Kriza u braku s 2 djece - molim savjet

[higijeničarka]

Suenos kaže:

Ponekad se pitam što nam se dogodilo, gdje smo izgubili nas, zašto se tako često svađamo, jesam li se promijenila ja ili on?

Nitko se nije promijenio. U tome i jest problem.

I u ovom slučaju najmanje se ima što zamjeriti njemu, a najviše tebi. Jer ti si ta koja je prevarila njega.

On je očekivao udati se za nekoga tko je kao njegova mama. Njegova mama je žena koja (dala bih se kladiti isključivo) brine o djeci, dam se kladiti da njegov otac nije doma niti čistio niti služio djecu.
Njegova mama obavlja kućanske poslove, brine za djecu i on očekuje da i njegova žena preuzme tu ulogu.

Čovjek je iskren od početka. O njemu, njegovom razmišljanju o položaju žene i muža u braku, tko brine za djecu itd zna se sve od samog početka, samo je trebalo pogledati i zaljučiti.

Međutim, s druge strane, ti si ta koja je njega varala, pretvarala se da si netko drugi, prešućivala, stvarala iluziju da je on dobio upravo ono što je htio. Ti si tolerirala, trpila, preuzimala na sebe, a potajice očekivala da je on zapravo netko sasvim drugi sa sasvim drugim stavovima i navikama.



Ti sad imaš dvije opcije: ili se uistinu promijeniti i sa užitkom živjeti život koji si si sama izabrala, a koji ti on od početka prezentira ili odustati od svega, biti iskren sam sebi i drugima, polegnuti karte na stol i reći što od koga očekuješ.

Doduše, možeš i sebi posložiti život u toj zajednici tako da se brineš samo za sebe, a njega jednostavno ostaviš na miru, s tim da u potpunosti moraš biti na miru s tim da tu zajedništva među vama nema.

[-honey-]

Suenos kaže:

Ja nisam osoba koju treba služiti.

Sretna sam što ne moram plaćati čistačicu jer će mi svekrva stvarno napraviti sve što ju zamolim.

Sretna sam što mi je muž tako vrijedan pa ne moram ići odmah raditi nakon poroda.

Ovo je u suprotnosti s tvojim uvodnim postom i na kraju, drago mi je što si shvatila da si sretna s takvim mužem i s takvom svekrvom.
Možda ti je trebalo samo da sve kaj si mislila da te muči izbaciš iz sebe i skužiš da zapravo nemaš neke probleme, osim kaj ti je eventualno - dosadno
Al uskoro se vraćaš na posao pa ćeš možda i žalit za ovim danima, ili se pak vratit u svoju uobičajenu "normalu" i bit sretna i s tim.

[Magda G]

Suenos kaže:

Ja nisam osoba koju treba služiti. Da jesam, imala bih drugog muža i čistačicu i dadilju i osobnog vrtlara. Imam sreće što imam divnu mamu i svekrvu koje su inzistirali da mi olakšaju nakon poroda i neko vrijeme mi kuhaju.
Žao mi je što neki to nemaju. A i tko može suditi ženi ako ne zna kakav joj je porod bio i kakve je bolove imala?

Sretna sam što ne moram plaćati čistačicu jer će mi svekrva stvarno napraviti sve što ju zamolim. Sretna sam što mi je muž tako vrijedan pa ne moram ići odmah raditi nakon poroda. Pa nek me to čini i razmaženom, imam ja i puno razloga da uživam u životu i nisam baš stalno grintava i isfrustrirana, jel'?

Ni u jednom dijelu posta nisam rekla da očekujem od njega niti da usisava niti da pere suđe i kuha niti da išta drugo radi osim da nekad pričuva djecu evo dok npr. moram kuhati. Ja nisam svemoguća mama da mi je uvijek sve tip-top i ne mora biti, jesam inače perfekcionist, ali sam snizila kriterije otkad imam djecu.

Dobila odgovor koji sam izazvala i očekivala.
Lijepo u miru razmisli gdje oboje griješite. Jer za sve ste sami odgovorni. Vas dvoje. Zamisli da nemate podršku roditelja.
Već si dobila dobre savjete kako možeš postupiti da spasiš bračnu idilu ako ste je ikad imali.

Moraš se potruditi u organizaciji kućanskih poslova, tu mnogi griješe.
Radi redovito, ne ostavljaj nered, neka ti djeca imaju redoslijed spavanja i hranjenja, sve se to može. Što manje očekuješ pomoći sa strane to ćeš biti mirnija sa svim obavezama.

