Vicevi Ako ste čuli dobar vic, ispričajte ga cijelom forumu |
|
|
13.02.2012., 08:52
|
#5421
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
Popijem antifriz i idem van bez problema...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
13.02.2012., 13:50
|
#5422
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2012.
Postova: 47
|
amer,rus i bosanac o vjernosti žena
kaže rus:ja na poslu zatražim tjedni odmor,ženi kažem da idem na poslovni put.onda je cjeli tjedan pratim da vidim dali me vara!kaže amer:zašto da se ja umaram,unajmim špijuna i on mi krajem tjedna donese slike i fotoaparat!kaže bosanac:vi ste nesnalažljivi oba.ja ujutro ustanem izađem na balkon i susjedi kažem fufo!ona mi uzvrati,sram te bilo meni poštenoj tako govoriš a tvoja spavala s bola sela.
|
|
|
13.02.2012., 15:50
|
#5423
|
Registrirani korisnik
Registracija: Dec 2011.
Postova: 495
|
konobaruuuuuuuuuuuu!
runda pića za cela birtija.......
konobar ga pita:
... što to slaviš cigo?
cigo:
oženio mi se najstariji sin,doveo plavušu,znaš kakva je cice, guza... sve dobro
jeb* je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog asima, jeb* i on!
mjesec kasnije.. ****
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
runda pića za cela birtija,
konobar opet upita:
-što sad slaviš cigo?
cigo:
-oženio mi se i srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je ono prava... jeb*
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog asima,jeb* i on!
****
mjesec kasnije dolazi cigo sav sjeban u birtiju, sjeda za šank i kaže:-
konobar duplu vodku samo za mene.
konobar:
-što je bilo cigo?
cigo-:
udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca
jeb* mene, najstarijeg, srednjeg sina, a znaš onog malog asima?; UMROOOOOOOOOOOOO!!!!
|
|
|
13.02.2012., 16:07
|
#5424
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2007.
Postova: 896
|
Išao mucavac u javnu kuću i pita prostitutku:
" Rerereci mi mi, jel ti ti ti rrrrradiš to kao i mo mo ja ja žena?"
Odgovara ona: " Naravno srce, bit će ti kao s tvojom ženom doma, ajde pođi samnom!"
On: " Jjjessi li li sig sigurna..."
Ona: " Ma naravno šećeru, ne brini."
Obavi ona, što je imala za obaviti i da mu račun.
Mucavac: "Rereklaa si da ćeššš to obaviti bašš k ka ao i mmoja žžeenna.."
Ona: "Kako to misliš?"
Mucavac: " Pa gratis."
|
|
|
13.02.2012., 17:04
|
#5425
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam!
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna!
*
Zapovjednik objašnjava vojnicima pojam asocijacije... Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom...
Narednik: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... ja se opraštam ...'
Narednik: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'
Narednik: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'
Mujo: 'Na pičku, druže kapetane!'
Narednik: 'Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom!?'
Mujo: 'Druže kapetane, maho ti il ne maho, ja non-stop mislim na pičku!'
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
14.02.2012., 00:05
|
#5426
|
Registrirani korisnik
Registracija: Dec 2011.
Postova: 495
|
Izašao narkoman na balkon, malo na čist zrak.
Smota on i zapali jedan džiont, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se. Zapali on drugi, kad ponovo proleće...
Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla.
On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana???
|
|
|
14.02.2012., 01:32
|
#5427
|
Find us on Google
Registracija: Feb 2012.
Postova: 46
|
Grdi policajac svog sina- Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ pušiti u petom razredu osnovne.
Ne može i točka.- Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?- Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gdje će što strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:- KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i poče da je j*be i kaže:- Otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš.
|
|
|
14.02.2012., 03:42
|
#5428
|
Registrirani korisnik
Registracija: Feb 2012.
Postova: 1,430
|
There were three guys at a cafe- an American guy, a black guy, and a Mexican guy. They see a really attractive waitress and comment on her good looks. They make a bet on who can get her to go out with them first.
The waitress overhears them, so she goes up to them and says, "Hey, I heard you talking about me. Well, I like an intelligent guy, so let's see who can make the best sentence using the words 'liver' and 'cheese'."
So the American guy goes, "That's easy. I love liver and I hate cheese." The waitress shakes her heard in disgust.
The black guy goes, "Well, I hate liver and I love cheese."
The waitress is like, "That is so stupid. That's essentially the same thing!"
Then the Mexican guy steps up and puts his arm around the waitress' waist. "Liver alone, cheese mine!"
|
|
|
14.02.2012., 22:54
|
#5429
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
Valentinovo!
