Natrag   Forum.hr > Društvo > Religija

Religija Religija u društvu
Podforum: Teologija i religijska praksa

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 29.04.2003., 09:36   #41
All the sisters of mercy, they are not departed or gone

A man is driving down a deserted stretch of highway when he notices a sign out of the corner of his eye. It says, 'Sisters of Mercy House of Prostitution 15 km'. He thinks it was just a figment of his imagination and drives on without a second thought. Soon, he sees another sign that says, 'Sisters of Mercy House of Prostitution 8 km' and realizes that these signs are for real. When he drives past a third sign saying, 'Sisters of Mercy House of Prostitution Next Right' his curiosity gets the better of him and he pulls into the drive.
On the far side of the parking lot is a sombre stone building with a small sign next to the door saying, 'Sisters of Mercy'. He climbs the steps and rings the bell. The door is answered by a nun in a long black habit who asks, 'What may we do for you, my son?'
He answers, 'I saw your signs along the highway and was interested in possibly doing business.'
'Very well, my son. Please follow me.'
He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door and tells the man, 'Please knock on this door.'
He does as he is told and this door is answered by another nun in a long habit and holding a tin cup.
This nun instructs, 'Please place $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this hallway.'
He gets $50 out of his wallet and places it in the second nun's cup.
He then trots eagerly down the hall and slips through the door, pulling it shut behind him. As the door locks behind him, he finds himself back in the parking lot facing another small sign.
'Go in Peace. You Have Just Been Screwed by the Sisters of Mercy.'
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 30.04.2003., 13:08   #42
Znam da mnogima ne paše engleski: Zato ću ovoga prevesti.

One dollar bill met a 20 dollar bill and said, "Hey, where've you been? I haven't seen you around here much."

The twenty answered, "I've been hanging out at the casinos, went on a cruise and did the rounds of the ship, back to the United States for awhile, went to a couple of baseball games, to the mall, that kind of stuff. How about you?"

The one dollar bill said, "You know, same old stuff, church, church, church."


Novčanica od jednog dolara sretne dvadeseticu i veli. Hej, gdje si bila? Već dugo te ne viđam?
Dvadesetica odgovori: Pa bila sam po kockarnicama, na krstarenju brodom, pa natrag u US, na bejzbol utakmice, šoping i takve stvari. A ti?
Jedinica reče: Pa znaš, uvijek isto, crkva, crkva, crkva.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 06.05.2003., 16:06   #43
Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da
prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa
upita biskupa za savjet...
Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2
kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije.
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga
vise nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise pronadje sljedecu ceduljicu od
biskupa...
Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko
kapljica votke u vodu a ne obratno.
Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi
ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub
pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne
W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice
Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7.
Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije
ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze s Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se
osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome
sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na
bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz
crkvu.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali
pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Blaise is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.05.2003., 14:43   #44
Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova kosulja je izguzvana, po
vratu mu je razmazan crveni ruz, i iz potrganog dzepa mu viri poluprazna flasa
konjaka. Covjek polagano vadi novine i pocinje ih citati. Poslije nekoliko
minuta okrece se prema fratru i upita ga: Oce, da li mozda znate sto izaziva
artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog zivota, provodjenja vremena sa
zenama lakog morala, previse alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i obitelji.
- odgovara fratar.
- Da ne povjerujes - promumlja pijanac, lagano se vracajuci svojim novinama.
Osjecajuci se pomalo krivim sto je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
rece:
- Izvinite ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali bas sad citam da ga Papa ima....

Greven is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.05.2003., 22:41   #45
Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-

Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana-

Greven is offline  
Odgovori s citatom
Old 07.05.2003., 22:57   #46
Arrow

Došo tamo negdje osamdesetih ateist u Međugorje.
Obrazovan čovjek, puno je toga znao i razumio...


Nije da ga je nešto zanimalo, ali nije mu vrag dal mira....moral je vidjeti kaje to.

Na odlasku poželi kupiti suvenir.

Dođe do kramara, a ono na štandu sve samo Gospa,Gospa....

"Ja sam ateist, pa neću valjda kupiti Gospu....."- misli si on...



"Pošto vam onaj gimnastičar ?"- pita prodavača



genNorec is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.05.2003., 09:42   #47
Talking In the beginning there was nothing, then something went wrong.

