Druga ste žena svom muškarcu - s čime se sve nosite?

[natashapushkin]

Nisam sigurna na koju temu ovo da postam, no potrebno mi je objektivno misljenje ljudi koji su prosli kroz ovakvu situaciju. Ili barem slicnu.
Da, imam problema u svojoj glavi no i van nje, s tim sindromom "druge zene". Ponajvise sto sam u vezi s muskarcem koji ne moze odrediti granice "prvoj" a sve pod izlikom "dobrobit djece". Iskreno, pocela sam osjecati odbojnost prema svim tim razgovorima koje vodim sa svojim sadasnjim partnerom jer se na kraju sve svede na argument "dobrobit djece" a mene prikazuje ko osobu tvdog i kamenog srca.
Situacija: ja razvedena frisko, on jos uvijek u postupku razvoda, 2 djece.
Problem nisu djeca, iako jos uvijek nemam svoje vlastite, zelim ih, i pola zivota sam bila dadilja, tako da sam sposobna brinuti o djeci i voljeti ih. Djeca nisu nikad problem. No odrasli oko djece jesu.
Njegova ex ili "prva", agresivna, primitivna zena, sumnjam na neke lakse psihicke probleme, koje ne mogu tvrditi sa sigurnoscu, no kao laiku su mi evidentni. Njihova veza je bila vrlo kratka, s mnogo problema, agresije s njezine strane, cak i fizickog nasilja o psihickom da ne pricam. Kad se dogodila prva trudnoca, nisu bili zajedno, no nakon rodjenja tog djeteta, on odlucuje doci iz inzomstva i pokusati napraviti obitelj. To traje 2 godine, on se odlucuje na rastavu. E sad, to sve skupa je jedna disfunkcionalna prica no ovo nakon njegove odluke o rastavi je za mene SF. Zbog krivnje koju osjeca prema toj djeci, apsolutno sto god ta "prva" radi, kod njega izaziva ne revolt i zelju da se izbori za svoja prava, vec stoicko podnosenje i ignoriranje problema. " Prva" osim sto nije stabilna osoba, je i kriminalka, koja se sluzi raznim sitnim prevarama kako bi zaradila novac, buduci da nikad nije radila. Kao osvetu zbog razvoda, zaduzila ga je preko 60 000 kn na razlicite nacine. Zvala policiju i Czss s laznim optuzbama, sto je sve bilo opovrgnuto dokazima. Radila probleme na njegovom radnom mjestu. Prijetila cak i meni. Uglavnom radila je sve moguce psiholoske pritiske, ne bi li unistila nasu vezu, ili njega vratila natrag. I sad, kad je postupak pred sudom, opstruira parnicu, ne drzi se donesenih privremenih mjera o vidjanju djece. Itd.
On ima odvjetnicu, no kad god dobije savjet kako zauzdati ovu "prvu" on ne zeli jer je ona "majka njegove djece".
Ne vidim izlaz iz ovoga u vidu da cu ikad s njim imati normalnu ozbiljnu vezu.
A sto zelim od vas, koji ovo citate. Da mi ukazete jel sam zabrijala kad kazem da jedini izlaz je napokon da shvati da ce morati "odustati" od te djece, i boriti se za svoja prava, ili da ce morati prihvatiti cinjenicu da ce ga ta "prva" pratiti do smrti ko neka aveta proslosti, te mu diktirati cijeli zivot samo zato jer je " majka njegove djece".
Pod odustati od djece, ne mislim da ih odbaci, ali da shvati da ce ta djeca, dobijajuci odgoj od takve duboko poremecene osobe, biti problematicna i da suzivot s njima nece biti moguc, osim ako se ne izbori za skrbnistvo i dovede ih u nasu kucu, kako bi mogla stabilno odrastati. Ova trenutna situacija, gdje on plese kako ga prva "manipulira" zbog djece, je polovicno rjesenje. Ni vrit ni mimo, a ja nisam spremna imati "trojac" s takvom zenom.

