Sadašnji partner bivše žene

[Lord Byron]

rogaland kaže:

Ti hoćeš reći da se nisam trebao petljati, niti da sam trebao povući to pitanje sa bivšom?

Ajmo od početka .

Tvoja formulacija u početnom postu nije bila "povlačenje pitanja s bivšom", nego "da li je miješanje u privatan život bivše ako inzinstiram na tome da se djeci objasni tko je taj prijatelj od mame. ". Inzistiranje nije razgovor. Jednako tako, "rad na toj istini" ne zvuči kao ono o čemu sam pisao u prethodnom postu.

Kao roditelj imaš pravo "oivući pitanje": popričati s bivšom i reći da ti se čini kako bi za djecu bilo bolje "redefinirati Peru" - ali, u situaciji u kojoj (valjda smo se oko toga složili) sadašnje stanje nije neki veliki problem djeci, nemaš pravo "inzistirati".

[rogaland]

Lord Byron kaže:

Počinje i prestaje na dječjoj dobrobiti. Crta razdjelnice nije (ne)savršenstvo postupka drugog roditelja, nego ozbiljnost posljedica tog postupka na djecu..

Da. To stoji. Ali tko određuje što je dobrobit. Da li je prešućivanje dobrobit i šta ih uči. Stvar je u tome da je sve to nepredvidivo. Nije li razgovor najzdravija prevencija. Dijalog. Preseljenje mi se čini bitna stvar u njihovim životim. Da nisam pitao i povukao to pitanje, nebi niti znao da je ta veza tako ozbiljna. Recimo uz ovakvu naviku koju su stekle, misliš li da me to ne bi trebalo brinuti? A opet ako se brinem, nisam li previše zabrazdio u njihove privatne odluke, koje su legitimne, da žive skupa....

Po svemu napisanome, ovo nije priča u kojoj je dječja dobrobit ugrožena - svi opisi cura su opisi najnormalnije djece te dobi. Prema tome, ako i ima nekih posljedica (a logično je da novi čovjek u maminom životu utječe na djecu) nema ozbiljnih posljedica..

Pa ne bi ih trebalo biti....ali ako sam ja sve ono kako si me opisao u prethodnim postovima....ne misliš li da će ih biti.

Sudska odluka u pravilu propisuje minimum roditeljskog kontakta s djecom. Sve preko toga i dalje je u skladu sa sudskom odlukom.

Da. Je. A da li ja mogu smanjiti alimentaciju, recimo ako djeca provode više vremena kod mene...za iznos koji potrošim na njih. Ne mogu.
Znači ja bi trebao ...ne petljati se,ne ulaziti u taj njihov privatni prostor da ih ne zbunjujem, zezat se s njima...voditi ih svugdje....pa kad me dočekaju sa viješću da se sele kod pere....da kažem bravo klinke....jeeeeeee...radi njihove dobrobiti...i uvjeravat ih da je to najbolje za njih....šta ako nebudu htjele?
Nije ovdje stvar bayrone da sam ja ogorčen na peru, na bivšu....niti da sam nabrijan....Nego samo to da istražujem odnose....zato sam i pitao.....sto je privatnost i do kuda seže.

[rogaland]

Lord Byron kaže:

Ajmo od početka .

Tvoja formulacija u početnom postu nije bila "povlačenje pitanja s bivšom", nego "da li je miješanje u privatan život bivše ako inzinstiram na tome da se djeci objasni tko je taj prijatelj od mame. ". Inzistiranje nije razgovor. Jednako tako, "rad na toj istini" ne zvuči kao ono o čemu sam pisao u prethodnom postu.

Kao roditelj imaš pravo "oivući pitanje": popričati s bivšom i reći da ti se čini kako bi za djecu bilo bolje "redefinirati Peru" - ali, u situaciji u kojoj (valjda smo se oko toga složili) sadašnje stanje nije neki veliki problem djeci, nemaš pravo "inzistirati".

nemam, istina. Ok. Malo smo se pogubili....u nerazumijevanju. Pod inzistiranje ...sam mislio da ja želim da im kažu ...ovako ispada da bi ja pod tim inzinstiranjem.....povlačio neke poteze kako bi ja dobio što želim...a to nije istina. Ili to napravi ili ću neznam što.....ne..nije mi to cilj. Ali i dalje mislim da je iskrenost najzdraiji pristup u odgoju.

