Vicevi o plavušama

[cekpi]

Voze se dvije plavuše do Disneylanda. Ugledaju natpis "Disneyland left'', te okrenu auto i vrate se kući.

[cekpi]

P: Što kaže plavuša prodavačici kad pročita njen bedž s imenom?
O: Irena... zgodno. A kako si nazvala drugu?

[cekpi]

P: Zašto plavuša ima gornje i donje usne?
O: Gornjim priča gluposti, a donje služe da joj se one oproste!

[cekpi]

P: Koji je uzvik parenja kod plavuša?
O: Ja sam užasno pijana!

[cekpi]

Zaglavile se tri plavuše u dizalu.
- Upomoć, upomoć! - poviču dvije, a treća nakon toga predloži:
- Hajdemo sad zapomagati zajedno!!
- Zajedno, zajedno!!!

[cekpi]

- Ne, to je nevjerojatno... to ne mogu razumjeti! - reče plavuša crnki kad su se srele na ulici.
- Što to ne možeš vjerovati?
- Čuj, da rode nose djecu, to još mogu shvatiti, ali da pauk može odnijeti auto...

[cekpi]

- Uh taj pravopis! Nikad nisam sigurna je li nešto pravilno ili nije! - potuži se plavuše crnki.
- Pa reci što te muči, možda ti mogu pomoći!
- Je li pravilno napisati Irak ili Iran?

[cekpi]

Nova konobarica, mlada plavuša, podigne telefonsku slušalicu:
- Izvolite, krčma "Tri Goluba"!
- Možemo li rezervirati stol za dvanaest osoba?
- Pa, po koji put ja moram ponavljati da niste dobili prodavaonicu pokućstva, nego gostionicu!?!

[cekpi]

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim vas dajte mi sjeme za ptice.
- Pa koliko ptica imate, - pita apotekar. Plavuša će:
- Pa nemam ni jednu, ali hoću ih zasaditi nekoliko.

[IMF-ovac]

- Michelle, Michelle?
- Oui mama?
- Oš pite?

[Terkeš]

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:
- Omy, komm hier.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:

- Omy, komm hier, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:

- Omere, pička ti materina, govno malo glupo, slomit ću ti ruke matere mi, odma prestani i dođi ovamo da te kresnem po tintari.

[Ed Hunter]

dobar je dobarrrrrrr!! cuo sam gap rije al je u drugom obliku!

[IMF-ovac]

Dodje klinac kod starog i podje mu se zaliti kako na plazi ni jedna zenska
nece s njim da prica.
Kaze mu stari:
- "Radi sto sam i ja radio, stavis krumpir u gace i vidjeces kako se
lijepe za tebe."
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- "Pa sad jos vise bjeze od mene..."
Na to ce stari:
- "Krumpir ide sprijeda!"

[manwe]

wahahahahah

[Aquan]

Netko kuca na plavušina vrata..
Pita plavusa:"Tko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosač pica!"
Na to će plavuša:
"Uđi i raznesi je ali na brzaka!"

[Zero Cool]

Plavušin sin otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:
-Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju,
ili da idem da se igram ?


Plavuša se obraća devojci za šalterom u pošti:
-Molim vas jednu marku i pismo od četiri dinara !
-Izvolite .
-A koliko košta ?


Plavuša ulazi u sex shop.
-" Šta vam je to na ovim policama ?"
-" To su vam vibratori "
-" Ah, da, čula sam za to...!
-" Onda, jeste li se odlučili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police."
-" Ali, to je aparat za gašenje požara !


Objašnjava plavuša svojoj novoj mušteriji:
-Tarifa je ovakva: ako ti dam na fotelji, onda
dve marke, ako ti je milije u krevetu onda
deset marona.
Mušterija izvadi deset maraka i reče:
- Ovo je za pet puta na fotelji.



Plavuša se kasno vratila sa neke sedeljke.
Otac joj otvora vrata i prekoreva je:
-Poderana ti je čarapa !
-Pa to svakom može da se dogodi.
-Može, ali pre nego što si otišla , ta ista čarapa
bila je ha drugoj nozi.



