Ona, on i ja

[Integer]

Troumio sam se staviti ovaj topic ovdje, na psihologiju ili na roditelji i djeca, no, s obzirom da se radi o braku, stavljam ovdje.

Bez pretjerane uvertire, bračni smo par, meni je prvi brak, a njoj drugi iz kojeg ima danas petnaestogodišnjaka (1. srednje). Imamo i zajedničko dijete nepune dvije godine. Zajedno smo tri i pol godine.

Na početku kako to obično biva, sve je super funkcioniralo. Bio sam opčinjen ne samo njome već i odnosom sa tada malim dečkićem oko kojeg je bila najbrižnija majka ikada. Iz tog razloga nisam se mogao zamisliti da bih sa nekom drugom imao dijete. Ovo mi je (tada) bilo savršeno.

Act. 2

Danas kada vrtim film, zapravo shvaćam da sam u jednu ruku bio zaveden iz tog razloga što smo u ovih par godina doslovno imali samo jedan vikend gdje smo zajedno pobjegli na more. Svaki ostali pokušaj odlaska bilo gdje na solo muž-žena vikend rezultirao je "a ne možemo bez malog...". Dan danas čekam taj naš vikend koji nikako da dođe iz razloga što imamo dvogodišnje dijete koje pak nije problem, već je problem da se današnji petnaestogodišnjak ne osjeća zakinuto u njezinim očima. Naravno, ima i dosta drugih faktora poput obaveza, no ovaj je primarni po njenome!

Act. 3

Mali apsolutno ne sudjeluje u kućanskim poslovima, a molbe "baci smeće", operi suđe i sl. izvršava iz treće. U jutro ne pere suđe nakon svojeg doručka, žuri u školu. Navečer ne pere suđe nakon treninga - umoran je, bude sutra. Nakon toga 1-2h brije na mobu. Majka tolerira i meni idu komentari "joj kaj ti je tak bed oprat tu još jednu tavu, tanjur, dasku..."

Act. 4

Bio sam ful outgoing tip. Nakon što sam ju upoznao apsolutno sam sve svoje npr. ljetne aktivnosti i go morao počet ravnati po njegovim turnirima. Na spomen da si odem sam na more - uvreda. Mi smo obitelj sad.

Act. 5

Mali nema prijatelje. Ne druži se apsolutno ni sa kime. Svugdje ga odbace, u školi, na jednom sportu koji je trenirao, sada i na drugom. Zadnji dan škole, ekipa peče roštilj, njega se ne zove.

Act. 6 i fast forward

Zaljepljen je za majku. Doslovno. Sunčanje na plaži, on je s mamom na istom ručniku ležao pola sata. Ima tri prazna okolo. Imamo goste, ja ih idem odbacit do doma, oni (majka i mali) nas pozdravljaju na način da on, petnaestogoišnjak, stoji iza nje čvrsto je obgrlio rukama i naslonio glavu na rame od iza. Ona drži njegove ruke. Vidi sliku kak to izgleda -> http://s3.favim.com/orig/42/boys-cou...com-357033.jpg
Ljudi me pitaju jel doma sve u redu? Ovakvi prizori su meni česti, gotovo svakodnevni.

Posvađamo se trivijalno, on načmuren čeka prvi slobodan trenutak i grli majku i tješi. Na moj upit "čemu ova drama", majka se obrušava na mene da ja očito nisam imao dovoljno ljubavi doma.

Predlažem ženi danas da zajedničko dijete pofuram na pedalinu koju su prijatelji unajmili, makar i na 15 min (novo iskustvo, doživljaj, razvoj sinapsi blabla), mali odgovara "dijete je još malo" i dobaci "budemo do godine". Približim se, SMIRENIM tonom objasnim da smo mama i ja tu da donosimo odluke, jer mi smo roditelji, a ne on, mama kaže da je mali prenio ono što je ona govorila, a ja nisam čuo.

