Granični poremećaj ličnosti (tzv. borderline; BPD) - opća tema

[Ponor]

jednokratni nik kaže:

mozda ocu mozda necu, na ovoj temi covjek ne smije nis rec, odmah ga napadnu.

Nisam te napala. Mislila sam da bi ti možda bilo korisno sagledati stvari iz drugog kuta, to je sve. U svakom slučaju, želim ti sreću s doktorima, terminima i ostalim - vjerujem da je moguće naći neku kombinaciju koja će upaliti.

Bluzara stari kaže:

Nije''skeri šit''.

Meni je Općenito ne mogu zamisliti dugotrajnu psihoterapiju koja ni u jednom trenutku neće uplašiti klijenta.

Bluzara stari kaže:

Sve ostalo što ne spada u to(laži,skrivanja,tišina,skrivanje info,kombinacije i slično)ne ulazi u pojam liječenja a to liječnici vrlo brzo shvate i ne vide više smisla u dalji nastavak komunikacije.

Ovo u zagradi je itekako dio psihoterapije. Odnos psihoterapeut-klijent i pacijent-liječnik ima mnogo zajedničkih osobina, ali i čitav svijet različitosti.

[jednokratna nika]

Ponor kaže:

Nisam te napala. Mislila sam da bi ti možda bilo korisno sagledati stvari iz drugog kuta, to je sve.

zasto mislis da to vec nisam pokusala? nit imam pet godina nit sam od prekjucer na terapiji.

[Ponor]

jednokratni nik kaže:

zasto mislis da to vec nisam pokusala? nit imam pet godina nit sam od prekjucer na terapiji.

Nisam rekla da mislim da nisi već pokušala. Čini mi se da se na istu stvar može gledati iz gotovo neograničenog broja perspektiva, a pritom u svakoj može biti ponešto istine. Isto tako, moja pitanja možda su potpuno promašena i beskorisna. Priznajem, ima tu i čist moje znatiželje Ali kužim da ti to nije ugodno i poštujem želju da prestanemo o tebi. Možemo pustiti temu nek se razvija dalje.

[nonborder]

Mislim da sam pred razvodom braka. Više ne mogu tolerirati verbalno nasilje moje supruge. Mislim da je ona bpd a ja non.

[jednokratna nika]

zasto to mislis tj kako si dosao do tog zakljucka.

[annamelanie]

nonborder kaže:

Mislim da sam pred razvodom braka. Više ne mogu tolerirati verbalno nasilje moje supruge. Mislim da je ona bpd a ja non.

jesi li pokusao razgovarati s njom o tome da ode k lijecniku,vidim da "mislis",dakle-ne znas!!! vjerujem da je jako tesko zivjeti s nama s tom dijagnozom,no treba li odustati od braka bez da si pokusao napraviti sve u svojoj moci da ga ipak odrzis na zivotu??' ako si je ozenio,vjerovatno je i volis...ili si je barem volio...nemoj da ti bude zao kasnije,kad shvatis da si mozda mogao pokusati drugacije prije nego si donio konacnu odluku...lijekovi i terapija pomazu. sad ce me napasti svi NON-ovi ovog podforuma,no nije me briga...nama isto treba ljubav kao i vama,i pomoc i razumijevanje,i ako nam je stalo do nekoga,zeljeti cemo se promijeniti kako bi toj osobi bilo ugodnije s nama...ako nije...nije ni bitno!

[vilenjačica]

Hellou ljudi

neki me znaju....mucim se sa bpd vec godinama....i zadnju i sa depresijom.....puno sam bolje
zanima me sta znaci kad na psihoterapiji nakon par godina vise nemas sta reci? nije otpor nego dodjem prepricam di sam bila di sam putovala....izbijamo sale...malo se nadmudrujemo i ja mu kazem slusaj ja vise nemam sta reci i odem. kroz sve ove godine protutnjali smo kroz sve i svasta....od prve godine i izljeva pricanja mog satima...dosla sam do toga da dodjem kazem ej ja sam ti ok..najvise od svega me muci ato mi danas frizura ne stoji najbolje....i to je to...ajde napisi nalaz da sam ok pa da idem...dr mi se smije...kaze da je zadovoljan samnom....jel to znaci da sam ok? da sam pri kraju sa pt? depresiju smo od teskog stanja doveli do dg lakse depresije....60.3 je i dalje tu...ali bas da imam nesto vise pricat o tome..i ne...hm

[jednokratna nika]

pa pitaj ga.

