Pustiti ga da ode

[Etta]

Nije mi baš najjasnije u čemu si ti toliko problematična i u čemu je on toliko divan.
Možda ste podjednako divni ili podjednako problematični?
Teško je to inače izmjeriti, a kamoli na temelju jednog-dva posta.

Ključ je vjerojatno u onome što se dogodilo da vas je toliko izbacilo iz kolosijeka i promijenilo.

Neki ljudi nakon određenih događaja ne budu nikad više isti.
Ne znam o čemu je bila riječ kod vas.

Svatko je drukčije sazdan, nema svatko istu količinu snage, izdržljivosti, a niski prag tolerancije na patnju može od nas učiniti nemoguće osobe za suživot.
Neki ljudi plove i najuzburkanijim morima bez problema, sve mogu svladati, istrpjeti, imaju nevjerojatnu unutarnju snagu i poslije svega ostanu isti, a možda čak i jači, mudriji.

Vratite se na problem koji vas je promijenio, obratite se stručnjaku i onda ćete vidjeti može li se što napraviti.

Inače, nikoga se ne može zadržati na silu, a bome ni mijenjati karakter.

[starakrpa]

Ne vjerujem da ti možeš puno utjecati na to hoće li on otići.Gle, možeš se ti postavit na trepavice to kaj je on odlučio nećeš promijenit.
Ne vjerujem ni baš da si samo ti kriva za sve.
Drugo je kad ste bili cura i dečko, a drugo je suživot i brak.
I život nije bajka.

A ti prigovori...To je tak normalno kad živiš s nekim.
Zakaj si namrvio a sad sam usisala?
Di stavljaš majicu, čarape, šalicu...?
Samo kad nekom to počne luđački smetat ko tvom dragom, ipak je tu nekaj malo dublje.
Ti kažeš da njemu smeta razgovor o tvom poslu.
A tebi je to važno jer si tamo provela dan i htjela bi to podjeliti s njim.Iz ljubavi prema tebi bi mogao poslušati i ako ga ne zanima.
Znači to ga živcira, živcira ga tvoj govor i prigovaranje..

Teško da ti tu išta možeš.
Iskreno, ja mislim da uopće nije do tebe.
Da bi bilo isto i da se promijeniš.
Njemu se promijenio sklop u glavi kojim te vidi i to je to.
I da se promijeniš, opet bi našao nekaj da ga smeta na tebi.

[Lela O.]

lasheba kaže:

Pozdrav, zanima me vaše mišljenje pošto mislim da ne mogu objektivno sagledati našu situaciju...
Dakle, u vezi smo 10 godina, od toga dvije u braku. U zadnjih dvije godine počinju ozbiljniji problemi, konstantne svađe, ružne riječi...saznali smo i jako puno novih činjenica jedno o drugome koje nam se baš i nisu sviđale. Naša veza je prvih 4-5 godina bila bajkovita, on je divan i osjećala sam se uz njega kao kraljica. Onda smo imali jednu gadnu situaciju/tragediju (nevezanu uz našu vezu) i nakon toga zapravo nismo se vratili na staro. Već dvije godine mi pokušavamo riješiti naše probleme, jako često pričamo o nama, razrađujemo potencijalna rješenja, trudimo se promjeniti za partnera...ali, ništa, i dalje sve isto. Nakon toliko dugo vremena ja sam zapravo shvatila da on mene ne može trpiti kao osobu. Ja sam strašno zahtjevna, često sam negativna, stroga, posesivna, puna pravila, zapravo sad shvaćam da sam osoba s kojom je strašno teško, a vjerojatno i neugodno živjeti.
Sada smo ponovo došli do ruba, ovaj put najbliže i ja se moram odlučiti. Pustiti ga da ode ili se ponovo potruditi? Zapravo, ja sebe ionako moram promjeniti, to namjeravam početi odmah i sprovoditi, ali je strašno teško za nekog sjeb.. kao što sam ja. Shvatila sam da ovakva više ne smijem biti, ni trena, ostala uz njega ili ne...
E sad, ja njemu nisam baš obznanila da znam koliko zajebana osoba sam postala, on samo zna da postoji neki moj plan ako sad odlučimo ponovo pokušati (plan sam mu i rekla ali ovo da ću se ja probati promjeniti u srži ne). On je u velikoj dilemi, nije siguran ali vidim ja da bi on ipak radije završio sa ovime, samo nije mala stvar prekinuti brak, podjela imovine, obznaniti roditeljima isl.
Ja sam isto nesretna s njime već neko vrijeme, ali sve više počinjem misliti da bi ja bila nesretna sa svakime, dok god sam ovakva kakva jesam. E sad, tu leži moja najveća dvojba. Dakle on je stvarno dobar muškarac, pomaže mi po kući, voli me iznenaditi cvijetom, radi sa mnom sve šta ga pitam, voli mi pokazivati ljubav, želi iste stvari u životu kao i ja - kuća, djeca - to je naš san. Jako mi je lijep i zgodan, i imamo fenomenalan sex.
Da nebi bilo da sam ja u cijeloj priči isključivo vještica, imam i ja neke svoje vrline i u globalu mislim da sam ok osoba, vrlo ispravna i zapravo divna osoba kako bi on rekao kad me promatra objektivno, također sam mu jako lijepa i sexy i to ga isto dosta koči da se odluči.
E sad, ja mislim da bi ja njega sad još mogla ponovo uvući nazad u osjećaje i želju da ponovo probamo, ali ne znam da li imam pravo na to, s obzirom na sve što sam napisala?

Moje je mišljenje da ako me netko ne može više trpiti kao osobu da se tu više nema što napraviti...
Kada dođe do toga da te netko ne može smisliti, ni tebe ni tvoj karakter ni suživot s tobom, mislim da da se i na glavu postaviš da je tu gotovo...

Ono što ja vidim je da si napisala da si i ti nesretna, a sve ostalo o njemu mi miriši na čistu racionalizaciju zašto se ne razvojiti
A zapravo svi smo mi ljudi, sa hrpetinom mana i vrlina, i kao sto si je jednom svidjela njemu, vjerujem da bis se svidjela jos brdo njih... Stvar je samo da ste se oboje putem promijenili i očito si više niste kompatibilni...

[Jack Daniel]

Autorice, ti se jedino mos prominit zbog sebe, i to na nacin da kontroliras svoje reakcije i postupke u odredjenim situacijama.
Karakter kakva si, nemos, to zaboravi.
A na njemu je dal te dovoljno voli i prihvaca takvu kakva jesi.
jer iskreno...koji ce ti k netko ko odustane od tebe i Vas kad je sranje.

Meni osobno ne bi znacilo da me neko voli i zeli kad je sve divno, kad je zdravlje ok, love ima dovoljno, odnosi u obitelji idilicni, na poslu divotica, na fejsu sve po ps-u i nasa srica svima pod nosom, svi uredno tagirani, checkinirani, nasmikani, preplanuli...
Voli me sjebanog, nikakvog, utucenog, bolesnog, zdrkanog, ruznog, bez kune, mamurnog...
Voli me jer san tvoj ka sta sta si i ti moja. Ako nes, onda mi ni ne tribas.

A sve ostalo,
to su ti kratkorocna rjesenja

[radical change]

Lela O. kaže:

Moje je mišljenje da ako me netko ne može više trpiti kao osobu da se tu više nema što napraviti...
Kada dođe do toga da te netko ne može smisliti, ni tebe ni tvoj karakter ni suživot s tobom, mislim da da se i na glavu postaviš da je tu gotovo...

Ono što ja vidim je da si napisala da si i ti nesretna, a sve ostalo o njemu mi miriši na čistu racionalizaciju zašto se ne razvojiti
A zapravo svi smo mi ljudi, sa hrpetinom mana i vrlina, i kao sto si je jednom svidjela njemu, vjerujem da bis se svidjela jos brdo njih... Stvar je samo da ste se oboje putem promijenili i očito si više niste kompatibilni...