[snage4356]

natashapushkin kaže:

Nisam sigurna na koju temu ovo da postam, no potrebno mi je objektivno misljenje ljudi koji su prosli kroz ovakvu situaciju. Ili barem slicnu.
Da, imam problema u svojoj glavi no i van nje, s tim sindromom "druge zene". Ponajvise sto sam u vezi s muskarcem koji ne moze odrediti granice "prvoj" a sve pod izlikom "dobrobit djece". Iskreno, pocela sam osjecati odbojnost prema svim tim razgovorima koje vodim sa svojim sadasnjim partnerom jer se na kraju sve svede na argument "dobrobit djece" a mene prikazuje ko osobu tvdog i kamenog srca.
Situacija: ja razvedena frisko, on jos uvijek u postupku razvoda, 2 djece.
Problem nisu djeca, iako jos uvijek nemam svoje vlastite, zelim ih, i pola zivota sam bila dadilja, tako da sam sposobna brinuti o djeci i voljeti ih. Djeca nisu nikad problem. No odrasli oko djece jesu.
Njegova ex ili "prva", agresivna, primitivna zena, sumnjam na neke lakse psihicke probleme, koje ne mogu tvrditi sa sigurnoscu, no kao laiku su mi evidentni. Njihova veza je bila vrlo kratka, s mnogo problema, agresije s njezine strane, cak i fizickog nasilja o psihickom da ne pricam. Kad se dogodila prva trudnoca, nisu bili zajedno, no nakon rodjenja tog djeteta, on odlucuje doci iz inzomstva i pokusati napraviti obitelj. To traje 2 godine, on se odlucuje na rastavu. E sad, to sve skupa je jedna disfunkcionalna prica no ovo nakon njegove odluke o rastavi je za mene SF. Zbog krivnje koju osjeca prema toj djeci, apsolutno sto god ta "prva" radi, kod njega izaziva ne revolt i zelju da se izbori za svoja prava, vec stoicko podnosenje i ignoriranje problema. " Prva" osim sto nije stabilna osoba, je i kriminalka, koja se sluzi raznim sitnim prevarama kako bi zaradila novac, buduci da nikad nije radila. Kao osvetu zbog razvoda, zaduzila ga je preko 60 000 kn na razlicite nacine. Zvala policiju i Czss s laznim optuzbama, sto je sve bilo opovrgnuto dokazima. Radila probleme na njegovom radnom mjestu. Prijetila cak i meni. Uglavnom radila je sve moguce psiholoske pritiske, ne bi li unistila nasu vezu, ili njega vratila natrag. I sad, kad je postupak pred sudom, opstruira parnicu, ne drzi se donesenih privremenih mjera o vidjanju djece. Itd.
On ima odvjetnicu, no kad god dobije savjet kako zauzdati ovu "prvu" on ne zeli jer je ona "majka njegove djece".
Ne vidim izlaz iz ovoga u vidu da cu ikad s njim imati normalnu ozbiljnu vezu.
A sto zelim od vas, koji ovo citate. Da mi ukazete jel sam zabrijala kad kazem da jedini izlaz je napokon da shvati da ce morati "odustati" od te djece, i boriti se za svoja prava, ili da ce morati prihvatiti cinjenicu da ce ga ta "prva" pratiti do smrti ko neka aveta proslosti, te mu diktirati cijeli zivot samo zato jer je " majka njegove djece".
Pod odustati od djece, ne mislim da ih odbaci, ali da shvati da ce ta djeca, dobijajuci odgoj od takve duboko poremecene osobe, biti problematicna i da suzivot s njima nece biti moguc, osim ako se ne izbori za skrbnistvo i dovede ih u nasu kucu, kako bi mogla stabilno odrastati. Ova trenutna situacija, gdje on plese kako ga prva "manipulira" zbog djece, je polovicno rjesenje. Ni vrit ni mimo, a ja nisam spremna imati "trojac" s takvom zenom.

upala si u tuđu priču i nametnuta su ti njihova pravila. ovako iz ovog kratkog opisa sumnjam da ćeš ga metodom racionalizacije ili objašnjavanja o njenom psihičkom stanju preusmjeriti, zato što on to više obrađuje emotivno iz osjećaja prema djeci. upala si u tuđu priču i moraš nabrzinu igrati po njihovim emocijama. ne znam koliko ti je godina, ali je li nisi mogla naći nekog slobodnog?