[nonborder]

Ispričati ću vam našu tužnu priču.
Upoznao sam je u Zagrebu dok smo bili studenti. Počeo je rat. Ona je za vrijeme praznika ostala na drugoj strani. (iz miješanog braka iz Petrinje). Dok su bombe padale po Zagrebu išao sam kroz Madžarsku po nju u Beograd i doveo je u Zagreb (sa druge strane ratne crte od njenih roditelja). Jako je lijepa. Međutim njeno ponekad čudno ponašanje primijetio sam još 1992g. dok smo kao dečko i cura šetali po nasipu uz Savu. Iz čista mira počela je govoriti meni nerazumne stvari i verbalno me napala, odbacila od sebe. Poslije smo se pomirili. Tada to nisam tako gledao ali još tada bila je ekstremno ljubomorna, nije mogla izdržati bez prigovora kada sam s bilo kojom curom pričao. Danas je ljubomorna i prigovara, maltretira me i za žene s kojima ni ne pričam. Smetaju joj susjede s kojima nisam iz tog razloga nikad ni progovorio, smetaju joj prodavačice kruha, prodavačice ribe, kolegice s posla, ljubomorna je na svoju pa čak i na moju mamu. Nažalost unatrag godinu dana pod njenim pritiskom izbjegavam i kolegice i kolege na poslu. Totalno sam se izolirao iako se ni prije nisam puno družio.
Studirali smo samofinancirajući se iz moje ušteđevine od stipendije i njenog sezonskog posla kod tete u Njemačkoj.
Oženili smo se dok smo još bili apsolventi. Odlučili smo dobiti malu bebu. Vratili smo se u primorsko selo kod mojih. Živjeli smo skromno uz moje u istoj kući u dva nepotpuno odvojena stana. Ja sam povremeno davao ispite. Kada sam trebao diplomirati otišli smo 1994g. četiri mjeseca kod njene tete u Zagreb. Kao da je postala zavidna da ću ja završiti. Bezrazložno me je napadala tako da sam par dana prije diplome spavao u autu negdje uz cestu prema V. Gorici.
Po povratku doma napravila je frku i htjela je otići iz kuće ali ja nisam dao sina (možda sam tada pogriješio)
Ostala je trudna sa kćeri. Ja sam otišao u Liku na ratište. Odmah prvi dan nakon što sam otišao ispala je frka tako da je tražila da se vratim doma.
Uspjela je te godine diplomirati ekonomiju i položiti vozački prije nego je rodila kćer.
Ja sam se zaposlio u vojsci. Stalno su izbijale nekakve svađe. Još dok smo bili studenti izrezala je kožnu jaknu koju mi je poklonila na komadiće. Kasnije je prerezala i bacila vjenčani prsten. (drugi dan ga je popravila).
Kćer je ostavila sa tri mjeseca i odmah nakon oluje odlučila posjetiti svoju mamu na dotad okupirano područje.
Vratila se.
Uključio sam se u lokalni HDZ. Stalno je prigovarala a ja sam stim imao samo problema jedino sam njoj pronašao posao u poreznoj upravi.
Uvijek je bila nezahvalna a takva su sada i velika djeca.
Moj otac je umro 1998g. Mama nam je kuhala hranu koju smo ja i ona proizvodili na obiteljskom gospodarstvu. Pomagala je u čuvanju djece i svega ostalog. Moja žena nikad nije sudjelovala u poljoprivredi što ne želi ni danas. Kaže da ona nije seljanka. Bavimo se vrtom samo za sebe, vinograd smo zapustili. Jedino sam posadio smokvik i maslinik. Ona ne sudjeluju u poslu. Sin je donekle pomagao ali je on sada otišao na studij u Zagreb. Moja djeca su odlična u školi (sve pet) ali mi ne funkcioniramo kao obitelj. Ja stalno pokušavam da nešto radimo zajedno ali žena stalno to onemogućava. Ona stalno želi odavdje otići. Još 1998 stalno me napadala a bila je u društvu kolegice koja je tada napustila muža a druga kolegica svoga naočigled vara sa kolegom sa posla.