A ja mislim baš suprotno, da se suočeni sa problemima nisu dobro snašli, išli su u agresivu, potisnuti bijes, zamjeranje, čangrizavost koje nije plod karaktera već plod negativnih emocija koje svakodnevno prolaze glavom.. To smeće treba očistiti, uz smanjenje alergičnosti, oprost, prihvaćanje i smanjivanje očekivanja da sve treba biti savršeno..
Oboje mi se činite prerazmaženi, a ti previše krivnje prebacuješ na sebe. Također sebe ne možeš mijenjati po pitanju karaktera ali možeš tako da definiraš odakle i zašto dolazi ljutnja na partnera, odakle zamjeranje i čangrizavost i odakle nedolerancija prema lošim fazama u vezi... Za to bi trebali do psihologa po pomoć...

Zbrojite se i oduzmite, prema ovom što si opisala imate standardan brak, mislim da ga vi sami pokušavate prikazati lošijim nego što on to jest jer ste upali u svojevrsnu slijepu ulicu. Svi upadnu pa se to nekako rasčisti, malo trudom, malo vremenom, malo ljubavlju, malo sudbinom...
Ne puštaj to iz ruku tako olako, mogla bi se jako pokajati jer problemi nisu tako ozbiljni kakvim vam se čine.

[Nausikaja]

radical change kaže:

Ne puštaj to iz ruku tako olako, mogla bi se jako pokajati jer problemi nisu tako ozbiljni kakvim vam se čine.

A ti to znas tocno kako?
Je si ti neki Mesija ili si kupio citac misli na rasprodaji na e bay-u?

[lasheba]

Starakrpa mislim da si ti točno napisala ono što je: Njemu se promjenio sklop u glavi kojim me vidi. Ali, tako nešto se i meni dogodilo, pa mi se sklop poslje vratio u prvobitno stanje... I njemu se isto to već dogodilo
Da li mogu utjecati na njegovu odluku? Pa naravno da mogu, živimo zajedno, razgovaramo o nama, razmišljamo što će biti dalje, kako ćemo dalje, di smo griješili, kako smo trebali, priznajemo svoje greške...razgovorom itekako mogu utjecati na to što će on odlučiti, ne mora to biti namjerno.
Nego, on se sada boji opet ići u sve to, s obzirom da se mi grčimo već dvije godine, svašta smo pokušavali, svašta smo si obećavali, puno toga smo i riješili, ali glavni problem je i dalje tu. A taj strah mu neda da osjećaji upravljaju njime, potisnuo ih je, često se sprdamo: sada kad se više ne volimo...sprdamo se u vezi naše veze i ovoga što nam se događa
E i sad meni izgleda to ovako: on se boji ići u sve to, naravno da ga ja mogu ohrabriti pa možda osjeti neku nadu da ipak pokušamo ponovo, ali meni je glavno pitanje da li je to fer ili bi ga ipak trebala pustiti da ode?

[radical change]

nausikaja123 kaže:

A ti to znas tocno kako?
Je si ti neki Mesija ili si kupio citac misli na rasprodaji na e bay-u?

Dušo, nemoj me potezati za jezik, ako tebi treba crtati meni ne treba..
Autorica je lijepo pisala da im bitne stvari u braku šljakaju, dakle:
- ševe se redovito i sex je dobar
- druže se, komuniciraju, dijele kućanske poslove, imaju zajedničke planove za budućnost i slične poglede..

Što znači da su se od one traume jednostavno posrali tamo gdje jedu, a to tako obično i biva... sad smeće treba počistiti. Susretao sam mnogo porova za koje bih ruku dao da neće trajati ni 7 dana koliko bijesa i zamjeranja ima u vezi, također nije neobično da nailaskom na slijepu ulicu partneri jednom nogom traže izlaz iz veze, sve je to plod procesa preispitivanja kojeg svi prolazim u krizama, a bračne krize su sastavni dio svake veze.
Ako uspiju počistiti smeće ja im dajem ogromnu šansu da prođu ovu krizu... ako ti tako ne gledaš to je tvoj problem..., kolegice...