Nature and nature's laws lay hid in night,
God said, "Let Newton be," and all was light. – Alexander Pope


It did not last; the devil howling "Ho!
Let Einstein be!" restored the status quo.
- Sir John Collings Squire
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2003., 16:42   #48
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na
izlet
> i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na
> razgovor
i
> kaže mu:
> - Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao!
> Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao,
> ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i
> vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne
> vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga:
> - Pa što je sad ovo, gdje je vatra!
> Vrag će njemu:
> - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!!
Huxley is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2003., 16:43   #49
> Razgovaraju Marija, Isus i Josip o tome kuda otići na odmor.
> Josip: 'Ajmo u Nazaret.
> Marija i Isus: Ma ne. Tamo smo prije bili i bilo nam je teško.
> Isus: 'Ajmo u Jeruzalem.
> Josip i Marija: Pa tamo smo isto bili. A tamo su te i razapeli!
> Marija: 'Ajmo onda u Međugorje.
> Isus i Josip: A zašto?
> Marija: Pa, eto... Još nikad nisam tamo bila.
Huxley is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2003., 16:44   #50
> Prelaze Isus i apostoli preko malo većeg potoka. Kao i svi sveci i oni
> su hodali po površini vode. Gleda ih jedan seljak iz šume iza drveta.
> Gleda,
i
> misli si on: - Ma idem i ja za njima. I krene on za njima kad ono
> "BLJUP!" propadne on u vodu. Dođe Isus do njega i kaže:
> - Eee, sinko moj. Moraš ti izmoliti 20 Očenaša da bi mogao preći potok
> kao mi. I tako, izmoli seljak 20 Očenaša na brzinu, krene za njima kad
> opet "BLJUP!", propadne. Kaže mu ponovno Isus:
> - Eeeeee, sinko moj, moraš ti još 20 Očenaša izmoliti da bi mogao kao
> mi. I hajde, što će, seljak opet izmoli 20 Očenaša, krene za njima,
> kad ono "BLJUP!!", opet propadne. Dođe Isus:
> - Eeeeeeee, sinko moj...
> Prekine ga Sveti Petar:
> - Daj nemoj ga zajebavat, reci mu gdje je kamenje!!
Huxley is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2003., 20:07   #51
Quote:
Huxley kaže:
Bio u raju mali anđeo peder. Svaki puta kada su ostali anđeli išli na
izlet
> i brali cvijeće on bi nekog od njih naguzio. Pozove njega Bog na
> razgovor
i
> kaže mu:
> - Ako se ne prestaneš tako ponašati poslat ću te u pakao!
> Ali je mali anđeo nastavio opet po starom. Pošalje njega Bog u pakao,
> ali nakon nekoliko dana zove Boga vrag, da dođe natrag po anđela i
> vrati ga u raj. Dođete Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vječne
> vatre i svi se smrzavaju. Pita on vraga:
> - Pa što je sad ovo, gdje je vatra!
> Vrag će njemu:
> - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIŠ!!!
Cudan neki taj vas heteroseksualni vrag. Moj u slicnoj situaciji nebi cinio nista osim sto bi palio vatru

A ne vjerujem ni da bog nebi barem jednom kresnuo upaljacem
Lame Deer is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.05.2003., 20:10   #52
Quote:
Greven kaže:
Dosla casna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:

- Doktore, mislim da sam tesko bolesna,
iz nje mi povremeno ispadaju neke cudne svete slicice-

Ginekolog joj kaze da se skine i pregleda ju:

- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi,
nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice s Bonita banana-

Olé, chiquita

Lame Deer is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.05.2003., 13:47   #53
Talking 20% neveseo

During his visit to the United States, the Pope met with President Clinton. Instead of just an hour as scheduled, the meeting went on for two days. Finally, a weary President Clinton emerged to face the waiting news media.

The President was smiling and announced the summit was a resounding success. He said he and the Pope agreed on 80% of the matters they discussed. Then Mr. Clinton declared he was going home to the White House to be with his family.

A few minutes later the Pope came out to make his statement. He looked tired, and discouraged, and was practically in tears. Sadly he announced his meeting with the President was a failure.
Incredulous, one reporter asked, "But your Holiness, President Clinton just announced the summit was a great success and the two of you agreed on 80% of the items discussed."

Exasperated, the Pope answered, "Yes, but we were talking about the Ten Commandments."