[natashapushkin]

Nisam sigurna na koju temu ovo da postam, no potrebno mi je objektivno misljenje ljudi koji su prosli kroz ovakvu situaciju. Ili barem slicnu.
Da, imam problema u svojoj glavi no i van nje, s tim sindromom "druge zene". Ponajvise sto sam u vezi s muskarcem koji ne moze odrediti granice "prvoj" a sve pod izlikom "dobrobit djece". Iskreno, pocela sam osjecati odbojnost prema svim tim razgovorima koje vodim sa svojim sadasnjim partnerom jer se na kraju sve svede na argument "dobrobit djece" a mene prikazuje ko osobu tvdog i kamenog srca.
Situacija: ja razvedena frisko, on jos uvijek u postupku razvoda, 2 djece.
Problem nisu djeca, iako jos uvijek nemam svoje vlastite, zelim ih, i pola zivota sam bila dadilja, tako da sam sposobna brinuti o djeci i voljeti ih. Djeca nisu nikad problem. No odrasli oko djece jesu.
Njegova ex ili "prva", agresivna, primitivna zena, sumnjam na neke lakse psihicke probleme, koje ne mogu tvrditi sa sigurnoscu, no kao laiku su mi evidentni. Njihova veza je bila vrlo kratka, s mnogo problema, agresije s njezine strane, cak i fizickog nasilja o psihickom da ne pricam. Kad se dogodila prva trudnoca, nisu bili zajedno, no nakon rodjenja tog djeteta, on odlucuje doci iz inzomstva i pokusati napraviti obitelj. To traje 2 godine, on se odlucuje na rastavu. E sad, to sve skupa je jedna disfunkcionalna prica no ovo nakon njegove odluke o rastavi je za mene SF. Zbog krivnje koju osjeca prema toj djeci, apsolutno sto god ta "prva" radi, kod njega izaziva ne revolt i zelju da se izbori za svoja prava, vec stoicko podnosenje i ignoriranje problema. " Prva" osim sto nije stabilna osoba, je i kriminalka, koja se sluzi raznim sitnim prevarama kako bi zaradila novac, buduci da nikad nije radila. Kao osvetu zbog razvoda, zaduzila ga je preko 60 000 kn na razlicite nacine. Zvala policiju i Czss s laznim optuzbama, sto je sve bilo opovrgnuto dokazima. Radila probleme na njegovom radnom mjestu. Prijetila cak i meni. Uglavnom radila je sve moguce psiholoske pritiske, ne bi li unistila nasu vezu, ili njega vratila natrag. I sad, kad je postupak pred sudom, opstruira parnicu, ne drzi se donesenih privremenih mjera o vidjanju djece. Itd.
On ima odvjetnicu, no kad god dobije savjet kako zauzdati ovu "prvu" on ne zeli jer je ona "majka njegove djece".
Ne vidim izlaz iz ovoga u vidu da cu ikad s njim imati normalnu ozbiljnu vezu.
A sto zelim od vas, koji ovo citate. Da mi ukazete jel sam zabrijala kad kazem da jedini izlaz je napokon da shvati da ce morati "odustati" od te djece, i boriti se za svoja prava, ili da ce morati prihvatiti cinjenicu da ce ga ta "prva" pratiti do smrti ko neka aveta proslosti, te mu diktirati cijeli zivot samo zato jer je " majka njegove djece".
Pod odustati od djece, ne mislim da ih odbaci, ali da shvati da ce ta djeca, dobijajuci odgoj od takve duboko poremecene osobe, biti problematicna i da suzivot s njima nece biti moguc, osim ako se ne izbori za skrbnistvo i dovede ih u nasu kucu, kako bi mogla stabilno odrastati. Ova trenutna situacija, gdje on plese kako ga prva "manipulira" zbog djece, je polovicno rjesenje. Ni vrit ni mimo, a ja nisam spremna imati "trojac" s takvom zenom.