[Illana]

ja u kutu kaže:

Spomenuta ženska osoba iz ove priče, majka djece od autora, hoda s nekim likom dve godine. Kaj imaš hodati dve godine s nekime, ili ide ili nejde.

Kaj god. Žena iza sebe ima propali brak i dvoje djece, brak koji je vjerojatno trajao malo više od dvije godine, i sad bi kao pametnija i iskusnija valjda već nakon mjesec dana trebala uletiti u ... što?

Što bi to nakon dvije godine trebalo biti? Što bi trebalo htjeti? Kako to može znati? Zašto to ne bi smjelo biti baš tako kako jest? Što ona to uistinu jako loše radi?

Ne vidim neki ozbiljan problem. Ona je, čini se, ok osoba, prijatelj je također ok, autor bi mogao biti sretan ako je problem br. jedan definicija statusa tog tipa. Nema bolesti, nema besparice, nema malicioznosti, obični ljudi koji novonastale odnose hendlaju, čak solidno s obzirom na to kakvih budala ima.

[Nausikaja]

rogaland kaže:

nemam, istina. Ok. Malo smo se pogubili....u nerazumijevanju. Pod inzistiranje ...sam mislio da ja želim da im kažu ...ovako ispada da bi ja pod tim inzinstiranjem.....povlačio neke poteze kako bi ja dobio što želim...a to nije istina. Ili to napravi ili ću neznam što.....ne..nije mi to cilj. Ali i dalje mislim da je iskrenost najzdraiji pristup u odgoju.

To sto ti zelis da im oni kazu ne znaci da ce se to i desiti. To je, onak, jedno od osnovnih pravila odraslog zivota. Samo zato sto ti nesto zelis, ne znaci da ce se to desiti.
Isto tako, razmisli o nacinu na koji to zelis, jel. Mozda bi i ti mogao promijeniti prisup, prilagoditi se, jer cini mi se da si hostilan i da napadas - normalno je da na takvo ponasanje dobijas otpor i defenzivu.

Apropo iskrenosti u odnosu - da li si ti svojim curama objasnio razloge rastave? Svoj dio odgovornosti? Ako mislis da je sada pre rano za tako nesto - da li im namjeravas to objasniti kasnije?

Meni se cini da si ti jos uvijek u nekakvoj borbi za moc sa bivsom zenom, sto znaci da nisi jos izasao iz braka, bez obzira sto braka vise nema.
Postavljas stvari crno- bijelo. Skoro pa - my way or highway. U toj tvoj reprezentaciji, ti si brizan otac, koji samo zeli najbolje za svoju djecu, a ona je....eh, ona. Neodgovorna, steti djeci time sto nije pravilno imenovala svog prijatelja, itd., itd.

Jos jedna stvar - pitam se zasto si otvorio ovu temu. Jer, brat bratu, nisi bas spreman cuti misljenja koja ti ne odgovaraju. Boris se, vrijedjas, spustas svima onima koji ti ne idu uz dlaku.

Mislim da je razlog otvaranja teme vrlo jednostavan - trebalo ti je da ti se potvrdi da si ti u pravu, odnosno, da je ona u krivu.
Sto nas opet vraca na to da se ti jos uvijek boris s njom iako za to vise nema objektivnog razloga.

Btw, preseljenje djece na drugu adresu je nesto sasvim normalno nakon razvoda braka.
Ona nigdje nije potpisala da ce ostati na adresi na kojoj je sada.
Sudski bi joj mogao propitati odluku o preseljenju samo ako se seli u drugi grad, drzavu.
Mislim da bi trebao konacno prihvatiti cinjenicu da vise nisi u braku s njom.