Večera - 80€
Taxi - 10€
Hotelska soba - 130€
Osjećaj kad' ti kaže da je dobila, NEPROCENJIVO.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
14.02.2012., 23:52
|
#5430
|
Registrirani korisnik
Registracija: Dec 2011.
Postova: 495
|
Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!
|
|
|
15.02.2012., 01:38
|
#5431
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 849
|
Kaže dečko curi: 'Dođi kod mene navečer, nema mi nikog doma.' I dođe cura, pozvoni 2-3 puta, kad ono - nema nikog.
|
|
|
15.02.2012., 09:20
|
#5432
|
Clan Partije
Registracija: Nov 2003.
Postova: 7,057
|
Zivio stari gospon, pravi Purger, negdje u predgradju Zagreba.
Svako bi jutro otisao do obliznje pekare i kupio pola struce kruha.
jednog dana gospon Purger dobije razglednicu od stare prijateljice, iz provincije,
i vijest da ona u Subotu dolazi u posjetu.
Rano ujutro, u Subotu, gospon Purger ode u pekaru, i zamoli citavu strucu kruha.
Prodavacica malo iznenadjena a i zbunjena rece:
"Gospon Sused, pa bu vam se strvrdnul!:
A on na to odgovori:"Kaj ste i vi za to culi!!!"
|
|
|
16.02.2012., 17:30
|
#5433
|
Registrirani korisnik
Registracija: Nov 2007.
Lokacija: Zagreb
Postova: 849
|
Ulazi čovjek u kafić u Sarajevu: - Molim vas jednu kavu! - Nema! - Kako nema, pa što piju svi ovi ljudi? - Kahvu! - Pa, zar to nije isto? - Jel` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM?
|
|
|
17.02.2012., 23:17
|
#5434
|
Matora komunjara
Registracija: Feb 2004.
Lokacija: Poreč
Postova: 3,334
|
Muz i zena vode ljubav a on kaze:
- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se
pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!
Kaze zena muzu:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zasto? Nije ti prase nista krivo!
Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?
- Muskarac ih uvijek promasi. (ovo je ženski vic)
__________________
Nihil humane mihi alienum est!
Srrrrrdačan pozdrav iz sunčanog Poreča
|
|
|
18.02.2012., 00:27
|
#5435
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
Zašto Severina još nije rodila?
Boji se za dijete, čeka da Angelina ode iz Hrvatske...
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
18.02.2012., 03:16
|
#5436
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jan 2005.
Postova: 332
|
feet01 svaka cast na vicevima
ovaj sa Severinom je prejak hahaha
|
|
|
18.02.2012., 10:56
|
#5437
|
Registrirani korisnik
Registracija: Jul 2010.
Postova: 550
|
koji je najkraći put do ludnice???
Samo SKRENEŠ
__________________
kad zapjevamo ja i kolega, digla bi se i ona što je legla!
|
|
|
18.02.2012., 11:09
|
#5438
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
Iz jedne samposluge danas je nestalo 200 kutija cigareta i 10 kila mrkve. Policija je odmah stigla na lice mjesta, obavila uviđaj... i sada traga za zecom koji kašlje!
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
18.02.2012., 15:10
|
#5439
|
Nescio sed fieri sentio
Registracija: Feb 2008.
Postova: 354
|
Quote:
alhidada kaže:
koji je najkraći put do ludnice???
Samo SKRENEŠ
|
Koji je najkraći put do groblja?
Na prvom zavoju samo ravno.
|
|
|
18.02.2012., 18:22
|
#5440
|
Perverzni djevac
Registracija: Mar 2007.
Lokacija: Strawberry Fields / Penny Lane
Postova: 9,133
|
- Mamaaaa tata je povratio po stoluuuu! ! !
- Pa što onda?
- Seka uzima najveće komadeeee!
*
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:
- Bako, baš vam je skupa roba.
- Nije roba skupa kćeri, već si se ti samo loše udala!
*
Nesreća je kad ti sreća kuca na vrata a ti nisi kod kuće!
*
Pita muž ženu:
- Zašto stalno idemo na običnu plažu, kad ćemo ići jednom na nudističku, tamo je ljepše?
Kaže žena: - Ne mogu ići na tu plažu, sramota me!
- Zašto sramota?
- Pa svi će vidjeti da sam se udala zbog para!
*
Muž pita svoju ženu:
- Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
- A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
- Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
__________________
Nije bitno ciljati u metu. Bitno je metati u cilj...
|
|
|
|
|
Tematski alati |
|
Opcije prikaza |
Linearni mod
|
Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 16:09.
|
|
|
|