[baja]

natashapushkin kaže:

.....
A sto zelim od vas, koji ovo citate. Da mi ukazete jel sam zabrijala kad kazem da jedini izlaz je napokon da shvati da ce morati "odustati" od te djece, i boriti se za svoja prava, ili da ce morati prihvatiti cinjenicu da ce ga ta "prva" pratiti do smrti ko neka aveta proslosti, te mu diktirati cijeli zivot samo zato jer je " majka njegove djece".
Pod odustati od djece, ne mislim da ih odbaci, ali da shvati da ce ta djeca, dobijajuci odgoj od takve duboko poremecene osobe, biti problematicna i da suzivot s njima nece biti moguc, osim ako se ne izbori za skrbnistvo i dovede ih u nasu kucu, kako bi mogla stabilno odrastati. Ova trenutna situacija, gdje on plese kako ga prva "manipulira" zbog djece, je polovicno rjesenje. Ni vrit ni mimo, a ja nisam spremna imati "trojac" s takvom zenom.

jesi, vrlo si zabrijala
to (uvjetovanje) nije izlaz nego još dublje zakopavanje u problem - što više budeš tražila udaljavanje to će se on više približavati...
nitko te nije tjerao da se uvaljuješ u tu zamršenu priču čije će raspetljavanje još potrajati
pa umjesto da trošuš energiju na uređivanje njihovih odnosa, zapitaj se treba li ti to uistinu u životu

[natashapushkin]

snage4356 kaže:

upala si u tuđu priču i nametnuta su ti njihova pravila. ovako iz ovog kratkog opisa sumnjam da ćeš ga metodom racionalizacije ili objašnjavanja o njenom psihičkom stanju preusmjeriti, zato što on to više obrađuje emotivno iz osjećaja prema djeci. upala si u tuđu priču i moraš nabrzinu igrati po njihovim emocijama. ne znam koliko ti je godina, ali je li nisi mogla naći nekog slobodnog?

Imam 35. Naravno da jesam, nekog bez tih repova. Al eto, sad sam u ovoj prici.
Jedan od izbora je prekid s njim. Svjesna sam toga i promisljam o tome.
Vise sam htjela cuti, jel sam neracionalna i egoisticna ili ipak racionalno ovo sve dozivljavam

[natashapushkin]

baja kaže:

jesi, vrlo si zabrijala
to (uvjetovanje) nije izlaz nego još dublje zakopavanje u problem - što više budeš tražila udaljavanje to će se on više približavati...
nitko te nije tjerao da se uvaljuješ u tu zamršenu priču čije će raspetljavanje još potrajati
pa umjesto da trošuš energiju na uređivanje njihovih odnosa, zapitaj se treba li ti to uistinu u životu

Ok, to mi je sve jasno. No, jel postoji neka pozitivnnija opcija, osim ove crno bijele? Ili se pomiri s tim ili odi? Cisto me zanima.
Ja sam trenutno vise posvecena uredjenju svog zivota no zao mi nakon svog tog truda samo tako odustati od te veze. No sklona sam sve vise i toj opciji.

[baja]

natashapushkin kaže:

Ok, to mi je sve jasno. No, jel postoji neka pozitivnnija opcija, osim ove crno bijele? Ili se pomiri s tim ili odi? Cisto me zanima.
...

ne znam
iz ovog što si napisala, moj savjet od srca je - bježi!

[natashapushkin]

baja kaže:

ne znam
iz ovog što si napisala, moj savjet od srca je - bježi!

Ok, hvala ti puno na savjetu. Cijenim

[Mamekica]

Nataša, da li bi mogla cijeniti čovjeka koji bi, kako ti kažeš, odustao od svoje djece? Da li bi s takvim čovjekom mogla graditi nešto ozbiljno?

