Partnerova mama se previše miješa u naš život

[VM1008]

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

[Adekvatan]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

10 godina veze. Dugo se vučete odvojeni.
On jedinac rastavljen. Ima godina i teško ćeš ga odučiti od svega toga kao i njegovu mamu.
Oboje imate godina pa će te se jako jako teško naviknuti na promjene.
Selite se. Ako i to bude rješenje. A neće biti ako je on još na maminoj sisi.

[Cibor]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

Kao sto kaze Adekvatan, ali dodati cu jos nesto.

Oni su u stvari vec godinama "muz i zena" plus oni su obitelj, dakle ta je veza daleko od onoga sto mozes i zamisliti. On se osjeca da mora nesto ciniti i to je njena kuca dakle ona je ta koja odlucuje.

Ako ti je stalo do te veze probaj se odseliti i radje zivite kao podstanari ali mislim da ni tada on nece odustati od redovnog druzenja s majkom.

[forchetta]

Cibor kaže:

Kao sto kaze Adekvatan, ali dodati cu jos nesto.

Oni su u stvari vec godinama "muz i zena" plus oni su obitelj, dakle ta je veza daleko od onoga sto mozes i zamisliti. On se osjeca da mora nesto ciniti i to je njena kuca dakle ona je ta koja odlucuje.

Ako ti je stalo do te veze probaj se odseliti i radje zivite kao podstanari ali mislim da ni tada on nece odustati od redovnog druzenja s majkom.

Pa ako su tako navikli, zašto bi se prestali družiti?
Ako je sve u granici normale i ako je taj odnos samo stvar povezanosti, navike i brižnosti, ne vidim razloga da se odjednom uvode drugačija pravila, samo zato jer tako mora biti ili samo zato jer druga strana ima svoje navike.
Nikad nisam razumjela taj dio.

Moj bivši je svaki dan išao k mami i proveo s njom neko vrijeme, nekad 10 minuta, nekad sat vremena.

Problem koji ja vidim u priči iznad, je ta umiješanost mame u sve.
Nisam razumjela jel sin s njom samo diskutira oko svojih planova ili mama baš odlučuje što i kako.
Ako sin ima svoje stavove, donosi samostalno zrele odluke, ako je stabilna osoba koja funkcionira i bez mame, i ako u dogovoru s partnericom poštuje i partneričine prijedloge i odluke, tj ne dopušta da na njih utječe majčina riječ, ne vidim razloga da on i mama moraju pod svaku cijenu reducirati susrete, odnos i komunikaciju.

Mislim da bi autorica trebala poraditi na svom samopuzdanju i ako nema realne opasnosti, tj ako je mama samo mama i ako ne utječe na njihov život i odluke, nego njeno postojanje i njihove navike živciraju autoricu, trebala bi poraditi na tome, a ne inzistirati da mama nestane jer je nekakav zamišljeni višak.

Druga je stvar ako se mater nameće, ako iritira i provocira namjerno i ako se gura između njih.
U tom slučaju, ja tu ne bih živjela ni sekunde više od onog koliko mi je potrebno da shvatim s kim imam posla.

[Garofeeder]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

Jedete ono sto ona skuha? I cudis se da zena zeli jesti u vrijeme je rucak gotov? Pa se onda malo odmoriti, jel.

Ide ti na jetra sto ju morate izvjestiti o preinakama koje radite na njenoj kuci?

[forchetta]

Garofeeder kaže:

Jedete ono sto ona skuha? I cudis se da zena zeli jesti u vrijeme je rucak gotov? Pa se onda malo odmoriti, jel.

Ide ti na jetra sto ju morate izvjestiti o preinakama koje radite na njenoj kuci?

to je to.

[Dinka_777]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

Ne bih ovo nazvala patologijom.
Odvojen suzivot je sasvim nesto drugo, bez obzira na odnos majke i sina.
Neki ljudi nemaju odnose sa svojim familijama, imali su ih povrsne ili nikakve, pa stoga svaki drugaciji odnos moze za njih predstavljati problem.
Ne vidim problem zajednickog rucka u 13:00 h, tako je i kod mene. Nakon rucka se zelim odmoriti. A ne razvlaciti vrijeme, kojeg mi uvijek fali.
U suprotnom, ni rucka niti kuce pospremljene.
Pretpostavljam da si prije zajednickog zivota sa svime bila upoznata, pa i vremenom za rucak, jer si sigurno bila barem desetak puta kod nje na rucku.

Na njihov izgradjeni odnos nemas pravo utjecati, ili bilo sto uvjetovati.
Podrazumijeva se da za preinake trebas razgovarati, dati svoj prijedlog i slusati njeno misljenje. Nije tvoja kuca, nego njena. Stoga treba postojati samopostovanje i postovanje.