Ljudi koji su proveli s nama par dana pod istim krovom primjećuju "preblizak" odnos majke i sina. Ti ljudi imaju braću/sestre i isto tako znaju što je majčinska ljubav, no ne ovako bliska. Pitaju me primjećujem li isto?!?!

Sumarum

Mislim da sam svojim ustupcima i postupcima, nekontriranjima sam kriv za ovakvu situaciju.U otvorenom razgovoru sa ženom ja ispadam ljubomoran, što zaista nisam niti u jednoj prošloj vezi bio. Meni je jasno da me mali, bez obzira što godinama živimo zajedno, smatra rivalom jer je par godina živio sam sa majkom i imao svu njenu pažnju. Možda i ja njega jer sam zbog njega promijenio cijelu svoju rutinu i dotadašnji život? No, pitam se zašto se to ne mijenja? Pogotovo sada u pubertetu? Još jedna stvar, kada smo on i ja sami imamo ok odnos, "bro" i "don't bro me" šprehe itd. No čim je mama tu, gotovo. Isto je i sa njegovom bakom. Čim spomenem da smatram da nešto nije u redu, dizanje na zadnje noge.

Zna li netko iole sličnu situaciju? Kako pristupiti jer više nisam pametan. Uvijek ispada da je stvar u meni i mojoj iskrivljenoj percepciji.Ja sam u njihovim očima bolesnik. Bojim se da ćemo danas sutra doma imati tridesetogodišnjaka vezanog za mamu, kojem je mama sve i zna najbolje. Osjećam se ko prolazna stavka...usputni putnik između njih dvoje.

Anyone?

[thenddd]

Koliko imaš godina, a koliko supruga ?

[ryell]

Ljubomoran si na klinca i on na tebe. Ocekivano. Mozes se samo nadati da ce za koju godinu, kad malom dodje vrijeme za komade, pustiti mamicu i preorijentirati se na cure pa ce ti biti lakse. Meni je tu jedini problem - da ona ne vidi problem, odnosno smatra te bolesnikom.

[zuba-tac]

Integer kaže:

štorija za kosu dić na glavi

jebote irud....a da maloga odvedeš kod psihića?
ne srsly
nema frendove, drži se mami za sisu....
ne znam
meni nije normalno
nimalo

bilo bi logičnije da je 'mali' više u điru ''odjebite starci/stara idem van sa ekipom'' i da doma morate histerizirati jel se gdi potuko ili se napio...ne zato ejr je muško nego jer je faking tinejđer kojemu je u 'opisu godina' da bude malo neodgojeno šubre kojem starci idu na živce...

meni sa mojih 12 godina više nije padalo na pamet biti u 'njihovom društvu' jer su mi generalno išli svi skupa na živce i nije me ni najmanje bilo briga kaj ko predlaže/odlučuje (referenca na vožnju mlađeg djeteta na pedalini)

jedino u čemu je 'normalan' je da ne pere suđe etc...

al da tebi život mora prestati jer on ima turnir ili nekaj nije istina pa čak i da je 'tvoje krvi'

ima klub,ako već trenira neki K, zakaj se ne skrpa sa starcima svojih kolega/suigrača (ili čim već da se bave nejgovi isti kolege)
zakaj ne predložiš da mu platite da ide na par dana sa svojim frendom nekud dok vi odete na drugi kraj?


also, kakav je odnos petnajstgodišnjak-mlađe dijete, kakav je odnos majka-mlađe dijete i sve skupa prema tebi?
(osim aj se on otvoreno nameće ko 'alfa mužjak')



i srsly, vodi ga šrinku
pod izlikom da nema frendove ako treba


edit: e da, a di je njegov 'originalni' stari?
kakva je ta priča?
ko je koga napucal, jel održavaju kontakte etc...?

[medina89]

Mali je nenormalan,imaju bolestan odnos mama i on ,,,freud bi to znao analizirati

gdje mu otac ? kakav je s njim?

