Bivši, seka i ja

[zoya85]

Alexa kaže:

Ali, kakvih točno osjećaja? Kada si završio s nekim, tu nema više romantičnih osjećaja. Možete si bit prijatelji, ali prijatelji jedni drugima žele dobro, pa makar to dobro bilo u našoj neposrednoj blizini.

Nema osjećaja, ali ima sjećanja- jer uvijek znaš da si svojedobno bio najbliskiji s tom osobom i da je ona velikim dijelom utjecala na formiranje neke osobe, na ono gdje se danas nalaziš i što danas jesi.

Naravno, ako je to bila stvarno jedna velika, prava ljubav. Možda u određenim trenucima ima neke sjete, razmišljanja...

I to je i ljudski i razumljivo ako se stvarno voljelo, premda ne znači da osoba išta želi ponovno oživjeti sa dotičnom osobom iz prošlosti.

smatraju da imaju ekskluzivu na svoje bivše, do mjere da određuju koje osobe bliske s njima bi smjele imat nešto s njima. To indicira da smatraju da imaju nekakvo pravo odluke, što implicira da su još uvijek zakačeni na uspomene sa tim bivšim, odnosno na tog svog bivšeg.

Uspomene uvijek postoje i nisu svi ljudi takvi da jednom kad uđu u novu vezu, mogu u potpunosti izbrisati svijest o tome što su imali s tom osobom i u kojem intenzitetu.

Ne radi se o određivanju i tu nema mjesta pravilima, ali autorica ima pravo zapaziti neobazrivost vlastite sestre (i lika) prema bitnom dijelu njenog života kojeg je ona imala upravo sa njenim sadašnjim.
Ej...vlastite sestre koja joj je bila tješiteljica, prijateljica i predstavlja joj najbliži rod.

Makar taj dio predstavljao prošlost, nikad neće biti izbrisan i postojao je upravo sa tom osobom.

[Alexa]

Po meni ti fantaziraš MyTime. Štoviše, the drama. Imamo drugačija gledišta.

Ona ima pravo izbora da li će nastavit komunicirat sa sestrom ili ne. Sestra ima pravo bit s kim želi. End of story.

Ako se ona osjeća da je 6 godina samo ševljena i da je stvar u jebanju i smatra da tu vlada dominacija kurca, onda ona mora preispitat sebe i svoje odnose, a ne sestrine. Nadalje, x godina ozbiljne veze nisu ševa (fuj, ta riječ ). Već odavno prekinut odnos koji se raspao radi obostrane dosade i nije neka fatalnost.

Nekima od vas se sve vrti oko te fiksacije u čiju vaginu smije uć neki kurac. Stvarno. Prioritet, nema šta.

zoya85 kaže:

Nema osjećaja, ali ima sjećanja- jer uvijek znaš da si svojedobno bio najbliskiji s tom osobom i da je ona velikim dijelom utjecala na formiranje neke osobe, na ono gdje se danas nalaziš i što danas jesi.

Naravno, ako je to bila stvarno jedna velika, prava ljubav.
Uspomene uvijek postoje i nisu svi ljudi takvi da jednom kad uđu u novu vezu, mogu u potpunosti izbrisati svijest o tome što su imali s tom osobom i u kojem intenzitetu.

Ne radi se o određivanju, ali autorica ima pravo zapaziti neobazrivost vlastite sestre (i lika) prema bitnom dijelu njenog života. Makar on predstavljao prošlost, ipak nije izbrisan i postojao je sa tom i tom osobom.

Roditelj te isto oblikuje i bitan ti je užasno, pa nećeš imat nervni slom ako tu istu ljubav da tvojoj sestri.

Bliske odnose možeš imat i sa prijateljicom i ona ti može oblikovat donekle tebe i segmente tvog života, pa se nećeš ljutit ako ti ta frendica se sprijatelji, recimo, sa nekom tvojom drugom frendicom. Dapače.

Ali ako netko s kim smo odavno raskrstili i ostali prijatelj stavi svog pišu u nekog koga znamo i zaljubi se u tu nama znanu osobu i ona u njega - joj, drama, avaj. Neobično, a donekle i neosnovano.

[zoya85]

Alexa kaže:

Sestra ima pravo bit s kim želi. End of story.

To što netko ima pravo, ne znači da je isto automatski moralno i obazrivo, posebno ako se radi o osobama koje su bile u najitimnijim odnosima sa kakti...najbliskijim osobama naše sadašnjosti- a do kojih nam je toliko stalo.

