Natrag   Forum.hr > Društvo > Religija

Religija Religija u društvu
Podforum: Teologija i religijska praksa

Odgovor
 
Tematski alati Opcije prikaza
Old 05.07.2003., 16:29   #81
Što je Isus rekao kada su ga skidali s križa?

- Prvo nogeeeee!
Ahil is offline  
Odgovori s citatom
Old 05.07.2003., 16:53   #82
Quote:
Mort kaže:
Ne, nego je rekao: Voou odavdje vidim cijeli grad!

Neee, to je jedan drugi vic
__________________

Open your mind
freedom's a state
GothicA is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:34   #83
10 zen pravila
1. Ne hodaj iza mene, ne mogu te voditi. Ne hodaj ispred mene, ne mogu te slijediti. Ne hodaj pored mene jer je staza uska. U stvari, samo odjebi i pusti me na miru. Hocete jos?

2. Put od tisucu milja pocinje praznom gumom i zakuhanim motorom.

3. Seks je kao zrak - nije ti bitan sve dok te ne zadesi nejebica.

4. Nikad ne zaboravi da si jedinstven. Bas kao i svi drugi.

5. Ako mislis da nikoga nije briga jesi li ziv ili mrtav, probaj ne platiti par rata kredita.

6. Prije nego krenes pljuvati po nekome, probaj hodati kilometar u njegovim cipelama. Ako ga onda popljujes, bit ces kilometar daleko i imat ces njegove cipele na nogama.

7. Daj covjeku ribu i jest ce cijeli dan. Nauci ga ribariti, pa ce cijeli dan sjediti u camcu i piti pivo.

8. Iskustvo je ono sto imas kad ti vise ne treba.

9. Ne propusti nijednu priliku da zacepis gubicu.

10. Radjamo se goli, mokri i gladni i pljeskaju nas po guzici... a onda sve postane jos gore.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:37   #84
Dokaz kvalitete misnog vina mogu biti i ove zupske obavijesti... ;-)

* Zupljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Mozete ih vidjeti u suterenu zupnog dvora u petak popodne.

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji zele nesto napraviti na sagu neka se jave u zupni ured da im damo papir.

* Marija Jelic i Vinko Magdid vjenčali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je zavrsilo prijateljstvo koje je trajalo od skolskih klupa.

* Danas popodne sakupit cemo se na sjevernoj i juznoj strani crkve. Djeca ce
biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo djecji vrtic.

* Zupnik ce odrzati oprostajnu propovijed, nakon cega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.

* Buduci da je sljedece nedjelje Uskrs, zamolit ćmo gospođu Anu da na oltar
polozi jaje.

* U utorak u pet popodne odrzat ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje zele postati mlade majke neka se jave u ured sveceniku.

* Udruga knjizevnica ima sastanak u srijedu. Gđa Vidovic pjevat ce pjesmu
'Stavi me u moj krevet', a pratit ce je don Ivo.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica ce biti gospođica Stanic. Nakon
toga ce zupnik govoriti 'O tom strasnom iskustvu'.

* Zahvaljujuci zupnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje nece se
odrzavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od nase crkve i zajednice.

* Ucenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi ce izvesti 'Hamleta'. Poziva se pucanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

* Ne dopustite da vas uniste brige - dopustite da vam crkva pomogne.








Racanov tajnik izvjestava svog sefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Medjunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu - odgovori sef - njemu moram poljubiti samo ruku.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:38   #85
Došao "Mujo" kod popa da mu se ispovjedi....
"Mujo": Pope, došla meni punica i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem poslije.
Pop: Pa to je veliki grijeh Mujo".
"Mujo": Ma tako je bilo i sa snahom, došla, mi se zapričali i ja je kresnem.
Pop: Pa "Mujo" ti si veliki griješnik.
"Mujo": Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo.
Pop: Hajde ti "Mujo" kući, da se mi ne zapričamo.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:39   #86
Suljo i Mujo otišli na Sudnji dan.
Pita Bog Muju: Koliko si me puta opsovao. Kaže Mujo 180 puta. Kad sam mlatio mačku,kad sam mlatio psa,kad sam mlatio ženu ...Kaze mu Bog evo ti Mercedesa. Suljo je opsovao Boga 18900 i Bog mu dade Fiću. U Dženetu se sretnu i vide Hodžu kako vozi role,pa se pitaju koliko ga je puta on opsovao.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:48   #87
Tipovi kršćana:

Teleskopski kršćani:Samo se iz blizine vidi da je kršćanin.

