Posesivnost i ljubomora

[Somania]

Nitko ne podnosi pretjeranu ljubomoru, a po meni, upravo takva mi se tvoja čini. Ja osobno to ne bi mogla podnositi niti sam podnosila. Šizim na to i bilo je slučajeva da sam prekinula s momkom upravo zbog takvog pretjerivanja - bespotrebnog!

[Latiosa]

Somania kaže:

Nitko ne podnosi pretjeranu ljubomoru, a po meni, upravo takva mi se tvoja čini. Ja osobno to ne bi mogla podnositi niti sam podnosila. Šizim na to i bilo je slučajeva da sam prekinula s momkom upravo zbog takvog pretjerivanja - bespotrebnog!

Na žalost, prije ili kasnije će se to i njoj dogoditi. Osim ako ne poduzme nešto.

[SoothSay]

Jesi uvijek bila tako ljubomorna ili se odjednom pojavilo? Ja recimo nikad nisam bila ljubomorna osim u jednom periodu, potaknuta jednim dogadjajem koji mi je posadio masu sumnji.
Mislim da je beskorisno reci nekome da stekne samopouzdanje jer to nemozes samo tako. Cinjenica je da ce i vjerni muskarci i zene ponekad pogledati ili mastati o nekome drugome osim o svom partneru. Ponekad se mozda upustiti i u flert. Tko tvrdi da nikad nije, laze.
Probaj ne razmisljati o tome toliko i prestati vrtjeti fimove u glavi sa mogucim scenarijima.

[NMT]

SoothSay kaže:

Mislim da je beskorisno reci nekome da stekne samopouzdanje jer to nemozes samo tako.

je da a ovo može.

Probaj ne razmisljati o tome toliko i prestati vrtjeti fimove u glavi sa mogucim scenarijima.

[LoveIsAlliNeed]

NMT kaže:

jedini problem u cijeloj priči si ti, ako prekineš s njim radi toga što mu se na neku dignuo, znaj da nisi prekinula zbog njega i njegovog grijeha, nego zbog tebe i tvoje gluposti. tako da nemoj se poslije žalit ljudima oko sebe kakav je on. tek tolko da bude jasno.

kako da si pomogneš da ne budeš ljubomorna?
očito te peru kompleksi (manje vrijednosti, fizički izgled i nedostaci istog ili samog karaktera, smatraš se nekako u nekom pogledu nepotpunom ili nedorečenom ili nedovoljno dobrom osobom) i zapravo ti je jedini pravi lijek razgovor s nekim tko zna o čemu priča.

ako ti dečko nije taj netko, a vjerujem da nije jer se inače ne bi povjeravala tu na forumu, nego bi to s njim raščistila, onda moraš potražiti pomoć.

najbolje od stručnjaka, terapiju da se suočiš s vlastitim strahovima i unutarnjim nesigurnostima, vidiš razlog otkud one dolaze i tko te u prošlosti natjerao da tako misliš o sebi.

ako nemaš novaca ili ne znaš kako naći pravog stručnjaka, onda je druga opcija neka osoba koja je inteligentnija od tebe (ne mislim da si glupa, nego mislim da ti treba netko tko bolje razlaže i analizira takve teme od tebe), a toj osobi vjeruješ. to može biti tvoja prijateljica, mama, tata, bivši, baka, teta, susjeda...nebitno. netko čiju riječ poštuješ i za koga znaš da ima uspješnu vezu iza sebe i da je vrlo samosvjesna i samopouzdana osoba.

toga ti trebaš, uzor koji je sušta suprotnost tebi nesigurnoj i iskompleksiranoj. tom uzoru ćeš povjerovati najlakše na riječ i možda početi prakticirati njegove savjete a onda kada se uvjeriš da su dobri, tražit ćeš ih još i još dok se ne izliječiš.

i zato sve što ti treba ti je karakteran i jak uzor, po mogućnosti ženski, ali ne mora biti, a ako ga nemaš u okolini, pravac stručnjaku za psihologiju i na terapije i razgovore duboke o tvojoj prošlosti i izvorima nesigurnosti s kojima ćeš se na ovaj ili onaj način morati suočiti da bi preboljela sadašnje probleme.

i još jednom da budemo sto posto jasni i čisti.

JEDINI I ISKLJUČIVI PROBLEM U CIJELOM TVOM SVIJETU PROBLEMA SI TI SAMA.
nikako tvoj dečko ili bilo tko iz tvoje okoline (zgodne cure, njegovi prijatelji itd).

Ja da stvarno toliko poludim ,i dođem do toga da zbog svoje ljubomore prekinem ,ne bih krivila njega jer znam da sam JA kriva
Inaće sa njim baš o sveemuuuu pričam ,ali bojim se njemu spomenuti i reći koliko sam zapravo ljubomorna ..
I do sada ga nikada nisam napala zbog tih nekih svojih misli ,niti mu rekla da sam tako ljubomorna na neku totalnu glupost .
Ne znam ni kako sam postala tako ljubomorna ,čak ni nisam svjesna da sa iskompleksirana osoba ,to tek sada primječujem ...
Ne volim sa drugima u RL takve stvari dijeliti ,nekako bih to sa njim riješila ,ali ako mu kažem ne znam kako on pomoći može ..Imam tu frendicu sa kojom se ponekad čujem i kažem da na nešto tako ljubomorna budem ,ona mi kaže nešto i smirim se ,ali na kratko ..uvijek nešto novo nađem

[Acid303]

Već nekoliko godina muči me neka čudna vrsta ljubomore, odnosno barem izaziva takve osjećaje.

