odnos muza sa bivsom zenom

[alexxx]

Ne toleriram: nazivanje bez veze, nema pametnijeg posla, pa je našla kvazirazlog da nazove, naročito ako je i vrijeme odabrano bogovski, kao recimo subota ujutro oko 8 kad još spavamo; nalaženje s njom ako nisu u pitanju samo i isključivo situacije u kojima je potrebno da on bude prisutan radi djece (odlazak doktoru, školu, vrtić), nikakva ispijanja kava jer ona nema frendicu kojoj se može izjadati, pa je našla pozivati njega; pozivanje bivše na obiteljske skupove njegove familije; usluge bivšoj (sređivanje kojekakvih papira, kupovine tehnike itd.), a od mene se recimo očekuje da sam samostalna i takve stvari radim sama (za razliku od nje bespomoćne!); odlasci na vikend, ljetovanje i slično radi djece (ne bi li bila s oba roditelja i valjda se zavaravala da će se tata i mama pomiriti);dopisivanje (mail, sms), ako treba nešto, uvijek postoji telefon; kupovanje ili primanje poklona (rođendan, blagdani) od nje ili njoj.. Ima još, ali to je onako, na prvu.

nazivanje, nalaženje, kave, usluge, mejlanje i esemesanje, rođendandski pokloni itakodalje meni ne smetaju, a moj dragi sa svojim bivšima nema djecu.

ti si sajko.

[M@3X]

neurozica kaže:

Kao što sam i prije rekla, to je ok za takve male stvari, ali za neka zajednička ljetovanja i slično nikako.
I bilo bi dobro za sve da se djetetu objasni da to ne znači da se tata i mama misle pomiriti i živjeti zajedno, da se ne bi nadalo nečemu i onda nastaju problemi.
Upravo sam ja to svome sinu objasnila i to je prihvatio sasvim ok, mada se trudim što više biti postrani kada je sa svojim ocem, ipak i oni moraju imati što više prilike da budu nasamo zajedno, a i prilike da se navikne na novu suprugu svog oca i da je prihvati kao jednu od osoba u svom životu.

Varijanta zajednickog ljetovanja mi je smijesna.
Muz ostavi novu zenu i sa starom i djecom ide na ljetovanje. A sadasnja valjda ide sama?
Jos ako tome dodamo da i bivsa zena ima novog muza i s njim djecu - ona odlazi na ljetovanje s bivsim muzem i djecom iz prvog braka, ostavljajuci novog muza i djecu iz drugog braka, jer vazno je djeci iz prvog braka osigurati privid da se nista nije promijenilo...

Mislim da je vazno da roditelji pomognu djeci da se naviknu na novonastalu situaciju, a neda djeca budu zrtve roditelja koji se ne mogu pomiriti sa novonastalom situacijom.

Dakle, ako bivsi muz ima novu zenu, potrebno je djeci fino objasniti da tata voli tu tetu i pomoci djeci da je prihvate.
A ne da mama ne moze da prihvati da je bivsi muz vise ne voli i da ima drugu, pa da histerise i puni djeci glavu svim i svacim i filuje ih mrznjom prema novoj.

Ako djeca zele na zajednicki izlet, tata i nova teta u njegovom zivotu dodju po mamu i djecu i idu svi skupa na izlet, na klopu, u park...
Tako djeca shvataju kroz primjer da ih tata nije zaboravio zbog nove tete, da ih svi skupa vole, da su se neke stvari u njihovim djecijim zivotima promijenile, ali da je roditeljska pomoc uvijek tu kad im treba, a i ljubav.
Medjutim, za izvesti tako nesto potrebne su dvije normalne zene - i bivsa i sadasnja.
Cak mislim da bi to trebalo biti u cilju vise bivsoj zeni nego sadasnjoj, jer se radi o njenoj djeci i u njenom je interesu da ta djeca imaju normalno djetinjstvo i da sa sto manje stresa prodju kroz razvod roditelja.

U praksi najcesce je bar jedna od te dvije zene luda.