[brezia]

rogaland kaže:

Što jer normalan roditelj? Da se recimo ponašam u skladu sa sudskom odlukom....moja bi djeca bila oštećena.
Netko bi rekao da nebi. Ja kažem da bi.
Ali da se tako ponašam, svjestan posljedica na djecu....ja bi i dalje bio normalan roditelj, zar ne. A u biti bio bi jebeni psihopat.
" Klinci ne možete doć kod mene jer nije utorak i nije 16 sati"

djeluješ prilično razumno, znaš na što mislim,
sigurno ne na utorak i 16 sati,
dakle još jednom, objasniti djeci da mama i tata iako više
ne žive zajedno vole svoju najviše na svijetu, tu su za njih uvijek,
normalno komuniciraju, dogovaraju i uvažavaju jedno drugoga,
stavljaju sreću djece ispred sebe i eventualno svog ega

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

To sto ti zelis da im oni kazu ne znaci da ce se to i desiti. To je, onak, jedno od osnovnih pravila odraslog zivota. Samo zato sto ti nesto zelis, ne znaci da ce se to desiti.
Isto tako, razmisli o nacinu na koji to zelis, jel. Mozda bi i ti mogao promijeniti prisup, prilagoditi se, jer cini mi se da si hostilan i da napadas - normalno je da na takvo ponasanje dobijas otpor i defenzivu.

Apropo iskrenosti u odnosu - da li si ti svojim curama objasnio razloge rastave? Svoj dio odgovornosti? Ako mislis da je sada pre rano za tako nesto - da li im namjeravas to objasniti kasnije?

Meni se cini da si ti jos uvijek u nekakvoj borbi za moc sa bivsom zenom, sto znaci da nisi jos izasao iz braka, bez obzira sto braka vise nema.
Postavljas stvari crno- bijelo. Skoro pa - my way or highway. U toj tvoj reprezentaciji, ti si brizan otac, koji samo zeli najbolje za svoju djecu, a ona je....eh, ona. Neodgovorna, steti djeci time sto nije pravilno imenovala svog prijatelja, itd., itd.

Jos jedna stvar - pitam se zasto si otvorio ovu temu. Jer, brat bratu, nisi bas spreman cuti misljenja koja ti ne odgovaraju. Boris se, vrijedjas, spustas svima onima koji ti ne idu uz dlaku.

Mislim da je razlog otvaranja teme vrlo jednostavan - trebalo ti je da ti se potvrdi da si ti u pravu, odnosno, da je ona u krivu.
Sto nas opet vraca na to da se ti jos uvijek boris s njom iako za to vise nema objektivnog razloga.

Btw, preseljenje djece na drugu adresu je nesto sasvim normalno nakon razvoda braka.
Ona nigdje nije potpisala da ce ostati na adresi na kojoj je sada.
Sudski bi joj mogao propitati odluku o preseljenju samo ako se seli u drugi grad, drzavu.
Mislim da bi trebao konacno prihvatiti cinjenicu da vise nisi u braku s njom.

Predugo bi mi trebalo da odgovorim. Neda mi se Više. Ja sam biši muž a samim tim i

[Tze]

Necu ulazit u analize oko vaseg odnosa, ali da, za djecu bi najidealnije bilo da im se otvoreno kaze sta od kojeg odnosa mogu ocekivat. Cini mi se da im mater neke stvari nije iznijela na cistac i da ih zato to zivcira i ok je trazit od zene da im objasni. Druga je stvar ako ona to ne zeli, u tom slucaju ne znam sta bi, osim da ih umiris na neki tebi vec poznat nacin.

U svakom slucaju, djeca ne bi trebala osjecat animozitet izmedju vas jer ih to tjera da biraju strane i preuzimaju na sebe prevelik teret.

[Nausikaja]

rogaland kaže:

Predugo bi mi trebalo da odgovorim. Neda mi se Više. Ja sam biši muž a samim tim i

Ajd ne pravi zrtvu od sebe! Fakat pateticno. I ne radis ti probleme zato sto si 'bivsi muz' i zato sto se mi zene volimo igrati sa stereotipima.
Radis probleme zato sto ti se neke stvari nisu jos tocno poslozile u glavi.

Denal is a bitch

[Lord Byron]

rogaland kaže:

Da li je prešućivanje dobrobit i šta ih uči.

Potpuna iskrenost i potpuno prešućivanje nikad nisu jedine opcije.

Potpuna iskrenost bi značila detaljan razgovor roditelja s djecom o okolnostima razvoda - dakle, u razvodima koji uključuju preljub i detaljan razgovor o tatinim/maminim preljubima.