[snage4356]

natashapushkin kaže:

Ok, hvala ti puno na savjetu. Cijenim

pa u osjetljivim si godinama. ne sjećam se što si rekla, želiš i svoju djecu? onda nemate što čekati napravite ga već danas? on ako oteže samo tebe stavlja u što težu poziciju

ili to ili igraj uvijek sporednog igrača, tvoje emocije tu nikad neće dirigirati igru. ipak si usred neke tuđe priče, koliko god se ti trudila tu usaglasiti, to ostaje njihova priča. ne pozivaj se na to kakva je njegova žena jer time se još dublje uvlačiš u to njihovo?

samo ga ispipaj kako razmišlja u smislu da s tobom želi dijete (i to što hitnije) i sve će ti biti jasno...

[natashapushkin]

snage4356 kaže:

pa u osjetljivim si godinama. ne sjećam se što si rekla, želiš i svoju djecu? onda nemate što čekati napravite ga već danas? on ako oteže samo tebe stavlja u što težu poziciju

ili to ili igraj uvijek sporednog igrača, tvoje emocije tu nikad neće dirigirati igru. ipak si usred neke tuđe priče, koliko god se ti trudila tu usaglasiti, to ostaje njihova priča. ne pozivaj se na to kakva je njegova žena jer time se još dublje uvlačiš u to njihovo?

samo ga ispipaj kako razmišlja u smislu da s tobom želi dijete (i to što hitnije) i sve će ti biti jasno...

Ma to s imati dijete sa mnom, ja u biti stopiram, on bi odmah. On gleda na taj propali brak ko veliku pogresku, svoju glupost sto je isao imati djecu s nekim koga nije dobro poznavao. Ali kaj to meni sad znaci, da zeli dijete sa mnom? S ovim postavkama? Da imam dijete s covjekom koji uvijek stavlja tu proslu vezu kao prioritet zbog "djece"?
Ne bi ga cijenila da napusti djecu zbog razvoda. Nikako. Smatrala bih ga moralno dvojbenom osobom. No isto tako, ne mogu shvatiti, da je netko u stanju zbog svoje griznje savjesti apsolutno sve podrediti toj djeci, iako to za njega znacilo da ce se osuditi na dozivotan "zatvor" s psiho igricama. Ne mogu shvatiti pa da hodam na trepavicama.

[snage4356]

natashapushkin kaže:

Ma to s imati dijete sa mnom, ja u biti stopiram, on bi odmah. On gleda na taj propali brak ko veliku pogresku, svoju glupost sto je isao imati djecu s nekim koga nije dobro poznavao. Ali kaj to meni sad znaci, da zeli dijete sa mnom? S ovim postavkama? Da imam dijete s covjekom koji uvijek stavlja tu proslu vezu kao prioritet zbog "djece"?
Ne bi ga cijenila da napusti djecu zbog razvoda. Nikako. Smatrala bih ga moralno dvojbenom osobom. No isto tako, ne mogu shvatiti, da je netko u stanju zbog svoje griznje savjesti apsolutno sve podrediti toj djeci, iako to za njega znacilo da ce se osuditi na dozivotan "zatvor" s psiho igricama. Ne mogu shvatiti pa da hodam na trepavicama.

pa ti ne vidiš od drveća šumu. on bi odmah, a nije se još ni razveo?

on bi podredio sve djeci, a to mu je alibi da se ne mora tobom baviti, a ni njom?

ne možeš ti nekom objasniti psiho igrice ako je emocionalno involviran. a ti se i dalje baviš tuđum emocijama, umjesto svojim. možda si u bivšem braku ili tijekom razvoda naučila sebe na tako nešo

i zašto ljudi misle da "u postupku razvoda" ljepše zvuči nego "oženjen". znam jednog što je u postupku razvoda već 15 godina, otkako se oženio. i vjerojatno će i biti ubuduće, zgodna fraza za upecat žensku, nit je tam nit je vam. dovoljno vrata otvorena za afericu, a dovoljno zatvorena za obaveze

[natashapushkin]

snage4356 kaže:

pa ti ne vidiš od drveća šumu. on bi odmah, a nije se još ni razveo?

