ne! da jesmo li mi normalni?! on je tu kuću gradio i neće on u nekakav mali stan u kojem se ne može ni okrenuti!


pomoći svom djetetu imovinom ne podrazumijeva pod obavezno da se moram odreći svog mira i komfora. u autorovoj priči ima se kvadrata i kvadrata koje se može podijeliti tako da svima bude dobro.

ma ne, ne da bi mi srce puklo da ja živim u dvije kućerine a dijete mi je podstanar nego se ne uspijevam domisliti uopće što bi mi to moje dijete moralo učiniti da ga tako ignoriram i udaljim od sebe.

Ja ti mogu opisati sasvim drugi slučaj iz svoje šire obitelji.
Sin jedinac se oženio poslije 30-te nakon dulje veze,jer buduča mu nije bila voljna živjeti bilo u podstanarstvu bilo u postoječem prostoru(oko 130 kvadrata stana tj kuće s njegovim roditeljima),ali bila je voljna ući u brak i živjeti u jednoj sobi u kući njenih roditelja,gdje već s njima živjela njena udata sestra s mužem i 2 djece.
Da bi riješili taj problem njegovi roditelji su se zadužili kreditom(koji će realno gledajući otplačivati možda i do smrti)te sredili postojeći kat svoje kuće,dali otvoriti poseban ulaz.
Bez obzira što ja te ljude nikada nisam čula da bi rekli bilo što ružno kako o snahi tako i sinu ili njegovim izborom djevojke,nikakvih sukoba nije bilo(to radi bliskosti s obitelji pouzdano znam),ni nakon vjenčanja nisu se miješali u njihov život,ni savjetom,ni djelom,čak bez izričitog poziva ne ulaze u njihov prostor.

No snaha prolazi pored njih,a da ih niti ne pozdravi.
Po rođenju bebe(oboje su u radnom odnosu)snaha je očekivala da njena majka čuva njihovo dijete,dakle da se dijete odvozi svakog dana u 15 km udaljeno mjesto,mada je svekrva(u međuvremenu postala umirovljenik)ponudila čuvati dijete.
Njena je majka odbila preuzeti skrb o unučetu,jer je već bila opterečena čuvanjem djece druge kćeri.
Upravo je u toku prvi meni poznat sukob između bračnog para,jer njen prijedlog da se plaća teta čuvalica,on je odbio.Smatra da je čisti nonsens dovoditi i plačati bilo koga uz njegovu majku koja živi u prizemlju.
Kako će to završiti ne znam.

[Na oblaku]

Zašto si živio s roditeljima u kući do 30-te? Krećem s pretpostavkom da si i u to vrijeme bio financijski samostalan s obzirom da si nakon braka mogao odmah krenuti u podstanarski život. Ili ako ti se nije dalo u podstanare zašto se nisi već kao samac preselio odmah u tu manju kuću pa plaćao roditeljima stanarinu?

Imam primjer prijatelja koji je nakon faksa odselio od roditelja u njihov drugi stan koji su oni do tada iznajmljivali. On im plaća stanarinu (nešto manje nego su to plaćali ostali podstanari). Ljudima je i to neobično, ali meni iskreno i nije Jer ipak su to ljudi koji su ga uzdržavali i školovali do 25. godine, doveli ga do toga da ima diplomu u ruci i 0 kn dugova zahvaljujući kojoj je i dobio posao koji mu omogućava taj samostalni život.

[krckrc]

Proziva se sa kupnju stana izvan mogućnosti...

Znači, svi oni ljudi koji su kupili nekretnine u švicarcima su kupili izvan svojih mogućnosti i niti jedan od njih nije napravio računicu i kalkulaciju?

Pa u to vrijeme smo bez problema plaćali kredit i servisirali sve ostale obveze.
Radimo to i danas, ali sa puno problema. Problema one vrste da preokrenemo doslovno svaku kunu da bi funkcionirali od plaće do plaće. Dvije plaće.
I za sada uspjevamo.

A stan smo kupili manji baš zato da bi bili u okvirima svojih mogućnosti.
A ne da živimo na rubu. Ali eto, danas živimo jer se dogodilo to što se dogodilo sa švicarcima.

Zašto je živio do tridesete sa starcima?
A zašto ne bi ?
Kada se oženio, otišao je od njih i kao svaki razuman čovjek planirao svoj život sukladno svojim mogućnostima.

Mi sa njima nemamo loš odnos. Onako, taman kako nam odgovara, a vjerujem i njima jer nisu pokazali nikakvo negodovanje ili ljutnju.
Osim toga razgovora prilikom ženidbe/udaje u svezi mjesta stanovanja.
Pa niti taj razgovor nije bio svađa,niti je prošao u povišenom tonu.
Oni su iskazali svoju želju i stajalište, mi smo to ispoštovali.
I to je to.


Želim čuti različita mišljenja, da li je normalno gledati djecu/dijete kako se muči i živi na rubu u situaciji koja je opisana.

Vidim da ima različitih razmišljanja ali za sada mi se čini da ipak podržavate stranu roditelja.
Pogotovo ovaj čokoladni kolač, opaka je.

[smjeskica]

Complicated kaže:

al z apomaganje su dobri,ne?

Malo sa rezervom uzimam to silno pomaganje.

Rijetki su roditelji koji insistiraju sami na presijecanju pupčane vrpce, posebno na našem brdovitom Balkanu, indikativno mi je da starci naglašavaju da žele mir u svom dvorištu.
Pretpostavit ću da ih je nešto uznemiravalo.
Zapravo cijenim ljude koji nisu iskoristili to što imaju prostor za ponuditi a da bi manipulisali i ucjenjivali sina da se doseli.