Ako je lampa 20 godina stajala u jednom kutu. Neka stoji i sljedecih 20, jer to nekoga cini sretnim i zadovoljnim pod cijim krovom sam nasla skroviste.
Zadovoljna sam, i to mi ne predstavlja problem. U kutu ili nasred sobe.
Ako sam nezadovoljna, svaki dan cu mjenjati polozaj lampe i nikako pronaci pravi polozaj. Zbog toga ce mi svi biti krivi.

Odredjene situacije koje sada vidis moras prihvatiti, prilagoditi se bez narusavanja njihovog odnosa kakav jest da bi vam svima suzivot bio laksi.
Druga mogucnost je da se odselite, sto ce za posljedicu imati vece izdatke, manje zajednickog vremena, jer ce morati posjecivati majku, ponekad s njom rucati s tobom ili bez tebe.
Uostalom, to mu je moralna duznost, brinuti se o roditelju.
Treca mogucnost je da nastavite vezu odvojeno kao sto ste se navikli u prethodnih 10 godina.
I cetvrta, da prekinete odnos i svako zivi onako kako zeli.

[jopko_bopko]

la forchetta kaže:

Pa ako su tako navikli, zašto bi se prestali družiti?
Ako je sve u granici normale i ako je taj odnos samo stvar povezanosti, navike i brižnosti, ne vidim razloga da se odjednom uvode drugačija pravila, samo zato jer tako mora biti ili samo zato jer druga strana ima svoje navike.
Nikad nisam razumjela taj dio.

Moj bivši je svaki dan išao k mami i proveo s njom neko vrijeme, nekad 10 minuta, nekad sat vremena.

Granice normale određuje svak za sebe. Ne bih bila u vezi s osobom koja svaki dan mora ići u posjet roditeljima, to mi je van granica normale. Iritiralo bi me

[forchetta]

jopko_bopko kaže:

Granice normale određuje svak za sebe. Ne bih bila u vezi s osobom koja svaki dan mora ići u posjet roditeljima, to mi je van granica normale. Iritiralo bi me

ali kao što si napisala, donijela bi odluku po tom pitanju, ne bi partnera ucjenjivala ili ga prisiljavala da tvoje normalno bude i njegovo normalno ili silila sebe na obratno.

[Guns]

jopko_bopko kaže:

Granice normale određuje svak za sebe. Ne bih bila u vezi s osobom koja svaki dan mora ići u posjet roditeljima, to mi je van granica normale. Iritiralo bi me

Zašto te to iritira?
Dokle god se roditelji ne upliću u odnos dvoje ljudi, ne vidim razloga da se navike mijenjaju.

Meni, kao ženskom djetetu, ne postoji šansa da se pojavi lik koji bi smio zucnuti i riječ oko toga kad ću i koliko svoje roditelje viđati (isto ih vidim svaki dan na sat vremena jer su mi blizu).

[Hazen]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

Ako pricas o dva odvojena kucanstva - zasto si dozvolila to da ne mozete sami skuhati vlastiti rucak kad vama pase? Kakve izvjestaje i racune stalno njoj podnosi, u vezi cega? U vezi vas dvoje i vaseg osobnog zivota ili neceg drugog?

[simple mind]

VM1008 kaže:

Pozdrav, nakon 10 god veze preselila sam se kod svog partnera koji zivi s mamom u kuci. Ona je u prizemlju a mi na katu. Jedinac je i rastavljen. Vidim da smo bolje funkcionirali.kada smo bili odvojeni. Uglavnom osjecam se kao njihovo dijete. On je navikao sve racune i izvjestaje njoj podnositi (kako nema muza tako joj fali i drustva). On joj je iz moje perspektive i muz i sin i prijatelj. Ja nemam takav odnos sa svojima pa mi je ovo too much. Uglavnom jedemo sto ona kuha a to mora biti tocno u 13h jer se u 14 po defaultu ide odmarat. Za sve preinake u kuci moramo nju izvijestiti sto mi ide na jetra.nemamo neku slobodu vec u sve mora biti ona ukljucena. Kao osoba je ona dobrocudna ali mislim da je previse umijesana u nas privatni zivot.

a zašto ste se doselili k njoj ako vam je tamo gdje ste ranije živjeli bilo dobro?
i zašto se opet ne odselite ako vidite da vam taj zajednički život kvari odnos?

i još jedno pitanje: kako, pobogu, zaposleni ljudi mogu ručati točno u 13 sati?!