Po prirodi sam relativno komunikativna osoba i ne bježim od upoznavanja ljudi, a i uvijek imam tema za razgovor, jer na kraju krajeva, i družim se sa (donekle) sebi sličnima.

Upravo tu počinju određeni problemi. Probat ću ih pojednostaviti kroz ukuse za umjetnost (film, glazba, knjiga...). Naime, za navedeno imam dosta abstraktni ukus i volim puno toga što čudno zvuči, izgleda i sl. Primjerice, otkrijem neku manje poznatu glazbu, filmove i knjige te uživam u tome. Isto tako, nešto što je u trendu, a kvaliteno je, zaintrigira me. To me ujedno i privlači kod osoba koje vole isto ili slično, ali u razgovoru sa ljudima skužim da je većini, manje-više to kao obvezna lektira koju su prošli još u razdoblju od primjerice 18.-23. godine života (sada nas je većina 25-30 godina starosti) i kada bih započeo temu o takvom nečemu, dobio bih neizravne odgovore u smislu: "Sve mi to znamo i prošli smo. Otkrio si Ameriku." Barem ih ja tako percipiram.
To počinje izazivati neku vrstu ljubomore u meni koja me sve više tjera u socijalnu fobiju, povlačenje u sebe i pomanjkanje komunikacije s drugima, a sa druge strane još više me počinju interesirati te osobe.
Kao da mi podsvijest govori: "Svijesnost iliti awareness ti je bila na niskoj razini kada je trebalo biti obrnuto pa sad pati."

Ima i druga strana priče. Kada ja započnem temu o nečemu što njima nije poznato, a znam da bi ih zanimalo, dobijem također neizravne odgovore u smislu: "Ne zanima me." Ali, kada netko od njih predstavi takvo nešto, odmah dobi veću pažnju i zainteresiranost od okoline. To opet stvori sličan osjećaj ljubomore. Još da sam star 14-15 godina, ajde, ali mene ovakvi osjećaji proganjaju dok imam duplo više godina te mi se u glavi počinju vrtiti ozbiljnija pitanja: "Jesam li ja sebe pogrešno definirao kroz odrastanje?"

[zoki89]

Acid303 kaže:

....To počinje izazivati neku vrstu ljubomore u meni koja me sve više tjera u socijalnu fobiju, povlačenje u sebe i pomanjkanje komunikacije s drugima, a sa druge strane još više me počinju interesirati te osobe.
Kao da mi podsvijest govori: "Svijesnost iliti awareness ti je bila na niskoj razini kada je trebalo biti obrnuto pa sad pati."

Ima i druga strana priče. Kada ja započnem temu o nečemu što njima nije poznato, a znam da bi ih zanimalo, dobijem također neizravne odgovore u smislu: "Ne zanima me." Ali, kada netko od njih predstavi takvo nešto, odmah dobi veću pažnju i zainteresiranost od okoline. To opet stvori sličan osjećaj ljubomore. Još da sam star 14-15 godina, ajde, ali mene ovakvi osjećaji proganjaju dok imam duplo više godina te mi se u glavi počinju vrtiti ozbiljnija pitanja: "Jesam li ja sebe pogrešno definirao kroz odrastanje?"

Mislim da sve počinje od toga da želiš biti shvaćen, prihvaćen i da ti fali društvo koje ti bolje odgovara. To osobito vrijedi ako te okolina definirala kao drugačiju osobu, pa zato tako reagiraju. Možda bi trebao pronaći bolje načine da izneseš svoje misli. U svakom slučaju ... poradi na komunikaciji i društvom životu. Ako riješiš uzroke te ljubomore i ona bi trebala nestati.

Ipak, budi spreman da se uvijek netko slaže s nama, a netko ne slaže. To je potpuno normalno, te poštuj tuđa mišljenja i stavove.

[zoki89]

Evo nekoliko savjeta kako pobijediti ljubomoru:

1. Zapitajte se zašto ste ljubomorni? Dobro preispitajte sami sebe, te se čim bolje upoznajte. Razmislite da li vaša ljubomora ima kakvog logičkog smisla ili nepotrebno paničarite. Što vas najviše čini ljubomornima, te koji su strahovi u pozadini toga ?

2. Proučite načine za čitanje istine u verbalnoj i neverbalnoj komunikaciji. Treba vremena da se izvježbate u tome, ali je lakše znati kome se može, a kome ne može vjerovati. Naravno, to brzo eliminira ljubomoru.

3. Razmislite kako je osobi na koju ste ljubomorni ? Kako bi se osjećali i reagirali da vas netko stalno provjerava, ne vjeruje vam, neprestano vas zove, ili se loše ponaša prema vama na druge načine ?

4. Utvrdili ste svoje strahove i pogreške u komunikaciji. Sada je vrijeme da skupite znanje i hrabrosti, te se suočite s time. Smislite kako ćete malim koracima pobijediti navedeno, pa će i ljubomora nestajati.