Konačno, potpuna iskrenost je i pričanje 6/10-godišnjakinjama o paljenju ljudi na lomači - a složili smo se da je to veliki fail .

Preseljenje mi se čini bitna stvar u njihovim životim.

Preseljenje jest velika stvar - i upravo ga zato treba uvoditi postupno kao informaciju.

misliš li da me to ne bi trebalo brinuti?

Briga i strah su sastavni dio svakog roditeljstva, razvedenoga i nerazvedenog . Ali, briga i strah ne mogu biti opravdanje i pokriće za svaki roditeljski postupak.

ali ako sam ja sve ono kako si me opisao u prethodnim postovima

Nisam te ja nikako opisao - samo sam napisao kako zvuče tvoje rečenice. Zvučiš kao netko tko nije bio za razvod, tko negdje u dubini i danas vjeruje da ste mogli nastaviti zajedno. Svako toliko ti se omakne pasivna agresija ili želja za kontrolom. I to je sve.

A da li ja mogu smanjiti alimentaciju, recimo ako djeca provode više vremena kod mene...za iznos koji potrošim na njih. Ne mogu.

Možeš tražiti sudsku odluku o smanjenju, da.

Znači ja bi trebao ...ne petljati se,ne ulaziti u taj njihov privatni prostor da ih ne zbunjujem, zezat se s njima...voditi ih svugdje....pa kad me dočekaju sa viješću da se sele kod pere....da kažem bravo klinke....jeeeeeee...radi njihove dobrobiti...i uvjeravat ih da je to najbolje za njih....šta ako nebudu htjele?

Zapravo, da - ovo što sarkastično opisuješ je blizu onoga što bi trebao. Zezat se s njima, vodit ih svugdje, prikazati im selidbu kao dobru vijest (jer nisi napisao nijedan razlog zbog kojega bi to bila grozna vijest).

Što si radio u braku kada djeca nešto nisu htjela? Teško da su djeca bila ta koja su donosila bitne obiteljske odluke.

[luca]

da li ti poznas prijatelja/partnera/decka (kako ga zelis zvati) od svoje bivse?
mislim da nije toliko bitno kako se doticni naziva. uostalom, mozda bi i on radije da nije predstavljan samo kao prijatelj. mozda i on zeli moci pokazati djeci da je i da ce biti dio njihove obitelji.
da li ste ti, bivsa i sadasnji ikad sjeli svi troje i popricali kako cete svi troje odgajati djevojcice, i sto je ok a sto ne itd.

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

Ajd ne pravi zrtvu od sebe! Fakat pateticno. I ne radis ti probleme zato sto si 'bivsi muz' i zato sto se mi zene volimo igrati sa stereotipima.
Radis probleme zato sto ti se neke stvari nisu jos tocno poslozile u glavi.

Denal is a bitch

Radim probleme kome?
Negiram što?
Žrtva u čemu i oko čega?

[Nausikaja]

rogaland kaže:

Radim probleme kome?
Negiram što?
Žrtva u čemu i oko čega?

Mijesas se bivsoj u zivot i kad ti ona kaze- mijesas mi se u zivot, ti reagiras, bar tu na forumu - imam ti se pravo mijesati u zivot, iako nisi bas u stanju odgovoriti od kuda ti i zasto ti to pravo.

Negras cinjenicu da nemas kontrole s kime ce tvoja bivsa biti i kako ce ga nazivati.

Zrtvom se pravis od forumasa koji ti ne idu uz dlaku. Koji ti ne govore stvari koje zelis cuti.

[rogaland]

Lord Byron kaže:

Potpuna iskrenost i potpuno prešućivanje nikad nisu jedine opcije.

Potpuna iskrenost bi značila detaljan razgovor roditelja s djecom o okolnostima razvoda - dakle, u razvodima koji uključuju preljub i detaljan razgovor o tatinim/maminim preljubima.

Konačno, potpuna iskrenost je i pričanje 6/10-godišnjakinjama o paljenju ljudi na lomači - a složili smo se da je to veliki fail .


Preseljenje jest velika stvar - i upravo ga zato treba uvoditi postupno kao informaciju.

