|
Registrirani korisnik
Registracija: Sep 2014.
Postova: 93
|
Potrebna Kritika
Pozdrav ekipo! Trebali bi malo kritike na početak romana. Molim gramatiku ignorirati, nije prepravljano. Da procitate ovoliko, da li bi vas zainteresiralo da citate dalje i dali bi vas zanimalo da ovakva knjiga postoji (najskrivenije mastarije od mladosti pa nadalje)? Hvala
Prije nekoliko dana pričam sa sestričnom Anom i priča ona meni kako se već dugo vremena nije pošteno uzbudla.kad kažem uzbudila, mislim na seksualnu napaljenost koju svi doživljavamo svakodnevno i koja je koliko god to ne želili priznati izrazito bitna u životu.Možda vas ne zanima to što je moja sestrična frigidna. Ali ipak, recite mi dali si možete zamisliti život bez da vas više ništa ne rajca. Ja osobno mislim da je to samo privremeno zatomljivanje seksualnosti i stavljanje na prvo mjesto stvari koje imaju primarnu bitnost u trenutnom stadiju našeg života. I nadam se za svakog od vas da vam takve situacije nisu česta stvar u životu jer to znači da ćete ubrzo završiti na psihijatriji. Znam da kad bi mogle, da bi mi se mnoge sada unjele u facu i rekle kako mogu mjesecima bez seksa jer imaju karijeru i ni ne sjete se seksa ili one koje imaju djecu pa od toliko trčanja po kuci i nedostatka vremena da se uljepšaju, a i nemogu si dozvoliti minutu slobode pa nemaju volje za seksom. Znam da nas ima svakakvih ali i znam da seks čini ono sto ne može ni jedan depresiv i ni jedan koktel, pa vi pričajte što oćete. Ja sam si davno odlučila da neću nikad biti bez seksa. Ubiti seks mi je jedna od najdražih stvari na svijetu. Da nema seksa ja bi toliko žalila za svim onim žestokim eksplozijama ugode, pulsiranja i želje da što duže oostanem u trenutku, sve do zadnjeg vala. Da. Zašto tako nešto nebi svatko od vas htio imati svakog dana? Zato što se ne smatrate privlačnima? Ili možda brinete da ako postanete ono o čemu maštate dok ste sa partnerom u krevetu, da će vas on gledati sa osudom? Čak i sve vi što ste s nečim toliko zaokupljene i imate manjak slobodnog vremena. Zar vam nebi bilo lakše u životu da vas na kraju dana ,vaš frajer izjebe ko debila, da se osjećate toliko opuštenije i ispunjenije pa da ček i to što tratite mladost u kancelariji umilivajući se šefu postane podnošljivije. Ali ubiti tko sam ja da vam govorim kako bi bilo super da se jebete svaki dan. Nemam ja doktorat iz psihofizičke seksualnosti pa da vam držim prodike sa potvrđenim činjenicama. Ja znam samo ono što ja znam. A to znači ono što sam ja prošla i ono sto su prošle meni bliske žene. Ali u biti nije ni to ono o čemu ja želim pričati, ne želim vam više govoriti da se trebate što češće seksati. I kad se budete puno seksali onda ćete se htjeti još više i još intenzivnije i još uzbudljivije i onda ćete biti kao ja i onda ćete me možda kužiti. A pošto sad niste takve mene uopće nije briga. Ja ću vam i dalje pričati, a vi se nećete moći odvojiti od knjige jer se nadate uzbudljivim anegdotama koje prolazi ninfomanka. Provesti ćete nekoliko sati u svijesti ninfomanke i onda se osjećati superiorniji ako uspijete shvatiti i drugačije oko sebe, a možda ćete se zgražati i osuđivati i reci da sam luda. Ali koga briga. Nisam ja ovdje da brinem što vi mislite o meni. Nitko od vas me ni ne poznaje. Mogu u novinama i na televiziji pričati o ovoj knjizi a nitko neće znati tko sam ja. A pošto nitko neće znati tko sam, tako i ja mogu pisati slobodno koliko želim, mogu vam ispričati sve ono što znam samo ja i nitko više. Biti ćete moja grupa podrške na anonimnim nimfomanima. Baš me zanima kako biste reagirali da vas zovem jer imam krizu?
1.