Htjela je raditi kao inspektorica i po noći nadzirati lokale za što ja nisam bio suglasan. Već tada sam vidio da stvari ne idu kako treba ali nisam htio ostaviti djecu.
Često su izbijale svađe jer je ona stalno htjela otići iz kuće. Ja nisam htio otići u stan u najam.
Pokrenuo sam biznis malog zabavnog parka uz more. I meni i ženi cijelo vrijeme nam je to dodatan posao. Djeca su tu pomagala (jer je i mama pomagala). Često je pogotovo u početku sezone stvarala frku i nije htjela pomagati. Ostavljala me na cjedilu. Prigovarala da će me prijaviti unicefu da zlostavljam djecu jer pomažu u poslu. Ja mislim da im je taj posao korisniji nego petice u gimnaziji.
Stalno ima drugačije mišljenje od mene. Nakon vojske radio sam kao projektant rasvjete ali kad sam kupio lampe za dnevni boravak počela je vikati da kakve su to lampe za van a ja ih hoću postaviti unutra.
Uvijek su bile frke. Uvijek potcjenjuje moj posao. Jedino joj se sviđalo dok sam radio kao projektant u renomiranoj tvrtki. Meni se nije sviđalo jer sam više puta radio od 8 ujutro do 4-5 ujutro a kad bi došao doma nalazio bi neurednu kuću, bez skuhanog jela. Situacija se nije promijenila do danas. Nekad kuha nekad ne kuha. Nekad posprema češće ne posprema.
Dok sam radio u vojsci intenzivno sam nakon posla davao poduke iz matematike, fizike isl. Ona me optuživala da ja na taj nači ganjam žene.
Još tada prije cca 13g. gledao sam jedan film o dobrom stolaru kojeg maltretira njegova žena. Kasnije je njegova žena učiteljica spavala s učenicima (BPD?). Prepoznao sam naš odnos kao sličan. Kasnije sam prije 5-6 godina slušao jednog mladog čovjeka koji je sličan odnos imao sa svojom ženom . Žena djecu dobro pazi (možda ih i razmazuje) ali svog muža tako ne tretira.
Iako sam ja htio da mi ponekad pomogne na njivi ona nije za to. Kada za vrijeme marende (11 sati) dođem kući očekujem da je spremila marendu ali ne ona tada tek ide spremati. Ja se iznerviram jer će njeno spremanje trajati sat vremena a ja nešto na brinu spremim za pet minuta.
Isto se dešavalo kada bi rijetko trebala spremiti obrok za više ljudi. Uvijek je frka i kašnjenje.
Kada sam pokušavao u subote ili nedjelje uključiti djecu da mi pomažu i budio ih u osam sati ujutro spriječila je da ih ˝maltretiram˝
Iako nisam te struke sam sam naučio knjigovodstvo i to radim za našu firmu već 12 godina. Ona je porezni stručnjak. Nikad se nije htjela uključiti. Danas mi kaže da će me prijaviti za neplačanje poreza.
U zadnje vrijeme svake godine viče prije sezone da je to moja firma i da ona u tome neće sudjelovati. Samo čeka da napravimo našu vilu koju smo započeli graditi.
Možda i prije 10 godina pronašao sam njeno pismo ispod kreveta di moli Boga da djeca i ona odu što dalje.