[Integer]

Supruga je prošla srednje tridesete, ja 7 godina mlađi.

Odnos mlađeg djeteta i njega je bio nikakav u smislu obaveze. Supruga nema povjerenja da on sam prošeće mlađe djete. Mali bi se dolazio naslikavati kada bi dolazili gosti, u smislu "dođi braci", navlačenja po rukama i slično sve dok nisam puknuo i rekao šta glumataš samo kada gosti dođu. U posljednje vrijeme se ipak nešto malo aktivirao i to samo da možemo jednu zapalit u miru. Jednu!

Što se frendova tiče, nemam kome platit da odu nekamo, jer, nema frendova... Suprugina izlika - eh ti današnji klinci, samo su doma, ili, eh, bolje da je doma nego da se opija negdje. A što je najbolje i supruga i ja smo odbirjali svoje, od otv-a, tvornice, kašine itd. I meni je nepojmljivo da nema ekipu.

S ocem je u kontakt, no to je zaseban topic od gnjusoba koje sam morao iz njegovih usta slušati o njihovom braku na rođendanima od malog, jer eto, oni tak slave zajedno godinama, nemam pojma, valjda da mali ne skuži da su se rastali?

Btw, ona je napucala njega. Prvo popratne govnarije, a finale preljub

[medina89]

problem je sto supruga ne vidi problem

[zuba-tac]

Integer kaže:

Supruga je prošla srednje tridesete, ja 7 godina mlađi.



S ocem je u kontakt, no to je zaseban topic od gnjusoba koje sam morao iz njegovih usta slušati o njihovom braku na rođendanima od malog, jer eto, oni tak slave zajedno godinama, nemam pojma, valjda da mali ne skuži da su se rastali?

Btw, ona je napucala njega. Prvo popratne govnarije, a finale preljub

mujcek ovo boldano....

do tell-kakve su to gnjusobe?


jesi ti zicer da ti majčica ne nabija rogove for the sake of good ol' times sa orišiši tvorcem maloga?



also-kakav vam je raspored spavanja?
ko sa kim u sobi i koliko često spavašodvojeno od njih? ^^

[baja]

zuba-tac kaže:

...

edit: e da, a di je njegov 'originalni' stari?
kakva je ta priča?
ko je koga napucal, jel održavaju kontakte etc...?

ovo
fali još odnosa u ovoj priči;kako je dečko podnio razvod? koliko ste živjeli skupa prije dolaska zajedničkog djeteta? kakvi su njihovi odnosi?
kako god, čini se da je pretjerana vezanost za majku pogonjena strahom da ne izgubi i nju ali ne bi se trebalo fokusirati na njega jer je on samo simptom problema kojeg imate ti i supruga
ona treba osvijestiti problem i nenametljivo korigirati odnos
inače ćete slomiti tinejdžera ako na njegova leđa svalite teret promjene koja je potrebna da biste bili složna obitelj

[forumnickxy]

Ništa novo, već viđeno.

To je onaj sindrom kada otac želi ,kao što je i red, sudjelovati u odgoju djeteta koje nije njegovo.

Tada uleti pretjerano zaštitnički nastrojena majka sa stavom
"ne tako nego ovako, ti mu nisi otac i nemaš osjećaja prema njemu,
dovoljno je patio u životu,on je moje dijete itd itd"

Na početku to rezultira svađama, kasnije očuh odustane i trpi u sebi
dok ne dođe do ruba pa na površinu isplivaju i ostale stvari.

Ti si upravo došao do ruba.

[plavi-safir]

Meni se cini da imas vrlo ozbiljan problem koji treba rjesavat pocet sto prije.
Imas dominantnu suprugu,a ti si strana koja predugo popusta.
Malo vise autoriteta ne bi ti skodilo,jer generalno nemas kontrolu nad vasim zivotom,a ona vec da.
To je velika nejednakost..na stranu ljubav,ali covjece,gdje su kompromisi?
Ako ti zelis nesto uciniti sa npr svojim djetetom,zasto bi morao traziti njenu dozvolu,nije djete torbica,pa da ju pitas:hoces mi posuditi?
Ti ne mozes promjeniti nju i nhenodjete udustini,ali ono sto mozes mjenjati si ti sam i tvoji postupci.

