Natrag   Forum.hr > Društvo > Religija

Religija Religija u društvu
Podforum: Teologija i religijska praksa

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 04.04.2003., 06:02   #1
Židov pada sa tridesetog kata i panično dovikuje ženi: "Ženooooooooo, ne stavljaaaaaaaaaj mi ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaak!"
Shady is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 08:49   #2
Talking BRIŽLJIV BRATAC

My young brother asked me what happens after we die. I told him we get buried under a bunch of dirt and worms eat our bodies. I guess I should have told him the truth -- that most of us go to Hell and burn eternally--but I didn't want to upset him. - Age 10
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 09:06   #3
Question A JA SAM MISLIO DA JE OVO ZA RELIGIJSKE VICEVE

Ma ajte vi meni recite zašto je Isus bija Dalmatinac ???
Pa ovako:

1. bilo mu je 30 godin kad je počeja radit; a sve ča je
činija je da je đira okolo i ćakula sa judima;
2. Vino je pravija od vode
3. a ako je ikad išta drugo i učinija, bija je to mirakul...
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:08   #4
Talking A bura puuuuše - neka samo puuuše!

Dođe cura da se ispovidi.
"Jesi li grišila, ćeri ?" - upita je fratar.
"Jesan, oče." "A šta to ?"
"Ljubila san se s momkom."
"Čekaj malo... (Lista on po molitveniku sa spiskom grija).
Izmoli za to 2 Očenaša."
"Nije ni to sve... Dala san mu da me pipa."
"Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša."
"Nije ni to sve. Dirala san mu ga."
"Dirala ga, dirala... čekaj (pogleda malo na spisak) još 10 Očenaša," zapovidi joj.
"Ma nije ni to još sve... pušila san mu ga," opet će ona.
"Pušila ga, pušila ga... ma pričekaj malo..."
Gleda u onu svoju knjigu, ne nađe ništa o pušenju,
pa upita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, ma koliko smo dali onoj našoj za pušenje ?"
Fra Ante mu odgovara: "Pa 50 DEM, ka' i uvik."

Vic je stari pa treba konvertirati u eure ili $
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:11   #5
A pazi na ovaj revolucije :

Ide Isus pustinjom i sretne starca.
"Starce, sto radis sam u pustinji?!"
"Trazim sina."
"A kako izgleda tvoj sin?"
"Ima cavle na rukama i nogama."
"Oce!"
"Pinocchio!"

Hehe, idem prije nego me ulove sinteri.
Gospon Pes is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:14   #6
adriatic me podsjetio na jos jedan ispovjedni:

Dodje covjek na ispovijed...
"Oce, zgrijesio sam. Strasno psujem, ali i jako puno molim, pa mislim da je to izravnano."
"Sto si jos zgrijesio?"
"Jako pijem, ali jos vise postim, pa mislim da je to izravnano."
Svecenik ga prekine:
"Sinko, tvoj slucaj je jasan. Bog te stvorio, vrag ce te odnijeti, pa mislim da je to izravnano."
Gospon Pes is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:18   #7
Za Adriatica

Casna na ispovidi.

CASNA: Ajme, oce, zgrisila san... zgrisla san, bidna san ti, puno san zgrisila.

PRATAR: Ama, kako si zgrisila, bidnice?

CASNA: Ama s jednim momkom.

PRATAR: Ama, kako s momkom? Sta si radila, nesrico?!

CASNA: Ama ljubio me je, velecasni.

PRATAR: PA kuda te je ljubijo, sramoto Bozija.

CASNA: Ama po vratu...

PRATAR: Gospe, blazena!

CASNA: Pa me je onda jubio po prsima.

PRATAR: Ajme tebi!

CASNA: Ama onda, me je oce jubija, po trbuhu!

PRATAR: Hiiiiiiiii

CASNA: Onda me je jubijo po kolinima.

PRATAR: NE PRISKAAAACI!!!!!!
Damir is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:21   #8
Grijesnici! Sotonisti! Svi cete u pakao!
Hm... Da... Idem i ja jedan (malo stariji):
Igrali svecenik i njegov prijatelj golf. Covjek primi palicu, odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Na to ce svecenik: "Nemoj tako, Bog ce te kazniti."
Igrali oni dalje, covjek opet odigra i uzvikne bijesno: "Jebo te, promasio sam!", a svecenik ce opet: "Nemoj psovati, Bog ce te kazniti."
I treci put covjek odigra i uzvkne bijesno: "Jebo te, promasio sam!". Sveceniku prekipi, digne ruke prema nebu i vikne: "Boze, kazni ga!". Otvori se nebo, pukne grom i usmrti svecenika na licu mjesta, a iz neba se zacuje bijesan glas: "Jebo te, promasio sam!"
__________________
Muza mi je rekla da sva umjetnost nastaje iz boli.
A zatim mi je velikom silinom smjestila koljeno u medjunozje.
tuk'bah is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 10:59   #9
Smile Ja sam nesvrstan!