Prije možda 10 godina probudila me sa nožem na mom vratu. ne sječam se da li je nešto prethodilo.
Prije 4 godine makla se je iz kreveta na kauč. Nismo pričali više mjeseci. Samo se dotjerivala a kuću je još više zapustila.
Meni se počela približavat jedna kolegica. Ona je hiperosjetljiva i odmah je to osjetila iako nije bilo ništa. Napravila je veliku frku i prijetila sa svačime.
Nikad nisam prevario svoju ženu a mislim da nije ona ni mene.
Možda i zbog toga dobili smo treće dijete, drugog sina.
Ostala je doma na trogodišnjem dopustu. Razmazila je odraslu djecu tako da oni ne trebaju ništa raditi, niti u održavanju kuće.
Kada bih ja pokušao nešto reći uvijek me je prekidala i stala bi na njihovu stranu.
Na prigovor neprimjereno reagira. Viče na mene, na moju mamu , na kćer , na sina od dvije godine, na svoju mamu. Svi susjedi ne valjaju, više nemamo veze s nikim. Ja sam seljačić, imam seljačko auto (bolje sam kupio njoj), ništa nisam za njih napravio (u tri godine koliko je doma nije bila pet puta u trgovini). Stalno sve kupujem, sam pilim drva, imam svoj voćnjak, imao svoje vino, imam svoje ulje , jaja, pčele, med, smokve, povrće itd) Sve pokušavam sam popraviti i napraviti. Moja žena i djeca osim kuhanja i pranja ništa ne znaju napraviti. Ja ih maltretiram kad nešto tražim da naprave.
Sin je položio ispit auto škole iz četvrtog pokušaja. Ja sam bio kriv. Ja sam kriv za sve. Ja sam znao godinu dana unaprijed da ću biti kriv kada ću reći da moj sin superodličan gimnazijalac ne treba ići na pripreme za upise. Bila je frka bio sam. Ispitni sam koordinator, sad radim u srednjoj školi. I u područjima upisa di sam kompetentan i savjetujem 150 učenika i njihovih roditelja ja nisam u pravu za svoje dijete.
Žena me stalno maltertira. Puno puta ona bi počela vikati, vikao bihja , ona bi počela vrijeđati, ja bih je nazivao ludom ona bi vrijeđala a ja bih za kraj razbijao tanjure.
Unatrag godinu i pol nažalost sam se promijenio. Dolazio sam u krevet kao po ljuskama jajeta a ona bi počela vikati na mene. Ja sam vikao, ona je vrijeđala. Nisam bio dovoljno tolerantan i lupio sam pljusku, možda i više.
Preselio sam se na kauč, prestao sam pričati, samo nužno. Prestao sam nešto tražiti od kćeri.
Iako nisam od onih koji se svađaju dva čovjeka su me napala a ja sam se branio. Da bi me povrijedila rekla je da su oni u pravu, da sam ja nasilan.
Jedanput je zvala policiju da sam nasilan a ja sam se branio od njenog fizičkog napada.
Stalno vrijeđa, bez povoda kada je pod stresom. Ja sam debela svinja, jadnik, nenormalan, prevarant itd.
Stalno napada nezahvalnica moju mamu. Sa sinom od dvije godine u naručju vikala je bez povoda (ja sam otišao sam na neki skup) na mamu takve ružne riječi da je mali dobio temperaturu, psihički šok.
Nisam je prijavio jer sam se bojao da nam ga uzmu. Oporavio se.
Iz čista mira dok sam čitao na laptopu došla je i lupila po laptopu. Nije izdržao.
Razbila je staklo na vratima lupanjem vrata. A ja sam nasilan.
Prije me bolila glava a sada me boli trbuh