[lasheba]

radical change kaže:

A ja mislim baš suprotno, da se suočeni sa problemima nisu dobro snašli, išli su u agresivu, potisnuti bijes, zamjeranje, čangrizavost koje nije plod karaktera već plod negativnih emocija koje svakodnevno prolaze glavom.. To smeće treba očistiti, uz smanjenje alergičnosti, oprost, prihvaćanje i smanjivanje očekivanja da sve treba biti savršeno..
Oboje mi se činite prerazmaženi, a ti previše krivnje prebacuješ na sebe. Također sebe ne možeš mijenjati po pitanju karaktera ali možeš tako da definiraš odakle i zašto dolazi ljutnja na partnera, odakle zamjeranje i čangrizavost i odakle nedolerancija prema lošim fazama u vezi... Za to bi trebali do psihologa po pomoć...

Zbrojite se i oduzmite, prema ovom što si opisala imate standardan brak, mislim da ga vi sami pokušavate prikazati lošijim nego što on to jest jer ste upali u svojevrsnu slijepu ulicu. Svi upadnu pa se to nekako rasčisti, malo trudom, malo vremenom, malo ljubavlju, malo sudbinom...
Ne puštaj to iz ruku tako olako, mogla bi se jako pokajati jer problemi nisu tako ozbiljni kakvim vam se čine.

Ovo prvo dvoje je teško s obzirom na to da smo bili u vezi koja je bila za nas savršena dosta dugo. Ali čista istina, prerazmaženi smo i trebali bi smanjiti očekivanja. O tome smo više puta pričali, uzeli i to kao opciju, ali smo zaključili da to nije rješenje...zašto, neznam, vjerojatno krivo? Bitna činjenica koju sam zaboravila spomenuti, i koja vjerojatno razjašnjava neke stvari, oboma nam je ovo prva ozbiljna veza.
Ovo da bi se mogla jako pokajati, toga me najviše strah...mislim da i njega, mislim da se zato i ovoliko dugo vučemo. Ne vjerujem da ću ikada više naći nešto ovako dobro

[mrafica]

Da bi ti nekoga pustila ili ne pustila nešto, moraš ga posjedovati i imati kontrolu nad njim i njegovim odlukama. Jasno ti je dakle da je tvoje pitanje skroz promašeno?
Na tebi je biti TI, odlučiti za SEBE, ponašati se u skladu svoje odluke, poraditi na stvarima na kojima si odlučila poraditi, osjećati osjećaje koje ti osjećaš, reći mu ono što mu imaš potrebu reći, ali ti nisi odgovorna, na koncu ni 'zaslužna' za ono kako će on i što odlučiti s njegove strane. Daješ si malo previše odgovornosti i utjecaja, nego što usitinu imaš.

Ne mora biti, ali jedan od mogućih razloga za to može biti tvoja (pod)svjesnost da je s njegove strane priča 'gotovija', nego s tvoje, i lakše će ti pasti iluzija da si ga 'pustila', nego da te on svojevoljno napustio.

To je samo jedna teorija, teško se išta pametno može reći na temelju šturih informacija.

Stručna pomoć neće odmoći.

[radical change]

lasheba kaže:

Starakrpa mislim da si ti točno napisala ono što je: Njemu se promjenio sklop u glavi kojim me vidi. Ali, tako nešto se i meni dogodilo, pa mi se sklop poslje vratio u prvobitno stanje... I njemu se isto to već dogodilo
Da li mogu utjecati na njegovu odluku? Pa naravno da mogu, živimo zajedno, razgovaramo o nama, razmišljamo što će biti dalje, kako ćemo dalje, di smo griješili, kako smo trebali, priznajemo svoje greške...razgovorom itekako mogu utjecati na to što će on odlučiti, ne mora to biti namjerno.
Nego, on se sada boji opet ići u sve to, s obzirom da se mi grčimo već dvije godine, svašta smo pokušavali, svašta smo si obećavali, puno toga smo i riješili, ali glavni problem je i dalje tu. A taj strah mu neda da osjećaji upravljaju njime, potisnuo ih je, često se sprdamo: sada kad se više ne volimo...sprdamo se u vezi naše veze i ovoga što nam se događa
E i sad meni izgleda to ovako: on se boji ići u sve to, naravno da ga ja mogu ohrabriti pa možda osjeti neku nadu da ipak pokušamo ponovo, ali meni je glavno pitanje da li je to fer ili bi ga ipak trebala pustiti da ode?

Njegov je izbor želi li pokušati ili nje, samo njegov, ti odlučuješ za sebe...
Ne volite se vi šipak, ja i dalje tvrdim da niste naučili prihvaćati realnost života, braka, partnera i da previše stenjete zbog toga. Kažeš mnoge stvari ste promjenili, što vas sprečava da poradite na ostatku priče, možda njemu ili tebi treba više vremena, možda ne možete to napraviti sami, da potražite pomoć...?

[radical change]

lasheba kaže:

Ovo prvo dvoje je teško s obzirom na to da smo bili u vezi koja je bila za nas savršena dosta dugo. Ali čista istina, prerazmaženi smo i trebali bi smanjiti očekivanja. O tome smo više puta pričali, uzeli i to kao opciju, ali smo zaključili da to nije rješenje...zašto, neznam, vjerojatno krivo? Bitna činjenica koju sam zaboravila spomenuti, i koja vjerojatno razjašnjava neke stvari, oboma nam je ovo prva ozbiljna veza.
Ovo da bi se mogla jako pokajati, toga me najviše strah...mislim da i njega, mislim da se zato i ovoliko dugo vučemo. Ne vjerujem da ću ikada više naći nešto ovako dobro

Jesi probala pustiti stvari da same idu svojim tijekom umjesto da konstantno imaš potrebu držati konce i popravljati stvari. Ono odvojiti bitno od nebitnog... recimo možeš se ti gristi cijeli dan ako je on zaboravio odnjeti smeće, možeš se ljudtiti jer je rekao nešto što ti ne paše... ali ako pustiš tada je iznošenje smeća samo ono što treba i biti - iznošenje smeća a ne nešto za cijelodnevno mozganje i raspravljanje. Koliko komplicirate što se ovakvih situacija tiče, ne bi trebali raditi frku oko toga, jer obično tada unosite emocionalno smeće u vezu (ljutnju, potrebu za kontrolom, prigovaranjem, osvetom, misli da nekom nije dovoljno stalo, da nas ne voli i poštuje... dakle brdo smeća...)..

[Nausikaja]

radical change kaže:

Dušo, nemoj me potezati za jezik, ako tebi treba crtati meni ne treba..

Ma razumijem ja da ti mislis da si psiholog jer si psihijatarski pacijent, ali duso, poslusaj me, ne ide ti to tako.
Steta sto jos uvijek nisi naucio da ono sto se tebi cini kao pizdarija ne znaci da je se i drugima cini pizdarija.

lasheba kaže:

...

Meni jos uvijek nije jasno kako ti to mislis da mozes utjecati na njega. Da si ti ta koja odlucuje hoce li on ostati s tobom u vezi ili ne.
Da li zaista mislis da imas tu silnu moc u vezi? Nad drugom osobom?

[radical change]

nausikaja123 kaže:

Ma razumijem ja da ti mislis da si psiholog jer si psihijatarski pacijent, ali duso, poslusaj me, ne ide ti to tako.
Steta sto jos uvijek nisi naucio da ono sto se tebi cini kao pizdarija ne znaci da je se i drugima cini pizdarija.

De ti, dušo, lijepo drži svoga vola za rogove, ne da mi se stobom srati sraćke, ok..?
Inače, obzirom na tvoju struku trebala bi znati, jedna od temeljnih stvari koja se uči na psihoterapiji jest da se pizdariju nauči gledati kao pizdariju a ne kao atomsku fiziku jer je u tome često i bit problema...