5. Budite veoma iskreni i otvoreni u ljudskim odnosima. Kažite ljudima da vam je to važno i da se nadate da će i oni biti iskreni s vama. Mnogi će cijeniti takav oblik komunikacije, iako pojedincima neće odgovarati. Nikada ne radite pretpostavke, već pitajte ako vas nešto brine ili vam nije jasno. Samo pametno birajte kako ćete iznijeti iskrenost i pitanja - ne smijete biti nametljivi i uplašiti ljude iskrenošću. Npr. nadovežite se pitanjima o nekom filmu koji sadrži sličnu temu koja vas zanima.

6. Ne uspoređujte se i ne natječite s drugima. To vodi samo do problema. Bolje je da pomognete kome možete, pa će i drugi vama radije pomoći. Prihvatite one koji vam ne odgovaraju, ali se ne družite previše. Udaljite se i ignorirajte one koji vam iznimno smetaju.

7. Fokusirajte se na svoje kvalitete, a ne razmišljajte koliko je netko bolji od vas.

[Anirul]

A sto kad si zrtva bolesno ljubomornih ljudi u zrelom godina? Kad sve mjerkaju i natjecu se i sve ali bas sve dozivljavaju kao kritiku ili ruganje? Osobno sam od nedavno zrtva teskih i skandaloznih, gotovo bolesnih izljeva ljubomore od clanova sire ekipe i buduci da smo povezani nekim zajednickim neizostavnim clanovima ne mogu ih potpuno izbjeci a rado bih, no zrtva sam njohove nezrele patoloske nesigurnosti s jedne strane i taoc osobe koja mi je draga a koja nalazi opravdanja za te clanove kroz prizmu pateticne empatije tipa "jaaadni oni". A "oni" samo vrebaju i mjerkaju i vazu i odvaguju i onda buuuum iz cista mira reakcije na sitnice, optuzbe za mrznju i podlost. No nedavno me par sitnica navelo da je upravo ljubomora u podlozi svega. Svi vi ljubomorni stoga sjetite se da svaka vasa ljubomora ima svoje (najcesce neduzne) zrtve.

[zoki89]

Nosim se sa ljubomornim ljudima na dva načina:

1. iskreno, ali smireno kažem da mi neko njihovo ponašanje smeta, te ih zamolim da prestanu s time.
2. Ako to ne upali, ignoriram ih potpuno, ili ih ignoriram kada započnu sa neprikladnim riječima i ponašanjem.

[Anirul]

U ovom slucaju neprimjenjiva obrana jer doticni koriste trecu osobu kojoj je stalo da se mi povezemo. Trecu osobu ne mogu krizat a ni namjerno povredjivat niti mijenjat, dobra je i
Postena ali iz drugog vremena i prevazna.

[Sunny679]

Pozdrav svima..

Nadam se da pišem na pravom podforumu, ako sam fulala ispričavam se unaprijed amdinistratoru.. Bila bih zahvalna na bilo kakvom konstruktivnom savjetu, pomoći, nekakvoj self help literaturi.. Naime, u zadnje vrijeme nažalost imam velikih problema s ljubomorom u vezi s moje strane.. Mislim da za time nema potrebe, jer u vezi je sve u redu, za dečka znam da me nije nikad prevario, slažemo se, bliski smo, imamo ista razmišljanja o prevarama (oboje to osuđujemo naravno), dečko mi nikada nije dao povoda za to da sam ga npr vidjela da predamnom flertuje s drugim curama ili pak da sam čula od drugih da mi nešto radi iza leđa.. mislim da me stvarno voli i to pokazuje a i govori..

no bez obzira na sve, ja sam jako ljubomorna npr na zgodne cure koje pogleda na ulici, u trenutku mi se pokvari raspoloženje, također ako znam da ide vani s prijateljima npr navečer cijelo vrijeme me to kopka u glavi, grizem se, ne mogu normalno učiti ili obavljati neke poslove, preznojavam se, idem često na wc... jednostavno strah me je da će mu se neka cura nabacivati i da će mu biti privlačna i da će se desiti prevara.. ja znam da ga privlačim i da me voli i govori mi to stalno i ne mislim da je tip osobe "sklon prevarama" ali opet me kopka ta neka potencijalno opasna situacija, tipa noćni klubovi,alkohol, zgodne žene koje će mu po nečemu biti zgodnije, atraktivnije od mene, bojim se flertovanja, nabacivanja, iskušenja.. ne nužno samo u izlascima već i u nekim sličnim situacijama..

da se razumijemo, dečku ne branim ništa, niti mu želim zabranjivati, on zna što mi smeta i gdje je granica isto kao što i ja znam što bi njemu smetalo.. hvala Bogu ne izlazi često, ali opet dogodi se jednom u 2 mj, ima svoje društvo ponekad i odu vani, na studentske partije i slično.. ja u takvim situacijama ne želim nužno ići s njim i "kontrolirati ga" već mu dajem povjerenje i slobodu samo što to meni jako teško pada.. jednostavno toliko mi je stalo do njega, u ozbiljnoj smo vezi već dugo vremena, prije 3,4 godine smo se jako često svađali i prekidali i to je bio najgori period u mom životu jer sam bila izrazito nesretna situacijom i našim neslaganjima (nikad se nismo svađali ili prekidali zbgo nekog trećeg ili flerta/prevare)..
on mi je najvažnija osoba na svijetu i doslovno sve bih napravila zbog njega, svoj život sam prilagodila njemu, jako se trudim, nastojim da on bude sretan i zadovoljan samnom, da mu je ugodno, uvijek nastojim udovoljiti njegovim željama i zahtjevima, ništa mi nije teško napraviti..