[radical change]

Integer kaže:

Zna li netko iole sličnu situaciju? Kako pristupiti jer više nisam pametan. Uvijek ispada da je stvar u meni i mojoj iskrivljenoj percepciji.Ja sam u njihovim očima bolesnik. Bojim se da ćemo danas sutra doma imati tridesetogodišnjaka vezanog za mamu, kojem je mama sve i zna najbolje. Osjećam se ko prolazna stavka...usputni putnik između njih dvoje.

Anyone?

Obzirom da imam nekog iskustva sa takvim odnosima u obitelji izložit ću ti općenito ovu temu da shvatiš uzroke i posljedice takve obiteljske dinamike te što bi trebalo učiniti da se stanje popravi.

Život majke i muškog djeteta je kompleksan, dakle u početku naravno svako djete stvara prisan odnos s majkom, ona ga doji, drži u naručju dok djetetu treba toplina i zaštita. Tijekom prvih 5 godina života djete ostaje jako vezano uz majku no razvojem dječije sexualnosti kod muškarca on počinje vidjeti oca kao prijetnju njegovoj ljubavi prema majci. Djete se buni ako muž zagrli ženu i suprostavlja mu se. To se zove Edipov kompleks i rjšava se tako da se dijete poistovjećuje sa ocem. To je prirodni proces u razvoju svakog muškog djeteta.

Ukoliko majka sa ocem ima problema u braku, u slučaju rastave može se desiti da majka usljed psihičke ovisnosti tuge i boli svoju pažnju previše usjeri na djete, ono postaje jedini centar njezinog svijeta i na nesvjesnom nivou majka djeluje previše zaštitinički prema djetetu. Dijete pak nema mogućnost razriješiti Edipa pa odnos majke i djeteta kreće u devijantnom smijeru, to je jako bolestan simbiozni odnos u kojem majka muškarca zamjenjuje djetetom a dijete pažnju i ljubav dobija isključivo od majke i uz nju se pretjerano veže..
Ti si u tom odnosu uvijek stranac, naime kada takneš u njihov odnos postaješ prijetnja njihovoj ljubavi i od tud izlaze problemi koje ti osjećaš. Vjerujem da postoje probemi i na sexualnom nivou između tebe i partnerice ali to je neka druga priča.

Dalje o odnosu majka-dijete u budućnosti...
Obzirom na pretjeranu zaštitu i vezanje uz dijete majka djetetu guši individualnost, ona do u detalje definira njegov život i ne želi ga pustiti iz svog života, ona će na njega vršiti utjecaj i kada upozna djevojku, oženi se, ima djecu. Njegovu djevojku će doživjeti kao prijetnju u svom odnosu prema sinu i sukobi na toj razini biti će normalna stvar.

Dijete će pak imati strašne posljedice zbog ovog odnosa, on nema prijatelje, ne izlazi, nema individualnost i radne navike, njegova sexualnost je usmjerena prema majci a ne prema drugim djevojkama. Kako se nije povezao s ocem i nema muških uzora on nije u stanju izraziti sexualni nagon gledajući žene kao sexualne objekte već postoji mogućnost da razvije impotenciju u većoj ili manjoj mjeri, da u djevojkama traži osobine svoje majke ili ih mijenja kao čarape bez potrebe da se sa njima dubje veže samo da bi od njih dobio pažnju kakvu je dobijao od majke koja ga je obasipala komplimentima cijeloga života.
U vezi sa ženom taj odnos će biti jako loš, on će majku držati ispred svoje supruge a ako se pokuša od nje odvojiti majka će mu nabijati ogromni osjećaj krivnje i činjenicu da je izdao vlastitu majku i da više ne zaslužuje njezinu ljubav.