Plavuša leži u krevetu sa kućnim prijateljem
i mazno ljulja kukovima.Odjednom se na stepeništu
čuju koraci.
-To je moj muž ! - prepoznade ih plavuša.
-Vraća se iz lova.
-Šta da radimo ? - prepade se ljubavnik.
- Radi brže to što radiš, jer on nikada nije
pogodio pokretan cilj.


Plavuša se opire mladiću sa kojim je
otišla u šumu:
- Ne, ne i ne... Nisam ja takva devojka...
Trava je mokra... Mama mi je zabranila...
A, i osim toga, i deset maraka je malo.


Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži
kutiju kondoma.
-Za ovdje ili za ponijeti ?


Kuca neko naplavušina vrata. Pita plavuša. "Ko jeeee ?"
Neki momak odgovara: "Raznosač pica !" Na to će plavuša:
"Uđi i raznesi je ali na brzaka !"


Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u
koji je upisivala sve svoje misli ?
- Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.


Vratila se plavuša iznenada kući, a tamo njen
suprug stavio na krilo kućnu pomoćnicu !
-Pobogu, Pero! Pa nema ni pola sata kako sam
ti ispeglala pantalone.



Kada im se rodilo deseto dete plavuša reče mužu:
- Sad znam gde smo pogrešili !
- Gde ?
- Ja moram da uzimam pilule, a ne ti.


Plavušin muž doručkuje i čita novine:
-Sramota - kaže joj - i novine pišu o rođenju
našeg dvanaestog deteta !
-Ali dragi, pišu i o drugima.
-da, ali ne na sportskoj strani !


Muž. Kao prvo, mislim da bi trebalo da naučiš da
peglaš, onda bi smo mogli bez služavke !
Plavuša: pa, baš ako hoćeš, ako bi ti naučio da jebeš
kako treba, onda ne bi morali da zapošljavamo baštovana.


Instruktor auto-škole trpeo, trpeo, pa najzad reče plavuši:
-Znate gospođice, ja verujem da vam ti komadigvožđa
uništavaju cipele. Ipak, upamtite njihova imena: to su
kvačilo, kočnica i gas.


Reporter pravi anketu na ulici, pa pita jednu plavušu:
-Izvinite, šta mislite o seksu na radiju ?
-Pa možda i može, ali nije dovoljno udobno da bi
pružilo puno zadovoljstvo.


Pita jedna plavuša drugu:
- Je li, kako si mogla da izađeš na ulicu bez gaća ?
-Otkud znaš da sam bez gaća ?
- Zato što si i suknju zaboravila da obučeš !
Plavuša pokazuje prijateljici vrlo lep i skupocen prsten.
-Vidiš, dobila sam šta sam htela !
- A on ?
- On, takođe !
Plavuša kaže mužu:
-Pričaš same gluposti !
Muž se nasmeja i reče:
-To je, draga, da bi me bolje razumela !


Pita dečko plavušu u kafiću:
-Vidim čaša ti je prazna. Hoćeš još jednu ?
-A šta posle da radim sa dve prazne čaše ?


Stoje dve plavuše na autobuskoj stanici.
Jedna stalno njiše grudima.
- Šta to radiš ? - Upita je druga.
- Ma, sutra je mom sinu prvi rođendan,
pa mutim šlag.



Ulazi plavuša u samoposlugu i pita prodavačicu:
- je l' imate margarin ?
-"Dobro jutro "?
- Dobro jutro, je l' imate li margarin ?


Zatekao muž svoju ženu plavušu sa nekim muškarcem u krevetu.
- Aha! Ljubavnik !
Plavuša mu mirno odgovori: - Pa, ti si pravi seksualni manijak !
Ti u svakom muškarcu vidiš mog ljubavnika !


Pita prijatelj oca jedne plavuše:
- Ćerka ti studira, je li ?
-Aha !
-I šta će da bude kad završi ?
-Starica.