Fotosenzibilni kršćani: Samo po danu je kršćanin.

Sferični kršćani: Samo s jedne strane je kršćanin.

Enciklopedijski kršćani: Zna hrpu stvari iz Biblije.

Tajni kršćani: Njihovu misiju niko nemože vidjeti.

Ekološki kršćani: Kršćani po prirodi.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 08.07.2003., 07:50   #88
Isus Krist je bio iz Kalifornije jer:
* Imao je dugu rascupanu kosu
* Setao je svijetom bos u laganim sandalama
* Osnovao je novu religijsku sektu

Isus Krist je bio Irac jer:
* Konzumirao je alkohol (vino)
* Nikad nije imao stalni posao
* Zadnja zelja u zivotu bila je da mu daju piti

Isus Krist je bio Portorikanac jer:
* Prijatelji su ga zvali Jesus
* Bio je u sukobu sa zakonom
* Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac

Isus Krist je bio Zidov jer:
* Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine
* Vjerovao je da mu je majka djevica
* Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer:
* Provodio je vrijeme medu ljudima na ulici
* Nitko mu nije dao stalni posao
* Sve je zvao "brate"


Isus Krist je bio Dalmatinac jer:
* Jahao je na magarcu
* Pio je vino i jeo ribu
* Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo
cudo

Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer:
* Zivio je siromasno i tesko
* Svima je vjerovao
* U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen

Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz koji jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.

Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino.
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 09.07.2003., 10:28   #89
Akreditive, molim !

Voltaire, the French skeptical philosopher, was on his deathbed when a priest arrived for the last rites. "Who sent you here, Monsier?" asked Voltaire.
"God himself, Monsieur Voltaire."
"Ah, my dear sir, and where are your credentials?"

Na smrtnoj postelji dođe Voltaire-u svećenik da mu da posljednju pomast.
Tko vas je poslao gospodine? Upita Voltaire.
Sam Bog, gospodine Voltaire.
Ah, velečasni, a gdje su vam vjerodajnice ?
__________________
All you have is what you are
and what you give.
adriatic is offline  
Odgovori s citatom
Old 22.09.2003., 14:08   #90
Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih
i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
promatrao. Zenin suprug takodjer dolazi kuci.

Ona trpa ljubavnika u ormar, neznajuci da joj je sin
vec unutra.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam baseball palicu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo
susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam rukavicu za baseball.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac
upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi rukavicu i palicu za baseball, idemo se igrati
vani.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam rukavicu i
palicu.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac je ljut: - To je grozno, kako si mogao tako
oderati svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto
te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu
na ispovjed!

Otac odvede sina u crkvu, skupa udju u ispovjedaonicu,
i otac zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svecenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem...
Blaise is offline  
Odgovori s citatom
Old 28.09.2003., 22:42   #91
Talking Jedan stari, ali dobar

Lopov provalio u kuću i počeo krasti. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?!
-Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Blaise is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2003., 09:12   #92
Igrali golf Isus, Mojsije i jedan vremesni starcic. Teren
gadan, vjetrovito, sprudovi, voda...

Prvi igra Isus, procjenjuje vjetar, vlagu, izracunava kut s
obzirom na gravitaciju, bira stap, te napokon mazne lopticu koja,
naravno, zavrsi u vodi. Ali gle cuda, loptica ne potone, a Isus se coolerski po povrsini vode doseta do loptice te je iz druge ubaci u rupu.