on bi podredio sve djeci, a to mu je alibi da se ne mora tobom baviti, a ni njom?

ne možeš ti nekom objasniti psiho igrice ako je emocionalno involviran. a ti se i dalje baviš tuđum emocijama, umjesto svojim. možda si u bivšem braku ili tijekom razvoda naučila sebe na tako nešo

i zašto ljudi misle da "u postupku razvoda" ljepše zvuči nego "oženjen". znam jednog što je u postupku razvoda već 15 godina, otkako se oženio. i vjerojatno će i biti ubuduće, zgodna fraza za upecat žensku, nit je tam nit je vam. dovoljno vrata otvorena za afericu, a dovoljno zatvorena za obaveze

Sve sto kazes stoji. Da, ozenjen je jos uvijek. No objektivno, nije do njega. Odvjetnicu sam mu ja nasla, moja je rodjakinja, tako da sve sto mi je on ispricao o postupku, i ona mi je potvrdila. Jebga, njegov postupak na Centru je trajao preko 6 mj. Ne zivi u zajednici vec sad 2 godine.

Da, ima nesto u tome da stalno gledam na tudje emocije a onda se osjecam krivom kad izrazim svoje.

Dijete bi sa mnom odmah, u smislu, da smo o tome poceli uopce pricati tek kad sam vidjela da mi ne prodaje spiku koju ozenjeni prodaju.
No, i ja sam frisko razvedena, tako da ni moja situacija nije bila da s nekim odmah pocnem price o djeci

Nemam bojazni oko toga dal je ozbiljan vezano za mene, tj da sam mu neka sa strane.

Iako sam i na to sumnjala, pokazalo se da je njemu to s djecom najveci teret i nesto s cim se ne zna nositi. Buduci da je "prva" psiho. Da je iole normalna, ne bi ja tu pisala. S druge strane, da on nije papak, opet ne bih ja tu bila s ovim problemom koji me mori.
Ali imas pravo da stalno koristi tu djecu da bi me poklopio. I ja sam to tako dozivljavala kao sto si napisala, no sad mi lakse kad vidim da nisam jedina u takvom rezoniranju

[Xanthe]

natashapushkin kaže:

propali brak ko veliku pogresku, svoju glupost sto je isao imati djecu s nekim koga nije dobro poznavao

Kad ste se vi stigli dobro upoznati, ako je oženjen?

[Mamekica]

Ne znam, moja je priča poprilično drugačija. Ja sam druga i ušla u priču 3 godine nakon gadnog razvoda. Njih dvoje nemaju nikakvu želju međusobno kontaktirati, osim najnužnije. Strog raspored oko djece, nema nikakvih zajedničkih hepeninga. Ona je prvo krenula dalje, zasnovala novu obitelj s još djece, pa joj je tako i odgovaralo. Ak sam je u 20 godina vidjela 20 puta i razmijenile sveukupno 20 rečenica. Mislim da je zadovoljna da sam prema klincima dobra i držim distancu. Čak bi po priči djece rekla da me simpatizira.

Djeca su najbolji dio priče, odmah smo se zavoljeli. Ja sam podrška, ali ne ulazim u sferu ikakvih odluka. Previše ih volim da bi im komplicirala život na taj način. Imaju mamu i tatu i nemam si ja tu šta umišljat da neš znam bolje. Imamo i zajedničku djecu, tak da sad njih četvero su pravo blago.

MM je od takvih tipova da stalno navlači doma, zivka, organizira, nakuhava, provjerava,...zna bit naporan. To su sad odrasli ljudi, pa ga znamo sočno i pretračati dat si oduška. Planiramo već neko vrijeme, kako da ga u određenim momentima onesposobimo kratkim udarcem u potiljak i odradimo sve kak nama paše

[natashapushkin]

Xanthe kaže:

Kad ste se vi stigli dobro upoznati, ako je oženjen?