Hvale se dve crnke i plavuša zaradama prethodne noći,
pa će prva crnka:
- Iz "mercedesa" u "Mecedes" i zaradila sam hiljadu maraka.
Druga crnka: - Ja iz "Renoa" u "Reno" i zaradila sam petsto maraka.
Na to će plavuša: - A ja na moped, sa mopeda u građevinsku baraku,
u baraci ekser u dupe, a lova tek u subotu !


Zamisli, mama - kaže ćerka plavuša - danas sam
bila na grupnom pregledu razreda kod ginekologa
i od nas trideset samo je jedna bila nevina.
-Zlato mamino ! Ti si moja sreća ?
- Čekaj, kebo, nije reč o meni. Profesorka je nevina


Jedna plavuša slobodne profesije i još slobodnijeg ponašanja
umiljava se svom poznaniku:
-Je li da ja nimalo ne ličim na osobu koja pripada polusvetu ?
-Koješta ! Naprotiv, izgledaš tako kao da pripadaš celom svetu !


Vojnik piše svojoj verenici plavuši iz vojske:
- "Draga Sanja, devojke su veoma skupe u
ovom mestu. Traže po pedeset maraka".
Plavuša mu odgovara:
-"Dragi, pedeset maraka možeš da daš,
ali više ne, jer ni ja ovde ne dobijem više".


-Ti se noćas uvuče pod šator one plavuše ? Uradi li štogod ?
-Mare mani, sve neka ubeđivanja... Ali lakše sam ubedio nju
da legne nego ovu moju muku da se digne.


Carinik se obraća plavuši:
-Morate da produžite pasoš !
-Zašto ? Pa ovaj format je baš praktičan.


Čovek doveo plavušu u hotelsku sobu.
-Dok vodimo ljubav obavezno mi milujte oba uha.
Ova je normalno pristala i, kadsu završili, upita:
-A zašto ste insistirali na tome da vam golicam uši?
-Hm, tako sam bar bio hačisto da mi je novčanik bezbedan.



Mlada plavuša žali se lekaru:
- Uvek dobijem migrenu kad odmahnem glavom.
-Pa, nemojte više odmahivati. To je bar prosto.
-Pokušavala sam i to, doktore. Nisam odmahivala,
ali zato imam troje vanbračne dece.


Završio se intimni čin, pa plavuša pita:
- Jesi li ti završio fakultet ?
- Jesam, i to pre roka.
- To sam i mislila - procedi plavuša.


Vraća se plavušin muž ranije kući s posla i zatiče je
u krevetu sa trojicom svojih drugova.
- Zdravo ! Zdravo ! Zdravo ! - doviknu on sa vrata
-A meni zdravo ?! - uvređeno će plavuša


Na ispitu iz biologije profesor pita plavušu:
-Ko je bio prvi čovek ?
Plavuša ljutito odgovori:
-Sram vas bilo! Kako možete da se interesujete
za moj privatni život !



Ušao mladić u apoteku i zbunio se jer ga poslužuje
mlada zgodna plavuša.
-Hteo bih, znate... onaj ogrtač za... znate, ono,
sasvim malo, gumeno...
-Znam, znam - snašla se plavuša.
-Evo izaberite ! - i pruži mu kutiju prezervativa.
-Ako vamzatreba krzno na ogrtaču, ja sam kod
kuće posle pola osam.


Zgodna plavuša obučena u crveno, ulazi u bar i prilazi šanku.
-Kad vidim crveno - poče da joj se udvara neki momak
-pstajem kao bik:
- A, znaš li ti da, kad vidim sto maraka, postajem kao krava.



Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
-Znate, moj sin ide na časove engleskog,
francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste. Sine, kaži tetama nešto na algebarskom

[Zero Cool]

1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE

[Yossarian]

Pitaju plavušu da li je ona Branka? NE, Branko je mene, reče plavuša...

[Monahan]

Zašto plavuša više NE koristi vibrator?

Zato što joj je razbio sve plombe!

[Monahan]

Zašto je nemoguć ljubavni trokut s dvije plavuše?

Zato što bi to bio trokut s dva tupa kuta!