Nadalje, x godina ozbiljne veze nisu ševa (fuj, ta riječ ). Već odavno prekinut odnos koji se raspao radi obostrane dosade i nije neka fatalnost.

Tim više što nije samo ševa, već prekinut dugogodišnji odnos, ima veću težinu i fatalnost.

Roditelj te isto oblikuje i bitan ti je užasno, pa nećeš imat nervni slom ako tu istu ljubav da tvojoj sestri.

Roditeljska ljubav i ljubav prema partneru, sasvim su drukčije vrste ljubavi i ostavljaju drukčiji utisak.
Nemjerljivo i nije za usporedbu.

[Alexa]

zoya85 kaže:

Roditeljska ljubav i ljubav prema partneru, sasvim su drukčije vrste ljubavi i ostavljaju drukčiji utisak.
Nemjerljivo.

Zašto?

Pitam, zanima me. Meni jednaki značaj ima roditeljska ljubav i ljubav prema partneru. Različiti outlet, ali ista ljubav. Zanima me zašto po tebi ljubav prema bivšem partneru, koja više ne postoji, ima toliki ogroman značaj?

Evo, recimo, autorica je rekla da je u iznimno sretnoj vezi trenutno s čovjekom kojeg obožava i koji nju obožava. Zašto bi joj bilo toliko bitno da uz vezu koju trenutno ima, još traži kruha preko pogače i traži neokaljanost veze s nekim tipom s kojim je prekinula prije 6 godina jer joj je bio dosadan? Njen slučaj je specifičan i ne dešava se svaki dan, ali to dvoje ljudi nisu krivi što su se povezali i zaljubili i ne vidim zašto bi bili obazrivi prema osjećajima sestre koja ga je i sama ostavila, jer ga više nije htjela i koja je u sretnoj vezi. Da sam ja dečko te sestre, malo bih se pitao što točno tu moju djevojku toliko žulja s kim je njen bivši, a s kim njena sestra.

[mrafica]

Meni je to iskreno malo čudno.
Tim više što se zaljubljenost i interes za vezu ne javlja tako da nas pogodi munja s neba, nego moramo svojim ponašanjem djelovati u smjeru razvijanja nečega. Konkretno 'forsirati' druženja, aktivnosti, dubokoumne/upoznavajuće/povezujuće razgovore i sl. Ma znamo svi kako počinje sve. A to je sestra i radila (planinarenje i što li već). On je bio jedini pogodan za to? Čisto sumnjam, no dobro.

Kad se već dogodilo, ako se dogodilo, ne bi mi bilo svejedno (ne u smislu da mi je još stalo do bivšeg, to je skroz krivo tumačenje 'krivosti' koju osjeća seka-autorica), ali bih podržala seku ako je sretna. Ne može ona sad undo-ati osjećaje, na to je trebala misliti prije nego što su se javili. Ljud je pa nije mislila, dogodi se i takav scenarij. Duboko udahnuti i probati ne potencirati/uvećavati problematičnost situacije, nego se truditi autosugestijom prihvatiti to i s vremenom vjerojatno i hoćemo.

Bez obzira na napisano, smetalo bi mi da mi netko nabija na nos da mi nešto ne bi trebalo/smjelo smetati, pa nije baš da izaberemo iz košare što će nam smetati i izazvati ne-ugodne emocije. Smije seki-autorici smetati, ali da se to neutralizirati ako se želi.

[Alexa]

mrafica kaže:

Meni je to iskreno malo čudno.
Tim više što se zaljubljenost i interes za vezu ne javlja tako da nas pogodi munja s neba, nego moramo svojim ponašanjem djelovati u smjeru razvijanja nečega. Konkretno 'forsirati' druženja, aktivnosti, dubokoumne/upoznavajuće/povezujuće razgovore i sl. Ma znamo svi kako počinje sve. A to je sestra i radila (planinarenje i što li već). On je bio jedini pogodan za to? Čisto sumnjam, no dobro.

Kad se već dogodilo, ako se dogodilo, ne bi mi bilo svejedno (ne u smislu da mi je još stalo do bivšeg, to je skroz krivo tumačenje 'krivosti' koju osjeća seka-autorica), ali bih podržala seku ako je sretna. Ne može ona sad undo-ati osjećaje, na to je trebala misliti prije nego što su se javili. Ljud je pa nije mislila, dogodi se i takav scenarij. Duboko udahnuti i probati ne potencirati/uvećavati problematičnost situacije, nego se truditi autosugestijom prihvatiti to i s vremenom vjerojatno i hoćemo.