[M@3X]

Cordelia kaže:

Ne radi se ovdje o bivšoj, nego o djeci. I da nisu bili oženjeni ali da imaju zajedničko dijete bila bi ista situacija. Kad nema djece ako tako odluče ne moraju se više nikad u životu ni vidjeti. Tako da bi mislim dobila iste savjete bez obzira da li je tip bio ili ne u braku s bivšom

Mislim da je Neurozica pisuci kako bi komentari bili drugaciji da se radi o bivsoj djevojci mislila na bivsu djevojku s kojom on nema djecu.
Zapravo je htjela istaknuti (takav sam ja dojam dobila) da je ovdje kriticno ponasanje bivse zene, a ne roditeljske obaveze.
Zbog cega bi bivsa zena imala veca prava unistavati i ometati novu vezu svog bivseg muza od bivse djevojke?
Zna se sta spada u brigu o djeci, a sta u koriscenje djece da bi se bivsem muzu nabila krivnja i da bi se podmuklom igrom igralo protiv nove.

[M@3X]

car_je_gol kaže:

vaša je stvar kako si uređujete odnose s partnerom, ali kad već stavljate svoju intimu na forum, normalno je da ljudi kažu svoje mišljenje.
ne mogu zamisliti situaciju da meni netko ne tolerira ili tolerira ili na bilo koji način kontrolira moju komunikaciju s ljudima. a da ne govorimo da mi netko određuje s kime smijem, a s kime ne smijem komunicirati putem maila ili SMS-a. tko bi to pokušao, letio bi iz mog života u roku 'fiju-briju'. i to kroz prozor. moguće je da ima ljudi koji su spremni trpjeti svašta. samo pitanje je - do kad?

Kako mislis zivjeti u zajednici osim ako nema tolerancije i ako se ne postuju i tudje zelje, a ne samo tvoje?
Ovako kako pises ispada da si ti sve ono za sta optuzujes nju, da sve mora biti po tvom i da onaj ko je s tobom mora biti spremam trpiti sve i svasta.

Normalno da u vezi, braku, prijateljstvu, poslovnom odnosu ... postoje stvari koje se mogu i koje se ne mogu tolerisati.
Mi ih sami definisemo prema svojim shvatanjima i moralnim normama, meni je nesto bitno, a tebi nebitno (vrijedi i obrnuto), ali svi mi imamo nesto sto ne bi htjeli da trpimo.

Fino je ostati s bivsima u dobrom odnosu ...
Ali recimo da ga bivsa nazove na moj rodjendan onako bezveze, da prijateljski odu negdje na kafu, jer ona ima potrebu ispricati se s njim nasamo - ne bih trpila da on to stvarno i ucini, da stavi njene potrebe ispred mojih u tom momentu, da zgrabi jaknu i ostavi me samu s gostima, jer ona eto treba malo caskanja nasamo s njim.
Da je djetetu lose, da ga je udario auto, da je u bolnici - ne da bih ga podrzala u namjeri da napusti moj rodjendan i ode u bolnicu, nego bih se spremila i isla s njim skupa, da mu budem podrska u tim teskim trenucima.

Sto se tice komunikacije s ljudima uopste - i tu ima ogranicenja naravno.
Dok si solo, a neki obozavatelj ti salje lude poruke, seksi stvari, romanticne stvari i to svakih 5 minuta, cijeli dan i cijelu noc, tebi ce to biti ili zabavno ili dosadno, mozda ces odgovoriti, mozda i neces, ali to je tvoja stvar.
Ali da ti neki ludi obozavatelj dok si u braku ili vezi salje seksi sms poruke svakih 5 minuta, a ti na njih odgovaras provokativno i izazivas nastavak dalje komunikacije i sms-anja u pola 3 ujutro - ja to ne bih smatrala normalnim.

Ti to nazivas kontrolom tvoje komunikacije s drugim ljudima, ja bih rekla da se tu ipak radi o nekom osnovnom postovanju osobe s kojom si u emotivnom odnosu.

I da, trebala bi sama otpiliti takvog ludog udvaraca, a ne dopustiti da tvoj partner mora izigravati 'kretena koji te ogranicava u komunikaciji'.