ne želim zvučati patetično ili nešto slično, ali ne mogu opisati koliko mi je stalo do toga.. živimo skupa već godinu dana i slažemo se dobro, nedavno smo razmišljali čak i o vjenčanju iako trenutno nemamo financijskih mogućnosti jer smo oboje nezaposleni.. on je prvi pokrenuo tu temu.. znači sve je uredu... ali ja se jednostavno toliko toga bojim, u prisutnosti drugih cura koje su izazovno odjevene osjećam kao da su mi one potencijalna "konkurencija", prijetnja što već...

patim od poremećaja anksioznosti i zadnju godinu sam posjećivala psihologa- kognitivno bihevioralnu terapiju i dosta mi je pomoglo, spomenula sam i ovo što ovdje pišem i sve je bilo u redu neko vrijeme dok sam razgovarala s psihologom, a kasnije kad sam mislila da je sve u redu, počele su se vraćati ovakve misli... ne znam kako da si pomognem, to me jednostavno izjeda i ne želim sebi ni njemu raditi probleme.. dečku sam rekla što me muči i razgovarali smo o svemu, no mene opet ubrzo nakon tih razgovora počne kopkati i evo sad sam uvjerena da će se kad tad desiti prevara i da ću ga izgubiti...

znam da sad mogu očekivati komentar da nemam dovoljno samopouzdanja u sebe.. no ne mislim tako jer o sebi imam dosta pozitivno mišljenje, svjesna sam svojih kvaliteta, poštena sam i pouzdana osoba, pogotovo u odnosu prema dečku se jako trudim i mislim da on ne bi mogao naći bolju osobu od mene, počevši od toga da mu u skoro svemu udovoljavam, nastojim uvijek biti dobro raspoložena kad sam s njim, nisam teške naravi, zanimljiva sam,nježna i draga prema njemu..

a što se tiče izgleda mislim da dobro izgledam i da sam atraktivna, stoga stvarno nije stvar u nekim kompleksima ili nesamopouzdanju..
jednostavno se bojim da ću ga izgubiti, da će mu se neka cura prva nametnuti koja će ga privući seksualno, fizički, da će on imati "trenutak slabosti" i da će se prevara desiti.. jer objektivno događaju se takve stvari..

nisam jedina zgodna cura na svijetu i ima isto tako onih koje bolje od mene izgledaju, to je realnost, isto kao što ima onih koje lošije izgledaju.. ne znam kako se nositi s tom neizvjesnošću...

sve što sam mogla sam uložila u tu vezu, puno truda tolerancije, ljubavi, godina, sebe.. i ne bih mogla podnijeti da se nešto takvo desi.. također ne mogu ulaziti u brak i djecu i stalno strepiti od takvih situacija.. ako netko ima konkretan savjet, bila bih zahvalna...

[zoki89]

Ey!

Poslao sam ti par savjeta privatnom porukom.

Ovo su općeniti savjeti na temu ljubomore koje sam izvukao iz više web-stranica. Nadam se da će ti barem malo pomoći:

U vezi često uspostavljamo simbiozu sa partnerom, pokušavajući žrtvovati vlastito 'ja ' za zajedničko 'mi'. Takvo stanje jest simpatično, ali nije dugoročno održivo. Važno je da se partneri u zajedničkom životu prihvaćaju, poštuju, surađuju, uživaju u zajedničkim druženjima itd. Ipak, trebamo funkcionirati kao dvije odvojene osobnosti, jer to zaista i jesmo. Ovisnost o partneru nije dobra za nikoga.

Život u strahu nas sprječava da zaista živimo. Ne postoji garancija za niti jedan odnos. Ljudi se mogu promijeniti, napraviti pogreške, odabrati drugačije životne putove itd. Budućnost ne znamo, ali ako nam je u sadašnjosti lijepo, trebamo to učiti cijeniti i uživati u tome.

A što ako zaista dođe do prijevare ili prekida? To nije ugodno iskustvo, ali do njega ne može doći bez razloga. Partneri koji prekinu očigledno nisu najbolji par, pa je i bolje za njih da postepeno krenu dalje. Neko vrijeme se tuguje, zapamte lijepa sjećanja, te se okupiramo hobijima da lakše prebolimo. Nakon toga opet počnemo upoznavati nove osobe. Ne dozvolite si razmišljanje o prekidu dok je sve ok i sretni ste zajedno.

Kako pobijediti ljubomoru?

1. Ne uspoređujte se i budite svjesni svojih vrlina. Ako je netko ljepši od vas, vi imate neke druge osobine kojima se ističete. Vaš partner vas nije odabrao bez razloga. Porazgovarajte sa partnerom čime ste ga privukli. Može vam pomoći da izgradite svoje samopouzdanje.

2. Prihvatite svoje mane i zaustavite negativne misli. Svi ih imamo, zar ne? Neke mane mogu biti i simpatične vašem partneru, na nekima možete poraditi, a neke jednostavno prihvatimo. Nema smisla da stvaramo negativnu sliku o sebi jer nismo savršeni. Negativnost samo uništava sreću nas samih i našeg partnera.