Bez obzira na napisano, smetalo bi mi da mi netko nabija na nos da mi nešto ne smi trebalo/smjelo smetati, pa nije baš da izaberemo što će nam smetati i izazvati ne-ugodne emocije. Smije seki-autorici smetati, ali da se to neutralizirati ako se želi.

Pa ovo je zapravo idealan odgovor i optimalna reakcija.

Moji odgovori su polaritetni ne radi toga što to meni osobno nije toliki problem. Već radi toga što ima jako mnogo ljutite osude druge sestre. Koja, kako kažeš, ne može sad un-doat što osjeća. Jer, ono, ljudi se mogu zaljubit jedno u drugo, doista. Mislim da nitko u tom slučaju im ne bi trebao stajat na putu da budu sretni, već nać načina da sebe ne gura u centar pozornosti (tim prije što joj tu nije mjesto) i nać načina da to zrelo odhendla. Ne kažem da to autorica ne želi, već samo da joj možda treba malo vremena.

[zoya85]

My time kaže:

Od 7 milijardi (možda sada i više) ljudi na svijetu, sestra baš mora biti sa bivšim zaručnikom svoje sestre i to je Alexi normalno?

Zanimljivo je pretpostavka da nečija intimna, ljubavna prošlost, nakon stanovitog vremena ostaje onako- kao rukom izbrisana.

Čista robotika, osoba je samo broj koja više nema niti lice niti identitet.
Ja imam pravo, to je tako po zakonu, ništa mi nitko ne može i zato sam automatski super osoba i prema najbliskijoj osobi- sestri.
Nema tu mjesta propitivanju eventualne povrede rođenoj sestri, poštovanja...jer tko to šišta, isto je iracionalno i koga onda briga. Uvijek te je briga ako ti je stalo do neke osobe.

Ljudi koji su uistinu nekad i voljeli, svjesniji su što to iskustvo nosi- koliki pregršt emocija, potvrđivanja, budućih strahova...you name it.
To su stvari koje u određenim životnim trenucima pobuđuju osjetljivost.
Osjetljivost je iracionalna, da. I odnosi temeljeni na emocijama razne prirode su iracionalni.

Alexa kaže:

Zašto?

Pitam, zanima me. Meni jednaki značaj ima roditeljska ljubav i ljubav prema partneru. Različiti outlet, ali ista ljubav. Zanima me zašto po tebi ljubav prema bivšem partneru, koja više ne postoji, ima toliki ogroman značaj?

Zato jer smatram da je za jednu odraslu ženu i njen odrasli život, kudikamo intenzivniji i fatalniji odnos-ljubav koju je razvijala sa jednom, njoj posebnom, odabranom osobom, nego sa roditeljima- koji će logički i po defaultu dijeliti svoju ljubav djeci.
Emocije su također drukčijeg "osjeta".

[Alexa]

zoya85 kaže:

Čista robotika, osoba je samo broj koja više nema niti lice niti identitet.

Gdje sam ja rekla da su moji bivši samo broj koji više nemaju niti lice, niti identitet?

[mrafica]

Nemojmo smetnuti s uma činjenicu da je seka-autorica od početka rekla da joj to sve skupa ne smeta (sama veli da je znala u kojem smjeru će se to razviti), dakle razgovarale su o tome, seka-zaljubljenica je marila za sekino-autoričino mišljenje.

Tako da ja ne bih išla baš tako daleko i govorila da seka-zaljubljenica nema poštovanja prema sestri. Nije se ona zaljubila iz nepoštovanja, nema to veze sa sestrom. Treba to skužiti.

Nije najsretniji scenarij za poželjeti, ali kad se već dogodio, sjedi sam sa sobom i razmisli malo što koji nastavak scenarija donosi za koga. I je li princip zaista najbitniji u ovom trenu (kada se već sve to razvilo).

Da me pitaš ranije, o hipotetskoj situacija, aposlutno bih stavila princip na prvo mjesto. U ovoj situaciji, već dogođenoj, nikako.

[zoya85]

Alexa kaže:

Gdje sam ja rekla da su moji bivši samo broj koji više nemaju niti lice, niti identitet?