Za posjeta USA sreo se Papa i s Predsjednikkm Clintonom. I umjesto jednog sata kako je bilo planirano sastanak je potrajao dva dana. Konačno se je umorni Clinton pojavio pred novinarima. Predsjednik je s osmjehom ocjenio da je susret bio jako uspješan. Rekao je da su se Papa i on složili u 80% pitanja koja su raspravljali. A onda je rekao da se vraća u Buijelu kuću svojoj obitelji.

Par minuta kasnije i papa je dao izjavu. Izgledao je umorno , obeshrabreno i skoro u suzama. Tužno je izjavio da je njegov sastanak s Clintonom bio potpun neuspjeh. Reporteri nisu mogli vjerovati, pa jedan upita:
Ali vaša Svetosti, Predsjednik je baš izjavio da je susret bi jako uspješan i da ste se sporazumjeli u 80% onoga što ste raspravljali.

Ojađeni Papa odgovori:
Da ali razgovarali smo o Deset zapovijedi.
__________________
All you have is what you are
and what you give.

Zadnje uređivanje adriatic : 14.05.2003. at 09:47.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 13.05.2003., 15:22   #54
Prvo smo pili stock. Kad je nestalo stocka, presli smo na vino. Kad je nestalo vina, presli smo na pivo. Kad je nestalo pive, presli smo na Islam.
__________________
Muza mi je rekla da sva umjetnost nastaje iz boli.
A zatim mi je velikom silinom smjestila koljeno u medjunozje.
tuk'bah is offline  
Odgovori s citatom
Old 14.05.2003., 10:13   #55
Talking Kao u braku

Priest and a nun are on their way back home from a trip when their car breaks down. They are unable to get it fixed, so they decide to spend the night in a hotel. The only hotel in the town has only one room available.

Priest: Sister, I don't think the Lord would have a problem, under the circumstances, if we spent the night together in this one room. I'll sleep on the lounge and you have the bed.
Nun: I think that would be okay.

They prepare for bed and each one takes their agreed place in the room. Ten minutes later...

Nun: Father, I'm terribly cold.
Priest: Okay, I'll get you a blanket. (He does)

Ten minutes later...

Nun: Father, I'm still terribly cold.
Priest: Okay Sister, I'll get you another blanket. (He does)

Ten minutes later...

Nun: Father, I'm still terribly cold. I don't think the Lord would mind if we acted as man and wife just for this one night. Priest: You're probably right...get up and get your own damn blanket.
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 24.05.2003., 22:35   #56
Poslao Bog Mariju da malo provjeri što se događa na zemlji i dao joj
voki-toki da imaju neki kontakt...

1 dan poslje....
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Djevica Marija jel me čujete?
Bog: Da čujem izvoli.
Marija: Danas sam bila s nekom ekipom i jednom sam opsovala, što da
napravim?
Bog: Izmoli 10 očenaša....

2 dana poslje
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Djevica Marija jel me čujete?
Bog: Da čujem izvoli.
Marija: Danas sam se užasno nadrogirala šta da napravim?
Bog: Izmoli 20 očenaša....

3 dana poslje
Marija: Gospodine Bože, Gospodine Bože ovdje Marija...
 
Odgovori s citatom
Old 27.05.2003., 16:19   #57
Posljednja želja

Kaze covjek Bogu: "Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Uvijek sam zelio vidjeti Havaje, no strasno se bojim aviona, a
na brodu minije dobro.
Mozes li mi napraviti most do Havaja da tamo odem automobilom.

Bog mu rece:"To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno.
Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvedivo.
Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?

"Dobro", kaze covijek. "Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!

Bog na to odgovori:"Hoces li most s dvije ili cetiri trake?"

Blaise is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.05.2003., 22:18   #58
haha nije ni Bog blesav
Namche is offline  
Odgovori s citatom
Old 27.05.2003., 23:57   #59
Koja spoznaja!
__________________
"Publici se nameću trivijalnosti, beznačajnosti, tračevi i to se prodaje kao informacija."
Zrinska is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.05.2003., 11:59   #60
Wink Sam biraš svoju kaznu!

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Znam što ćemo: Ima tu par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto . Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.

Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
Ne, reče Buš, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne, imamo problema s ramenom reče Buš. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Buš nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče, mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče: "OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići! "
__________________
All you have is what you are
and what you give.

Zadnje uređivanje adriatic : 28.05.2003. at 16:40.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 12:13.