"To you I'm an atheist.
To God, I'm the loyal opposition!"


Woody Allen
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 11:53   #10
Talking Tako neki gledaju našu exmoderatoricu sa "znanosti"

God said to Adam, "I've got some good news
and some bad news.
First the good news. I have given you a brain and a penis.
The bad news... I've only given you enough blood
to work one of them at a time!"

Reče Bog Adamu:Imam za tebe dobru i lošu vijest.
Prvo dobra: Dao sam ti mozak i penis.
A loša: Imaš dovoljno krvi da ti samo jedan
od tih organa može istovremeno raditi.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 12:21   #11
THANK GOD I'M AN ATHEIST!


Dobro, dobro, nisam baš TOTALNI ateist, ali postoje dobro objašnjive stvari za "ovo" i "ono". Simple-nekom treba bog , nekom ne. Neki govore da postoji Bog, neki da ne postoji, istina vjerojatno leži negdje između. Ajd' evo jedan vic... :
U raju je bio jedan anđeo peder. Tako kada god bi se netko sagnuo odmah on: prc , prc. Bog je to uočio jednog dana i rekao mu da ako se ne smiri i ne promijeni ponašanje će biti poslan u pakao. Anđeo je svejedno nastavio i tako ga je Bog poslao u pakao i rekao mu da se vrati kada promijeni mišljenje. Prošli dani, tjedni, mjeseci, godina i Bog odlučio otići u pakao i potražiti svog anđela. Kada se spuetio u pakao nigdje nije bilo vječne vatre-hladno kao u štenari i vidi on varaga, pa kaže:
"Oprosti, ali zar nije ovo pakao, vječna vatra? Zar ti ne ložiš?"
Na to će vrag: "Ajd' se ti sagni ak' si frajer..."
__________________
Enjoy life. There's plenty of time to be dead.
Besmrtna is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 12:50   #12
Talking Onima koji ne čitaju engleski ostaju M&H

The Jews have done it to us again, my friends. It wasn’t enough for them to kill the Lord Jesus Christ, try to murder the apostle Paul and cause the Great Depression with their takeover of the world’s financial institutions. Now, they have hurt our economy by inducing God to destroy not one, but two space shuttles. Ignoring the loss of a few non-noteworthy people like a Hindu, God’s latest shuttle crash has cost taxpayers millions of dollars. And all because those power-hungry heathens once again tried to get one of their kind into Heaven, probably to futilely try to negotiate some kind of financial arrangement for a price of admission to Heaven despite their continued persecution of God’s only Son.

I ima toga još, al' da vas ne zagnjavim previše
Najsmiješnije je da je na Američkom forumu ovo jedan Židov uzeo za ozbiljno i uvrijedio se.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 17:32   #13
damire, tvoj vic o feminizmu je dobar i stvarno bih se nasmijala da nije istinit...

evo vicevi kojih mi je poslala prijateljica na mob danas:
Kako se zove govno od pape? -sveta stolica
Šta je časna sestra kad je pregazi auto -sveta slika

inače, ženska je kršćanka... bar neka varijanta kršćanke
citat sljedeće njene poruke:
"demonko nadam se da su ti se svidili ovi bogohulni vicevi kojima ja prljam svoju neporočnu kršćansku dušu!"
Lilith-first woman is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 17:33   #14
A jel sam ja jedina kojoj se ova tema ne svidja?
Minam is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 17:44   #15
Židov je na samrti, i oko njega su članovi njegove porodice. On ih, u smrtnoj agoniji, doziva:

- Ženoooo....
- Tu sam, mužu moj.
- Sineeee....
- Tu sam oče moj.
- Kćeriiiii....
- Tu sam, tatice.
- Bokca vam vašeg! Zašto niko nije u dućanu?!