Nisi rekla, ali ispada da ne postoji sjećanje na neku osobu tj. da sjećanje više ne izaziva apsolutno nikakve iracionalne emocije.

Dobro kome je tako, nekima eto mnoga sjećanja koja su nekad bila najživlji i najemotivniji dio njihove sadašnjosti, itekako znaju izazivaju različitu paletu emocija (npr. sjećanja na umrle osobe i određene trenutke).

mrafica kaže:

Nemojmo smetnuti s uma činjenicu da je seka-autorica od početka rekla da joj to sve skupa ne smeta (sama veli da je znala u kojem smjeru će se to razviti), dakle razgovarale su o tome, seka-zaljubljenica je marila za sekino-autoričino mišljenje.

Ok, makar nikako nije najsretnije rješenje

Očito joj treba vremena da to probavi i sad...vidi čuda da osoba savršeno racionalno ne odreagira ili da joj treba vremena. Za to joj ponajmanje treba osuda i isto je razumljivo.

[monamona]

A pitanje je koliko se istinski zaljubila ili su se samo sexali. Autorica nigdje nije navela da joj je sestra rekla da se zaljubila. Nije joj rekla ni da se sexala nego je ova sama to skužila.
I sestra je tražila blagoslov za druženje, tj.planinarenje a ne za sexanje.


Poslano sa mog GT-N8000 koristeći Tapatalk

[mrafica]

monamona kaže:

A pitanje je koliko se istinski zaljubila ili su se samo sexali. Autorica nigdje nije navela da joj je sestra rekla da se zaljubila. Nije joj rekla ni da se sexala nego je ova sama to skužila.
I sestra je tražila blagoslov za druženje, tj.planinarenje a ne za sexanje.


Poslano sa mog GT-N8000 koristeći Tapatalk

Osim ako nisi skroz naivan, kod takvog traženja blagoslova, sam ćeš sa sobom razmisliti o, možda maloj, ali realnoj šansi da se dvoje slobodnih ljudi prilikom zajedničke aktivnosti jače povežu, nego što bi 'trebali'.
Ako nisi na to spreman, to ćeš i verbalizirati.

Autorica očito nije naivna, jer je sama i navela da je predvidjela mogući razvoj situacije.

Da, seka nije trebala planinariti i povezujuće se družiti s njenim bivšim, ali jest. Zaboravimo sad što jest ili nije trebala, usredotočimo se na ono što bi trebala sada. Prekinuti sve zbog principa? Po meni ne, osim ako to sama želi. Ja joj kao sestra ne bih ničime dala do znanja da to priželjkujem, sestrina sreća mi je bitnija od principa.

[Alexa]

zoya85 kaže:

Nisi rekla, ali ispada da ne postoji sjećanje na neku osobu tj. da sjećanje više ne izaziva apsolutno nikakve iracionalne emocije.

Ako nisam rekla, onda tebi nema šta ispadat, jasno? Takve špekulacije i izmišljanja o mom privatnom životu ostavi za sebe.

Ako se već petljaš u adhominem, pojasit ću ti, možda shvatiš: u mom viđenju, upravo iz poštovanja i dragosti prema bivšima koji su mi dragi i prijatelji, želim im sreću, makar ta sreća uključuje da su sretni s nekom koju dobro poznajem. Dapače.

Ne vidim zašto bih inzistirala na tome da mi bivši ostane neokaljan točno na način koji bi meni odgovaralo tako da sačuvam veličinu naše nekadašnje ljubavi i osjećanja. Štoviše, brinulo bi me da je tako.

[CandyCane]

monamona kaže:

A pitanje je koliko se istinski zaljubila ili su se samo sexali. Autorica nigdje nije navela da joj je sestra rekla da se zaljubila. Nije joj rekla ni da se sexala nego je ova sama to skužila.
I sestra je tražila blagoslov za druženje, tj.planinarenje a ne za sexanje.

Meni se isto ne čini ko neka luda ljubav, čim je prekinula isti čas kad je sisterka saznala.

Ne znam, ja sam sa svojim dugogodišnjim bivšim kojeg sam jako voljela dok smo bili skupa ostala u korektnim odnosima. Ali ne bih ga voljela gledati na redovnoj bazi, obiteljskim ručkovima, rođendanima i krstitkama zato što je on sad npr. sa mojom sestrom.