Nismo 50 godina zajedno, no jesmo godinu i pol. Jel puno ili malo, ne znam. Kao sto sam napisala on je odselio prije 2 godine, ili cak 2 i pol godine, ne sjecam se tocno.rekao mi je tocni timetable jad smo se upoznali, no iskreno nisam obracala paznju, jer nisam mislila da ce se ta osoba zadrzati dulje od mjesec dva u mojem zivotu

[My time]

[QUOTE=luca;57887975]ja sam treca
i ja i muz imamo normalne i prijazne odnose sa bivsim zenama, i dapace prijateljski odnos s mojim bivsim muzem i njegovom zarucnicom. s njima smo bas dobri, druzimo se privatno, idemo van itd.

Divim se takvim ljudima.
Ok je da se rastaveljeni ožene sa rastavljenima, ali mi nikada neće biti jasno zašto se slobodna žena ili muškarac žele vjenčati sa rastavljenima koji imaju djecu? Jel to tako velika ljubav ili što? Mislim da su i sami svjesni da tu neće biti lako, ali oni se odlučuju na tako veliki korak. Ili se tu radi o ružičastim naočalama i onome - kod nas će biti drugačije

[snage4356]

[QUOTE=My time;57920355]

luca kaže:

ja sam treca
i ja i muz imamo normalne i prijazne odnose sa bivsim zenama, i dapace prijateljski odnos s mojim bivsim muzem i njegovom zarucnicom. s njima smo bas dobri, druzimo se privatno, idemo van itd.

Divim se takvim ljudima.
Ok je da se rastaveljeni ožene sa rastavljenima, ali mi nikada neće biti jasno zašto se slobodna žena ili muškarac žele vjenčati sa rastavljenima koji imaju djecu? Jel to tako velika ljubav ili što? Mislim da su i sami svjesni da tu neće biti lako, ali oni se odlučuju na tako veliki korak. Ili se tu radi o ružičastim naočalama i onome - kod nas će biti drugačije

pa vjerojatno se odlučuju jer ne nailazi ništa bolje. nekad su muževi bolji prema drugim ženama, ovisi. ali i kad je tako, to su uvijek komplicirani i zamršeni brakovi, s isprepletenim tuđim pričama i emocijama.

neki ljudi se i vole ubacivati tako u tuđi život, kao one ptice kad ulete u tuđe gnijezdo. to isto kao da pitaš a zašto neki ljudi hoće upasti na tuđi teritorij, osvojiti ga i ratovati zbog njega, kad imaju i svoju državu? eto tako, to im je zabavnije, ofanzivno i preoteti, tako osjećaju nadmoć

[snage4356]

natashapushkin kaže:

Sve sto kazes stoji. Da, ozenjen je jos uvijek. No objektivno, nije do njega. Odvjetnicu sam mu ja nasla, moja je rodjakinja, tako da sve sto mi je on ispricao o postupku, i ona mi je potvrdila. Jebga, njegov postupak na Centru je trajao preko 6 mj. Ne zivi u zajednici vec sad 2 godine.

Da, ima nesto u tome da stalno gledam na tudje emocije a onda se osjecam krivom kad izrazim svoje.

Dijete bi sa mnom odmah, u smislu, da smo o tome poceli uopce pricati tek kad sam vidjela da mi ne prodaje spiku koju ozenjeni prodaju.
No, i ja sam frisko razvedena, tako da ni moja situacija nije bila da s nekim odmah pocnem price o djeci

Nemam bojazni oko toga dal je ozbiljan vezano za mene, tj da sam mu neka sa strane.