Takvi odnosi su jako destruktivni i moj je savjet da pokušaš razgovarati sa suprugom u vezi njenog pretjeranog vezanja uz dijete, kao i činjenicu kako je dijete različito od vršnjaka njegovih godina kako bi se osvjestio problem i reagiralo na vrijeme po pitanju liječenja i savjetovanja psihijatra. Ukoliko ona to ne želi slušati mislim da će vaš odnos biti sve gori na štetu i njenog djeteta.

Eto nadam se da sam ti u kratkim crtama osvjestio problem, no da li ćeš ga uspjeti rješiti na žžalost ne ovisi o tebi...još nije kasno djete je taman u godinama kada se ti problemi uspješno rješavaju a još nema posljedica takvog odnosa...

[poison.Ivy]

forumnickxy kaže:

To je onaj sindrom kada otac želi ,kao što je i red, sudjelovati u odgoju djeteta koje nije njegovo.

ne, nije red - u tome i jest problem; dječak ima majku + oca (i nije mu potreban još jedan) i isključivo je na njima da odluče što jest ili nije primjereno po pitanju odgoja. naravno da će majka & poočim nastupiti kao ujedinjena fronta, da poočim mora predstavljati autoritet i da će utjecati na odgoj... s obzirom na to da živi s djetetom. to je neizbježno, ali posljednju riječ definitivno imaju djetetovi roditelji - do problema dođe kad se poočim (u ovom slučaju) s tom činjenicom ne može pomiriti pa se gura tamo gdje mu nije mjesto. autor bi preodgojio dečka od 15 godina, u čiji je život ušao prije tri i nešto sitno godine - to nema smisla & ionako nije moguće.

stvar je jednostavna - ako majka ne vidi problem, ako djetetov otac ne vidi problem... nastavit će odgajati svoje dijete onako kako misle da valja. to je to, to je njihovo pravo. na autoru je da se usredotoči na vlastito dijete, a s dečkom održava prijateljski odnos. ukoliko to nije sposoban, onda bi bilo dobro da se priprema za razvod.

hendlati blendane obitelji je jako težak posao, autor je u to uletio kao guska u maglu - daleko najčešći uzrok raspada drugih brakova jest upravo nemogućnost pronalaska balansa u spajanju obitelji. rekla bih da problem zapravo uopće nije u djetetu, treba kopati dublje. i skrenuti taj bijes na suprugu, a ne na dijete.

[lea321]

žena i njen sin imaju takav odnos oduvijek ili je to od kada se rodilo drugo djete???

[radical change]

poison.Ivy kaže:

ne, nije red - u tome i jest problem; dječak ima majku + oca (i nije mu potreban još jedan) i isključivo je na njima da odluče što jest ili nije primjereno po pitanju odgoja. naravno da će majka & poočim nastupiti kao ujedinjena fronta, da poočim mora predstavljati autoritet i da će utjecati na odgoj... s obzirom na to da živi s djetetom. to je neizbježno, ali posljednju riječ definitivno imaju djetetovi roditelji - do problema dođe kad se poočim (u ovom slučaju) s tom činjenicom ne može pomiriti pa se gura tamo gdje mu nije mjesto. autor bi preodgojio dečka od 15 godina, u čiji je život ušao prije tri i nešto sitno godine - to nema smisla & ionako nije moguće.

stvar je jednostavna - ako majka ne vidi problem, ako djetetov otac ne vidi problem... nastavit će odgajati svoje dijete onako kako misle da valja. to je to, to je njihovo pravo. na autoru je da se usredotoči na vlastito dijete, a s dečkom održava prijateljski odnos. ukoliko to nije sposoban, onda bi bilo dobro da se priprema za razvod.

hendlati blendane obitelji je jako težak posao, autor je u to uletio kao guska u maglu - daleko najčešći uzrok raspada drugih brakova jest upravo nemogućnost pronalaska balansa u spajanju obitelji.