3. Zaboravite loša iskustva iz prošlih veza. Ponešto ste naučili iz loših iskustva, te vjerojatno pametnije odabrali svog sadašnjeg partnera. Nemojte biti naivni ako vidite činjenice da nešto ne štima u vezi. Ipak, ako nemate razloga za negativne misli, ostavite ih u prošlosti gdje im je i mjesto. Tako ćete sačuvati i poboljšati trenutačni odnos.

4. Razgovarajte o svojim osjećajima. Možete smireno popričati o svojoj ljubomori, te zatražiti savjet kako to prevladati. Ako smatrate da je teško o tome pričati s partnerom i da bi ga opteretili, možete porazgovarati sa prijateljima.

5. Počnite s promjenom ponašanja, pa će se i emocije mijenjati. Duboko udahnite i izdahnite nekoliko puta kako biste smanjili tjeskobu. Zatim recite ili učinite partneru nešto dobronamjerno, iako vas okupira ljubomora. U početku će to možda biti forsiranje, ali s vremenom ćete se osjećati sve bolje.

NAPOMENA: Partner ili partnerica može pogledati osobu drugog spola na cesti, ali to ne znači da vas žele zamijeniti istom. Volimo vidjeti lijepu umjetnost, a tako i lijepe ljude. Naravno, ne želimo odmah iz muzeja uzeti zanimljivu sliku, a isto niti pristupiti lijepim osobama dok smo u sretnoj vezi.

[PashkoPata'q]

Sunny679 kaže:

no bez obzira na sve, ja sam jako ljubomorna npr na zgodne cure koje pogleda na ulici,

Pa što ako pogleda druge cure ili zgodne cure?
Pogledaš li ti i druge dečke ili zgodne dečke?

Kaj imaš od gledanja drugih osoba na ulici od samog saznanja čega sve ima u tvojoj neposrednoj okolini?

jednostavno strah me je da će mu se neka cura nabacivati i da će mu biti privlačna i da će se desiti prevara.

Tvoj strah i mučenje same sebe ne može ikako utjecati na to hoće li te partner prevariti ili ne. Pa čemu uopće služi taj strah i vlastito mučenje?

I, pa što ako te prevari?

ja znam da ga privlačim i da me voli i govori mi to stalno

Zašto ti to mora stalno govoriti?

i ne mislim da je tip osobe "sklon prevarama" ali opet me kopka ta neka potencijalno opasna situacija, tipa noćni klubovi,alkohol, zgodne žene koje će mu po nečemu biti zgodnije, atraktivnije od mene, bojim se flertovanja, nabacivanja, iskušenja.. ne nužno samo u izlascima već i u nekim sličnim situacijama..

Ako si u vezi s partnerom koji drži do monogamije onda je od svih noćnih klubova, alkohola, žena ili zgodnih žena, itd., opasnija situacija konstantno trpljenje tvojih ljubomornih ispada.

mislim da on ne bi mogao naći bolju osobu od mene,

Naravno da bi mogao. Kao što postoje loše i bolje zgodnije cure od tebe, tako i postoje lošije i bolje osobe od tebe.

nisam jedina zgodna cura na svijetu i ima isto tako onih koje bolje od mene izgledaju, to je realnost, isto kao što ima onih koje lošije izgledaju.. ne znam kako se nositi s tom neizvjesnošću...

Je li ne znaš kako se inače nositi s ovakvom spoznajom ili samo kada si u vezi?

sve što sam mogla sam uložila u tu vezu, puno truda tolerancije, ljubavi, godina, sebe.. i ne bih mogla podnijeti da se nešto takvo desi..

Tako i kockari razmišljaju. Pa onda baš moraju odigrati još jednu rundu, i još jednu.

[-Cruella-]

istina, te žene su ti konkurencija. i moguće je da te prevari. tko bi ti rekao suprotno, bio bi budala.
ali ti nemaš utjecaj na to, ako je on tip koji vara, prevarit će te bez obzira na sve.
inače mi je smiješan taj strah od žena, jer neće njega nitko silovati. sve što on napravi, napravio je dobrovoljno. i neće biti kriva neka cura koja mu se nabacivala, nego on sam.

[Sunny679]

zoki89 kaže:

Ey!

Poslao sam ti par savjeta privatnom porukom.

Ovo su općeniti savjeti na temu ljubomore koje sam izvukao iz više web-stranica. Nadam se da će ti barem malo pomoći:

U vezi često uspostavljamo simbiozu sa partnerom, pokušavajući žrtvovati vlastito 'ja ' za zajedničko 'mi'. Takvo stanje jest simpatično, ali nije dugoročno održivo. Važno je da se partneri u zajedničkom životu prihvaćaju, poštuju, surađuju, uživaju u zajedničkim druženjima itd. Ipak, trebamo funkcionirati kao dvije odvojene osobnosti, jer to zaista i jesmo. Ovisnost o partneru nije dobra za nikoga.

Život u strahu nas sprječava da zaista živimo. Ne postoji garancija za niti jedan odnos. Ljudi se mogu promijeniti, napraviti pogreške, odabrati drugačije životne putove itd. Budućnost ne znamo, ali ako nam je u sadašnjosti lijepo, trebamo to učiti cijeniti i uživati u tome.