Sljedeci je Mojsije, nije mu lako, mjeri, racuna, mazne
lopticu, koja, naravno, zavrsava u vodi. I sto ce, stane na obalu, razdvoji vodu, locira lopticu na dnu i zafrlji je iz druge u rupu.

Na redu je vrmesni starcic sa pocetka price. Ima samo jedan
stap (naravno, neprimjeren udarcu koji treba izvesti), nista mjerit
vjetar, ne zanima ga previse vlaga, tko je jos vidio nisanit'...Samo opali lopticu.
Loptica se vinu prema vodi i bas prije nego ce upast, iskoci riba i uhvati lopticu u usta. Prije nego što riba uspije zaronit, obrusi se
galeb, uhvati ribu i odnese je u visine, a riba taman iznad rupe pusti lopticu...
Pogodak iz prve...

Tad Isus zavapi: "Ma, daj, tata, dosli smo igrat golf, a ne se zayebavat!!!!!"

Blaise is offline  
Odgovori s citatom
Old 15.10.2003., 12:23   #93
Bush i Blair se dogovaraju za treci svjetski rat jer treba napraviti mir na bliskom otoku.
I tako oni kazu javnosti:
Pobit cemo 30 miliona muslimana i jednog zubara.

Na to reporteri: Pa zasto zubara??

Na to ce Bush Blair-u kasnije nasamo: "Jesam li ti rekao da nitko nece pitati za muslimane!"
novamama is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2003., 03:33   #94
http://www.jaypinkerton.com/masturbating.html
__________________
uvjek sam a nikad do kraja
Mort is offline  
Odgovori s citatom
Old 16.10.2003., 10:20   #95
Talking Tarifa

Dođe cura da se ispovidi.
"Jesi li grišila, ćeri ?" - upita je fratar. "Jesan, oče."
"A šta to ?" "Ljubila san se s momkom."
"Čekaj malo... (Lista on po molitveniku sa spiskom grija). Izmoli za to 2 Očenaša."
"Nije ni to sve... Dala san mu da me pipa." "Pipanje, pipanje... još 5 Očenaša."
"Nije ni to sve. Dirala san mu ga."
"Dirala ga, dirala... čekaj (pogleda malo na spisak) još 10 Očenaša," zapovidi joj.
"Ma nije ni to još sve... pušila san mu ga," opet će ona.
"Pušila ga, pušila ga... ma pričekaj malo..."
Gleda u onu svoju knjigu, ne nađe ništa o pušenju, pa upita kolegu s druge strane:
"Fra Ante, ma koliko smo dali onoj našoj za pušenje ?"
Fra Ante mu odgovara: "Pa dvista kuna, ka' i uvik."
Barbabianca is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2003., 18:06   #96
Talking kuran i mine

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.

>Kaze Mujo: Nije Haso, po Kuranu, da zena ide ispred muza.

>Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.



__________________
Too many assholes, not enough bullets...
Dragonfly is offline  
Odgovori s citatom
Old 20.10.2003., 18:08   #97
Talking može i modifikacija na temu sa svekrvom i Evom...

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
>- Tata, kako se zvala Adamova punica?

>- Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."
__________________
Too many assholes, not enough bullets...
Dragonfly is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.11.2003., 01:57   #98
Smile Kako se krste informatičari?

U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!
Shady is offline  
Odgovori s citatom
Old 11.11.2003., 18:35   #99
Re: Kako se krste informatičari?

Quote:
Shady kaže:
U ime Oca, i Sina, i Svetoga Duha, Enter!
kad ćeš tvoje krštenje, buš me pozvao na tu svečanost?
__________________
www.savjeti.com/jurislav/
jurislav is offline  
Odgovori s citatom
Old 12.11.2003., 01:28   #100
Onda kada na nebu vidiš križ, umjesto polumjeseca.
Shady is offline  
Odgovori s citatom
Odgovor


Tematski alati
Opcije prikaza

Kreni na podforum




Sva vremena su GMT +2. Trenutno vrijeme je: 00:25.