[lasheba]

Uopće nisam puno razmišljala kako zvuči to pustiti ga u naslovu. Krivo sam se uzrazila, da li pustiti vezu da propadne bez da išta probam. To sam htjela reći

radical change kaže:

Njegov je izbor želi li pokušati ili nje, samo njegov, ti odlučuješ za sebe...
Ne volite se vi šipak, ja i dalje tvrdim da niste naučili prihvaćati realnost života, braka, partnera i da previše stenjete zbog toga. Kažeš mnoge stvari ste promjenili, što vas sprečava da poradite na ostatku priče, možda njemu ili tebi treba više vremena, možda ne možete to napraviti sami, da potražite pomoć...?

Njega sprečava to što je vidio moja ružna lica. Sad se boji da sam takva i da ću mu zagorčavati život zauvijek. Meni je jako žao zbog toga i ne namjeravam više biti takva, s njim ili bez njega.

radical change kaže:

Jesi probala pustiti stvari da same idu svojim tijekom umjesto da konstantno imaš potrebu držati konce i popravljati stvari.

To će biti jedna od mojih promjena.

nausikaja123 kaže:

Meni jos uvijek nije jasno kako ti to mislis da mozes utjecati na njega. Da si ti ta koja odlucuje hoce li on ostati s tobom u vezi ili ne.
Da li zaista mislis da imas tu silnu moc u vezi? Nad drugom osobom?

Ne, nisam to rekla, ja ne odlučujem umjesto njega, ali naravno da imam utjecaja na to kako će on odlučiti jer, ako ga odlučim probati vratiti, ponašati ću se drugačije nego sad kad mu dajem savjete za njegovu budućnost bez mene...pustiti u smislu - pustiti da se raspadnemo, ne poduzeti ništa

[mrafica]

radical change kaže:

De ti, dušo, lijepo drži svoga vola za rogove, ne da mi se stobom srati sraćke, ok..?
Inače, obzirom na tvoju struku trebala bi znati, jedna od temeljnih stvari koja se uči na psihoterapiji jest da se pizdariju nauči gledati kao pizdariju a ne kao atomsku fiziku jer je u tome često i bit problema...

Ali čisto sumnjam da se to uči tako da ti netko kaže-to je manji problem, nego što tebi jest, što praviš od toga atomsku fiziku?!
Zapravo je, koliko ja znam, umanjivanje (ili ne daj Bože ismijavanje) nečijih osjećaja spram nečega poprilično kriv pristup.

[lasheba]

mrafica kaže:

Ali čisto sumnjam da se to uči tako da ti netko kaže-to je manji problem, nego što tebi jest, što praviš od toga atomsku fiziku?!
Zapravo je, koliko ja znam, umanjivanje (ili ne daj Bože ismijavanje) nečijih osjećaja spram nečega poprilično kriv pristup.

To je neki put dobro čuti da se vratiš na zemlju. U drugu ruku, u ovom slučaju meni ne igra neku ulogu...

Edit: Neke ljude treba takvim šamarom spustiti na zemlju...ja sam jedna od takvih

[mrafica]

lasheba kaže:

To je neki put dobro čuti da se vratiš na zemlju. U drugu ruku, u ovom slučaju meni ne igra neku ulogu...

Ni u kojem slučaju to ne igra ulogu. Ne spušta to na zemlju.
Ako sam tužna i muž mi kaže-ajde što dramiš oko toga, nije to toliko velik problem. Prije da ću se osjećati posrano što sam tužna zbog nečeg zbog čega očito ne bih trebala i plus što me on ne razumije, nego što ću pomisliti-ah da, u pravu je i prestat ću osjećati tugu.

edit: naglašavam da pišem samo svoje viđenje i mišljenje, nisam stučna po tom pitanju

[radical change]

lasheba kaže:

Uopće nisam puno razmišljala kako zvuči to pustiti ga u naslovu. Krivo sam se uzrazila, da li pustiti vezu da propadne bez da išta probam. To sam htjela reći



Njega sprečava to što je vidio moja ružna lica. Sad se boji da sam takva i da ću mu zagorčavati život zauvijek. Meni je jako žao zbog toga i ne namjeravam više biti takva, s njim ili bez njega.



