Vicevi

[Pero 7]

-Mama , zašto sam ja crn a ti i tata ste bijeli ?

-Kakav je bio tulum gdje si začet , dobro je da ne laješ.

[Benny]

Troje Kineza: Bu, Chu i Fu emigrirali u Ameriku.
Kako bi se bolje integrirali, promijenili su svoja imena.
Bu se zove sada Buck, Chu se zove Chuck a Fu .... se vratio u Kinu...

------------

Zaśto je izmiśljena bijela ćokolada?



Kako bi se crnci isto mogli uprljati.

------------

Francuski tenkovi imaju tri brzine unazad i jednu prema napred.
A śta će im ta jedna brzina?
Za svaki slućaj ako ih neprijatelj iznenadi odostraga.

------------

Koji je najvażniji element Francuskog tenka?
Rikverc ogledalo.

------------

Zaśto se Francuski avioni zovu Mirage?
Jer ih joś nitko nije vidio u akciji.

------------

Koliko je Francuza potrebno za obranu Pariza?
Ne zna se, jer nije nikada isprobano...

[Benny]

Osudjeli tipa na smrtnu kaznu, ali je bio tako debeo, da se nije smjestio na elektrićnu stolicu.
Odredili mu dijetu.
Poslije tjedan dana na kruhu i vodi, umjesto da smrśavi, udebljao se par kila.
Nikako da se smjesti na stolicu.
Odredili su mu samo vodu.
Tip umjesto da smrśavi, opet se udebljao par kila.
- Pa śto je pobogu? Zaśto ne mrśaviś?
> Jebiga... Nemam motivaciju...

--------------

Zaśto je izgradjen Ajfelov Toranj?
Kako bi se bijela zastava vidjela iz Berlina.

[zakocka]

Štef Juri ukrao 100 litara vina,Jura prijavio,dolazi policija i pita štefa" jesi li ukrao 100 litara vina.Štef odgovara jesam,a gdje je vino popio sam ga odgovara Štef.Lažeš kroz noć nisi mogao popiti 100 litara.Istina nekaj sam prodal. A gje su penezi pita policajac,to sam odma s pajdašima zapil.

[€uro]

– Mama, kako ja složim Rubikovu kocku za par sekundi,
a drugoj djeci treba mnogo vremena?
– Zato što si daltonist.

[€uro]

Dere se jedna baba po beogradu za vrijeme onih anti gay skupova..
"deco moja u moje vreme nije bilo pedera, jer smo davale I kad ne traze!!!

[€uro]

Dovez'o Mujo Fatuu kući s Hummerom,a majka je pita:
Jesi 'no ti šćeri iz trafike izašla?

[€uro]

Uhapsili Muju, pa mu na stanici
policije uzimaju podatke:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Delumustafic.
- Rodjen?
- Da.

[streličarstvo]

Tata:ne možeš van u tako kratkoj minici!!
Aliii.....zašto tata?
Tata:Zoki....vide ti se jaja!

[€uro]

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi
Suljo u potkošulji, sa pivom u rukama.
Oko njega gomila dečice koja trčkaraju i vrište. Iz stana dopire miris
kuvanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
Da li ovdje živi Suljo Mujić?
Ne!
Kako, pa na vratima piše Suljo Mujić. Jeste li to vi?
Da, jesam!
Pa fino sam vas pitao da l' tu živi Suljo Mujić, a vi mi kažete da ne živi.
Jarane moj, zar ti ovo nazivaš životom...

[€uro]

Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa
lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
-"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.
Kaze Mujo Svabi:
-"Nix snaga, mozak!

[€uro]

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Dečko, to će ti uništiti zube.
Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.
Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.
Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!

[€uro]

Prva žena na Mjesecu:
Houston, imamo problem!
Što je?
Nema veze, ništa!
Što je problem?
Ništa, rekla sam!
Molim te reci nam što je problem?!
ZNAŠ TI DOBRO ŠTO JE PROBLEM!!!

[€uro]

Bakin kolač - mek ko dekin...

[€uro]

Mujo dobio pismo, otvorio ga i pročitao, pa ga blijed stavi u zadnji džep,
sjedne u dnevnu na kauč, otvori pivo i zamišljeno se zagleda u zid. Fata
ga gleda, pa stane pred njega i nježno mu kaže:
- Mujo, bolan... š'a se dogod'lo?
Mujo šutke odmahne glavom, a Fata nastavi:
- Mujo, bolan, ženjeni smo već deset god'na, svašta smo prošli zajedno,
mo'š mi reć' š'a je bilo, pomoć' ću ti kol'ko mogu...
Mujo opet odmahne glavom, a Fata uzdahne:
- Sl'šaj, bolan, šta jest da jest, tu smo da dijelimo dobro i zlo, de rec' šta je...
Mujo slegne ramenima:
- A dobro, kad s' naval'la... piše m' ljubavnica, kaže da smo postali otac!

[€uro]

- Šta je to "tetanus"?
- Tetovirani šupak.

[€uro]

Dobio čovjek otkaz na poslu, te sav očajan krenuo kući.
Ulazi u kuću, kad u dnevnoj sobi susjed jebe njegovu ženu.
Onako šokiran istrči na balkon, a tamo kći zabila iglicu u venu.
Došlo mu zlo i ode u kupaonicu kad tamo sin naguzio prijatelja.
Odluči otići na most i baciti se u rijeku. Stoji tako na mostu, razmišlja:
"Žena kurva, kći drogerašica, sin peder, ubit ću se i gotovo, posao
da i ne spominjem. Uto začuje da ga sa obale rijeke netko zove.
"Čovječe siđi dolje, ja ću ti pomoći, ja sam tvoj vilenjak!"
Što će, jadan siđe dolje i pita: "Kako mi ti možeš pomoći:
žena kurva, sin peder, kći..."
Kaže vilenjak: "Mogu, uz jedan uvjet."
- "Kaži uvjet"
- "Moraš mi popušiti i svi tvoji problemi bit će riješeni."
Razmišlja čovjek i pristane. Puši on vilenjaku, ovaj ga gladi rukom po
glavi i pita: "Jeli, koliko imaš godina?"
- "Četrdeset i pet."
- "Četrdeset i pet kažeš, a još vjeruješ u vilenjake!"

[€uro]

Žali se Mujica učiteljici:
- Ne volim mamu, stalno radi i nikada nije kod kuće.
Ne volim ni tatu, jer po cijeli dan skita i rijetko ga viđam.
- Pa, koga voliš?
- Volim nogometnu reprezentaciju BiH, oni nikad nikud ne idu.

[ario11121]

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je sav snužden upita:
Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
Mujo vjeruj mi, dogodilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita:
Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati:
Bio je mrak, ja legla spavati i on ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, baš sve isto kao ti. Legao pored mene. Odradio ono isto kao ti. Ali kad je rekao hoćemo još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

[Ave]

Finale lige šampiona. Sve karte davno rasprodate, tražene ko suvo zlato. Stadion pun ko šibica samo jedan lik uz sebe ima praznu stolicu, na njoj sendvić, pivo, ... I to na ekstra poziciji na tribinama. I ono počela utakmica, igra se, ... kad u poluvreme lik do ovog lika pita njega:



- Čuj, izvini što te pitam, a koji ti je fazon ovo prazno mesto pored tebe?

- Pa to ja i žena kupili sezonske karte, išli na svaku utakmicu, al je nažalost umrla i sad sam sam.

- Jao, izvini, nisam znao. Nemoj da zameraš. Al kad već imaš mesto i to, zašto onda nisi sa sobom poveo nekog prijatelja, brata, ...?

- Ma bi, al su svi na sahrani.