Koliko ste imali godina kad ste prvi put osjetili da vam tijelom prolazi očaravajući osjećaj napaljenosti? Dali se sjećate? Dali ste za to saznali od drugih pa probali ili vidjeli na tv-u i pitali se što to teta radi dole? I onda ste otrčali u sobu ili čekali da budete sami da isprobate na sebi te dodire po posebnom mjestu. I naravno nikad nikom niste to rekli. Ni tada, ni bilo kada poslije toga, dok god niste postale odrasle a možda ni tada. Možda sam vas ja sad sjetila na nešto što je bilo zakopano duboko u podsvijesti, ali vjerujem da vam je donijelo osmjeh na lice. Kada sam ja bila djevojčica, roditelji nisu dozvoljavali gledati bilo što “prosto” na tv-u. Interneta naravno nije bilo. Bila sam još mala djevojčica, navršenih 8 godina. Sjedila sam na kauču i igrala se sa barbikama. Mama se ustala spremati večeru i ostavila upaljen tv na kojem se vrtio neki crno-bijeli film. Baš kada sam žalila zašto nemam Kena uz barbi tako se igram kako je biti u vezi, na tv-u se krene vrtiti scena gdje muškarac krene ljubiti ženu dole i ona se sva previja od užitka. Nije se znao tko je uzbuđeniji od njih dvoje. Kao da su si spremni prepustit život. Prva pomisao mi je bila “Zašto bi netko ljubio tamo od kuda žena piški? I kako to da bi ga žena pustila tamo? Ali to je ono mjesto? Zar se ljudi tamo diraju kad se vole.”Naravno da se nije jasno vidjelo kamo je sve ljubi kad je odjeća bila na njima, no tako je sve bilo uzbuđujuće, pogotovo meni koja nikad nisam vidjela takav susret s muškarcem. Pitala sam se tako cijelu večer što to muškarci imaju s našim tajnim mjestom koje ionako sakrivamo od njih. Iako nisam znala što ću sa tim pitanjima. Ne znam zašto, nije mi tad palo na pamet da se diram. Valjda sam se bojala nečeg što ne razumijem i nečeg od čega su me tjerali iz prostorije čim bi postajala naznaka mogućnosti, u bilo kojem pogledu, interkcije u romantičnom smislu između žene i muškarca. Sigurno su to i vama radili da vas drže čednima što duže. Možda se roditelji boje pitanja koje bi mi mogli postaviti i na koje bi nam trebali ogovoriti. I onda im je lakše skrivati od nas sve ono što bi oni volili da mi neznamo. Neznam, nisam majka. To ćete vi majke znati. Idući dan, otprilike u ono vrijeme kad sam se i jučer igrala barbikama,igram se ja, i uzmem za kena bratovu figuricu. Odjednom mi se vratila slika od jučer i krenula sam istu raditi sa barbi i kenom. Gurnula sam glavu od kena barbi između nogu i trljala glavu u njenu imaginarnu pipicu. Velika jeza mi prostrujila tijelo, osjećala sam nešto što mi se činilo toliko krivo da sam osjećala grižnju savjest. Osjetila sam neku čudnu toplinu dole i osjećaj koji me tjerao da utažim želju. Bojala sam se da ne mogu sakriti pred svima osjećaj koji se događa u mom tijelu. Jedva sam čekala vrijeme spavanja, možda i prvi puta u životu. Za večerom se mama raspravljala s tatom o stvarima koje sam tek kasnije razumjela, no o tome ću vam kasnije.Ja sam dakle, prvom prilikom rekla svojima što uvierljivije da sam jako umorna i da idem spavati. Ušla sam u sobu, u rukama držim barbi i kena. sjela sam na krevet i pokrila se, a iznad pokrivača se krenula igrati. Ovog puta nisam odmah krenula sa scenom iz filma. Prvo sam ih nježno dodirivala, po licu, po tijelu i na kraju po sredini. Ljubili su se, prvo u usta, a onda je Ken polako krenuo poljupcima prema dole i konačno došao do najosjetljivije točke na Barbi. Ona je gladila njegovu glavu, dok je raskrečena u špagi primala jezik. Ostavila sam ih tako namještene na pokrivaču, a ja sam svoje ruke zavukla ispod njega.Krenula sam da se dodirujem, preko odjeće. Nisam znala ni dali se trebam dirati, možda tamo smije samo jezik. Definitivno sam se osjećala krivom jer istražujem svoje tijelo. Krenem tako sa prstom od vrha prema dole. Ponovim to nekoliko puta. Shvatila sam da na početku osjećam neki jaki podražaj ali ga teško razlikujem od boli, ubiti više kao da me nešto trzne i bojim se da si nešto ne napravim. Odustanem od ideje da to napravim tu večer i bez obzira što sam bila uzbuđena, uzmem Kena i Barbi i spremim ih pored kreveta. Pokrila sam se do glave i okrenula na bok. Opet mi se vrtila slika od filma u glavi i odlučim odabrati nekog s kim ću izmaštati situaciju u kojoj će se to dogoditi. Prvo mi je pao na pamet dečko iz susjedstva koji je bio malo stariji od mene, onako pravi buntovnik koji djeluje potpuno nezainteresirano za svijet oko sebe ali ukoliko ga netko dira ubit će boga u njemu pred svima, istog časa. Od malena volim hrabre,snažne muškarce koji ne trpe sranja. Zvao se Derek i imao je crnu kosu i tamne oči, i nosio je pohabane traperice i crne majce sa odrezanim rukavima.
|
Linearni mod