[venera_veritas]

a do kad je muž na terenu?
ima li šanse da nađe posao doma?

fascinira me domišljatost muškaraca. uvijek imaju puno posla kad doslovno "naprave ženi dijete".
posao na terenu im dođe kao odmor, a ispada da se jadni žrtvuju za obitelj.

[CROBRA]

marlene13 kaže:

Iskreno, meni je sumnjiva njegova sumnjičavost i kupovanje poklona. Kao da se iskupljuje za nešto. Možda ne mora ništa značiti, ali ja bih malo pročačkala na tvom mjestu.

slazem se ,i ta hladnoca prema njoj toboze " kriza" a on izlazi van ,sam ,pa stalno je na putu ,meni tu smrdi nesto ,al eto ..
a i kad ona izađe jednom van ,on se odma uzpaniči ,znas ono ,napad je najbolja obrana

[ombia]

Suenos kaže:

Moje konkretno pitanje bi bilo: ima li nade za nas, možemo li to riješiti sami ili trebamo stručnu pomoć i na kraju krajeva - ostati u tom braku ili ne?

Odakle ti ideja da to forumasi mogu znati?

nausikaja123 kaže:

Kad se prejako udje empatijom u tudji problem, bolest, idt?
To je znak slabe osobne granice - sto ce reci negdje mu se 'prelijeva' vlastiti self u self drugoga, ne zna bas kako u tom trenutku razlikovati sebe od drugih.
Obicno je to karakteristika ljudi koji potiskuju svoju slabost i nemoc. Onda ih pukne kroz identifikaciju s drugima, pa izbjegavaju takve kontakte.
Recimo, jedan dobar primjer ti je muskarac koji 'ne podnosi' zenske suze
Razlog zasto ih ne podnosi je sto se boji da bi se i on mogao rasplakati.

Hvala. U nekim svojim losim fazama sam se prepoznala u necem od ovog gore, s tim da nisam naginjala izbjegavanju nego izlaganju. Svakako zanimljivo.

Monica. kaže:

meni nije jasno da ljudi mogu po forumu tražiti odgovore na ovakva pitanja. i to od ljudi koji nemaju blage veze o tebi, njemu i tvom životu. :co
s mužem moraš razgovarati, da bi dobila te odgovore :ig:

Da.

@autorici - za pocetak mogla bi odgovoriti na neko pitanje iz mog posta.

Jesti li za vrijeme trudnoce pricali o tome kako ce svakodnevica izgledati dolaskom bebe?
Jeste li razgovarali i dogovarali se? Jeste li?

I kad je vec bilo kako je bilo u prvoj trudnoci, jeste li pokusali onako posteno porazgovarati i organizirati svakodnevicu PRIJE nego se odlucite na jos jedno dijete?

I mozda na pitanje zasto ti ne ides na kavu ili s prijateljicama van?
Zasto ne upises neki tecaj, rekreaciju ili dogovoris neko druzenje koje svaki tjedan u odredjeno vrijeme trazi tvoj dolazak?
I muzu dovoljno unaprijed kazes da je to sad, recimo srijeda od sest pa do deset samo tvoje vrijeme, a djeca su njegova u to vrijeme.
Uposli tetu cistilicu, to ce ti ustedjeti x sati tjedno.
Nadji neku studenticu koja ce ti dvije veceri tjedno pricuvati djecu, jednom odes solo, a drugi put imate vi kao par izlazak.

Mimo teme izlazaka i gusteva, dogovorite da je svaku vecer njegova briga da sat vremena provede s djecom. Ona to trebaju. Zaista trebaju.

Mozes mu reci da i tebe smeta u sto ste se pretvorili, da vidis da nitko ne gusta u tome i da ti je stalo da vam odnos bude bolji ali da to mozete jedino udruzenim snagama.

Mimo toga poradi na komunikaciji.
Kako se razgovaras ovdje tako mozda to radis i sa muzem.
A to je opravdavanje, prepucavanje i nekonstruktivna komunikacija.
Vjerujem da si umorna i razocarana, ali ovako kako pises postove i meni dodje da pobjegnem, a kamoli tek nekome tko ne moze samo stisnuti x-ic ili otici na drugu temu.

I sama si napisala da vam komunikacija ne sljaka, kod tebe mozda jos i vise jer nisi naucila iskreno razgovarati. Pomoc vam svakako treba.
Jel u vidu dodatne placene logistike ili bracne terapije ili individualne terapije za tebe to moras ti sama odluciti.

[OneHitWonder]

Suenos kaže:

Ja nisam osoba koju treba služiti. Da jesam, imala bih drugog muža i čistačicu i dadilju i osobnog vrtlara. Imam sreće što imam divnu mamu i svekrvu koje su inzistirali da mi olakšaju nakon poroda i neko vrijeme mi kuhaju.
Žao mi je što neki to nemaju. A i tko može suditi ženi ako ne zna kakav joj je porod bio i kakve je bolove imala?