[jednokratna nika]

nonborder kaže:

Jako je lijepa.

eto vidis. trebao si ozeniti ruznu.

[nonborder]

Trebao sam oženiti dobru koja će mi davati podršku.

[Bluzara stari]

nonborder kaže:

Trebao sam oženiti dobru koja će mi davati podršku.

Toliko je toga napisano da čovjek ne zna odakle bi počeo i što konkretno rekao.
Često govoriš..''ja,moje,ja sam posadio,ja sam stvorio..'' i slično.
Čini mi se da znaš izolirati činjenice odnosno odvojiti nečiji rad i svoj rad.Da li je iz potrebe pojačati dojam kako netko ne radi dovoljno ili kako ti radiš puno ?
Kritika upućena nekome za (ne)učinjena djela morala bi biti konstruktivna tj..imati kao argument neki vid rješenja,alternativu.
Da li je s godinama taj dio zapušten,zanemaren jer iz predvidljivih ponašanja čovjek zaboravi da je svaka diskusija efikasna samo ako donosi rješenja ili naznake da postoji nada u rješenja.Sva ostala kritika stvara u nenormalnom ponašanju težnju za ravnotežom.Znači,ljudski ugrubo..niti platiti niti biti dužan.
Fizičko odvajanje je jedna od varijacija kažnjavanja koja u tvom slučaju nema svrhe.Upravo je dovela do kontra efekta.
Želiš na neki način uvjeriti sve da poštuješ pojam poniznosti i poštovanja supruge ali pitam se koliko si uspio.Očigledno je da nisi.
Pretpostavljam da tvoja supruga ima osjećaj da nije prihvaćena na način da je ona to što je.Uporno se kroz razne okolnosti i situacije pokušava promijeniti neke njene stavove o životu,urednosti,kuhanju,brizi,pažnji...
Ali definitvno vidiš da to neće ići.
Ona se nažalost ponaša prvenstveno zaštitinički.Stvara otpor i obranu ali da obrani sebe jer se ne zna prezentirati na prikladan način.Da li stvarno ne zna ili joj je kroz godine na neki način onemogućeno biti ono što je,načelo je njeno samopoštovanje ili samopouzdanje.I to do tolike mjere da impulzivno rješava i najmanju sitnicu a sve u svrhu obrane svoga JA.
Sad vrati film unazad i probaj se sjetiti da li kroz cijeli brak uvažavao njeno JA ili si kroz razne vrste ambicija zaboravio da ona postoji takva kakva je i da nema svrhe mijenjati nešto što se ne može mijenjati.
Vjerujem da si razmišljao o tome ali nisi možda dovoljno bio uporan i primjenio to u praktičnom životu.Okretanje glave i razmišljanje kako si mogao ali nisi bio sa drugim ženama upravo govori kako iz tebe izbija vulkan želje za tim.Još uvijek u korist kazne prema ženi.
Inače u težnji opravdati se pod svaku cijenu svaka riječ znači..''ja to želim ali pišem obrnuto..''Uvjeravam sebe da to ne želim.Možda i uspijebvaš ali netko sa strane kao ja npr.vidi sve malo drugačije.
Znam da je tvoja subjektivnost zapravo jedina objektivnost ali dao si nam priliku da sagledamo problem iz drugačijeg kuta i kažemo što mislimo.
Iskreno,svaki trud ne mora dati rezultate i svaki trud može tebi izgledati tako,ali ne njoj niti nama.Gubio si vrijeme na loše načine pribljižavanja i razumijevanja svoje žene a da nisi ni shvatio da vrijeme prolazi.Sipaš vodu u šuplju posudu a čudiš se što se ne puni.Ja to tako vidim.
Ženi treba putokaz,ruka koja će je povremeno povesti u kvalitetniji život,oslonac,podrška a zašto ?
Da bi sve to dobio nazad.

[Zoom_zoom]

Bluzara stari kaže:

Inače u težnji opravdati se pod svaku cijenu svaka riječ znači..''ja to želim ali pišem obrnuto..''Uvjeravam sebe da to ne želim.Možda i uspijebvaš ali netko sa strane kao ja npr.vidi sve malo drugačije.
.

da je napisao da zeli sex s drugim zenama to bi znacilo da ne zeli? odnosno, kako da napise da nije imao sex s drugim zenama i da to doista ne zeli (bez cak i podsvjesne zelje da zeli)?

[Bluzara stari]

Zoom_zoom kaže:

da je napisao da zeli sex s drugim zenama to bi znacilo da ne zeli? odnosno, kako da napise da nije imao sex s drugim zenama i da to doista ne zeli (bez cak i podsvjesne zelje da zeli)?

Moguće je.Nije trebao spominjati stvari koje se od njega ne zahtijevaju a on je ipak par puta napomenuo kako je moglo biti ali nije..bez pravog efekta dijela rečenice u kontekstu cijele priče.
Zašto spominje nešto za što se pretpostavlja da je normalno ?Podvlači rečenicu bez potrebe.
Unaprijed se ogradio od takvih stvari i stvorio obranu a još nije niti naslutio da će netko pomisliti na to a da o optuživanju ne govorim.To mi govori da to tvoje''podsvjesno'' je itekako svjesno.
Riječima radi dvije stvari koje se često previde 1.pokušava na stanoviti način podići svoju vrijednost kod nas stavljajući svoju ženu u položaj poštovane supruge dok je realno ipak malo drugačije 2.nesvjesno podiže vrijednost svoje supruge da ne bi netko slučajno pomislio da je vrijeme uludo utrošio da neke druge ciljeve...za sebe.
On je svoj život podredio sebi uporno tvrdeći da je sve podredio obitelji.Kad je to tako..zašto nastaju problemi ?
Zašto on,ako se odnosio na takav način kako tvrdi,uopće ima bilo kakvih problema ?
Definitivno priča ne drži vodu...elementi koji čine cijelu priču su najblaže rečeno..iskrivljeni i prilagođeni čitatelju.
Temeljno on može reći što god želi...na meni je da stvorim sliku,i njegovu i njenu.
Na indirektni način autor priprema teren za njenu bolest odnosno poremećaj.Možda i je tako..ali uzroci leže negdje.
Gdje ?