Shady is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 17:54   #16
Židov okopava baštu, a gore na terasi trećeg sprata je njegov sin. Otac ga odozdo doziva:

- Yitychak, skoči dolje, da pokušam da te uhvatim.
- Ne smijem, nećeš me uhvatiti i polomiću se.
- Ma hoću, samo skoči.
- Ne smijem...
- Moraaaš!
- Ne smijeeeem...
- Zar ni ocu ne vjeruješ?!?!?!?!?


Ovdje Yitzchak razmisli, jer ocu se mora vjerovati, pa odluči da skoči. No, otac se izmagke i Yitychak se sav polomi. Nakon toga, on pita oca:

- Zašto me nisi uhvatio?
- E, zato da dobro upamtiš, glupane! Nikada nikome ne trebaš vjerovati!!!


Shady is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 18:25   #17
Re: A JA SAM MISLIO DA JE OVO ZA RELIGIJSKE VICEVE

Quote:
adriatic kaže:
Ma ajte vi meni recite zašto je Isus bija Dalmatinac ???
Pa ovako:

1. bilo mu je 30 godin kad je počeja radit; a sve ča je
činija je da je đira okolo i ćakula sa judima;
2. Vino je pravija od vode
3. a ako je ikad išta drugo i učinija, bija je to mirakul...

Dalmatinci, najte otimati Kristuša, ovo pod 2 je jasni znak da je on bil naš čov'ek !


Kak bi Dalmatinci vino od vode delali kad vam voda ne valja.
Preslana vam je za delanec !!!

Zadnje uređivanje Roga Baba : 04.04.2003. at 19:34.
Roga Baba is offline  
Odgovori s citatom
Old 04.04.2003., 18:42   #18
krene poplava u sarajevo i svi bjeze osim muje jer on kaze "ma alah ce me spasit". Krene poplava, mujo ceka na kruvu, stize haso s camcem "bez bolan mujo dok stignes jebote glupog" a on ce "ma alah ce me spasit".

i par sati kasnije, muji voda sve blize, vraca se chamac s hasom "mujo, ubicute ja ak nece poplava, pod hitno u chamac!!!!" al mujo i dalje uvjeren da ce ga alah spasit

Muji voda do vrata (ne ulaznih neg onog sto drzi glavu), stize haso, pruza ruku, vuce muju, mujo vice "alah ce me spasit, odjeb haso" i ode haso a mujo se utopi

ode dusha mujina pred alaha i sad alah pita "pa jebote mujo, koj ces ti ***** tako rano tu?" a mujo mu se pozali da ga ovaj nije spasio od poplave.

Alah pogleda u podsjetnik, okrene par listova i na kraju kaze "kak to mislis da te nisam spasio? Pa poslo sam triput hasu s chamcem po tebe"
__________________
[size=1]-Bljog-
-Watashi!i!i!i- is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.04.2003., 08:08   #19
Talking Lakša kazna

BUSH GOES TO HELL

One day in the future, George Bush has a heart attack and dies. He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
"I don't know what to do here," says the devil. "You are on my list, but I have no room for you. You definitely have to stay here, so I'll tell you what I'm going to do. I've got a couple of folks here who weren't quite as bad as you. I'll let one of them go, but you have to take their place. I'll even let YOU decide who leaves."
Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room. In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.
"No," George said. "I don't think so. I'm not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
The devil led him to the next room. In it was Newt Gingrich with a sledge hammer and a room full of rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
"No, I've got this problem with my shoulder. I would be in constant agony if all I could do was break rocks all day," commented George.
The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms tied over his head, and his legs restrained in a spread-eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what she does best.
Bush took this in disbelief and finally said, "Yeah, I can handle this."
The devil smiled and said,
"OK, Monica, you're free to go."
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.04.2003., 08:40   #20
Sklopili pop, hodža i rabin posao i dobro zaradili. Odlućili zahvaliti Svevišnjem na pomoći.

I tako, nacrta pop na tlu križ, baci sav zarađeni novac u zrak i reče:"Bože, što padne na križ ide tebi, ostalo meni." Novac koji je pao na križ dao za obnovu crkve.

Nacrtao hodža na tlu polumjesec i zvijezdu, bacio novac u zrak: "Što padne na križ ide Allahu, ostalo meni." Novac koji je pao na križ dao za obnovu džamije.

Gleda njih rabin i na kraju baci novac u zrak: "Znaš što, Jahve, ja se s tobom neću pogađati. Evo tebi gore sve, pa uzmi koliko hoćeš, a ostatak mi vrati."
__________________
Ništa na svijetu ne može se napraviti otpornim na budale, jer su budale previše inventivne.
Štrok is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 16:48.