Briga i strah su sastavni dio svakog roditeljstva, razvedenoga i nerazvedenog . Ali, briga i strah ne mogu biti opravdanje i pokriće za svaki roditeljski postupak.

Nisam te ja nikako opisao - samo sam napisao kako zvuče tvoje rečenice. Zvučiš kao netko tko nije bio za razvod, tko negdje u dubini i danas vjeruje da ste mogli nastaviti zajedno. Svako toliko ti se omakne pasivna agresija ili želja za kontrolom. I to je sve.

Možeš tražiti sudsku odluku o smanjenju, da.

Zapravo, da - ovo što sarkastično opisuješ je blizu onoga što bi trebao. Zezat se s njima, vodit ih svugdje, prikazati im selidbu kao dobru vijest (jer nisi napisao nijedan razlog zbog kojega bi to bila grozna vijest).

Što si radio u braku kada djeca nešto nisu htjela? Teško da su djeca bila ta koja su donosila bitne obiteljske odluke.

Da nisu opcija, niti potpuna iskrenost a niti prešućivanje. I ne silim jja tu ništa u stvarnom životu...moje je da kažem i rekao sam.....hoće li ona to napraviti ili neće...neznam....ali volio bi da to napravi....ali neću je niti siliti a niti ucijenjivati...
Ovo za igranje, nije srkazam nego je to tako....s njima sam svaki dan..nema uredejnog vremena kad su kod mene.....dođu kad hoće na pet min hoda su od mene......u tom kontekstu da li je preseljenje dobra vijest? samo zato jer eto mama sad ima nekog koji živi na nekom drugom kraju grada? da li bi ja trebao tad reći super klinci...vidjat će mo se rijeđe...ali tamo će vam biti super....Mislim to se neće dogoditi skoro ako se ikad dogodi...ali je opcija...možda se on doseli k njima...recimo meni bi to bilo draže ali i pametnije za djecu.
Ne razgovaramo o maminom partneru....ne razgovaramo o tome šta mama radi...ne razgovaramo o tome šta rade sa mamom...ne razgovaramo o tome jer me to ne zanima.
Pitam ih kakav je prema njima tu i tamo i one kažu ok. i to je sav razgovor.
Ovo za brigu i strah je isto istina......nisu opravdanje za NEKE postupke.

[Dodagoda]

Naravno da inzistira da se stvari poslože.
Na njegovom mjestu bih i ja inzistirala jer je iz postova očito da bivša traži nekakvu podršku od njega što se tiče novog partnera, a sa svoje strane ne odrađuje kako treba. Djeca od 6 i 10 godina nisu glupa, pogotovo ne ovo dijete od 10 godina i ako bivša i novi izabranik provode zajedničko vrijeme sa djecom(a provode) naravno da tu ima intimnosti koju djeca vide. Djeci u toj dobi –tu govorim o ovima od 10 godina ( s tim da računam da ovi malo mlađi vjerno prate starije) jako dobro znaju što je prijatelj a što je dečko. Imam sina od 9 godina i tu se već na veliko priča o zaljubljivanju, odnosu dečko-cura i sexu i moguće je da ih zbunjuje i nervira taj pojam prijatelj a ipak nije samo prijatelj. Na dalje, kada krene zajednički suživot, bitno je da njih dvije bivših odrede pravial prema djeci, jer kako budu više zlazile u pubertet tako će tu biti više okršaja i sa mamom i sa očuhom. Naravno da će se i očuh jednim djelom morati uključiti u odgoj i donositi neke odluke ako će živjeti s njima a cure bi tu mogle debelo koristiti činjenicu „ti mi nisi tata, nemaš ti meni šta govoriti“.....
Imam iskustvo svojeg šogora koji se rastao kad su klinci bili 5 i 6 godina. Bilo je svega-najgori je bio početak kad je bivša činila sve i živo samo da klinci ne idu kod šogora.Onda je nerkako došao taj bubertet kad su joj oboje krenuli raditi probleme pa je skužila da treba šogorovu podršku , e onda su tek njih dvoje počeli funkcionirati (recimo) normalno.