[jopko_bopko]

Guns kaže:

Zašto te to iritira?
Dokle god se roditelji ne upliću u odnos dvoje ljudi, ne vidim razloga da se navike mijenjaju.

Meni, kao ženskom djetetu, ne postoji šansa da se pojavi lik koji bi smio zucnuti i riječ oko toga kad ću i koliko svoje roditelje viđati (isto ih vidim svaki dan na sat vremena jer su mi blizu).

Pa eto zamišljam se kako šaljem poruku: "Ej, ajmo poslije posla na pivu!", a on odgovara da mora kod mame. Pa za dva dana zovem na nešto drugo, ali on još nije obavio dnevni posjet mami i tako dalje. Ne znam zašto bih išta morala zucnuti, samo ne bih nastavila zvati i slati poruke niti ušla s takvim u vezu.
Svakom njegovo

[forchetta]

jopko_bopko kaže:

Pa eto zamišljam se kako šaljem poruku: "Ej, ajmo poslije posla na pivu!", a on odgovara da mora kod mame. Pa za dva dana zovem na nešto drugo, ali on još nije obavio dnevni posjet mami i tako dalje. Ne znam zašto bih išta morala zucnuti, samo ne bih nastavila zvati i slati poruke niti ušla s takvim u vezu.
Svakom njegovo

Pa ne bi ga zvala prije 17h, npr jer bi znala da do tada nije slobodan. Možda ti ne bi znala da je od 16 do 17 kod roditelja.

Poslije toga bio bi samo tvoj. U čemu je problem?

[hardy]

jopko_bopko kaže:

Pa eto zamišljam se kako šaljem poruku: "Ej, ajmo poslije posla na pivu!", a on odgovara da mora kod mame. Pa za dva dana zovem na nešto drugo, ali on još nije obavio dnevni posjet mami i tako dalje. Ne znam zašto bih išta morala zucnuti, samo ne bih nastavila zvati i slati poruke niti ušla s takvim u vezu.
Svakom njegovo

Baš tako...drži ti sebi svoju mamicu, a ja ću drugim putem

[Guns]

jopko_bopko kaže:

Pa eto zamišljam se kako šaljem poruku: "Ej, ajmo poslije posla na pivu!", a on odgovara da mora kod mame. Pa za dva dana zovem na nešto drugo, ali on još nije obavio dnevni posjet mami i tako dalje. Ne znam zašto bih išta morala zucnuti, samo ne bih nastavila zvati i slati poruke niti ušla s takvim u vezu.
Svakom njegovo

Isti aršin bi ti bio da je riječ o tvojem sinu?
Ili bi mu rekla: Sine, nemoj mi dolaziti svaki dan!

Ovako kako si sročila odgovor, i meni to vuče na patologiju, no u autoričinom postu ne nalazim da ona biva otkačena jer on, eto, provodi vrijeme s mamom
On mami podnosi izvještaje čisto zato što živi s njom - da živi s cimerom, vjerojatno bi njega gnjavio s pričama.

[Loonie.]

harderfaster kaže:

Baš tako...drži ti sebi svoju mamicu, a ja ću drugim putem

I ja

[jopko_bopko]

la forchetta kaže:

Pa ne bi ga zvala prije 17h, npr jer bi znala da do tada nije slobodan. Možda ti ne bi znala da je od 16 do 17 kod roditelja.

Poslije toga bio bi samo tvoj. U čemu je problem?

U tome da ne volim biti u vezi s ljudima koji osjećaju obavezu ili potrebu svaki dan posjećivati roditelje i to im je prioritet, pa da ne možemo spontano recimo otići na dnevni izlet pa odlučiti da ćemo prenoćiti ili bilo što drugo.
Eto, očito ima dosta ljudi kojima to ne smeta pa neka im oni za partnere. Nije da sam ja neki dobitak na lutriji pa da će ostatak života patiti jer sam ih odjebala zbog toga

Guns kaže:

Isti aršin bi ti bio da je riječ o tvojem sinu?
Ili bi mu rekla: Sine, nemoj mi dolaziti svaki dan!

Nemam pojma, reć ću ti kad budem imala sina. Moja mama recimo ima svoje obaveze i lijepo mi kaže kad joj odgovora da dođem, a kad ne.

Guns kaže:

Ovako kako si sročila odgovor, i meni to vuče na patologiju, no u autoričinom postu ne nalazim da ona biva otkačena jer on, eto, provodi vrijeme s mamom
On mami podnosi izvještaje čisto zato što živi s njom - da živi s cimerom, vjerojatno bi njega gnjavio s pričama.

A dobro, patologija, navika, tak svejedno, nekome odgovara, nekome ne.