Sretna sam što ne moram plaćati čistačicu jer će mi svekrva stvarno napraviti sve što ju zamolim. Sretna sam što mi je muž tako vrijedan pa ne moram ići odmah raditi nakon poroda. Pa nek me to čini i razmaženom, imam ja i puno razloga da uživam u životu i nisam baš stalno grintava i isfrustrirana, jel'?

Ni u jednom dijelu posta nisam rekla da očekujem od njega niti da usisava niti da pere suđe i kuha niti da išta drugo radi osim da nekad pričuva djecu evo dok npr. moram kuhati. Ja nisam svemoguća mama da mi je uvijek sve tip-top i ne mora biti, jesam inače perfekcionist, ali sam snizila kriterije otkad imam djecu.

Kako god ti hoces.

[Lali Puna]

1. Mislim da nije fer ženi govoriti da ne može biti umorna, razočarana, sita svega i iscrpljena jer hendlanje kuće i dvoje djece nije ništa strašno, ako se dobro organizira. Ako se ona osjeća umorno i iscrpljeno - žena se tako osjeća i (do)pustite joj to! Neće biti manje umorna ako se drugačije organizira, osobito jer nejzin umor ne dolazi samo od količine posla. Ili ovo o tome kako je razmažena jer nije ustala tri dana nakon poroda i obavljala sve kućanske poslove. to je baš ružno.
Da, možeš biti umorna, ali nemoj očekivati, za početak, da ti drugi pomognu nego se sama odtereri. Čistilica je genijalna stvar ako si je možeš priuštiti!

2. Nisu mi jasni ovi koji brane muža da naravno da se umoran i istresiran nakon posla ne može posvetiti kući i obitelji i okupati bebu. Naravno da neće s vrata uzimat krpu u ruke, ali trebao bi jedva čekati uzeti u ruke svoje dijete koje nije vidio cijeli dan! MM je baš tako- doslovno s vrata išao kupati bebu jer je beba poslije toga išla na spavanje (dakle, jasno vam je u koliko sati je dolazio kući s posla), to mu je bila jedina prilika da ga vidi, izgrli, pomazi. Čovjek koji nema potrebu provesti vrijeme sa SVOJOM djecom je sebičan, loš otac i nezreo, a ne umoran i istresiran od posla.

Osim ovoga, potpisujem savjete da radiš/radite na komunikaciji, da probaš objektivnije sagledati vaš odnos i kakav je oduvijek bio i svakako, ako imate oboje volje, tražite stručnu pomoć, bez toga ne bi išlo!

[ema1]

Lali Puna kaže:

Čovjek koji nema potrebu provesti vrijeme sa SVOJOM djecom je sebičan, loš otac i nezreo, a ne umoran i istresiran od posla.

Da bi riječ rekla.
Sasvim si odmoran uzeti igricu u ruke, ali si mrtav umoran za uzeti bebu u ruke. Oba puta. I želio bi to i s trećim...

Nemam pametan savjet, osim da prestaneš biti žrtva i da iskoristiš pomoć koja ti se nudi (mama i svekrva) ili unajmit čistilicu.
Nisi sretna što muž toliko radi. Nisi sretna jer ti čistilica ne treba.
Nisi sretna.

[-honey-]

Lali Puna kaže:

Mislim da nije fer ženi govoriti da ne može biti umorna, razočarana, sita svega i iscrpljena j Ako se ona osjeća umorno i iscrpljeno - žena se tako osjeća i (do)pustite joj to!

Nisu mi jasni ovi koji brane muža da naravno da se umoran i istresiran nakon posla

Ja se slažem da njoj ne treba govorit da se nema prava osjećati umornom, ali također mislim da to vrijedi i za njega. Ili ne?

Samo bi se, po pitanju svega ostalog, osvrnula na 13,5 godina zajedničkog života i podsjetila sve da se on nije preko noći promijenio a je li njoj njegovo ponašanje OK ili nije, o tome je autorica trebala razmisliti prije, puno prije nego kaj je očekivala da će se on promijeniti onako kako ona želi.
Radoholičar, btw nije pozitivna osobina, iako je ona takvom smatra, tako da ponavljam- nek bira novac ili nekaj drugo i nek to njemu jasno da do znanja. Do tad ću "braniti" osobu koja daje sve od sebe da pruži ženi i djeci sve kaj misli da im treba i čudom se čudi kaj je nezadovoljna jer to ne zna ispravno iskomunicirati.

ema1 kaže:

Sasvim si odmoran uzeti igricu u ruke, ali si mrtav umoran za uzeti bebu u ruke. Oba puta. I želio bi to i s trećim...