U svemu treba naci mjeru, kompromis, zdrav dogovor izmedju dvoje ljudi koji pokazuje da ti ljudi uvazavaju misljenje, zelje i osjecanja onog drugog.

[Biserka32]

Neurozice, svaka čast! Ako je taj tvoj upola karakter kao ti (a rekla bih da je) mislim da možete imati pet brakova i 20-ero djece iza sebe, ali da ćete daleko dogurati.

Impresionirana sam.

[neurozica]

alexxx kaže:

nazivanje, nalaženje, kave, usluge, mejlanje i esemesanje, rođendandski pokloni itakodalje meni ne smetaju, a moj dragi sa svojim bivšima nema djecu.

ti si sajko.

Vjerojatno zato što se te bivše tvog dragog ne pokušavaju uvući njemu u krevet, nego imaju prijateljsku komunikaciju koja je ostala iza veze. Kad doživiš nešto slično, onda govori o toleranciji u takvoj situaciji.
Ima i moj dečko bivših prije žene, s kojima oboje sjednemo na kavu kad i sretnemo. Nažalost, jedina bivša koja nije normalna bila je udana za njega i ima s njom djecu.

[alexxx]

pa i da se pokušavaju, zna on reć ne.

[neurozica]

alexxx kaže:

pa i da se pokušavaju, zna on reć ne.

Da ga pozove jedna od bivših koja ga je recimo tri od tri puta koliko su bili na kavi pokušala odvući sebi doma nakon kave, ti bi rekla ok idi ti i četvrti put, sigurno ovaj puta neće pokušati? Sumnjam. Ograničavanje komunikacije je jedno, ali dopuštanje nekom da radi budalu od tebe drugo. Šta bih ja trebala, nazvati bivšu pa joj ponuditi da dođe kod nas doma, u naš krevet, da joj djeca ne smetaju tamo dok ga pokušava odvući u krevet da pokažem svoju toleranciju i neograničavanje komunikacije?!

[Mary Bellows]

neurozica kaže:

Da ga pozove jedna od bivših koja ga je recimo tri od tri puta koliko su bili na kavi pokušala odvući sebi doma nakon kave, ti bi rekla ok idi ti i četvrti put, sigurno ovaj puta neće pokušati? Sumnjam. Ograničavanje komunikacije je jedno, ali dopuštanje nekom da radi budalu od tebe drugo. Šta bih ja trebala, nazvati bivšu pa joj ponuditi da dođe kod nas doma, u naš krevet, da joj djeca ne smetaju tamo dok ga pokušava odvući u krevet da pokažem svoju toleranciju i neograničavanje komunikacije?!

pa tvoj dragi je taj koji treba reći ne, ako želi s njom u krevet išao bi nakon prve kavice...ako ne želi nema te kavice i priče koja bi ga odvukla.

ti njoj ne moraš ništa nuditi, pa nema ona s tobom ništa, a imala je s tvojim dragim, opet on je taj koji mora napraviti distancu, a ne ti.

i kako znaš da ga odvlači u krevet, to ti je dragi rekao ili si bila s njima na kavi?

[alexxx]

neurozica kaže:

Da ga pozove jedna od bivših koja ga je recimo tri od tri puta koliko su bili na kavi pokušala odvući sebi doma nakon kave, ti bi rekla ok idi ti i četvrti put, sigurno ovaj puta neće pokušati?

mene dragi ne mora pitat smije li se nać s nekim. a smatram ga dovoljno zrelom osobom da može sam postavit granice i sam odlučit da se neće kresnut s bivšom, il nebivšom, samo jer mu se ona nudi.

[impoSIBILA]

neurozica kaže:

Vjerojatno zato što se te bivše tvog dragog ne pokušavaju uvući njemu u krevet, nego imaju prijateljsku komunikaciju koja je ostala iza veze. Kad doživiš nešto slično, onda govori o toleranciji u takvoj situaciji.
Ima i moj dečko bivših prije žene, s kojima oboje sjednemo na kavu kad i sretnemo. Nažalost, jedina bivša koja nije normalna bila je udana za njega i ima s njom djecu.

draga moja očito si se usosila!

u svim tvojim postovima (čak sam čitala ) samo se čita ona njoj ,njeno s njom , ona ovako ona onako..... čini se de si se ti izgubila negdje "u njoj" a čini se da joj polaze za rukom te sitne smicalice inače ti ne bi imala tolike neuroze oko toga.