[Marijetta]

Ruzno je kad ne vode djeca racuna o roditeljima i bezobzirni su te ih tretiraju kao smetnju, ali i bolesna vezanost je problem ako su ljudi osnovali svoje.obitelji ili ih ta vezanost sprijecava da osnuju svoju obitelj.

[Cibor]

la forchetta kaže:

Pa ako su tako navikli, zašto bi se prestali družiti?
Ako je sve u granici normale i ako je taj odnos samo stvar povezanosti, navike i brižnosti, ne vidim razloga da se odjednom uvode drugačija pravila, samo zato jer tako mora biti ili samo zato jer druga strana ima svoje navike.
Nikad nisam razumjela taj dio.

Moj bivši je svaki dan išao k mami i proveo s njom neko vrijeme, nekad 10 minuta, nekad sat vremena.

Problem koji ja vidim u priči iznad, je ta umiješanost mame u sve.
Nisam razumjela jel sin s njom samo diskutira oko svojih planova ili mama baš odlučuje što i kako.
Ako sin ima svoje stavove, donosi samostalno zrele odluke, ako je stabilna osoba koja funkcionira i bez mame, i ako u dogovoru s partnericom poštuje i partneričine prijedloge i odluke, tj ne dopušta da na njih utječe majčina riječ, ne vidim razloga da on i mama moraju pod svaku cijenu reducirati susrete, odnos i komunikaciju.

Mislim da bi autorica trebala poraditi na svom samopuzdanju i ako nema realne opasnosti, tj ako je mama samo mama i ako ne utječe na njihov život i odluke, nego njeno postojanje i njihove navike živciraju autoricu, trebala bi poraditi na tome, a ne inzistirati da mama nestane jer je nekakav zamišljeni višak.

Druga je stvar ako se mater nameće, ako iritira i provocira namjerno i ako se gura između njih.
U tom slučaju, ja tu ne bih živjela ni sekunde više od onog koliko mi je potrebno da shvatim s kim imam posla.

Prosirila si temu, a ja sam bas mislio ostati na svojih par recenica!

Roditelji su tu da ih se postuje, da im se pomaze i da im se bude pri ruci koliko i kada zatrebaju. Vecina ce se vjerojatno sloziti.

Kada zivis u zejednickom kucanstvu, vise se druzis s roditeljima, silom prilika, pa makar bili svatko na svojem katu. I tu je vec teze postaviti jasne granice pogotovo ako su roditelji nametljivi. E tu je sad cijela lepeza "roditelja".
Imam iskustvo kada je kod poznanika dosla partnerica, da je majka rekla "ti si nova gazdarica, kako zelis tako napravi, ako zelis pomoc pitaj tu sam" (Respect)
Ali imam iskustvo od poznanice cija je majka ulazila u njihovu sobi bez pitanja, doslovno za vrijeme sexa iako je cula da sex u tijeku. I njezinog oca koji nije dao da se stolica u njenom stanu (kat od poznanice) pomakne bez njihove dozvole. I nisu dozvoljavali da zakljucaju kat. Dakle druga krajnost.
I sve nijanse izmedju ta dva pokazna odnosa.

U svakom slucaju prema postu autorice, prikazala je to kao "smetnju" u odnosu i ako to predstavlja problem partneru koji je "doselio" najbolje je otici u svoj prostor ako je to moguce.

Ovdje je otezavajuca okolnost da je njen partner jedinac iz rastavljenog braka, a takvi odnosi imaju posebnu tezinu i posto imam nekoliko prijatelja i poznanika u slicnoj situaciji mogu reci da je taj odnos kada se gleda sa strane malo "cudan" jer se majka pocne ponasati kao da joj je sin...muz.

S druge strane autorica ne pokazuje trud niti zelju da aktivno uvodi promjene....
Dakle nitko joj ne brani da majci kaze da ce od sada ona kuhati i ako skuha kasnije uvijek majci moze donijeti da ima za sutra u 13 gotov rucak, medjutim komoditet da netko drugi kuha nece sama promijeniti, ali joj smeta satnica.

Osim toga ako bi ona aktivnije sudjelovala u tazgovoru s majkom onda sin ne bi imao potrebe podnositi raport majci, i time bi skratila njegovo vrijeme provedeno s majkom i bila bliza tome da preuzme inicijativu u promjenama na kuci.

Dakle sve skupa vrlo kompleksna tema ali ti mi nisi dozvolila da budem povrsan (iako je i ovaj post povrsan jer se o tome da pisati stranice i stranice, ali neka i drugi sudjeluju ja cu samo malo lurkati).