Ja ne vjerujem da otac nije uzeo bebu u ruke "oba puta", kaj to uopće znači? Nikad?
Autorica je malo nabrijano pisala postove i dobrano pretjerala

[mrafica]

higijeničarka kaže:

Ti baš ništa ne razumiješ.

Kukaš da nemaš vremena za vas, za sebe, teško ti je, a sretna si što nemaš čistačicu?

Možda sam u krivu, ali nemam dojam da bi on plaćao čistačicu. Nekoliko puta je naglasila kako on misli da ona ništa ne radi i ne razumije zašto je umorna (a da ne spominjem da joj je počeo prigovarati da previše troši, čistačicu bi vjerojatno gledao kao bezvezan trošak).

[-honey-]

mrafica kaže:

Možda sam u krivu, ali nemam dojam da bi on plaćao čistačicu. Nekoliko puta je naglasila kako on misli da ona ništa ne radi i ne razumije zašto je umorna (a da ne spominjem da joj je počeo prigovarati da previše troši, čistačicu bi vjerojatno gledao kao bezvezan trošak).

Pa normalno kad se ona prije braka ubijala od kućanskih poslova da mu dokaže da je super žena kojoj nije teško nakon posla rintati po kući i još nakuhavati sve kaj on voli. Ko da muški razmišljaju o tome da je sad druga priča, dajte najte Nekad je uživala u tim poslovima a sad ih mrzi al neće priznat zato neće čistačicu nego bi da joj on pomaže ko na onoj temi kako se zbližiti- radeći skupa kućanske poslove
Niti su svi ljudi isti niti su svi brakovi isti, tako da joj ta tema, ak ju je čitala ne da nije pomogla, nego je tek ubila u pojam.

[mali buco]

Lali Puna kaže:

2. Nisu mi jasni ovi koji brane muža da naravno da se umoran i istresiran nakon posla ne može posvetiti kući i obitelji i okupati bebu. Naravno da neće s vrata uzimat krpu u ruke, ali trebao bi jedva čekati uzeti u ruke svoje dijete koje nije vidio cijeli dan! MM je baš tako- doslovno s vrata išao kupati bebu jer je beba poslije toga išla na spavanje (dakle, jasno vam je u koliko sati je dolazio kući s posla), to mu je bila jedina prilika da ga vidi, izgrli, pomazi. Čovjek koji nema potrebu provesti vrijeme sa SVOJOM djecom je sebičan, loš otac i nezreo, a ne umoran i istresiran od posla.

This.

Već sam skoro odustala od čitanja teme, jer se nitko nije pozabavio najbitnijim: zašto lik zanemaruje djecu? Kao da ih nije ni htio.
Ne mislim sad da se bavi djecom u smislu "pomaganja" ženi (zaboga, pa njegova su), već neovisno (malko blesav izraz) o odnosu sa ženom.

Pa kako nema potrebu bondati se s njima?!

Ne znam zašto je autorica odabrala tog emotivnog naduvenka za muža i oca svoje djece.


sent from my tapatalk shit

[Crveni Mjesec]

mali buco kaže:

This.

Već sam skoro odustala od čitanja teme, jer se nitko nije pozabavio najbitnijim: zašto lik zanemaruje djecu? Kao da ih nije ni htio.

Možda jer je opening post jako nabacan, problemi iskaču u svakoj rečenici..? Ne znam, neke stvari mi se čine kao puno malih problema koje autorica previše eksponira, a neke kao puno veći problemi koje autorica ignorira.

Teško je takvu zbrku odjednom na naglo porediti, ali osobno mislim da bi trebala poći od sebe. Dakle, prvo sama sebi razjasniti što ona točno želi, što joj smeta, što želi mijenjati kod sebe, njega, njihovog odnosa, itd.

Žali se da je premorena, a nakon dva posta joj je sve super.. očito ni sama ne zna što želi, a onda je teško ići naprijed.

[Depeche E.]

Koja je to pizda Gade mi se takvi ljudi koji očekuju sve na izvol'te.

Platite spremačicu ako možete.
Nejasno mi je kako netko može biti toliko ograničen i ne razumjeti kako tvoje čuvanje klinaca i briga o njima ne podrazumijeva igranje Playstationa ili ne znam što. To je ponižavajuće.

Jednako tako ne razumijem kako te može ostaviti doma bolesnu. Mislim, razumijem da ne može biti uz tebe od 0-24, ali ljudski je pobrinuti se za osobu kojoj nije dobro, a kamo li ne za osobu koju, kakti, voliš Sry. Odvratan je. Ne podnosim gotovanstvo u tolikoj mjeri.

