Natrag   Forum.hr > Kultura i zabava > Vicevi

Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 13.02.2012., 08:52   #5421
Popijem antifriz i idem van bez problema...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.02.2012., 13:50   #5422
Talking amer,rus i bosanac o vjernosti žena

kaže rus:ja na poslu zatražim tjedni odmor,ženi kažem da idem na poslovni put.onda je cjeli tjedan pratim da vidim dali me vara!kaže amer:zašto da se ja umaram,unajmim špijuna i on mi krajem tjedna donese slike i fotoaparat!kaže bosanac:vi ste nesnalažljivi oba.ja ujutro ustanem izađem na balkon i susjedi kažem fufo!ona mi uzvrati,sram te bilo meni poštenoj tako govoriš a tvoja spavala s bola sela.
begin drugstore is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.02.2012., 15:50   #5423
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
... što to slaviš cigo?
cigo:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znaš kakva je cice, guza... sve dobro
jeb* je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog asima, jeb* i on!

mjesec kasnije.. ****

konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pića za cela birtija,
konobar opet upita:
-što sad slaviš cigo?
cigo:
-oženio mi se i srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je ono prava... jeb*
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog asima,jeb* i on!

****

mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za šank i kaže:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:
-što je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca
jeb* mene, najstarijeg, srednjeg sina, a znaš onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOOO!!!!
BlackWolf is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.02.2012., 16:07   #5424
Išao mucavac u javnu kuću i pita prostitutku:
" Rerereci mi mi, jel ti ti ti rrrrradiš to kao i mo mo ja ja žena?"
Odgovara ona: " Naravno srce, bit će ti kao s tvojom ženom doma, ajde pođi samnom!"
On: " Jjjessi li li sig sigurna..."
Ona: " Ma naravno šećeru, ne brini."
Obavi ona, što je imala za obaviti i da mu račun.


Mucavac: "Rereklaa si da ćeššš to obaviti bašš k ka ao i mmoja žžeenna.."
Ona: "Kako to misliš?"
Mucavac: " Pa gratis."
smedjišećer is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.02.2012., 17:04   #5425
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam!
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!

*

Zapovjednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...
Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'
Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom!?'
Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na pičku!'
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2012., 00:05   #5426
Izašao narkoman na balkon, malo na čist zrak.
Smota on i zapali jedan džiont, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se. Zapali on drugi, kad ponovo proleće...
Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla.
On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana???
BlackWolf is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2012., 01:32   #5427
Grdi policajac svog sina- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ pušiti u petom razredu osnovne.
Ne može i točka.- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.


Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče da je j*be i kaže:- Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš.
Noćna dostava is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2012., 03:42   #5428
There were three guys at a cafe- an American guy, a black guy, and a Mexican guy. They see a really attractive waitress and comment on her good looks. They make a bet on who can get her to go out with them first.
The waitress overhears them, so she goes up to them and says, "Hey, I heard you talking about me. Well, I like an intelligent guy, so let's see who can make the best sentence using the words 'liver' and 'cheese'."
So the American guy goes, "That's easy. I love liver and I hate cheese." The waitress shakes her heard in disgust.
The black guy goes, "Well, I hate liver and I love cheese."
The waitress is like, "That is so stupid. That's essentially the same thing!"
Then the Mexican guy steps up and puts his arm around the waitress' waist. "Liver alone, cheese mine!"
UNAM is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2012., 22:54   #5429
Valentinovo!
Večera - 80€
Taxi - 10€
Hotelska soba - 130€
Osjećaj kad' ti kaže da je dobila, NEPROCENJIVO.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.02.2012., 23:52   #5430
Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!
BlackWolf is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.02.2012., 01:38   #5431
Kaže dečko curi: 'Dođi kod mene navečer, nema mi nikog doma.' I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono - nema nikog.
zmayo is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.02.2012., 09:20   #5432
Zivio stari gospon, pravi Purger, negdje u predgradju Zagreba.
Svako bi jutro otisao do obliznje pekare i kupio pola struce kruha.

jednog dana gospon Purger dobije razglednicu od stare prijateljice, iz provincije,
i vijest da ona u Subotu dolazi u posjetu.

Rano ujutro, u Subotu, gospon Purger ode u pekaru, i zamoli citavu strucu kruha.
Prodavacica malo iznenadjena a i zbunjena rece:
"Gospon Sused, pa bu vam se strvrdnul!:
A on na to odgovori:"Kaj ste i vi za to culi!!!"
__________________
eurosmijeh
€uro is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.02.2012., 17:30   #5433
Ulazi čovjek u kafić u Sarajevu: - Molim vas jednu kavu! - Nema! - Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi? - Kahvu! - Pa, zar to nije isto? - Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?
zmayo is offline  
Odgovori s citatom
Old 17.02.2012., 23:17   #5434
Muz i zena vode ljubav a on kaze:
- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se
pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!


Kaze zena muzu:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zasto? Nije ti prase nista krivo!

Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?
- Muskarac ih uvijek promasi. (ovo je ženski vic)
__________________
Nihil humane mihi alienum est!
Srrrrrdačan pozdrav iz sunčanog Poreča
Barba Branko is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 00:27   #5435
Zašto Severina još nije rodila?
Boji se za dijete, čeka da Angelina ode iz Hrvatske...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 03:16   #5436
feet01 svaka cast na vicevima
ovaj sa Severinom je prejak hahaha
nervozni is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 10:56   #5437
koji je najkraći put do ludnice???

Samo SKRENEŠ
__________________
kad zapjevamo ja i kolega, digla bi se i ona što je legla!
alhidada is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 11:09   #5438
Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 kila mrkve. Policija je odmah stigla na lice mjesta, obavila uviđaj... i sada traga za zecom koji kašlje!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 15:10   #5439
Quote:
alhidada kaže: Pogledaj post
koji je najkraći put do ludnice???

Samo SKRENEŠ
Koji je najkraći put do groblja?
Na prvom zavoju samo ravno.
fsdance is offline  
Odgovori s citatom
Old 18.02.2012., 18:22   #5440
- Mamaaaa tata je povratio po stoluuuu! ! !
- Pa što onda?
- Seka uzima najveće komadeeee!

*
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa kćeri, već si se ti samo loše udala!

*
Nesreća je kad ti sreća kuca na vrata a ti nisi kod kuće!

*
Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je ljepše?
Kaže žena: - Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa svi će vidjeti da sam se udala zbog para!

*
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
FeetF1 is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 16:09.