[Zoom_zoom]

Bluzara stari kaže:

Moguće je.Nije trebao spominjati stvari koje se od njega ne zahtijevaju a on je ipak par puta napomenuo kako je moglo biti ali nije..bez pravog efekta dijela rečenice u kontekstu cijele priče.
Zašto spominje nešto za što se pretpostavlja da je normalno ?Podvlači rečenicu bez potrebe.
Unaprijed se ogradio od takvih stvari i stvorio obranu a još nije niti naslutio da će netko pomisliti na to a da o optuživanju ne govorim.To mi govori da to tvoje''podsvjesno'' je itekako svjesno.
:

od njega se ne zahtjeva bas nista, on samo moze pretpostavljati sto bi moglo biti bitno za reci. zasto bi bilo nenormalno imati sex s drugim zenama kad sa svojom nije zadovoljan? vecina ljudi u takvim situacijama vara, a ne mozes reci da je nenormalno ono sto je gotovo uobicajeno. ja bi ga bas to prvo pitao, da li vara zenu. znaci da nije krivo pretpostavio sto bi moglo biti bitno za reci

[nonborder]

[QUOTE=Bluzara stari;45564956]
Sad vrati film unazad i probaj se sjetiti da li kroz cijeli brak uvažavao njeno JA ili si kroz razne vrste ambicija zaboravio da ona postoji takva kakva je i da nema svrhe mijenjati nešto što se ne može mijenjati.
Ljudi se malo ili nimalo mijenjaju. Ona je ostala ista a i ja sam ostao isti. Ne razmišljamo isto, ne slažemo se. Odavna. Ostao sam u braku zbog djece ali sam nezadovoljan jer nismo zaživjeli kao prava obitelj. Kćer se ponaša isto kao i majka.
Dijelom sam se ipak promijenio. Prestao sam pričati, prešućujem, zatomio sam svoje ja.
Promijenio mi se okus u ustima, prije sam volio kiselo a sad slatko, budim se sa suhim ustima u 4 ujutro, više me ne boli glava nego trbuh, bole me mišići na nogama, na rukama, osjećam već mjesecima strašan teret i ukočen gornji dio leđa.

[nonborder]

Bluzara stari kaže:

Moguće je.Nije trebao spominjati stvari koje se od njega ne zahtijevaju a on je ipak par puta napomenuo kako je moglo biti ali nije..bez pravog efekta dijela rečenice u kontekstu cijele priče.
Zašto spominje nešto za što se pretpostavlja da je normalno ?Podvlači rečenicu bez potrebe.
Unaprijed se ogradio od takvih stvari i stvorio obranu a još nije niti naslutio da će netko pomisliti na to a da o optuživanju ne govorim.To mi govori da to tvoje''podsvjesno'' je itekako svjesno.
Riječima radi dvije stvari koje se često previde 1.pokušava na stanoviti način podići svoju vrijednost kod nas stavljajući svoju ženu u položaj poštovane supruge dok je realno ipak malo drugačije 2.nesvjesno podiže vrijednost svoje supruge da ne bi netko slučajno pomislio da je vrijeme uludo utrošio da neke druge ciljeve...za sebe.
On je svoj život podredio sebi uporno tvrdeći da je sve podredio obitelji.Kad je to tako..zašto nastaju problemi ?
Zašto on,ako se odnosio na takav način kako tvrdi,uopće ima bilo kakvih problema ?
Definitivno priča ne drži vodu...elementi koji čine cijelu priču su najblaže rečeno..iskrivljeni i prilagođeni čitatelju.
Temeljno on može reći što god želi...na meni je da stvorim sliku,i njegovu i njenu.
Na indirektni način autor priprema teren za njenu bolest odnosno poremećaj.Možda i je tako..ali uzroci leže negdje.
Gdje ?

Uzroci leže u genima i usađenom obrascu ponašanja kojeg je dobila u roditeljskoj obitelji.
Pročitao sam da je mogući uzrok ljubomora njene mame na dobar odnos nje kao djeteta i njenog oca.

[Bluzara stari]

nonborder kaže:

Uzroci leže u genima i usađenom obrascu ponašanja kojeg je dobila u roditeljskoj obitelji.
Pročitao sam da je mogući uzrok ljubomora njene mame na dobar odnos nje kao djeteta i njenog oca.