I pazi ljutnje jer piješ colu, a htio bi da stešeš liniju Pa ima li on glavu kojom bi razmislio o tome da bi ti to vjerojatno i uspjelo kada ne bi bila toliko okupirana klincima, tj. kada bi ti on pomogao. Kaj misli kako se linija dobiva mijenjanjem pelena ili ne znam čime Platite dadilju. To mi se, uz razgovor s bračnim psihoterapeutom, čini skroz dobra ideja Ako već želiš biti sretnija u braku ili da ne dođe do rastave.

[ema1]

-honey- kaže:

Ja ne vjerujem da otac nije uzeo bebu u ruke "oba puta", kaj to uopće znači? Nikad?
Autorica je malo nabrijano pisala postove i dobrano pretjerala

Evo, uzeo ih je 100-tinu puta
Kaj to uopće znači?
Znači da se ne posvećuje NJIHOVOJ djeci, niti nema volje ni želje biti otac.
To ne čini ni sa prvim djetetom, niti sa drugim, a želi još jedno (ubij me ako znam zbog čega...). Važnija mu je igrica, jer mu ona znači odmor od njegovog stresnog posla. Beba ne.
To znači moj post.
Egocentrična i samoživa osoba. Osoba koja je toliko očinski zabrinuta za svoju djecu da ih ostavlja pored majke koja riga. Alo.
Psmtr.
Btw. pored svih tih poklona i auta, sumnjam da mu nije jasno zašto je ona nadrkana, ali ga boli k...

I potpisujem Depeche - tip je pizda.

[jota]

zašto neki od vas pitaju zbog čega se čudi ako je oduvijek bio takav? Pa život im je prije bio drugačiji, bili su sami i organizacija života u takvim okolnostima ne može se usporediti sa životom s djecom. On se morao prilagoditi promjenama, djeca su obaveza oba roditelja. Mislim, ona je preko tjedna sama s njima, što ne smije očekivati od njega da se vikendom bavi njima? Uostalom, pitam se kako to da on sam nema potrebu za tim? On je malo razmažen, gotovan, naučen na povlašteni sistem i teško mu se mijenjati pa gura dokle ide. A uz sve to vadi se na svoj teški posao pa sam sebi stvara pokriće za nebavljenje djecom i ženom. Nije odrastao, nije se našao pred zidom, gura i gurat će dokle može

[daneejela]

Mislim da zeni nije problem moze li sve stici i ima li pomoci sa strane (mama, svekrva)...nego to sto bi valjda neke stvari ipak radije podijelila s muzem nego s mamom/svekrvom.
Lijepo je da ima takvu pomoc na raspolaganju, milion puta lakse nego da nema, ali isto mogu razumijeti da bi radije da moze podijeliti vise svoju svakodnevicu s partnerom nego sa svojom/njegovom mamom.

I sve da i nije tako tesko i zahtjevno podizati djecu ili imati virozu, svi se mi volimo nekad pekmezit i mazit i na takav nacin.
I koliko god je super da ti bilo tko donese juhu u krevet, toliko je valjda najprirodnije da to ocekujes od onog tko ti je najblizi, s kim ces ostati i kad mama vise ne bude, i kad djeca odu svojim putem...

[mali buco]

Slažem se skroz s daneejelom.
Na prvi pogled - lako njoj, ima zapravo četu pomoćnika, a bilo bi najprirodnije ili najnormalnije ili najpoželjnije da muž sudjeluje u bar 15 % toga.
Barem u bavljenju djecom. Kako se misli povezati s njima? Kad? ! Kad će biti u pubertetu?
Za pospremanje i ostalo je lako, ili smanjiti kriterije ili napraviti reorganizaciju ili fakat neku pomoćnicu, ali djeci treba njihov tata, a ne samo mama, i to premorena i vječito (s razlogom) nadrkana.

sent from my tapatalk shit

[Difference]

Suenos kaže:

Ja nisam osoba koju treba služiti. Da jesam, imala bih drugog muža i čistačicu i dadilju i osobnog vrtlara.
jesam inače perfekcionist, ali sam snizila kriterije otkad imam djecu.

Ti jako uživaš u svom statusu ŽMK , ali ti s vremena na vrijeme to dopizdi pa bi malo bila patnica jer tvoj muž ne cijeni dovoljno što se ti ubijaš da bi bila ŽMK .

I onda se dođeš malo pojadat na forum jer kako je nekada papir trpio sve i svašta tako sada i bespuća interneta trpe sve i svašta .