Svako zna za sebe, i skroz je legitimno da im netko poželi sreću, da nekome smeta, da se nekome gadi, da je nekome svejedno.
Meni je jedino glupo što se autorica ne usudi priznat da joj smeta, nego daje blagoslove, a u biti joj ta situacija izaziva gađenje.

[monamona]

mrafica kaže:

Osim ako nisi skroz naivan, kod takvog traženja blagoslova, sam ćeš sa sobom razmisliti o, možda maloj, ali realnoj šansi da se dvoje slobodnih ljudi prilikom zajedničke aktivnosti jače povežu, nego što bi 'trebali'.
Ako nisi na to spreman, to ćeš i verbalizirati.

Autorica očito nije naivna, jer je sama i navela da je predvidjela mogući razvoj situacije.

Da, seka nije trebala planinariti i povezujuće se družiti s njenim bivšim, ali jest. Zaboravimo sad što jest ili nije trebala, usredotočimo se na ono što bi trebala sada. Prekinuti sve zbog principa? Po meni ne, osim ako to sama ne želi. Ja joj kao sestra ne bih ničime dala do znanja da to priželjkujem, sestrina sreća mi je bitnija od principa.

Kad ju je autorica suočila sa mogućnošću da se ipak može desiti nešto više, ova je kategorično zanijekala.

Druga stvar što joj je sestra tip drama queen. To mi je jako dobro poznato jer je i moja takva. S razlikom što moja nikada ne bi mogla ovako nešto napraviti.

To je poseban tip ljudi, uvijek je njihov problem najveći (ispucali vrhovi su veći problem od slomljene ruke - pa kost će ti srasti, ja se moram šišati! - živa istina), njihove ljubavi najfatalnije, njihov fax najteži, njihov šef najgluplji i sl...
Ova će, sigurna sam od sebe napraviti žrtvu, kako god da situacija ispadne na kraju, ili se morala zbog sestre odreci ljubavi svog života, ili ako ostane s njim sestra ce uvijek biti uzrok-razlog njihovih problema. Totalno odbacivanje odgovornosti za svoje postupke.

[zoya85]

Alexa kaže:

Ako se već petljaš u adhominem, pojasit ću ti, možda shvatiš: u mom viđenju, upravo iz poštovanja i dragosti prema bivšima koji su mi dragi i prijatelji, želim im sreću, makar ta sreća uključuje da su sretni s nekom koju dobro poznajem. Dapače.

Ja sam se dirnula pitanja (ne)važnosti sjećanja u sadašnjosti i imam pravo na dojam kakav hoću.
Osim toga, ne vidim da sam te izrijekom spomenula.

Eto, nekima teoretski nije moralno probavljivo da radi velikog poštovanja prema bivšima isti ciljano petljaju bez ikakvog vidljivog pokušaja odstojanja upravo sa njima najbliskijim osobama, da isti sudionici ne pokazuju iskrenost, već ih stavljaju pred gotov čin ili ne vode računa o mogućnosti tako omražene i nerazumljive "iracionalne povrede" iznimno bliske osobe - recimo, sa njihovim sestrama.
Ili sa njihovim kćerima koje imaju sa drugim muškarcem, što je praktički ista stvar i racionalno korektno.

Takvi bi mogli pomisliti da je dotičnima takvim načinom uzmanjkalo malo dragosti i poštovanja prema njima samima, a koje se očekuje da spremno i velikodušno "ad hoc" pružaju čim ovi drugi budu u potrebi.
I takva strana medalje je jednako tako razumljiva.

[Éowyn]

monamona kaže:

A pitanje je koliko se istinski zaljubila ili su se samo sexali. Autorica nigdje nije navela da joj je sestra rekla da se zaljubila. Nije joj rekla ni da se sexala nego je ova sama to skužila.
I sestra je tražila blagoslov za druženje, tj.planinarenje a ne za sexanje.


Poslano sa mog GT-N8000 koristeći Tapatalk

Autorica je napisala da je sama znala da će doći do neke vrste odnosa između to dvoje. Ako joj je smetalo ono što se može, ali i ne mora razviti između njih, trebala je to reći.

Nije baš da su išli kod javnog bilježnika i utvrdili za što ona njima daje blagoslov, a za što ne.