[niska]

ma ne radi se o tome da li netko nesto smije ili nesmije
ali meni nije normalno da netko sa svojim bivsom zenom ili muzem vodi "obiteljski" zivot, a rastavljeni su.ak su tak mislili funkcionirat onda se nisu trebali ni rastat.pogotovo ako jedan od njih ima sadasnjeg supruznika.
ljudi sa danasnjim nacinom zivota imaju ionako malo ili premalo slobodnog vremena i naravno da vecinu svog tog slobodnog vremena trebas provest sa djecom, ali ne sa bivsom zenom.odnos sa djecom je jedno, a sa bivsom zenom drugo.naravno da je bolje i jednostavnije za sve ako se si bivsi ok, al to ne znaci da moraju ic zajedno na izlet ili na skijanje

[alexxx]

da, stvarno loše da dijete ponekad s oba roditelja odjednom ode na izlet.

[impoSIBILA]

alexxx kaže:

da, stvarno loše da dijete ponekad s oba roditelja odjednom ode na izlet.

ma molim te!

zar dirati u osječajčiće zapostavljene "sadašnje" drage na uštrb dijece!

nikako nikako!

[alexxx]

a zašto ne povesti i sadašnju dragu?

[impoSIBILA]

alexxx kaže:

a zašto ne povesti i sadašnju dragu?

pa i to je opcija!

možda su bivše tolerantnije od sadašnjih!

[niska]

pa onda se niti netrebaju rastat, nego ostat u takvom braku "zbog djece".ak vec idemo njima davat jednu laznu obiteljsku sliku, onda je bezveze da se ljudi rastanu uopce.

[alexxx]

da, normalni odnosi rastavljenih roditelja su ´´lažna obiteljska slika´´. ono, krajnje je nepoželjno da djeca gledaju svoje rastavljene roditelje kako zajedno idu s njima na izlet. jer je to lažna obiteljska slika. iskrena slika raspadnute obitelji bi valjda trebala izgledat tako da se ljudi prepucavaju preko dječjih glava ako se slučajno zateknu u blizini na duže od pet minuta kolko treba za ubacit djecu u auto. izrazito je štetno za dječji razvoj da roditelji ostanu u dobrim odnosima.

ako je tebi otić jednom - dvaput mjesečno, ako ne i rjeđe, skupa na izlet, pizzu, sladoled, u lunapark isto što i ostat u lošem braku, onda.. a štajaznam.

da kojim slučajem imam djecu i rastavim se, voljela bih da djeca što manje propate zbog toga. pa makar to smetalo nekom ljubomornom teletu kojem nije jasno šta ja imam tri sata šetat po šumi s bivšim.

[Tamica]

impoSIBILA kaže:

draga moja očito si se usosila!

u svim tvojim postovima (čak sam čitala ) samo se čita ona njoj ,njeno s njom , ona ovako ona onako..... čini se de si se ti izgubila negdje "u njoj" a čini se da joj polaze za rukom te sitne smicalice inače ti ne bi imala tolike neuroze oko toga.

A ti si sigurno udana. Zraci iz ovog posta Valjda se bojis da i tvoj muz jednog dana ne nađe drugu, pa imas potrebu biti bezobrazna prema zeni samo zbog toga sto ne tolerira gluposti nekoj jadnoj bivsoj zeni.

Pa da je usrecivala svog muza, ne bi je ostavio. Tko joj je kriv

Ili si ti jedna od tih ostavljenih zena

[niska]

alexxx kaže:

iskrena slika raspadnute obitelji bi valjda trebala izgledat tako da se ljudi prepucavaju preko dječjih glava ako se slučajno zateknu u blizini na duže od pet minuta kolko treba za ubacit djecu u auto. izrazito je štetno za dječji razvoj da roditelji ostanu u dobrim odnosima.

to ja nisam rekla, to je totalno druga krajnost.