A što ako zaista dođe do prijevare ili prekida? To nije ugodno iskustvo, ali do njega ne može doći bez razloga. Partneri koji prekinu očigledno nisu najbolji par, pa je i bolje za njih da postepeno krenu dalje. Neko vrijeme se tuguje, zapamte lijepa sjećanja, te se okupiramo hobijima da lakše prebolimo. Nakon toga opet počnemo upoznavati nove osobe. Ne dozvolite si razmišljanje o prekidu dok je sve ok i sretni ste zajedno.

Kako pobijediti ljubomoru?

1. Ne uspoređujte se i budite svjesni svojih vrlina. Ako je netko ljepši od vas, vi imate neke druge osobine kojima se ističete. Vaš partner vas nije odabrao bez razloga. Porazgovarajte sa partnerom čime ste ga privukli. Može vam pomoći da izgradite svoje samopouzdanje.

2. Prihvatite svoje mane i zaustavite negativne misli. Svi ih imamo, zar ne? Neke mane mogu biti i simpatične vašem partneru, na nekima možete poraditi, a neke jednostavno prihvatimo. Nema smisla da stvaramo negativnu sliku o sebi jer nismo savršeni. Negativnost samo uništava sreću nas samih i našeg partnera.

3. Zaboravite loša iskustva iz prošlih veza. Ponešto ste naučili iz loših iskustva, te vjerojatno pametnije odabrali svog sadašnjeg partnera. Nemojte biti naivni ako vidite činjenice da nešto ne štima u vezi. Ipak, ako nemate razloga za negativne misli, ostavite ih u prošlosti gdje im je i mjesto. Tako ćete sačuvati i poboljšati trenutačni odnos.

4. Razgovarajte o svojim osjećajima. Možete smireno popričati o svojoj ljubomori, te zatražiti savjet kako to prevladati. Ako smatrate da je teško o tome pričati s partnerom i da bi ga opteretili, možete porazgovarati sa prijateljima.

5. Počnite s promjenom ponašanja, pa će se i emocije mijenjati. Duboko udahnite i izdahnite nekoliko puta kako biste smanjili tjeskobu. Zatim recite ili učinite partneru nešto dobronamjerno, iako vas okupira ljubomora. U početku će to možda biti forsiranje, ali s vremenom ćete se osjećati sve bolje.

NAPOMENA: Partner ili partnerica može pogledati osobu drugog spola na cesti, ali to ne znači da vas žele zamijeniti istom. Volimo vidjeti lijepu umjetnost, a tako i lijepe ljude. Naravno, ne želimo odmah iz muzeja uzeti zanimljivu sliku, a isto niti pristupiti lijepim osobama dok smo u sretnoj vezi.

Hvala puno na savjetima, nešto slično sam već pročitala, no ne sve, npr ovaj zadnji savjet je odličan i mislim da bi baš to moglo funkcionirati slažem se s ovim gore napisanim za život u strahu, a nažalost jako često živim u strahu od raznih stvari i brigama tako da je to osnovni problem..

[Sunny679]

Pogledaš li ti i druge dečke ili zgodne dečke?

Rijetko kad, jer kao prvo rijetko tko se nađe da je baš moj tip dečka, a i ako ga vidim nastojim biti "suptilna" u svemu tome da se moj dečko ne bi loše osjećao ili imao osjećaj manje vrijednosti..

Kaj imaš od gledanja drugih osoba na ulici od samog saznanja čega sve ima u tvojoj neposrednoj okolini?

sorry ne kužim pitanje, tj. usporedbu?

Tvoj strah i mučenje same sebe ne može ikako utjecati na to hoće li te partner prevariti ili ne. Pa čemu uopće služi taj strah i vlastito mučenje?

da, ne može, zato i tražim pomoć jer vidim da to nema smisla,mnogi ljudi koji pate od anksioznih poremećaja se ne žele tako osjećati, žele to prekinuti, ali ne mogu tek tako.. tj to se ni ne može baš izliječiti, već samo svesti na razumnu mjeru u kojoj se može normalno funkcionirati

I, pa što ako te prevari?

ne kužim zaista, čemu ovaj pasivno agresivan način...?? ne znam što bih komentirala na ovo..

Zašto ti to mora stalno govoriti? ne mora mi govoriti, nego on to želi isto kao što ja njemu svaki dan kažem da ga volim, jer se tako osjećam i jer mu želim reći i jer ga iznova želim na to podsjetiti.. što je u tome loše..?

Ako si u vezi s partnerom koji drži do monogamije onda je od svih noćnih klubova, alkohola, žena ili zgodnih žena, itd., opasnija situacija konstantno trpljenje tvojih ljubomornih ispada.

Lijepo sam napisala gore da ga ne kontroliram, ne pratim ga u stopu, ne zabranjujem mu stvari, ponekad mu priznam i sam vidi da sam ljubomorna na nekoga, ali to nije u patološkoj mjeri da bi se moglo reći da ja njega maltretiram..nastojim se normalno ponašati

Naravno da bi mogao. Kao što postoje loše i bolje zgodnije cure od tebe, tako i postoje lošije i bolje osobe od tebe.