I nikako mi nije jasna ta njenu ljutnja. Pretpostavila je da će se nešto dogoditi, skužila da se nešto dogodilo, ali je sad silno uvrijeđena jer joj sestra nije rekla odmah kad je ona zamislila da joj je trebalo biti rečeno.

Da ja skužim da su moja sestra i bivši u vezi, a da sam tako nešto i pretpostavljala, čekala bih da mi sama kaže, a onda rekla "Znala sam "

[helena375]

Barbić kaže:

Puno mi je lakše to sve podnositi jer imam predivnog čovjeka uz sebe s kojim planiram obitelj i svadbu sljedeće godine. I imam svoj mir, to mi je bitno jer mi je uz njega sve lakše. Makar on to nemre nikak prihvatiti jer veli da se po nekim pravilima treba živjeti i biti dostojanstven. I ja ga tu razumijem i poštujem njegovo mišljenje isto kak i on moje da ja želim da mi sestra bude sretna.

A zašto tvoj sadašnji ne može prihvatiti da je tvoja sestra s bivšim? Zaista samo zbog principa? Recimo, meni je taj element poprilično čudan.

Meni bi više smetalo da moja partnerica tako burno i žestoko reagira na novu vezu svojeg bivšeg, pa makar i u ovoj konstelaciji.

Inače, iskreno i mene bi štrecnulo da mi teoretska sestra bude s bivšim, ali mislim da bi ipak prevladala želja za njezinom srećom, nego princip.

[zoya85]

Ok, ima tu detalja koji su bitni, izvan one moralne pozadine priče.

Barbić kaže:

Neko vrijeme je vladala neka siva zona među nama, ona je prekinula s njim radi toga da mi budemo ok, a ja joj cijelo vrijeme tumačim da nije stvar toga kaj je to on (nemrem reći da mi je drago ali on je moj bivši s razlogom i za mene smo mi tu završili, ja sam mirna kaj se toga tiče) nego toga kaj mi nije rekla.

Vidi se da sestru ovdje ipak pere neka grižnja savjesti ili misli da je neprilično što petlja sa autoričnim bivšim.

Autorica nije trebala reći sestri da joj njen odnos ne smeta, ali očito toga nije bila ni sama svjesna.
Mislim da bi isti odnos bio u krajnjoj liniji čudnovat i upitan velikom broju ljudi, jel se radi o bliskim krvnim vezama, odnosima i zajedničkoj prošlosti.
Zapetljano sve skupa i ne može se odvojiti od čitavog konteksta.

Na jedan način postoji određeno pumpanje dijela "liberalnog društva" prema kojem svakom odnosu treba dati blagoslov, ako su zadovoljene neke pretpostavke (odnos je prekinut i prošlost), a ako osoba pokaže neku iracionalnost-osjećajnost, nedajbože povrijeđenost, to je onda dočekano sa negodovanjem.
Moj dojam.
Očekuju se lijepe želje svima i široki osmijeh, što ne šljaka tako u praksi.

Ja stvarno mislim da autorica ima pravo na osjećaj neke povrijeđenosti, koliko god iracionalni oni bili i na vrijeme potrebno da procesuira stvari.
Isto tako bi trebala priznati sestri da ju je isto ipak uzdrmalo i da treba vrijeme. Mislim da je iskrenost tu najbitnija za stabilan sestrinski odnos.

I radi toga sam bila povrijeđena, a ako gledamo s moralne strane gade mi se oboje ali to ide njima na dušu, makar ako je on njezina sreća ja sam to sprema prihvatiti i mislim da mogu.

Nisi bila povrijeđena samo radi neiskrenosti, a sestra je očito bila neiskrena jer osjeća nekakvu krivnju ili sram.
Tu se vidi da te dosta pere taj moralni aspekt stvari, vjerojatno i najviše.
Ne znam kako to raščlaniti i prevladati, ali trebala bi si dati vremena.

helena375 kaže:

Zaista samo zbog principa? Recimo, meni je taj element poprilično čudan.

Vjerojatno moralni princip, meni to nije čudno, već očekivano.

[Zima90]

Malo sam listao....ma to je blesno samo jos fali da se tvoj muz pali na tvoju setru i to je to....ti si tu cista i nemas nista sa njima a njima neka ide na savjest a ti im pozeli sve najbolje jer mislim da se nemas pravo mjesati trebala si odma to napraviti.Pici po svome i briga te ali u slucaju da se razidu nemoj tjesiti sestru jer ti nemas veze s time vise.lijep poz