A indikativan mi je i način na koji je tema postavljena "roditelji ga gledaju kako se mrcvari sa djecom, oni uživaju u previše prostora, insistiraju da im pomaže, a ja eto imam samo naivno pitanje da li ga vole".

I nekako redovno nije upitna ljubav roditelja onog drugog partnera, samo eto nesretnim spletom okolnosti ti drugi roditelji nemaju kuću viška.

Ali da budem ontopik, da, mislim da ga vole.
Vjerujem da su mu pružili dovoljno kroz prvih 30 godina života, a i činjenica da ga puštaju da živi svoj život u odrasloj dobi mi zvuči sasvim ok.
Eto, ne znam šta će autor(ica) teme sa mojim mišljenjem, ali neka ostane zapisano da mislim da ga roditelji vole

Ne zvuči da baš prekopavate po kontejnerima, možda je starcima sasvim normalno u nekoj fazi života malo prevrtati svaku kunu a da bi se nešto steklo, možda su i oni tako svojevremeno, hajde pa znaj...

[Complicated]

imati odvojenu nekretninu i dopustiti da ti dijete diže kredit bi meni kao roditelju bilo nerazumno u ova vremena, kao prvo. a kao drugo, nerazumljivo. ako volim svoje dijete, volim ga s 3,30,60... ako možeš iz svoje sebične želje da se razmnožavaš donjeti u svijet novi život koji bi ti trebao bit sve, ne razumijem kak možeš prestat osjećat odgovornost (e sad sam ti dala dosta),a da o emocijama uopće ne pričam...

[smjeskica]

Complicated kaže:

imati odvojenu nekretninu i dopustiti da ti dijete diže kredit bi meni kao roditelju bilo nerazumno u ova vremena, kao prvo. a kao drugo, nerazumljivo. ako volim svoje dijete, volim ga s 3,30,60... ako možeš iz svoje sebične želje da se razmnožavaš donjeti u svijet novi život koji bi ti trebao bit sve, ne razumijem kak možeš prestat osjećat odgovornost (e sad sam ti dala dosta),a da o emocijama uopće ne pričam...

Čovjek ima preko 40 godina, oženjen je i imaju dvije plate.
Da, prevrću svaku kunu, da kupili su manji stan nego što je potrebno za komotan život 4-člane porodice, ali zaista mi ne djeluje da je za intervenciju.
Pa do kad?
Evo različiti smo, mene bi uvrijedilo da mi se roditelji u ovim godinama petljaju u život i insistiraju da preselim u njihovu veću nekretninu.
A volim ih do neba i imamo odličan odnos.
Zašto ne mogu i roditelji smatrati da je nerazumno odrasle ljude, kreditno i reproduktivno sposobne, uzimati pod svoje skute.

Mada, ponavljam, prilično sam sigurna da je u korijenu svega neko suštinsko neslaganje između staraca i sina/snahe. Slutim da je život u dvorištu sa starcima, a i smai starci, postao privlačan tek kada se primijetilo da im je stan postao malecki.

[Complicated]

Nije za intervenciju,al gledano kao porodica, svi bi imali više. mogla se kupiti vikendica umjesto stana, mogli su starci na izlete, gdje maknut se,investirati u nekaj...
al kažem, ja kao roditelj ne bi mogla gledat da neka prostorija propada. to mi je pogrešno, ko i bacanje hrane... opet, samo moje mišljenje. ne znam zakaj uporno postavljate sve kao da oni očekuju da se starci brinu za njih..

[nemam pojma]

Angry Bird kaže:

+1
ali imam u familiji primjer sličan autorovom gdje umirovljenik jedva pokretan živi sam u kući koja samo kaj mu se ne sruši na glavu, kuka svakodnevno da mu je teško brinuti se o toj kući a kad mu se ponudi da ide u stan s centralnim grijanjem i radijatorima u svim prostorijama onda ne! da jesmo li mi normalni?! on je tu kuću gradio i neće on u nekakav mali stan u kojem se ne može ni okrenuti!


pomoći svom djetetu imovinom ne podrazumijeva pod obavezno da se moram odreći svog mira i komfora. u autorovoj priči ima se kvadrata i kvadrata koje se može podijeliti tako da svima bude dobro.

ma ne, ne da bi mi srce puklo da ja živim u dvije kućerine a dijete mi je podstanar nego se ne uspijevam domisliti uopće što bi mi to moje dijete moralo učiniti da ga tako ignoriram i udaljim od sebe.

Uglavnom se slažem sa svim, ALI...
Ja nikada nisam očekivala nikakvu pomoć. Ako su pomogli, dobro, hvala im. Ako nisu, opet dobro.
Onoga trenutka kad sam se udala, preuzela sam odgovornost za sebe i svoju obitelj.
Ne vidim smisao dizanja kredita za mali stan koji će mi biti premalen za 5 godina. Ili neću praviti djecu, pa mi neće biti malen ili ću duže biti u podstanarstvu dok ne budem mogla kupiti dovoljno veliki stan.

Ako je istina da kukaju svima kako im je kuća prevelika, ja bih im otvoreno rekla da to nije u redu od njih jer sam im ponudila rješenje. Isto to bih im rekla ukoliko bi od mene tražili pomoć oko održavanja te kuće.

[anđeo tame]

i ja vjerujem da postoji neki problem zbog čega se odbija zajedničko korištenje dvorišta.
shvaćam da oni žele mir u svojoj kući i imaju itekako pravo na njega, on je još i do 30.g. živio s njima, ali ima sigurno neki dodatni razlog zbog čega misle da neće imati mir ako se ovi dosele u kuću pored.