Gledaj, molim te gore pročitaj još jednom što sam sve napisala.. valjda ja znam kakva je situacija i kakav je naš odnos.. ja sam uvjerena da ne bi mogao pronaći bolju curu od mene i koliko god to zvučalo nerealno, istinito je.. jer se iznimno lijepo ponašam, puna sam razumijevanja, uvijek prema njemu dobre volje, nikada nisam sebična i ne provodim svoju volju, nemam svojih prohtjeva kao što većina današnjih cura očekuje od dečkiju sve i svašta.. i on se lijepo ponaša, ne kažem suprotno.. on ne voli dominantne, nametljive cure, ja inače nisam taj tip osobe, ponizna sam i skromna u pozitivnom smislu.. također radim sve kućanske poslove, što god treba samo da se samnom osjeća lijepo i nije mi teško, ne radim ovo na silu, već iz ljubavi i sretna sam da imam kome raditi.. tako da, ne, ne mislim da bi u današnje vrijeme i s današnjim stavovima većine mladih mogao naći bolju curu.. zanimljiva sam, imam široke interese,hobije, studiram,nemam nikakvih poroka, nisam materijalist, ne znam što bih još istaknula.. ne želim da ovo ispadne nekakva samopromocija ali sam si pitao stoga dajem odgovor..

Je li ne znaš kako se inače nositi s ovakvom spoznajom ili samo kada si u vezi?
inače nemam tih problema kad nisam bila u vezi

Tako i kockari razmišljaju. Pa onda baš moraju odigrati još jednu rundu, i još jednu.[/QUOTE]

hahahhahaha

[PashkoPata'q]

Sunny679 kaže:

Pogledaš li ti i druge dečke ili zgodne dečke?

Rijetko kad, jer kao prvo rijetko tko se nađe da je baš moj tip dečka, a i ako ga vidim nastojim biti "suptilna" u svemu tome da se moj dečko ne bi loše osjećao ili imao osjećaj manje vrijednosti..

Zašto bi tvoj dečko imao osjećaj manje vrijednosti?

Nije bitan način na koji gledaš, nego to što uopće gledaš. Hoćeš li samo zbog gledanja prevariti svog partnera?

Kaj imaš od gledanja drugih osoba na ulici od samog saznanja čega sve ima u tvojoj neposrednoj okolini?

sorry ne kužim pitanje, tj. usporedbu?

Toliko patiš jer tvoj partner gleda druge cure ili zgodne cure, pa me zanima što misliš da će se dogoditi kad tvoj partner gleda druge cure ili zgodne cure? Što je njegova posljedica tog njegovog gledanja drugih cura ili zgodnih cura? Kako će se to on drugačije ponašati i drugačije razmišljati?

Tvoj strah i mučenje same sebe ne može ikako utjecati na to hoće li te partner prevariti ili ne. Pa čemu uopće služi taj strah i vlastito mučenje?

da, ne može, zato i tražim pomoć jer vidim da to nema smisla,mnogi ljudi koji pate od anksioznih poremećaja se ne žele tako osjećati, žele to prekinuti, ali ne mogu tek tako.. tj to se ni ne može baš izliječiti, već samo svesti na razumnu mjeru u kojoj se može normalno funkcionirati

Ne zanima me što tražiš i što se može ili ne može, nego zašto ti uopće pada na pamet ljubomora umjesto npr. sladoleda? Zašto kad tvoj partner gleda druge cure ili zgodne cure na ulici umjesto ljubomore ne pomisliš, "gle cura ili zgodna cura, gle, pored nje neko društvo, gle, pored njih drvo, a možda i pokoji stolac".

I, pa što ako te prevari?

ne kužim zaista, čemu ovaj pasivno agresivan način...?? ne znam što bih komentirala na ovo..

Ne znam o kakvoj pasivnoj agresivnosti pričaš, pa ne pokušavam ti ja preuzeti tvog partnera.

Mislim da si zapela u razmišljanju, jer sasvim je svakodnevno razmišljati o situacijama i što bi se kada i gdje moglo dogoditi i kako bi osoba mogla reagirati na to (svojevrsna mentalna priprema za neke zadatke). Ti si npr. zapela na poziciji toga da bi te partner mogao ostaviti, i to samo na jedan način. Prijevara s nekom curom ili zgodnom curom.

Pa, zašto ne razmišljaš o tome što bi moglo biti kada bi te partner zaista ostavio? Ili, ostavio na neki drugačiji način? Što bi se moglo događati u tvome životu, i kako bi on izgledao kada bi se takvo što dogodilo, i što bi mogla raditi umjesto patnje za tim suncem od partnera u svome životu.

Zašto ti to mora stalno govoriti?

ne mora mi govoriti, nego on to želi isto kao što ja njemu svaki dan kažem da ga volim, jer se tako osjećam i jer mu želim reći i jer ga iznova želim na to podsjetiti.. što je u tome loše..?

Za ljubomoru je karakteristično posesivnost, ovisnost i nesigurnost. To što ti partner mora svakodnevno, i ti njemu, izražavati da te još uvijek voli i da mu nisi prestala biti privlačna... Zar to nije školska definicija dodavanja ulja na vatru kako bi se smirili tvoji duhovi ljubomore?