Iako sam i na to sumnjala, pokazalo se da je njemu to s djecom najveci teret i nesto s cim se ne zna nositi. Buduci da je "prva" psiho. Da je iole normalna, ne bi ja tu pisala. S druge strane, da on nije papak, opet ne bih ja tu bila s ovim problemom koji me mori.
Ali imas pravo da stalno koristi tu djecu da bi me poklopio. I ja sam to tako dozivljavala kao sto si napisala, no sad mi lakse kad vidim da nisam jedina u takvom rezoniranju

znaš kako ja to vidim. ti ranjiva, tako klimav brak, razvod kako god nazvali tu tvoju fazu, i on naiđe i tebi se učini kao neki izlaz. vrlo je lako zeznuti se perceptivno kad si tako u ranjivoj fazi i u svemu vidjeti nešto bolje i neki izlaz (a ta stvar može biti i gora samo ti to tad ne vidiš)... tip psihološki dominira tobom tako što ti elegantno daje do znanje da su emocije njegove djece važnije od tvojih... stavila si se bez veze u neku poziciju za kojom mislim da nemaš ni potrebe, ali čini mi se da je to kod tebe naučeno ponašanje (kome si bila dadilja pol života, ako nemaš svoju djecu?). probaj otići nekom psihoterapeutu da radiš na samopouzdanju i osvještavanju sebe i svojih potreba...

[snjesska]

Nisam druga i nemam to osobno iskustvo ni iza sebe, no kao promatrač i sestra jedne koja je druga, povremeno sudjelujem u jednoj takvoj dinamici.

Vjerojatno samim time nemam baš pravo puno govoriti o toj poziciji no znam što sam prolazila s njom, pogotovo u tom jednom kratkom periodu kada sam živjela s njom i njezinim partnerom.

Možda se varam, ali pozicija druge je otežena zbog ustaljene predrasude da nije bila onaj prvi famozni izbor, prvi brak, prvi matičar ili oltar jer taj muškarac je jednom probao i pao na testu. Kolika god da je ta ljubav, na jedan čudan način je "mazana" jer nije onako idealistički prva okrunjena.

Oni se nisu vjenčali jer ona to nije željela ni prije njega. Žive kao i svi ubračeni ljudi već četiri godine. Za preseljenje su napravili tulum koji je trebao proslaviti početak njihovog suživota, i njima je to bilo dovoljno, mada mislim da je on možda i potezao pitanje braka.

Njegova bivša je imala valjda sve moguće faze prebolijevanja razvoda, a kasnije i činjenice da on započinje život s nekim drugim, iako, kad su se razvodili, on i moja sestra nisu ni znali jedno za drugo.

U prvih godinu dana njihovog suživota, i nekoliko mjeseci mog suživota s njima bilo je svega.
Iako se radi o Zagrebu, svemir je odlučio da oni i bivša žive udaljeni manje od deset minuta hoda.

Nikada neću zaboraviti opetovane pozive preko noći jer kćer ima temperaturu baš zato što joj teško pada samo vikend druženje sa tatom. Znači, on ju je vratio doma oko 7 navečer, a ova zove i dramatizira u 3 ujutro da mala ima temperaturu jer on živi s nekim drugim umjesto da je s njom. Mala je tada imala 12-13 godina, počeo ju je šorati pubertet i svi su joj išli na živce, kao i većini nas u tim godinama.

Onda je nabavila psa koji je narastao u tele i potrebno mu je istrčavanje. Njega se cimalo za šetnje psa, cjepljenja kod veterinara i sl. Kao mala ga je htjela.

Kad god bi on dolazi po malu, ona bi se zrihtana tip top preseravala sa pričama da ide na dejt. Jednom smo je vidjeli u kvartovskom kafiću kako tako sjedi, čita novine i pije kavu, a on je s malom bio na utakmici.

Mala je, iako pubertetlija, super cura. I usput zna spomenuti da njezina mama i dan danas zna pitati nalazi li u kući kakve kondome ili viagru jer se njemu odavno ne diže.

Degutantno.

Ova cimanja za psa, koja su joj valjda bila jedina slamka spasa jer je mala postala djevojka i nije iziskivala onu brigu kao kad je bila klinka, moja sestra je sredila s njom 1 na 1.

Nije ulazila u neke posebne diskusije, samo joj je rekla da se slaže s njezinom kćeri, i da će iako je mačka tip, voljeti i njezinog ljubimca, ako je nešto hitno da ne zamara njega nego da joj pošalje poruku i rado će uskočiti.

Tu je nastao tajac, sredila se.