Otac sa suprugom ima dijete, oni su obitelj i ne može dijete iz prvog braka biti iznimka u odnosu na dijete koje su dobili. Tako se ne može uspodtaviti roditeljska dinamika niti se tako može odgajati djete. Sasvim je nebitno tko je djetetu bioloski otac niti koliko se druži snjim, majka u svojoj obitelji mora napraviti sve da dijete prihvati njenog muža i da njen muž prihvati djete jer se sukob na toj vezi odrazi na razvoj djeteta.

[baja]

Integer kaže:

....
S ocem je u kontakt, no to je zaseban topic od gnjusoba koje sam morao iz njegovih usta slušati o njihovom braku na rođendanima od malog, jer eto, oni tak slave zajedno godinama, nemam pojma, valjda da mali ne skuži da su se rastali?

Btw, ona je napucala njega. Prvo popratne govnarije, a finale preljub

još jednom, nije dijete problem nego odnosi između vas odraslih, a težište tih odnosa je majka
ipak, ne možeš sve svaliti ni na nju jer si je ti odabrao takvu kakva jest - s popriličnim teretom prošlosti
da li se preljub dogodio s tobom?

[poison.Ivy]

radical change kaže:

Otac sa suprugom ima dijete, oni su obitelj i ne može dijete iz prvog braka biti iznimka u odnosu na dijete koje su dobili.

starije dijete ima 15 godina + ima svojeg oca kojeg se nešto pita & koji (uz majku) ima pravo svih bitnijih odluka. ne može autor odgajati dijete kako on misli da valja, a da se o tome nije konzultirao s roditeljima tog djeteta. s druge strane... mlađe dijete ima 2 godine - odgajaju ga autor (otac) + majka. nemoguće ih je odgajati jednako & nema potrebe za izjednačavanjem tih odnosa. najveća greška koju novi partneri rade jest ta da pokušavaju imitirati odnos kakvog dijete ima sa svojim roditeljima, umjesto da grade poseban odnos ovisno o godinama djeteta & obiteljskoj situaciji.

...majka u svojoj obitelji mora napraviti sve da dijete prihvati njenog muža i da njen muž prihvati djete jer se sukob na toj vezi odrazi na razvoj djeteta.

naravno; pogrešna je pretpostavka da prihvaćanje znači izjednačiti uloge poočima & oca, pogotovo kod djeteta koje je blizu punoljetnosti. dijete ima jednog oca, ne treba mu drugi - autor mu nije otac i to treba i prihvatiti. on je bonus roditelj koji prati & podupire odluke i odgoj roditelja. trebao se postaviti kao autoritet od samog početka, ali kako piše da imaju "bro" odnos - ta bakica je davnih dana prošla s kolačima. imam feeling da autor i supruga uopće nisu razmišljali, a kamoli razgovarali o tome kolika će biti njegova uloga u odgoju djeteta... pa je sad odjednom frka kad je shvatio da suprugu za njegova mišljenja i nije briga.

baja kaže:

da li se preljub dogodio s tobom?

mislim da je preljub bio bivšeg supruga, a ne nje.

[Awakening]

A jel ima kakve inicijative s tvoje strane za druženjem s tim teenom? Ono samo vas dvojica odete štajaznam.... na pivo?

Nisam stručnjak ali ja bi pokušala mami sugerirati da je možda došlo vrijeme da se starije dijete osamostali...
Pitati mamu/suprugu za mišljenje o situaciji u kojoj sinova ekipa ide na roštilj bez njega?? Dali ona misli da je to ok? Jel ona sretna i miri se sa situacijom da joj sad već odrasli sin ne može naći prijatelje? Šta ona misli da bi se moglo napraviti po tom pitanju?