Ne kažem da ta činjenica nije prisutna ali teško je reći nešto objektivno iz nedovoljno informacija.I da je tako,morao si s godinama to uzeti u obzir.Odavno.
S vremenom si shvatio da taj''križ'' nosiš na leđima i truditi se da stvoriš okoliš VAMA u korist.Sve ostalo je ...priznati poraz.
A ti mi ne izgledaš kao čovjek koji se miri sa gubicima.Bilo koje vrste.
Inače se obrasci ponašanja(predvidljivost,navike i slično)mijenjaju ovisno o okolnostima u kojim živimo.Ako se okolnosti ne mijenjaju i mi smo isti odnosno nemamo razloga za bilo kakvu promjenu.Zašto bi ?
Svaki čovjek živi s ciljem da sebi udovolji.Iako to izgleda egoistično,to je normalna pojava.U braku se stvari mijenjaju,ako nemaš potrebe(a ti nemaš)srediti život da vama bude ugodnije onda će život biti kao što je tebi-patnja.
Plus ...imaš lagane znakove tjeskobe koja bi već mogla lagano preuzeti tvoj život s vremenom.Ne dozvoli si to.Nije lako živjeti s tim,da ne govorim o liječenju istog.
Da li ti živiš s njenom mamom u braku ili s njom ?
Razgraniči takva razmišljanja samo na kontakt koji neće narušavati tvoj mir i brak.Znam da ćeš reći,lako je to za reći ali praktično ne mogu ništa napraviti kad ona podržava to stanje.
Jasno mi je.
Moraš iznaći način kako ćeš olakšati život vama.Kako ćeš to napraviti,ne znam.Promatraj trenutne okolnosti i igraj se činjenicama,stvori klimu prijateljstva a sve gledaj da radiš sa jednim ciljem-brak.
Sve ostalo što nastane iz svega će biti duboka i trajna bol koje se nećeš riješiti do kraja života.Ne treba ti to,vjeruj mi.

[nonborder]

Bluzara stari kaže:

Ne kažem da ta činjenica nije prisutna ali teško je reći nešto objektivno iz nedovoljno informacija.I da je tako,morao si s godinama to uzeti u obzir.Odavno.
S vremenom si shvatio da taj''križ'' nosiš na leđima i truditi se da stvoriš okoliš VAMA u korist.Sve ostalo je ...priznati poraz.
A ti mi ne izgledaš kao čovjek koji se miri sa gubicima.Bilo koje vrste.
Inače se obrasci ponašanja(predvidljivost,navike i slično)mijenjaju ovisno o okolnostima u kojim živimo.Ako se okolnosti ne mijenjaju i mi smo isti odnosno nemamo razloga za bilo kakvu promjenu.Zašto bi ?
Svaki čovjek živi s ciljem da sebi udovolji.Iako to izgleda egoistično,to je normalna pojava.U braku se stvari mijenjaju,ako nemaš potrebe(a ti nemaš)srediti život da vama bude ugodnije onda će život biti kao što je tebi-patnja.
Plus ...imaš lagane znakove tjeskobe koja bi već mogla lagano preuzeti tvoj život s vremenom.Ne dozvoli si to.Nije lako živjeti s tim,da ne govorim o liječenju istog.
Da li ti živiš s njenom mamom u braku ili s njom ?
Razgraniči takva razmišljanja samo na kontakt koji neće narušavati tvoj mir i brak.Znam da ćeš reći,lako je to za reći ali praktično ne mogu ništa napraviti kad ona podržava to stanje.
Jasno mi je.
Moraš iznaći način kako ćeš olakšati život vama.Kako ćeš to napraviti,ne znam.Promatraj trenutne okolnosti i igraj se činjenicama,stvori klimu prijateljstva a sve gledaj da radiš sa jednim ciljem-brak.
Sve ostalo što nastane iz svega će biti duboka i trajna bol koje se nećeš riješiti do kraja života.Ne treba ti to,vjeruj mi.

U jedanaestom mjesecu išao sam kod psihijatra. Ispričao sam istu priču kao tu. Dijanosticirala mi je anksiozno depresivni poremećaj i PTSP. PTSP od moje žene a ne od ratišta na kojem sam bio.

[jednokratna nika]

nonborder kaže:

Trebao sam oženiti dobru koja će mi davati podršku.

eto. pola problema dodje od toga sto ljudi imaju krive pocetne kriterije.

no, jesi li nastavio ici kod psihijatra? navodno to pomaze.