Nausikaja, zašto nebi tražio od bivše da posloži stvari kada se njemu žali da su cure bezobrazne prema novome zbog njega!? Pa on hoće, neće mora sudjelovati u životima svoje djece a ona je toga moral biti svejsna kad su se rastajali-ako je bivši ne znači da ga tek tako može obrisati iz svoga života. ne ide to tako....

[ja u kutu]

Illana kaže:

Kaj god. Žena iza sebe ima propali brak i dvoje djece, brak koji je vjerojatno trajao malo više od dvije godine, i sad bi kao pametnija i iskusnija valjda već nakon mjesec dana trebala uletiti u ... što?

Što bi to nakon dvije godine trebalo biti? Što bi trebalo htjeti? Kako to može znati? Zašto to ne bi smjelo biti baš tako kako jest? Što ona to uistinu jako loše radi?

Ništa globalno loše; ja osobno ne lajkam to " povremeno prespava" ; povremeno smo prespavali dok smo u osnovnu išli, kod frendice nakon igre.

I ako joj dve godine nisu dosta da , uz svo iskustvo do sada, zna jeli ili nije taj čovac za nju - onda bolje da se i ne trudi više.

Ako baš oće ispipavati; nek ispipava; ali, vrijedi ona stara " ak ne misliš ozbiljno, nemaš kaj koga doma vodati "

[brezia]

možda sam ja naivna,
ali ne djeluje mi da je zastao u tom braku,
više da se ne snalazi u situaciji, koja objektivno nije
najugodnija roditelju pogotovo kada djeca pružaju nekakav otpor,
ali činjenica stoji kao što je netko napisao
da djeca ni u braku ne donose velike obiteljske odluke,
medjutim treba im olakšati da ih shvate,
i dalje uporno tvrdim da kada osjete mirnoću, stabilnost, dosljednost i ljubav
nema ničega što neće prihvatiti

[Nausikaja]

Dodagoda kaže:

.

Nausikaja, zašto nebi tražio od bivše da posloži stvari kada se njemu žali da su cure bezobrazne prema novome zbog njega!? Pa on hoće, neće mora sudjelovati u životima svoje djece a ona je toga moral biti svejsna kad su se rastajali-ako je bivši ne znači da ga tek tako može obrisati iz svoga života. ne ide to tako....

Dobro, ovako - ako je njemu zaista bitno da o tome razgovara - apsolutno je u pravu da to i napravi.
Postavlja se veliko pitanje, kako da to napravi jer pokusavao je do sada i bivsa nije dobro reagirala jer je to shvatila kao napad i uplitanje u njen zivot.

Sto je pametno u takvim situacijama napraviti? Pa promjenit taktiku, jebemu.
Razgovarati tako da se izbjegne defenziva, da se poruka iskomunicira na nacin da ju druga strana zaista CUJE i da se na taj nacin otvori dijalog.

Inzistiranjem se vrlo malo postize, ako i uopce.

Ako on krene njoj govoriti tako da svu krivicu prebacuje na nju, ako ju napada, ako pocne recenicu sa...djeca pate i ti si kriva zbog toga, blablabla - kako ce na taj nacin postici ono sto zeli postici? Rijetki su ljudi koji su dovoljno smireni da ne reagiraju obrambeno na nabijanje krivnje i osudjivanje.

[rogaland]

nausikaja123 kaže:

Mijesas se bivsoj u zivot i kad ti ona kaze- mijesas mi se u zivot, ti reagiras, bar tu na forumu - imam ti se pravo mijesati u zivot, iako nisi bas u stanju odgovoriti od kuda ti i zasto ti to pravo.

Negras cinjenicu da nemas kontrole s kime ce tvoja bivsa biti i kako ce ga nazivati.

Zrtvom se pravis od forumasa koji ti ne idu uz dlaku. Koji ti ne govore stvari koje zelis cuti.

OK. U pravu si.

[Nausikaja]

rogaland kaže:

OK. U pravu si.

Jesi sad sarkastican?

Jer ako nisi - imam prijedlog da konstruktivnije iskoristis ovu raspravu na forumu.

Ponudi ideju kako, kada i gdje razgovarati s bivsom, dobit ces nase komentare, uzmi one koji ti pasu, odbaci one koji te na pasu. Tako ces dobiti neki okvir i ideju kako da taj razgovor uspjesnije obavis