Onako usput u neobaveznom razgovoru prebaciti na temu kako je nekad bilo, kakva je mama bila sa 15 godina, kakav si ti bio, kakav je bio susjed Pero itd. navesti par primjera ljudi koji su sa 15 godina uredno izlazili i družili se i onda pitati ženu jel ne bi bilo pametno da i njen stariji sin proživi taj dio mladosti, kako bi bilo da ona proba sina navesti da i on malo izađe?

Sve to lijepo nju navedeš, pitanjima, na odgovore koje bi trebalo čuti i sugeriraš joj šta bi mogla napraviti? Da li je ona u stanju to napraviti? Jer ti nisi, budući da misliš kako nije u redu petljati se u odgoj djeteta koje nije tvoje.

Žena je dominantna i sama (vjerojatno) je odgajala sina, napravila je najbolje kako je znala i mogla. Bilo kakvo predbacivanje je neukusno i neće dati nikakvog ploda, samo će napraviti zid među vama. Di si ti bio kad je ona sama odgajala to dijete?! Ali ako možeš probaj igrati na tu kartu nje kao osobe koja je sama sve to prebrodila i evo sad opet ima obitelj koja je takva kakva je, vaša je i ako ona misli da bi se moglo nešto promijeniti, ako ona ima snage i volje da pogura sina, da ga motivira na osamostaljenje, ti ćeš ju u tome podržati.

A sin će uvijek imati vašu podršku, i ako nešto i pođe po zlu ti ćeš prvi sjest u auto u pola 4 ujutro, makar moraš biti na poslu za par sati, i pokupit ćeš ga mortus pijanog/drogiranog u parku, odvuć doma na tuširanje, presvuć i bacit u krevet.

[radical change]

poison.Ivy kaže:

starije dijete ima 15 godina + ima svojeg oca kojeg se nešto pita & koji (uz majku) ima pravo svih bitnijih odluka. ne može autor odgajati dijete kako on misli da valja, a da se o tome nije konzultirao s roditeljima tog djeteta. s druge strane... mlađe dijete ima 2 godine - odgajaju ga autor (otac) + majka. nemoguće ih je odgajati jednako & nema potrebe za izjednačavanjem tih odnosa. najveća greška koju novi partneri rade jest ta da pokušavaju imitirati odnos kakvog dijete ima sa svojim roditeljima, umjesto da grade poseban odnos ovisno o godinama djeteta & obiteljskoj situaciji.



naravno; pogrešna je pretpostavka da prihvaćanje znači izjednačiti uloge poočima & oca, pogotovo kod djeteta koje je blizu punoljetnosti. dijete ima jednog oca, ne treba mu drugi - autor mu nije otac i to treba i prihvatiti. on je bonus roditelj koji prati & podupire odluke i odgoj roditelja. trebao se postaviti kao autoritet od samog početka, ali kako piše da imaju "bro" odnos - ta bakica je davnih dana prošla s kolačima.



mislim da je preljub bio bivšeg supruga, a ne nje.

Tko je onda nadležan da se poštuje poočim u svojoj kući, da se operu suđa i izvrše kućanski poslovi za koje je dijete zaduženo? Kako će poočim uspostaviti autoritet u kući dok majke nema..? Da pusti da ga mali šaketa dok se mater ne vrati i kaže dosta..? Slažem se da se radi o kompleksnom odnosu ali neka pravila i hijerarhija treba postojati i dijete se treba njoj prilagoditi...

[poison.Ivy]

radical change kaže:

Tko je onda nadležan da se poštuje poočim u svojoj kući, da se operu suđa i izvrše kućanski poslovi za koje je dijete zaduženo?

majka. naravno da poočim ima puno pravo očekivati od djeteta da ga poštuje, da poštuje kućna pravila i slično. i naravno da ima pravo primjereno kazniti dijete, ali ovdje je riječ o ličnosti djeteta... autor bi u potpunosti preodgojio tog dečka. malo je kasno za to, ne?