To će biti jedna od mojih promjena.



Ne, nisam to rekla, ja ne odlučujem umjesto njega, ali naravno da imam utjecaja na to kako će on odlučiti jer, ako ga odlučim probati vratiti, ponašati ću se drugačije nego sad kad mu dajem savjete za njegovu budućnost bez mene...pustiti u smislu - pustiti da se raspadnemo, ne poduzeti ništa

Iskreno ću ti reći na svom primjeru, meni su ružna lica moje žene, koje je dobila nakon jedne teške prometne nesreće poprilično izbacila iz takta, trebalo nam je dobre 2,3 godine da dođem sebi, u tom periodu posložile su mi se još neke loše stvari tako da je ukupan rezultat bio katastrofalan. Svaka drastičnija promjena na partneru odrazi se jako na cjelokupnu vezu. Moramo naučiti prihvaćati partnera i kada pokaže svoju lošu stranu. Naravno treba znati prema sebi postaviti granice, ali svakako treba naučiti prihvaćati. Pa nismo mi svi od cukra napravljeni, čovjeka svako zlo zadesi u životu i zbog nekih stvari zna potpuno nestati naš osmjeh s lica, mjesecima, ponekad i godinama. Ponekad to traje jako dugo. On bi se trebao naviknuti da ti nisi anđel niti to imaš obvezu biti, a ti da malo popustiš uže, neće se veza raspasti oko sitnarija već baš suprotno raspast će se ako sitnice prevoriš u ozbiljne probleme...

mrafica kaže:

Ali čisto sumnjam da se to uči tako da ti netko kaže-to je manji problem, nego što tebi jest, što praviš od toga atomsku fiziku?!
Zapravo je, koliko ja znam, umanjivanje (ili ne daj Bože ismijavanje) nečijih osjećaja spram nečega poprilično kriv pristup.

Na psihorerapiji često grupa ljudima saspe u lice ono što ih ide, za pojedinca ta osuda i napad zna biti jako traumatična ali je nužna da se pogleda realno na sebe i napravi promjena. Nečiji osjećaji zaista znaju biti pretjerani i kada se izrazi problem tada drugi ljudi imaju pravo to osobi i reći... Na grupi dobiješ podršku kada ti treba, ali dobiješ i jezikovu juhu kada je to potrebno. Neke ljude grupa zna osuditi i izolirati, neki pak ljudi ogromnu ljutnju proiciraju na druge članove grupe, to je jedna jako dinamična sredina. Ako ti netko stalno gladi guzu, kako ćeš se natjerati na promjenu, logika zar ne..?

[Nausikaja]

lasheba kaže:

Ne, nisam to rekla, ja ne odlučujem umjesto njega, ali naravno da imam utjecaja na to kako će on odlučiti jer, ako ga odlučim probati vratiti, ponašati ću se drugačije nego sad kad mu dajem savjete za njegovu budućnost bez mene...pustiti u smislu - pustiti da se raspadnemo, ne poduzeti ništa

Ok, kuzim malo bolje sada. Mozda

Meni se i dalje cini da si previse moci dajes - vidi - dajes mu savjete za njegovu buducnost jer si tako sada odlucila, a ako drugacije odlucis, ako ga probas vratiti, ponasat ces se drugacije.

Meni je to, iskreno, jedna poprilicno velika zbrka i dalje mi se cini da si dajes previse moci. Moci koja nije tvoja.
Ne mislim to kao kritiku.
Nego mislim da bi ti spoznaja da ne ovisi sve o tebi bila oslobadjajuca. (koliko god ti to mozda izaziva strah)