Ako si u vezi s partnerom koji drži do monogamije onda je od svih noćnih klubova, alkohola, žena ili zgodnih žena, itd., opasnija situacija konstantno trpljenje tvojih ljubomornih ispada.

Lijepo sam napisala gore da ga ne kontroliram, ne pratim ga u stopu, ne zabranjujem mu stvari, ponekad mu priznam i sam vidi da sam ljubomorna na nekoga, ali to nije u patološkoj mjeri da bi se moglo reći da ja njega maltretiram..nastojim se normalno ponašati

Nemaš dovoljno dobru povratnu informaciju o efektima vlastite ljubomore (što čini tvog partnera nekompetentnim za normalan odnos ili neiskrenim) ili je problem što se pretjerano mučiš zbog nečega što bi se moglo smatrati kao uobičajenom ljubomorom.

Što misliš da je vjerojatnije?

Naravno da bi mogao. Kao što postoje loše i bolje zgodnije cure od tebe, tako i postoje lošije i bolje osobe od tebe.

Gledaj, molim te gore pročitaj još jednom što sam sve napisala.. valjda ja znam kakva je situacija i kakav je naš odnos.. ja sam uvjerena da ne bi mogao pronaći bolju curu od mene i koliko god to zvučalo nerealno, istinito je.. jer se iznimno lijepo ponašam, puna sam razumijevanja, uvijek prema njemu dobre volje, nikada nisam sebična i ne provodim svoju volju, nemam svojih prohtjeva kao što većina današnjih cura očekuje od dečkiju sve i svašta.. i on se lijepo ponaša, ne kažem suprotno.. on ne voli dominantne, nametljive cure, ja inače nisam taj tip osobe, ponizna sam i skromna u pozitivnom smislu.. također radim sve kućanske poslove, što god treba samo da se samnom osjeća lijepo i nije mi teško, ne radim ovo na silu, već iz ljubavi i sretna sam da imam kome raditi.. tako da, ne, ne mislim da bi u današnje vrijeme i s današnjim stavovima većine mladih mogao naći bolju curu.. zanimljiva sam, imam široke interese,hobije, studiram,nemam nikakvih poroka, nisam materijalist, ne znam što bih još istaknula.. ne želim da ovo ispadne nekakva samopromocija ali sam si pitao stoga dajem odgovor..

Ne možeš u jednom trenu koristiti teoriju velikih brojeva, a to je "postoje loše i bolje zgodnije cure od tebe za tvog partnera", a u drugom negirati da teorija velikih brojeva uopće funkcionira, a to je "postoje lošije i bolje osobe od tebe za tvog partnera".

Je li ne znaš kako se inače nositi s ovakvom spoznajom ili samo kada si u vezi?

inače nemam tih problema kad nisam bila u vezi

Je li onda u pitanju to što je baš taj konkretni partner toliko poseban da moraš označiti svoj teritorij i održati tog partnera baš u vašem monogamnom odnosu, ili je problem što uopće bilotko tko bude s tobom u vezi jednostavno mora držati tebe ispred samoga sebe?


Zamisli jednu situaciju. Susrećeš osobu koja ne razumije što je ljubomora i zašto bi i kada ona trebala koristiti ljubomoru. Kako bi joj objasnila to?

[Meadow]

Moraš jednostavno prihvatiti da je život rizik i da nema garancije unaprijed.

Da, moguće je da unatoč obostranom trudu, želji, godinama provedenim zajedno, braku, djeci... vi jednog dana ne budete zajedno. Da ljubav ishlapi, prođe, istroši se... ili se jednostavno jednog jutra probudite kao potpuno različite osobe koje više ne žele biti zajedno.

To je mogućnost.
Možda jednog dana budeš samohrana majka. Ne dao Bog, možda budeš i udovica.
A možda s budućim mužem proslaviš zlatni pir. Možda s ovim... a možda s nekim drugim.



No poanta je u ovome:
uz dobre stvari, u životu dolazi i rizik od loših. Koje se mogu dogoditi. Ali i ne moraju. Nije poanta da razmišljaš o lošem, već budeš spremna na isto, kad i ako se dogodi. A u sadašnjosti, živiš neopterećeno.

Ti očito ne možeš živjeti sama, pa te sama pomisao na prekid veze baca u očaj. Dok god se budeš oslanjala na tu vezu kao izvor života, imat ćeš problem. Vjerojatnost je takva da bi ti i unatoč prekidu s njim itekako preživjela i danas-sutra opet bila sretna --- sama ili s nekim drugim.

Ono što smatram da te plaši jest upravo to --- zamjenjivost. Jer si negdje duboko ipak svjesna da sve stvari ne traju vječno, da možda niti vaša ljubav neće i da bi danas-sutra možda mogla imati drugog dečka. A to želiš spriječiti pošto-poto.

Oslobodit ćeš se kad prihvatiš da su svi zamjenjivi, da budućnost ne možeš kontrolirati pošto-poto i da tvoj dečko nije izvor tvog života. Ti se u biti bojiš živjeti bez dečka i van te veze. Možda se bojiš da nećeš uspjeti sama, a možda se želiš grčevito držati njega jer ne znaš kako bi sama.

Ali opusti se. I poleti. I živi. Sama.
Dečko neka bude tu. Ne kao izvor života, već njegov dio.
Važan, ali ne i nezamjenjiv.